Свежие анекдоты про лень

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про лень. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Maitza — когда ты точно знаешь, что она есть у тебя на компьютере, но так лень искать, проще скачать.

— Вы ленивы. — Нет! — Не вставай с дивана. — О, вот оно!

Сегодняшний спонсор — лень. Лень — нихром не делается весь день.

Если лень войдет в моду, я буду самым стильным и крутым.

Моя кошка слишком упряма! Если он заходит в туалет, то горит до тех пор, пока его не уберут или пока не полетят тапочки. Посреди ночи его упрямое царапанье когтями по полу обычно выматывает всех в доме. Ночь. Все спят. Затем в коридоре кошка начинает закапывать лоток, надеясь, очевидно, что рано или поздно ей это удастся. Мне лень вставать и кричать дочери: «Посмотри, какая кошка там копается! В ответ раздается возмущенный голос: — Он роет себе могилу!

— Посмотрите, что вы превратили в квартиру! Вокруг пепел и бутылки! Вы весь день пролежали на диване и поленились сходить за хлебом, скотина! Пьяный! Ну, вставай, скотина, и марш в булочную — молодец, дочка, молодец! Получается хорошо. Вы можете принять его предложение.

Я понял, что уровень моей лени еще не достиг предела, когда увидел, как кто-то выгуливает собаку на поводке из окна первого этажа …

— Любите ли вы кого-то? — Нет, я слишком ленив.

— Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда я наконец побеждаю, у меня уже нет сил ходить в школу …

Один мужчина другому: — Ты женат уже 10 лет, а так и не изменился! Почему? — Ну … Причина в двух вещах … — … Наверное, любовь и преданность? — Нет! Разврат и порносайты!

Анекдоты про лень

Сегодня в областной поликлинике №4 большой праздник. С уважением, провожаем Вас на пенсию, почетная профессия, Иван Никодимович. Врач-генеколог и лучший друг, дарит виновнику торжества памятный подарок — мраморный глаз, малахитовую радужную раковину, а в зрачке — фотографию виновника торжества. Искаженный Иван Никодимович, подруге на ухо: — Леня, подарок тоже шикарный …. и слава богу я не жанролог.

Средство от лени: «Пиздалгин» — выписывают в кабинете начальника.

Одесский двор, живут два соседа, один спрашивает другого: — Леня, ты что хмурый? — Представляешь, Мишань, мне сегодня сказали, шо моя цилечка не умеет делать свисток. Я убью эту суку! — Леня, пожалуйста! Это усы от злых языков, чтобы чесать себя от зависти! В городе знают толк в усах, никто не сделает твоего цыпленка лучше, чем твои цыплята!

— Леша! Срочно приезжайте! Затем запустите здоровую мышь. — Лена, я не могу, я на работе. Бросьте в него леопарда. — Я не могу, он на моей голове, держит свои когти!

Вовочка спрашивает: — Мамочка, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. «Тогда почему они отдали его нам?».

Однажды женщина пошла в зоомагазин, чтобы купить своему мужу подарок на день рождения — какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Затем она подошла к продавцу и попросила его помочь ей найти что-нибудь подешевле. — «Ну, — сказал продавец, — я могу порекомендовать вам несколько замечательных гигантских лягушек. Они тихие, безобидные и, скажу вам по секрету, обучены играть! В этом месяце мы продали 30 из них. — Отлично!» — сказала женщина, — «Я возьму его. И я подумал: «Если это правда, то я наконец-то избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется свистеть!». Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о необыкновенных способностях лягушки. Но он не поверил ей и превратил все в шутку. Посреди ночи женщину разбудил грохот кастрюль и сковородок. Она бросилась на кухню и увидела, что ее муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

Факт о человеческой лени #212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать этот номер.

Как сказал мне один друг: «Не ленись, езжай на Мальдивы». К черту, только лень отделяет меня от Мальдив.

Анекдоты про лень

Муж играет в игры-стрелялки на компьютере. Жена пытается привлечь внимание мужа: — Ну, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я!

