Студентка и преподаватель
Сессия. Из аудитории выбегает радостный студент. Толпа: anecdotov.net — Мина? — Мина! Потом усталый учитель выглядывает и бормочет себе под нос: «Ну, скажем так, это не прошло, но я сдался». .
Такие шутки
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на симпатичную девушку за соседним столиком. Наконец он решает подойти: — Девушка, можно я с вами посижу? Девушка во всех кафе: — ДА, Я НЕ МОГУ С ВАМИ СПАТЬ. Люди оборачивались и улыбались. Парень покраснел и вернулся за свой столик. Потом к нему подсаживается та же девушка — вы меня, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БОНОВ?!
За контрольную работу по творчеству Шекспира второкурсник одного из вузов получил «отлично». Однако профессор, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. «Моя дорогая, — начал учитель, — возможно, ты не знаешь, что я закончил тот же университет и жил в том же общежитии, что и ты. Более того, мы хранили тесты бывших студентов, чтобы в случае необходимости мы могли их изучить, что вы сейчас и делаете. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали работу о Шекспире, которую я когда-то писал, буква за буквой. Теперь, конечно, вы удивитесь, почему я написал «отлично». Потому что, друг мой, наш упрямый учитель литературы в то время поставил мне только тройку. И я всегда считал, что заслуживаю двойки.
Учитель спросил своих учеников: «Можно ли сделать два отверстия через одно? Никто не мог ответить. Учитель: — Боже, какой ты глупый. Спросите родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже такие дураки. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, соединив большой и указательный пальцы, и поднес его к своему носу. О: Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день один из учеников подошел к учителю и сказал: «Сэр, мой отец спрашивает, можно ли сделать 7 отверстий через одно? О: Нет, это невозможно. Студент: — И мой отец сказал, что это возможно. Учитель. Студент: Возьми флейту и засунь ее себе в задницу.
Уважаемый прокурор, моя жена попросила меня позаниматься математикой с ее сыном. Можно ли это квалифицировать как попытку самоубийства?
Лектор задает вопрос: — Итак, представьте, что на борту самолета 500 кирпичей, один из кирпичей вдруг упал, сколько их осталось на борту? Студент. Учитель: — Хорошо, следующий вопрос — как положить слона в холодильник на три операции? Ученик: — Хорошо, нужно открыть его, положить туда слона и закрыть… Учитель: — Хорошо, но как за четыре операции положить туда оленя? Студент: — Вы должны открыть, вынуть слона, положить оленя и закрыть дверцу холодильника. Учитель: — Совершенно верно, но представьте, что у льва день рождения, но не все пришли его поздравить, одно животное не пришло, почему? Студент: — Так это… олень в холодильнике! Учитель: — Правильно, вы хороший ученик, давайте продолжим, как вы думаете — сможет ли старуха пройти через болото с крокодилами? Студент : — Конечно, ведь все животные ушли на день рождения льва! Учитель: — А ты очень хороший ученик, вопрос os — старуха прошла через болото, но все равно умерла, что с ней случилось? Студент. Может быть, у нее был сердечный приступ Учитель: — Но вы не угадали! Выпавший из самолета кирпич упал на нее! Проверьте его вместе со мной через 2 недели!
Анекдоты про студентов
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого же недоумения, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
А чем ты вчера угощал свою девушку, кроме водки?
— Леле, красная рыба.
Вот это да! Лосось, форель?
Килька в помидорах.
(ИЗ МЕМУАРОВ ОДНОЙ ДЕВУШКИ).
— Было жаль расставаться, потому что мы любили друг друга весь первый год.
— Точнее, я любила его, и он был весь первый год.
Студент входит в класс
— Профессор, может ли немного трезвый студент сдать вам экзамен сейчас?
— Ребята, положите это, профессор не возражает.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут, когда профессор примет экзамен, они волнуются. Учитель входит и плотно закрывает дверь. Он открывает иллюминатор. Обращается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Я не знаю? Студенты: — Мы не знаем — Бесплатно дайте! Записи. Студенты уходят совершенно обескураженные. На следующий день у другой группы был экзамен. Люди, конечно, пили водку всю ночь, не готовились. Входит учительница. Он открывает иллюминатор. Он оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Со студентами радостно: — Халявщика впустили. Учитель, лукаво улыбаясь: — Нет, ребята, халява просто улетела.
Студент сдает тест на прочность материалов:
— Мы вставляем эту #uinu в эту #uinu и эту #uinu в эту. и получается, что это #uinya.
Учитель берет тетрадь и пишет: «ZAE@IS».
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаете, я написал письмо своим родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Они отказали вам, не так ли?
— хуже. Они прислали мне компьютер!
Моя мама, узнав, что у человека два высших образования, сочувственно спросила: «Что, в одном институте не могли учить?».
Дочь-студентка взяла книгу и впервые отвезла мать домой.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Да, пожалуйста— — ответила дочь.
— Я сказал это не вам, а Господу Богу.
Экзамен в медицинском колледже. Экзаменатор.
— Я прав, я не знаю. Мне показалось, что это была такая кость длиной 25 сантиметров.
Угу. Ну, то, что это кость — действительно дошло до вас, а в остальном вам просто повезло!
