Свежие анекдоты про блондинок
Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? -Я говорю, что однажды встречу фею, которая даст мне сто тысяч долларов. — Почему не миллион? — Ну, миллион — это не реально.
Спор блондинок
Две блондинки спорят. — Это он! — Не он! — Он! — Не он! — Давайте спросим… они подходят. — Скажи мне, это ты? — Да, это я. Одно есть другое: — Я сказал!
Сделайте комплимент блондинке
Мужчина делает комплимент блондинке: — Какие у вас красивые локоны! — Спасибо. Я сегодня все утро закручивала ее шпильками. — Да? А я думал, что твои волосы вьются. — Если бы они были заплетены сами, я бы их выпрямила.
Блондинка, доктор и пчела
Блондинка бежит к врачу: — Доктор, помогите! Меня шмель укусил!!! — Ничего, сейчас мазью мажем. «Но как ты собираешься его поймать?» Шмель, наверное, уже улетел!!! — Нет, я намажу место, где он тебя укусил. — ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. «Я помажу ту часть тела, где он тебя укусил, и все пройдет». «Ну, они бы сказали, доктор!» Шмель укусил меня за палец. Боже, как это больно! Для меня у всех одинаковые пчелы.
Тест на беременность
Разговор двух блондинок: — Сегодня я прошла тест на беременность. — Были ли сложные вопросы?
Блондинка на лестнице
Блондинка поднимается по лестнице: — Это второй этаж? — Нет, третий. — А где второй?
Блондинка и брюнетка на скачках
Блондинка и брюнетка смотрят скачки, и блондинка спрашивает: — Где все это, быстрее? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет много денег. Блондинка: — Это понятно, хорошо, но остальные поторопитесь!
Фокусировка с помощью света
В комнате сидят две блондинки. Один говорит другому: — Ты хочешь показать фокус? — Давайте! — Ну, я вижу! Первый подходит к выключателю, выключает свет и говорит: — Ну и где он? — Не знаю!» (озадаченно) Первый идет к холодильнику, открывает дверцу и кричит: — но он есть.
Блондинка в кафе
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Один говорит: — Странный кофе сегодня. — Дурак, это чай. Появляется официант: — Девочки, еще какао?
Блондинка в казино
Блондинка приходит в казино, берет фишки на все деньги, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она снова ставит все, что выиграла, на «23», крупье говорит ей: — «23» только что выпал, очень мало шансов, что он выпадет снова. Она все равно ставит и снова выигрывает, ставит на то же самое, крупье говорит ей, что этого не может быть, что она снова в минусе, она поставила коротко, разорила все казино цифрой «23», администрация подходит к ней и говорит: «Расскажите, расскажите», «Расскажите, расскажите, как вам так повезло?». — Понимаете, я прилетел в этот город рейсом 7, когда я приехал в отель, я остановился в номере семь, когда я ехал в казино и остановил такси, никто не останавливался очень долго, только седьмая машина остановилась, и я подумал, я подумал, я подумал, что это знак. — А куда девается «23»?! «Разве есть три, а не двадцать три семьи?».
О предательстве мужа блондинки
Одна блондинка жалуется на другую: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Думаешь, я расскажу ему об этом? — Почему? Он, конечно, знает это.
Для умных блондинок
Одна блондинка говорит другой: — Я сдала сопромат и матан на «отлично», теперь можно расслабиться! — Потом мы пошли к мужчинам! — Ой, только не это. Слейся снова, выстави себя идиотом…
Для голубя и блондинки
Есть две блондинки. Один говорит: — Смотри, Минздрав умер… Второй, поднимает голову: — Где?
Для блондинки и коровы без рогов
Блондинка проходила мимо фермы и спросила фермера: «Скажите, почему у этой коровы нет рогов? — Ну, стадо крупного рогатого скота может нанести большой ущерб своими рогами. Вот почему мы их вырубаем», — сказал он. — А есть породы, которые уже выведены спреем. Но у этой коровы нет рогов в основном потому, что она лошадь.