Они не кормят голубей возле ратуши, а только обещают их покормить.

Это здорово! Но только если вы делаете что-то ради их выполнения. Сон на диване — это как рыбалка в туалете.

Жизнь несправедливо упорядочена: близкие люди — далекие, далекие — близкие, но узкомыслящие — все вокруг.

У настоящего мужчины всегда есть правила в жизни… И первое правило: всегда стирать свои носки и свои эссе.

Утром девушки делятся на 4 типа: 1. не краситься, но я буду спать 2. не краситься, но я буду есть) 3. не спать и я не буду есть, но я буду исправляться .

Девушки, мужчины должны искать не на сайтах знакомств, а на сайтах работы. Анкеты одинаковые, только фотографии и резюме в них настоящие.

Я проснулась утром и ждала, пока мама приготовит завтрак. Потом я вспомнила, что моя мама — это я.

Кошка — это животное, которое по команде » FUCK YOU » автоматически меняет движение в пространстве.

Самые лучшие друзья — это когда мы по отдельности нормальные, адекватные люди…, но когда они вместе, безумие отдыхает.

Знаете ли вы, что муж 27-летней Аллы Пугачевой родился 18 июня 1976 года?

Мать трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, как бы она не вбила гвоздь в дом и не поделилась губной помадой…

В кабинете психиатра. — Доктор, у меня раздвоение личности. — Садитесь, пожалуйста, сейчас мы все обсудим.

Кабачковая икра — это миллионы нерожденных кабачков.

Кроссворд: — Слово из пяти букв, содержащее буквы р, з, д, а? — Запад! — Право!

Реклама: Пиво «Крыса» — в жару с «Крысой» веселее!

Я очень хорошо готовлю. Я могу вешать лапшу. Сварить качамак. Добавить масло: в общем, хорошая девочка — волшебница!

В Прощеное воскресенье я позвонил в банк… кредит не был прощен.

Обратитесь к «скорую» : — Помощь. Я умру через 59 секунд. — Погоди-ка.

К женщине нужен подход: с ней нужно говорить на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения и так далее: деньги, деньги…

Анекдоты про лень

Их встретили 3 кошки и обсуждали, какая из них лучше. — Вчера хозяйка разрешила мне, но мне было лень идти. — Дело вот в чем: вот я лежу возле миски, и экономка дает мне что-то поесть, а мне лень повернуть голову. — Это Булшит! Вот они вчера слышали, я кричал! Это я сидел на яйцах, но мне было лень вставать.

На строительной площадке русский и еврейский кирпичи. Еврея спрашивают: «Почему русский несет шесть кирпичей, а ты один за раз? — Настолько русский ленив, что ему было лень идти снова.

В тюремной камере: — За что сидишь? — сказал шут. — А ты? — Я прислушался к шутке. — А ты? — За лень! Это было на вечеринке. Один рассказал анекдот. Я прихожу домой и думаю: сейчас, или что-то передать, или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром все будет вовремя. Они забрали его за ночь!

В университетском общежитии. П. Лумонба собирал русских, американцев и негров. Мы решили выпить пива и не лениться. Играл, выпал по глупости. Он обычно отказывался: — Что вы, ребята, я не бумер по-русски. — Неважно, мы напишем все на листе бумаги для вас. Он написал. Черный парень заходит в киоск и говорит: — Тефушка, есть пито? — НЕТ! Фот Блад! Я был тронут!

Идет волк по лесу — видит — лиса в развилке на дереве застряла, а спина так и торчит. Волк, не задумываясь, трахнул его, там было так приятно. Встречает он медведя — так, мол, и так, лиса застряла, ебется, кому не лень. Медведь убегает, облажается и идет по своим делам, довольный своей жизнью. Он встречает кролика и говорит, что там лиса застряла, иди брось палки. Кролик убегает, через полчаса прибегает обратно и говорит: «Ну, ребята, я круто растянулся. Палки поблизости не нашлось, но я топтал кочки!».