Я из того времени, когда если вы говорили человеку: «Нам нужно купить чернила», то это были не геи, а студенты технического университета.
— Интересно, почему в университетах 1 сентября студенты пятого курса не несут на плечах первокурсника?
— Вы просто никогда не были в студенческом общежитии.
Лектор разволновался, пытаясь очаровать аудиторию своим красноречием и эрудицией:
— Скажи мне, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и красивее Аполлона!
Вдруг в тишине последней строки раздался голос:
— Первый муж моей жены!
— Какое учебное заведение принимает без экзаменов?
— Институт Склифосовского
Двое российских студентов опоздали в украинский языковой университет. Один сказал другому:
— Сейчас мы приедем и должны сказать по-украински, что опаздываем! Но как?
— Да, нет, прыгай @ zdala!
— Да, нет, вы, ребята, заикаетесь!
Уважаемый министр образования! Пожалуйста, удалите тему «Как я провел лето» из списка школьных сочинений. И все же преподаватели языка и литературы чаще всего — зрелые интеллигентные дамы.
Анекдоты про преподавателя! Страница 1.
Есть экзамен на военной кафедре. Учитель — подполковник. Подходит к нему курсант и говорит: «Давайте, товарищ мичман, я вам загадку отгадаю». Если вы не угадали — ставьте 5, если угадали правильно — ставьте сколько угодно. — Давай. Почему у свиньи никогда не бывает менструации? Мичман долго думал и сказал: — Ладно, иди пять, я не знаю. Входит другой студент, которому прапорщик сразу говорит: — Отвечайте на загадку немедленно, ставлю пять, а если нет, отвечайте по билету. — Хорошо, спрашивайте. «Скажи мне, почему у свиньи никогда нет цикла?» Ну, это такой простой вопрос. Какой дурак будет держать свинью 13 лет?
Студентка сорвалась на экзамене, и молодой профессор предложил ей сделку — переспать с ним в обмен на сдачу экзамена. Она, не задумываясь, согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора раунда. На что экзаменатор не обратил никакого внимания, и сделка была заключена. На следующий день этот учитель встретил своего друга-математика и спросил его: — Что это за болезнь такая — полтора круга? «Видишь ли, — отвечает друг, — длина окружности равна двум пьерам, значит, длина полутора окружностей равна трем пьерам».
Университет экономики. Есть экзамен. Голос студента: — Скажите, делаете ли вы скидки на дни рождения? Учитель совершенно серьезно: — Конечно. Я могу снять несколько очков!
Учитель объясняет англичанину, что CHAIR — это МУЖЧИНА, а SHOE — ЖЕНЩИНА. Он долго не понимает, а потом, кажется, понимает. Затем он наклоняется и начинает осматривать ножки стула. Учитель. Англичанин: — Да, я не понимаю — как вы их различаете?
На контрольной точке по философии студент доказывает преподавателю, что лекции не существует.
Во время лекции учитель нарисовал на доске деталь и сказал: «Сейчас мы ее заштрихуем». Аудитория (в унисон): — . h*em! — Нет, что вы! Мел, конечно же, мел!
Экзамен в университете Преподаватель задает студентам: — Вопрос о «пятерке». Как меня зовут? Все молчат. — Вопрос для «четверки». Что мы арендуем? Все молчат. — Вопрос на троих. Какого цвета учебник? Из задних рядов доносится приглушенный голос: — Пошел ты, ублюдок!
Студенты-сексопатологи выполняют лабораторные работы на своих однокурсниках и защищают их перед преподавателями.
Учитель — ученик: «Вот, например, у вас интимные отношения с деканом. Это правда, что декан всегда на высоте».
Преподаватель — студенту: Скоро работа для проверки наличия всех материалов, принятых на семестр. Тот, кто принимает — получает тест автоматически. Я советую вам хорошо подготовиться. Я уже отдал билеты водителю — у вас есть ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. — А сколько будет вопросов? — А работа письменная или устная? — А кто водитель?
Ученик приходит на аттестацию, учитель говорит: «Вот тебе простая задачка». Уменьшите дробь косинуса x, деленную на именуемый X. Студент пишет в американской нотации соус (х)/соус (х) = … — хорошо», учитель говорит: «По — следующему …». Уменьшаем числитель и знаменатель … остается SOS/S. «Хорошо, — говорит учитель, — далее …» сотрудничество в числителе и знаменателе … «Хорошо, — говорит учитель … «S/T … так это скорость!».
Бабушка, она, как преподаватель на экзамене, вроде бы все подготовила правильно, и она тебя поймала и уловила какие-то мелочи.
Студент сдает экзамен по английскому языку. Учитель удивляется: «Молодой человек, вы отвечаете мне на китайском!» «Черт, вчера в темноте вы взяли не тот учебник.
Преподаватель сексологии: — По статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: — Студентка с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, номера телефонов!
Учитель на первом уроке в университете: — Есть ли те, кто изучал французский язык в школе? Нулевая реакция. — А немецкий? Три студента подняли руки. — Сходите в отдел, узнайте, где у вас двойки. Значит, все немцы остались? Сонный голос из-за стола: — Немцы ушли в 44-м!