Блондинка в зеркале
Две блондинки на улице нашли косметичку. Первый открывает и говорит: — Что-то мне это лицо знакомо… Второй: — Дай посмотреть! … дурак! Это я!
Знакомства с блондинками
— Смотри, Серега, какие блондинки красивые! Девочка, как тебя зовут? — Не говори ему! Хорошо, Лена. — Блииин, Ксюха!
Фея, блондинка, брюнетка и шатенка
Фея приходит к блондинке, брюнетке, шатенке и говорит: — В чем твое самое сильное превосходство над другими, и если это правда, то я удвою его, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь. Через неделю он прилетает к брюнетке. — О, так я подумала и решила, что я самая красивая… фея Бац и исчезла… феи летят к коричневой женщине. — О, теперь я подумала и решила, что я сексуальна… Фея Бац и исчезла… Фея подходит к блондинке. — О, так я и думал… фея бац и исчезла…
Номерная блондинка
— Да, вы, блондинки, на 80% безмозглые! Ты даже считать не умеешь! Я принадлежу к другим 10%.
Анекдот про блондинку смешной
Компания друзей рассказывает, кем и где он был летом. Блондинка: — О, мы были в Карабахе! Там так красиво — пальмы, черепахи, акулы… Гости озадаченно смотрят друг на друга. Муж блондинки: — На Карибах, дорогая, на Карибах…
Муж спрашивает у жены: — Если 4 яйца варить 4 минуты, то сколько получится из 8 яиц? Жена подумала и ответила: — 8 минут. Муж смеется: «Что это за логика? Жена: — Кастрюля. В нашей яйцеварке больше 4 штук за раз не помещается.
Две блондинки пишут рекламный ролик. Один диктует: — Стройная красивая блондинка хочет… — Ну написала она, что дальше? — Познакомьтесь с очень богатым пожилым немцем… — Так я тогда написал. — Отомсти за своего деда!
Если вы хотите определить, блондинка или натуральная краска красуется перед вами, прядь в корень … волос.
— Не везет тебе в жизни Маша, не везет, третий муж и опять кукур, можешь ли ты заменить брюнета?
Блондинка: — как поставить мужа на колени? Брюнетка: — Стань раком!
— Ты прав, приятель, не везет блондинкам с мужчинами, они непостоянны, как ветер, утром целует один, вечером — другой!
Блондинка спрашивает свою подругу: — Скажи, ты можешь переспать с моим мужем? -В общем, нет… — Почему? — Да, он не лучше моего! — В общем, да…
Есть две блондинки. Один — другой: — Представь, что ты меня бросил! — Вот что! Пока вы не встретились, я выбросил 2 своих!
Блондинки живут в головах тараканов.
Две блондинки: — Я не знаю, что с ним делать, мой вибратор бьется током? — Побейте его, тогда ему понравится!
Блондинка спрашивает работника зоопарка: — Почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? — Девочка, нам запрещено кормить животных, а голова бегемота с другой стороны!
«Блондинка» говорит подружке: — Представляешь, мне сегодня приснился такой плохой сон. Я ехал на своей новой машине и проехал кучу светофоров на красный свет, пересек две двойные полосы и совершил еще много нарушений. Представляете, сколько штрафов теперь на меня наложат! «Ты что, совсем дурак?». Это сон?! — Ты дурак, ну и что, что сон, камеры все записали, разве ты не понимаешь?
Почему-то блондинка и брюнетка решили броситься с небоскреба. И поспешил. Брюнетка разбилась, а блондинка потерялась по дороге.
Блондинка сказала мастеру: «Вы смотрите на мой принтер? — Девочка, что не так? — Да, я читаю анекдоты в интернете — смешно, печатаю — не смешно!
Блондинка выиграла в лотерею 100 миллионов рублей, приходит за выигрышем, а ей говорят — извините, мы не можем дать вам всю сумму сразу, мы можем дать вам 50 миллионов и 50 миллионов через неделю. — Тогда верните деньги за билет!
Блондинка в больнице плачет. Медсестра спрашивает. — У меня близнецы. — И что? — Что я скажу своему мужу, где второй ребенок?
— Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм? — Она говорит: «Следующий!»
— Опять эти черные точки на лице! Что мне делать? — Ничего, дурак, это глаза!
Блондинка разговаривает с подругой: — Ты ездила на море, на машинах? — Но на море на машинах опасно — там гаишники уже совсем сломались. Он построил домик на берегу — с мигалкой! — Дурак, это маяк…
Если блондинка на велосипеде считает, что дорожные знаки вешают не для красоты, то она уже не блондинка.
Директор приемной крупного предприятия. Режиссер отдыхает на ресепшене, читая «желтую» прессу. Ожидающие зрители лениво сидят в креслах, секретарша блондинки увлеченно читает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя. Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газете, и он начинает читать его — «Во время эякуляции сперма мужчины движется со скоростью 70 км/ч…». Секретарь поднимается над монитором и задумчиво говорит: «Это может снести ему голову!».
— Маша, сегодня показывали такую программу для животных! Там тигр догнал газель и съел ее — какой кошмар! А сколько пассажиров было в Газели?!
Автомобиль может легко рассудить владельца. Например, если машина застряла в кювете, то ее владелец — блондинка.
Гинеколог спрашивает блондинку: — Девушка, сколько сексуальных партнеров у вас было на этой неделе? — 3. И нет, девять! Я вспомнил еще один случай.
— Простите за нескромный вопрос, вы блондинка или натуральная? — Я не разговариваю с незнакомцами в постели!
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: — Ты презерватив взял? — Нет, а что? — Что делать, если у вас СПИД. — Да, у меня нет СПИДа, не волнуйтесь. — Ну, слава Богу! Я бы не хотела заразиться во второй раз.
Оказывается, блондинки не так глупы, как им хотелось бы думать.
Блондинка, рыдая, жалуется своему парню: — Столько лет все было прекрасно, мы были почти идеальной парой… и вот он… без всякой причины… он признается мне, что он — Homo sapiens!
Интеллигент заходит в секс-шоп и спрашивает у блондинки-продавщицы: — Белла сегодня, будьте так любезны, скажите, у вас есть искусственная вагина? — А что такое искусственное? Работает хорошо для меня и естественно.
Три хирурга разговаривают в пьяном ступоре: — Ребята, я вставил человеку жабры акулы, он дышит под водой. Короче говоря, Ихандер объявился! Как, а? — И я пришила человеку бычьи яйца! Я даже не буду говорить об эффекте! — чушь все это! Кто-нибудь из вас пытался впихнуть мозги блондинки в голову телки и даже закрепить их так, чтобы они там не болтались?
Подруга поздравляет блондинку с днем рождения: — Желаю тебе предметов, любящего мужа, здоровых родителей… — Спасибо! И где их делать?
— Как узнать, что факс пришел от блондинки? — У него есть почтовая марка.
Блондинки едут в машине по сельской местности: — Смотрите, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, это свинья! — Нет, лошадь. У свиньи нет рогов!
Жена-блондинка звонит мужу на мобильный телефон, он отвечает, что находится в роуминге, т.е. дорогой разговор. Жена отвечает: — Мне жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!
Но знаете ли вы, что если оторвать голову блондинке, она будет бегать еще 3 дня!
Блондинка сидит в такси. — Какой путь вам ближе? — Что такое компас? Север, вероятно. — Какой адрес? — Я не сообщаю свой адрес незнакомым людям. — Ну, тогда убирайтесь! — Ну, что, мы уже приехали? — Прибыл! — И как долго я должен быть? — Для вас бесплатно. — О! Спасибо!
Блондинка заходит в будку сотовой связи: — Объясните, в чем разница между этими телефонами?! -Вам вызов, дело в том, что это плеер, а это фотоаппарат…
Блондинка звонит своей подруге: — Мой парень просит Бефстроганова сделать это. Что это за извращение?
Есть две блондинки. Она говорит еще: — Я не могу спать в полной темноте — я не могу понять, закрыла я глаза или нет!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+