Самые смешные анекдоты про блондинок

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же — мой инструктор по вождению!

Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну “гудбай” сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— “Чмоки” сокращенно.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
— Да?
— Ты дома?
— Нет! На даче!
— А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
— Ну ладно, пока!

Блондинка покупает туфли.
— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Две блондинки болтают:
— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
— Ну и как же ты выкручиваешься?
— Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
— Да, — соглашается та, — я тоже думаю, что три часа — вполне достаточно.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.

Блондинка на экзамене:
— Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!

Блондинка:
— Все, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
— Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?

Две блондинки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
— У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо!
— Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
— Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
— Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе.

Блондинке:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть — я на следующей, а вы через одну?

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами: “Мне холодно”. А на предложение надеть кофточку, заявляет: “Я чё, дура летом в кофточке сидеть”?

Разговаривают две блондинки:
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
— Напишите:” Ввела пин-код неправильно три раза”.
Блондинка пишет: “Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно”.

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
— Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю!
Блондинка, с уважением:
— Мне бы такую волю!

— Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив! — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

— Как заставить блондинку замолчать?
— Спросить ее, о чем она думает.

Блондинка, слезая с весов:
— Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.

Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Одна блондинка — другой:
— Я беременна!
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…

Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права, гаишник говорит:
— Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете!
Блондинка, испуганно:
— А откуда вы знаете — как меня зовут?

Блондинка приехала на СТО и говорит:
— Ребята, купила машину, а она не заводится.
Мастер, осматривая машину:
— Ну вы, гражданочка, даете! Да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат.
Блондинка:
— Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет?
Мастер:
— Давайте 300 баксов и через неделю отдадим.
— А если через час?
— Тогда 500.
Блондинка отсчитывает, и уходит. Мастер:
— Петька, заправь этой даме бензин!

— А почему это он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка…
— Не догоняю…
— Ну, так и я о том же…

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой “Род занятий” и, в конце-концов, пишет: “Родов не было. Занятия были”.

Муж — жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую!
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Едут две блондинки в красном кабриолете. За рулем сидит блондинка в красном — красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия. Все как надо! Останавливаются на светофоре. Зеленый. Не едут. Желтый. Не двигаются. На красный свет машина поехала. Вторая блондинка спрашивает ту, которая за рулем:
— Слушай, мы же вроде на зеленый ехать должны были!
— Я что — дура? В красных сапогах, в красном костюме, во всем красном на зеленый свет ехать?

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сброситься!

Стою на перекрестке, решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены «вне досягаемости». Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами:
— Мужчина! Это вы мне только что звонили?

Идут две блондинки. Одна нашла 50 рублей. А другая ей говорит:
— Выброси, она же фальшивая!
— Почему?
— У неё же два нуля!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло.

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обнаглели — такие взятки берут, куча денег уходит!
Вторая обалдела:
— Так им и деньгами взятку давать можно?

Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
— Как вы думаете, из чего состоит кал?
— Ну, наверное, из калорий.

Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина — Тунис.
— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю!
— Да-а? И за кого болеешь?
— За желтых!
— А кто это?
— Не знаю, цвет нравится.

Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
— Как бы вы его стали искать?
— Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый.
Вторая:
— Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
— У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
— Гениально! Как вы это определили?
— Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…

Блондинке исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку.

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для “стимуляции мозговой деятельности”. И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой:
— Из чего и когда сделана эта котлета? Вкус у нее странный.
— Какая ты все-таки дура, — отвечает вторая, — из кота летом.

Летят две блондинки в самолете. Одна — другой:
— Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся!
— Дура! Он же ими машет.

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Две блондинки летят в самолете.
— Страшно, — говорит одна, — вдруг он упадет?
— Ерунда, — отвечает ей другая, — я сколько раз уже летала и ни разу не падала!

Звонят блондинке из ЖЕКа и говорят:
— Мы отключаем вам свет за неуплату!
Блондинка отвечает:
— Ничего, я и при свечах смогу телевизор посмотреть и в компьютер поиграть.

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
— Ну и че с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?
— Да вон же, вон!
— А, спасибо. Заодно и жвачку выплюну.

Блондинка отправила мужу смс: “Милый, ты забыл дома телефон”.

Две блондинки:
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…

Одна блондинка говорит подруге:
— Вчера опять с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.
— Ну и как, выгнала?
— Говорю ему: «Поворачивайся на 360 градусов и будь здоров!» Он, как дурак, повернулся и на меня полез.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете Наше радио!
— Господи, и откуда в моей машине их радио оказалось?! — подумала блондинка.

Гаишник тормозит блондинку на розовой “Мазде” при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

Темный вечер. Блондинка ловит тачку где-то на окраине. Останавливается водила. Садится. Едут. Водитель:
— Девушка, а вы не боитесь, что я сейчас вас завезу в лес, изнасилую и убью?
— Нет, не боюсь! Я ваш номер запомнила!

Зашла блондинка в библиотеку и громко говорит библиотекарше:
— Мне двойной чизбургер и большую колу!
Та в ужасе:
— Девушка, вы что? Здесь же библиотека!
На лице блондинки проскальзывает тень мысли и она понимающе отвечает:
— А, извините, — тихо шепчет, — мне двойной чизбургер и большую колу.

Парень обращается к блондинке:
— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это все я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Блондинку спрашивают:
— Ну и как там, в Германии?
— Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно…

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику:
— Девяносто пятый — и идет платить.
Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.

К гинекологу заходит симпатичная блондинка.
— Раздевайтесь!
— Ой, доктор, я стесняюсь.
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят…

Одна блондинка говорит другой:
— Ты знаешь, что я выхожу замуж?
— Правда? И за кого же?
— Он футболист.
— Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно.
— Почему?
— Профессия накладывает свой отпечаток — их наказывают за игру руками.

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
— Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит…
Вторая радостно:
— И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит… Только почему-то не улыбается и весь бледный!