Свежие анекдоты про клуб
Наш сайт собирает свежие анекдоты о клубе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сверкал чистотой …
Тетя Зина, 50-летняя школьная повариха, пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни смешивала, у нее всегда получалась сосна.
Разговор с другом после совместного похода в ночной клуб: — Кстати, ты мне вчера звонил, я на тебя обиделась … — А что я сказала?! — « ну, и бл*ядь ». — Эта текила все еще была для тебя лишней, я сказал, посмотри на нее».
Я не люблю ночные клубы: свет льется, музыка гремит, читать книгу совершенно невозможно.
Коллекция клуба Extremes: — Я сноубордист. — Я парашютист. — Я застрял в «Пятерочке». — Черт, чувак, обычно ты отбитый.
В компьютерном клубе. Мальчик: — Администратор! Администратор! Там, в туалете, застрял ребенок! Администратор: — Итак, теперь у меня там есть сеть?
Парень приезжает в деревню на праздники. Вечером он ходит в загородный клуб на танцы. Приглашает девушку: — Привет, как тебя зовут? — (Грубым, отрывистым голосом) Таня. — А сколько вам лет? — 18. — Я не дам его сразу. — Я буду.
«Господа, — говорит лорд Форе своим друзьям по клубу, — за один вечер я наставил рога сразу трем джентльменам!» — Как такое может быть? — Слушатели поражены. — Очень просто. Я провел эту ночь с собственной женой.
— Что такое «уважение к частной жизни?» — Это когда, скрючившись в компьютерном интернет-клубе, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик — и вы, начитавшись всякого, удаляете всю почту …
Посетитель — бармен, оглядывает помещение: — У вас есть клуб Анонимных Алкоголиков? — Почему вы так думаете? — Да, я никого из них не знаю!
Анекдоты про клуб
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про ночные клубы и их посетителей. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
— А где обещанный коктейль у входа в клуб? — Ах, этот чудесный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!
Зачем людям, которые сами никогда бы не пошли в ночные клубы, фейсконтроль?
— Вы бы не пошли к сыну, там громкая музыка, вас трясет & hellip; — Спасибо, мама, я поужинал.
Парень, чья квартира находится прямо над ночным клубом, ночью ложится спать, считает до семи триллионов и идет на работу.
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сверкал чистотой и эллипсом;
— Первое правило воровского клуба. Так кто же, твоя мать, украл правила!
Однажды англичанин попал на необитаемый остров. Он жил там, жил долгое время, и наконец спасатели отплыли. Ну, они смотрят, как он устроился туда на работу, смотрят на все, спрашивают. — А что это за хижина? — А это мой дом, здесь я живу. — А что это за огромная красивая хижина рядом с вашим домом? — И это клуб, в который я хожу. — А что там, на другом конце острова, стоит такая заброшенная маленькая хижина? — И это клуб, который я игнорирую.
Очень сложно связаться с клубом любителей, чтобы демонтировать оборудование.
— Ну, мы вчера напились. — Вы что-нибудь сделали? — Не это слово. Я создал клуб трезвенников!
— Почему ты опоздал на собрание клуба дурацких отговорок? — Видите ли, енот проглотил мои ключи и… — Звучит убедительно, продолжайте.
Я не люблю ночные клубы: свет просачивается, музыка грохочет, читать книгу совершенно невозможно.
Он был потрясен тем, как менялись люди, заходя в клуб для свингеров.
— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов. — Это здесь клуб глупых вопросов? «Вы теперь наш новый лидер клуба.» — Какого клуба?
Ночной клуб & laquo;Ночной клуб& raquo- ищет креативного директора. Срочно.
— Кто ходит в клубы по утрам. — Эта уборщица!
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрыт.
Прикольные статусы про фитнес — Шутки юмора
Фитнес-центр. Пожилой банкир пытается справиться с весом под руководством личного тренера. Ошеломленная блондинка лежит на полу спортзала. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Какую из этих машин лучше использовать, чтобы привлечь ее внимание? «Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр».