Катится Нолик по пустыне, видит — восьмерка под кустом лежит. — И нет ленивца, которого бы любили в таком тепле.

Однажды зимой один человек пошел в туалет сверлить, ну, сделал свое дело, и вдруг заходит другой человек, руки в карманы засунул и говорит: — Не играй в широту! Ну, он развязал его. Второй мужчина снова говорит: — Выйди и подержи, пока у меня сеанс! Ну, он вытащил его и держал в руках. Затем второй снова говорит: — Встряхнись, вернись и закрепи мушку! Первый сделал, а потом спрашивает: — А вы что, инвалиды, оружие на войне потеряли? — Нет, не мерзнут руки, лень доставать!

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. «Конечно», — говорит белый кот. -Хеджоин поймает Мышеловку в мышку, будет ловить, а мне лень вставать и есть его. Вот что, — говорит Черный Кот. — Вот хозяин сосиски пожарит, намажет, пахнет очень вкусно, а мне лень открыть и откусить. — Вы слышали вчера крики? — спрашивает Рыжий Кот. — Да, они слышали. — Это я сидел на своих яйцах, и мне было лень вставать.

Найдены три кошки, некоторые из них спорят из-з а-лени. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Поэтому мне было лень зайти и поесть. — А вчера хозяйка блюдце с молоком под нос мне сунула, и я лениво замялся. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Было больно, и лапа была поднята.

Сержант обращается к солдатам: — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет это сделать? Все солдаты поднимают руки вместе, кроме одного. — Почему вы не подняли руку? — Лень.

Лондон. Очень солидная компания. Рэкет приходит адекватный и просит, чтобы его воспитывали в Зарпату, как если бы у его жены родился ребенок. После короткого совета они решают, что просьба должна быть удовлетворена. Через год Картин повторяет: жена родилась вторая. (Лень подробно описывать у лиц). Год спустя — то же самое. Жена родилась третьей. После некоторого замешательства рецепт переходит в процедуру: молодой человек, пожалуйста, выгляните в окно. Плохая погода на улице Ха. Вали. И люди будут надевать резиновые галоши.

У кошки отваливался тройник, кто из них был ленивее. Один: — Ну, когда они любят миску молока, то лень подниматься, поэтому они ложатся и едят! Второй: — и лень ходить в туалет, хожу сам. Тпетионы: -Мужики — вы слышали по дороге? «Да, кто-то вдесятером маячит, коты встречают.»-Да, я на (забить) яйца сел, столько лени вставать.

Идет волк по лесу — видит — лиса в развилке на дереве застряла, а спина так и торчит. Волк, не задумываясь, трахнул его, там было так приятно. Встречает медведя — так, мол, и так, лиса застряла, трахает кого-то. Медведь убегает, облажается и возвращается к своим делам, которые были противоречивы с жизнью и так далее. Он встречает кролика и говорит, что там лиса застряла, иди брось палки. Кролик убегает, через полчаса все прибегают обратно и говорят: «Ну, ребята, я круто дотянулся! Палки поблизости не нашлось, но я перепрыгнул».

Двое сидят в тюрьме. Один спрашивает другого: — Почему ты сидишь? — Анекдот, рассказанный о Сталине. Кто ты? — А я — за лень. — Вот так? — Они рассказывали друг другу анекдоты, ругали Сталина. Поэтому мне было лень предавать, и мой сосед убежал.

В тюремной камере. — За что вы сидите? — Сказано в шутку. — А ты? — Я прислушался к шутке. — А ты? — За лень они его ставят! -. — Я не был на вечеринке, но тут он сам сказал политическую шутку. Я иду домой и думаю: теперь ты будешь сдавать или завтра утром? Ладно, думаю, утром у меня будет время. Они взяли его ночью.

