Свежие анекдоты про блондинок

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.

Спор блондинок

Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим…
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

Комплимент блондинке

Парень делает комплимент блондинке:
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла.

Блондинка, доктор и шмель

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Тест на беременность

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?

Блондинка на лестнице

Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
— Нет, третий.
— А где второй?

Блондинка и брюнетка на гонках

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги.
Блондинка:
— Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

Фокус со светом

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН.

Блондинки в кафе

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай.
Подходит официант:
— Девочки, еще какао?

Блондинка в казино

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Про измену мужа блондинки

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Про умных блондинок

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на «отлично», теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…

Про голубя и блондинку

Идут две блондинки. Одна и говорит:
— Смотри, голубь дохлый…
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где?

Про блондинку и корову без рогов

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

Блондинка в зеркале

Две блондинки на улице нашли косметичку. Первая открывает и говорит:
— Что—то мне это лицо знакомо…
Вторая:
— Дай посмотреть!… ДУРА! Это же Я!

Знакомство с блондинками

— Смотри, Серега, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Лена.
— Блииин, Ксюха!

Фея, блондинка, брюнетка и шатенка

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
— Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
— Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая…
Фея бац, и исчезла… Прилетает фея к шатенке.
— Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная…
Фея бац, и исчезла… Прилетает фея к блондинке.
— Ой, вот я подумала…
Фея бац и исчезла…

Считающая блондинка

— Да вас, блондинок, 80% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 10%.

Анекдот про блондинку смешной

В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
— Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво — пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются.
Муж блондинки:
— На Карибах, дорогая, на Карибах…

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Две блондинки пишут объявление. Одна диктует:
— Стройная красивая блондинка хочет…
— Так, написала, что дальше?
— Познакомиться с очень обеспеченным пожилым немцем…
— Так, написала, дальше.
— Чтобы отомстить за своего дедушку!

Хочешь определить, крашеная перед тобой блондинка или натуральная, зри в корень… волос.

— Не везет мне в жизни Маша, не везет, третий муж и опять рогоносец, может перекраситься в брюнетку?

Блондинка:
— Как поставить мужа на колени?
Брюнетка:
— Стань раком!

— Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!

Блондинка спрашивает подругу:
— Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет…
— А почему?
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да…

Встречаются две блондинки. Одна — другой:
— Представляешь меня мой бросил!
— Это еще что! Меня перед встречей с тобой 2 моих бросили!

В головах тараканов живут блондинки.

Две блондинки:
— Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
— Бьёт, значит, любит!

Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
— А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
— Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!

«Блондинка» рассказывает подружке:
— Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела. Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне придет?!
— Ты что, совсем дура? Это же сон?!
— Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

Блондинка говорит мастеру:
— А вы мой принтер не посмотрите?
— Девушка, а что с ним?
— Да вот читаю анекдоты в Интернете — смешно, распечатываю — не смешно!

Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
— Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
— Тогда возвращайте деньги за билет!

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

— Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
— Она говорит: «Следующий!».

— Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
— Ничего, дура, это же глаза!

Разговор блондинки с подругой:
— А поехали на море, на машинах?
— Да ты что, на море на машинах опасно — там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Дура, это же маяк…

Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая «желтую» прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать — «Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час…»
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит — «Это ж голову так снести может!»

— Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
— Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!

По автомобилю легко можно судить о владельце. Например, если автомобиль застрял в канаве, значит, владелец — блондинка.

Гинеколог спрашивает у блондинки:
— Девушка, сколько у вас на этой неделе было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

— Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
— Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
— Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
— А нафига мне искусственное? У меня и естественное неплохо работает.

По пьяни беседуют три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
— А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
— Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

— Как узнать, что факс пришел от блондинки?
— На нем почтовая марка.

Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Жена-блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Блондинка садится в такси.
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!

Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…

Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+