Крутые штаты для фитнеса
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы пройтись там по беговой дорожке.
Нельзя портить спортивные задницы!
Любой, даже самый крутой спортивный тренажер дома становится клиффхенгером.
Я хочу, чтобы фитнес-клуб работал круглосуточно. Я перестал сидеть по ночам — пошел заниматься спортом.
Если вы захотите, вы найдете время, не захотите — найдете причину.
Лучшая диета — это любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все еще не теряете вес, смените диетолога и тренера.
Два слова на букву «Ф» творят чудеса — фитнес и фотошоп.
Как странно… говорят, что нужно привыкнуть к фитнесу, чтобы посещать 20 тренировок, а вы привыкаете к косточкам в первый раз.
Он поздно спохватился — именно тогда он застрял в дверях фитнес-клуба.
Пока неудачники тонут в чашке, настоящие люди тренируются в спортзале!
Чтобы сохранить хорошую фигуру, женщине нужны всего три вещи: тренажер, массаж и бойфренд!
Лето покажет — кто пошел в спортзал, а кто к холодильнику.
Фитнес делает нас красивыми, стройными и неутомимыми.
Никакого спорта! А вы сидите у компьютера и толстеете.
Недавно он начал набирать вес. P …
Недавно он начал набирать вес. Я решила заняться фитнесом. Я отнесся к этому вопросу очень серьезно. Я купила фитнес-браслет, записалась в фитнес-клуб. Сейчас я сижу в фитнес-браслете, пью фитнес-бербер, выкладываю фитнес-лопату. Не о чем жалеть.
Друзья:- Вот и все! Время для стилиста, визы …
Друзья: – Все! Пришло время для стилиста, визажиста, диеты и фитнеса – Почему? – Вчера деревенский житель строил глазки, улыбался, подмигивал … А он в обморок упал.
Советские люди жили в Коливи и …
Советские люди жили в Koliving и работали в coworking, ели органические продукты в artisanal eco-friendly, занимались фитнесом в free rims, как работники ездили на общественном транспорте, были бодипозитивны и носили на теле одежду из натурального волокна.
Как говорится …
Как говорит один известный тренер фитнес-клуба: “они только покачивали точеную фигуру до смерти, а остальные качались“.
На сайте знакомств Супермен: Принеси …
На сайте знакомств: Супермен: Привет Супер Гулле! А какие у вас суперспособности? �� Супергерл: Никакие диеты и фитнес на меня не действуют! Супермен: Круто! Те. Ты толстая? Супергерл: Да … Какие у тебя суперспособности, Супермен? Супермен: Я тоже не кодируюсь от алкоголизма, и когда я запыхался, я не замечаю недостатков людей. Супергёрл: Супер! Просто идеально! Хочу тебя.
792 Hi… Строительство золотого ВЭ …
792 Здравствуйте… Строительство золотых веков!
Из экуменической информации № 792
Чуэль Вселенной … Согласно альбому …
«Мечта по-прежнему прекрасна.
Уже звоню вам с этим…»
Все волокна прямо сейчас… мы чувствуем…
В атмосфере … висит крупа …
И мы физически… ускоряемся…
Но дух силен… мечта обещает…
МЫ ЧУВСТВУЕМ ВСЕЛЕННУЮ… В СООТВЕТСТВИИ С ИЗЛОЖЕННЫМ…
ОНИ ЛЕТАЮТ СВЕРХУ… СНИЗУ И… С БОКОВ…
НЕ ОТПРАВИТ ВСЕ СТРАХИ… ПО АДРЕСАМ?
ЗДРАВСТВУЙТЕ… СТРОИТЕЛЬСТВО ЗОЛОТОГО ВЕКА!