Лондон. Очень солидная компания. Буйный приходит в адеквате и просит увеличить Зарпату, поэтому именно его жена рожает ребенка. После короткого замешательства они примут решение об удовлетворении запроса. Через год Картин повторяет: жена родилась вторая. (Лень подробно описывать у лиц). Год спустя — то же самое. Жена родилась третьей. После некоторого замешательства репортер рецепта обращается к просителю: — Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, в окно. Плохая погода на улице Ха. Вали. И люди будут надевать резиновые галоши.

Строительство из русского и еврейского кирпича. Еврея спрашивают: — Почему русский несет шесть кирпичей, а ты один за другим. — Такая русская лень. -:-? «Он слишком ленив, чтобы идти снова».

Два кота будут спорить о том, кто из них ленивее. Один скажет: «Домработница поставила передо мной миску со сметаной, а мне лень вставать! Другое дело, слышали ли вы крики Крапыша? — Да. И что? — и сидела на яйцах и ленилась встать :-))))))))))))

Идет волк по лесу — видит — лиса в развилке на дереве застряла, а спина так и торчит. Волк, не задумываясь, трахает его, там так приятно. Встречает он медведя — так, мол, и так, лиса застряла, ебется, кому не лень. Медведь убегает, облажается и снова идет по своим делам, довольный жизнью и т.д. Он встречает кролика и говорит, что там лиса застряла, иди брось палки. Кролик убегает, через полчаса прибегает обратно и говорит: «Ну, друзья, я круто растянулся. Палки поблизости не оказалось, но я набросился на Шишку!».

Мужчина ДПАКОМ: — Вы женаты уже 10 лет, а ситуация не изменилась! Почему? — Хм. В двух вещах. -. Любовь, любовь и вероятность? — на! Мейцы и сваи!

Компания мобильной связи решила провести рекламную кампанию в лесу. Все животные были представлены на мобильном телефоне. Утром в лесу раздается звонок. Мышь просыпается, видит мобильник и думает: «Куда позвонить? И я назову себя львом!»- Алло, это Лев? -& amp;^%$ Утром все будут слишком ленивы. -О Анна

Девочка с пятью ногами подходит к папе и говорит: — Папа! Почему ты вчера не помог маме починить себя? — Ммм. Почему ты не смог? — Нуууууууууу. Я не смог! — Ну, так втирай! Папа был страшно обижен. Через 5 минут мама — папа идет с дочерьми, гулять! Папа лежит на диване, как Телик смотрит (на самом деле, даже ленивый — лень плевать в потолок). Девочка — папочка, ну, погуляй со мной! Отец — и беспилотники. Не уходи! Кулер

Парень видит такси на остановке, быстро бежит к машине, садится и говорит Adhesis. Таксист заводит машину и уезжает. И скажет ему человек: «Как ты можешь так ходить? У вас есть ветровое стекло в Глизази. — Ну, что? — Как что?! Вам лень пойти и купить лобовое стекло? — Ху бла ман, зачем ты это делаешь? Я оставил свои очки дома.

Новый прораб приходит на строительство и видит, что работают две бригады — арабы и евреи. Евреи приносят по одному кирпичу за раз, а арабы — по два. Бригадир спрашивает бригадира: — Почему евреи несут по одному, а арабы — по два? «Что ты, ты не знаешь этих арабов, они даже ленивы на лишние кирпичи».

Горбачев решил помолодеть. Пошла к Гадалке, а она говорит: — Поднимись на Спасскую башню и поверни стрелы обратно — станешь моложе. Ну, лень ему было лезть, напился он из бутылки, лезет, крутит стрелки, крутит. Снизу детский голос уже кричит: «Хватит, хватит!». Помощь: — Нет, я верну тебя обратно! И я заставлю ее сделать аборт!

После очередного Мачаха рядом с Бабой Ягой появляется змей Горыныч со следующим персонажем. Избитый, нервный и злой. До сих пор все в лихорадке. Он не помещался в хижине, смотрел на нее через окно. Баба там отдыхает, смотрит телевизор, потягивает пиво, все такое. Отсюда и его противостояние с ней: — Давай, бабушка, зелья для скота. — Приходи завтра, змея. Видите, расслабьтесь, будет футбол по телику и очень ленивая задница дивана, которую нужно оторвать. «Или ты отвалишь, сейчас тебе оторвут задницу от дивана, или я оторву задницу от спинки».