МЫ ИЗ ПИСТОЛЕТА… КУДА ХОТИТЕ… ШАГАЕМ…
МЫ ДВИГАЛИСЬ ПО-РАЗНОМУ…
Оказалось… НЕТ… НЕТ… НЕТ…
МЫ ПРИШЛИ… НЕЗВАНЫЕ ГОСТИ…
… ГОРОДА…
ЧТО ТАМ… БЫСТРЫЙ ОГОНЬ…
И ВСЕ ЭТО… ЦАРСТВО… ПОЧВА И ЗЕМЛЯ…
С НИМ МОЖНО БЫТЬ ИГОЛКОЙ…
РАБОТАТЬ НАД ЭТИМ… С ОГНЕМ… БОЛЬШЕ ВСЕГО…
МЫ ПОКРОЕМ МАТУШКУ РОССИЮ… ПОЛЕТАМИ…
Престарелый криминальный босс Женя…
Пожилой криминальный босс женится на молодой девушке. На следующей неделе она приходит к нему и говорит – Дорогой, наш тренер по фитнесу хотел меня трахнуть. Муж: – Ого! Иди туда! Приходит Вовчик. Крупный телохранитель с квадратной головой и тяжелыми кулаками. Муж: – Вовчик, в подвале фитнес-тренер. Через неделю молодая женщина приходит снова и говорит: – Дорогой, твой водитель хотел меня трахнуть! Муж: – Вовчик, в водительском подвале. Через неделю он приходит снова: – Дорогая, твой Вовчик хочет меня трахнуть! Муж: – Вовчик… Эта бл@дь тоже в подвале!
Программист приходит домой из школы…
Программист возвращается домой из школы с родительского собрания. Жена: – Ну, теперь ты понял, что должен заботиться о ребенке? Какие уроки вам нужно выучить с ребенком? Что ребенок, полностью лишенный внимания отца, неуправляем? – Это мелочи, я понял главное! – Что, эй, что ты там понял? – Мне нужно бросить курить, перестать пить пиво, ограничить себя в кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться в спортзал, подумать о смене работы, иначе другие родители сначала примут меня за школьного работника. © Иван Фучков
Жена смотрит в окно и говорит мужу…
Жена смотрит в окно и говорит мужу. – А соседская кошка все еще беременна, хотя недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну, ей не нужен спортзал, серьги, солярий и у нее есть своя шуба. Что еще делать?
Жена – муж: – что-то угрюмое с …
Жена – муж: – в то утро настроения нет. Я ходила в спортзал, загорала в солярии – не помогает. Я ходил в спортзал, обедал, пил коньяк – я вообще не могу расслабиться. Думала, что шопинг поможет – бесполезно, настроение ухудшилось еще больше. Что делать? Муж: – можно куда – то? Жена: – это вариант, но где? Муж: – Ну, я думаю, в рыло для начала…
Анекдоты про фермеров
Блондинка проехала на своей машине мимо фермы. Подойдя к фермеру, она спросила: «Скажите, почему у этой коровы нет рогов?» — Хорошо. Стадный скот может нанести большой ущерб своими рогами. Поэтому мы их отрезали. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы крупного рогатого скота специально выведены для того, чтобы быть безрогими. Но главная причина отсутствия рогов у этой коровы — лошадь.
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал на ферму и попросил осмотреть поля для выращивания наркосодержащих растений.
«Без проблем, сэр, только держитесь подальше от этого поля…»
Офицер сразу же сорвался:
«Сэр, власть федерального правительства со мной!».
Он с гордостью достал из кармана значок:
«Ты видишь этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу идти куда захочу. На любой земле! Никаких вопросов и никаких отчетов! Я ясно выразился?
«Хорошо, сэр», — соглашается фермер. У вас есть полное право идти туда, куда вы хотите.
Через пять минут фермер видит, как офицер на полной скорости убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык догоняет его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к забору и закричал во всю мощь своих легких:
— Ваш значок! Покажи ему свой гребаный значок.
Группа охраны природы пыталась убедить фермеров Вайоминга использовать более гуманные методы борьбы с койотами. Вместо отстрела они предложили отлавливать койотов живыми, кастрировать самцов и выпускать их на волю.
«Это действительно отличная идея», — сказал один из владельцев ранчо. Но, похоже, вы не до конца понимаете суть проблемы. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!