Человек приходит к врачу и рычит: «Доктор, со мной что-то не так. Я не могу ничего делать по дому. Обследуйте меня и скажите мне прямо, что со мной не так!!! Врач осматривает и говорит: — Это называется ленью в просторечии! Мужчина: — Теперь, пожалуйста, скажите мне на латыни, чтобы я мог сказать своей жене!

Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неутомимой, но бестолковой энергией начальника.

Законы программирования от Vashche.

1. Ничего не работает, как запрограммировано. 2. Ничто не запрограммировано так, как должно работать. 3. Хорошего программиста отличает способность доказать, почему задачу нельзя выполнить, когда ему просто лень это делать. 4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех плюсов и минусов ее решения. 5. Обещанная дата окончания — это тщательно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев. 6. Программист всегда знает последовательность действий, с помощью которых пользователь может закрыть его программу, но никогда не решает эту проблему, надеясь, что никому не придет в голову выполнить эту последовательность. 7. Настоящие программисты любят Windows — любые глупые ошибки можно свалить на Microsoft. 8. Следствие — 99% проблем, в которых обвиняют Microsoft, являются результатом глупости самих программистов. 9. В порыве гнева, по какой бы причине это ни произошло, каждый бросается на ни в чем не повинный монитор, а не на системный блок. 10. В случае голодовки настоящий программист сможет еще месяц питаться пищей, вырванной из-под кнопок клавиатуры. 11. Настоящий программист уже заменил как минимум три клавиатуры, пропитанные пивом. 12. Любой, кто испытывает трудности с настройкой кодирования, автоматически считается неандертальцем. 13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают сильную тошноту, вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как изменить «обои» в Windows, вызывает желание перерезать горло вопрошающему. 14. Для большинства людей, которым нужна ваша помощь, причина программной ошибки чисто генетическая. 15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. Это слова, а не аббревиатуры. 16. Фраза «мышка-норушка» не имеет смысла. 17. Самые мистические проблемы, широко разрекламированные и разрекламированные, оказываются вашими самыми глупыми ошибками. 18. Последствия — если ваша программа выполняет мистические действия, значит, вы совершили невероятную глупость. 19. Худшее чувство для программиста — это когда вокруг тебя стоят десять человек, и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понимаешь, в чем проблема, но боишься сказать, потому что это что-то откровенно глупое. 20. Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Нужно просто уметь искать. 21. Конфликт логических инструкций в жизни вызывает фатальный сбой в работе мозга программиста — возможно повышение температуры и сильное головокружение, вплоть до рвоты или потери сознания. 22. Те, кто презирает программистов, презирают программистов больше, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто презирает их. 23. Если вы понимаете предыдущее, значит, вы программист.

Женщина приходит к врачу и жалуется, что на самом деле она порядочная, просто очень милая. И теперь все, кому не лень трахнуть ее, а у нее есть это место, выбывают из игры. Не могли бы вы пересадить меня, доктор, куда-нибудь. Доктор: — Вам нужен хирург, мне нужен терапевт. Подождите, я позвоню хирургу. Входит хирург. Она рассказывает ему все с самого начала и видит, как он покручивает пальцем у виска. Пациент: — Доктор, не здесь. А потом глаза щиплет от яиц.

Они рассказывают реальную историю о рассвете бизнеса в России. Был период, когда было ужасно выгодно импортировать компьютеры и всевозможную технику, и все, кому не лень, делали это. И, конечно, никто не хотел платить пошлину. Есть такая штука — рубленый процессор, т.е. на котором вообще нет никакой маркировки, так вот, наши начинающие бизнесмены (кстати, физики) отгружали их буквально навалом в коробках, а в документах пишут, что это облицовочная плита. Ну, на таможне, естественно, спрашивают — что за ноги у плитки, почему они такие? А ребята не растерялись и обиженно: — Ну, вы и деревня! Как это почему? Чтобы прокладка была крепче!

Маленький мальчик и его отец проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на пьяную толпу, спрашивает: — Папа, а кто эти маленькие ребята? — Это, сынок, ублюдки и бездельники, которым лень даже подрабатывать.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неисправности на язык простого человека и сделать FAQ по этому поводу:

В. Летом я ходила в тапочках и все было нормально, но осенью на шерстяной носок, а зимой на снег — не удобно, скользко, я падаю. Могу ли я продолжать ходить в тапочках или достаточно носить войлок на левой (беговой) ноге?

В. Когда я кашляю, изо рта выходят кусочки легкого и кровь, и все вокруг черное. Могу ли я еще так ходить или лучше обратиться к врачу?

В. Мне 23 года и я вешу 69 кг. Когда я бегу, я развиваю скорость 22 км/ч. Я не могу ехать быстрее. Если я вставлю ватные фильтры в нос, смогу ли я бегать быстрее?

В. Вчера я упал и сломал ногу. Открытый перелом. Если я пойду по улице в таком виде, остановит ли меня полиция или я могу так ходить?

В: Обычно я ем три раза в день, но вчера я только позавтракал и пошел гулять по городу. После того, как я прошел 52 километра, мне стало плохо, я упал, и что-то начало щекотать в животе. У меня закончилась еда? Или что?

В. Все мои друзья купаются каждый день, но мне лень — жалко воды и стирать полотенце. Только не говорите, что это ненормально — только буржуазия ходит в душ каждый день!

В. Я ночной слепой и ничего не вижу после наступления темноты. Но видят ли это все остальные? Почему, когда я иду по улице и сталкиваюсь с прохожими, они оскорбляют меня?

В. Где лучше всего остановиться? На улице под открытым небом, в зоопарке (у входа стоит охранник) или дома? Пожалуйста, посоветуйте.

В. Нада будет делать массивную операцию на тарзофаринге моего друга (ему 16 лет). Обращение к врачам — это выход. Мы уже купили книгу по хирургии. У кого есть опыт — поделитесь, пожалуйста!

Три кота дерутся — кто из них ленивее: 1 — Вчера домработница поставила мне под нос целую миску сметаны и наклонила в нее морду. А лапать — лень. 2 — А вчера ко мне пришла соседская кошка, такая пушистая, пухленькая, все время приседала и ругалась, сама заползла под меня и пихала, а мне лень было двигаться. 3 — Ты слышал, что я сейчас крикнул? 1.2 — Слышал. 3 — Я упал со второй ступеньки крыльца на первую, поймал яйцо когтем и заснул орамши.

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. 3. Отдыхайте днем, чтобы спать ночью. 4. 5. Работа изнурительная. 6. Отложите сегодняшнюю работу на послезавтра, и у вас будет два выходных дня. 7. Если работа вызывает у вас затруднения, предоставьте ее кому-нибудь другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если вам хочется работать — подождите, это пройдет. 10. Отдых — это радость, лень — это счастье.

Наследственная лень — это когда вы ленитесь производить потомство.

— Вечная любовь длится в среднем 3 месяца. — Не присоединяйтесь к нашему миру наркоманов: нас много, а наркотиков мало. — Чистая совесть — самый верный симптом склероза. — Если человек родился бедным и некрасивым, у него есть много шансов развить оба качества в будущем. — Люди, которые не умеют лгать, социально дезадаптированы. — Рабство не было отменено — оно было заменено 8-часовым рабочим днем. — Если гора надвигается на вас, спасайтесь: это обвал. — Если вы не являетесь частью решения, значит, вы являетесь частью проблемы. — Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает. — Деньги не приносят счастья, но вот что можно на них купить…. — Есть лучший мир, но все это очень дорого. — Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Так что не все так плохо для них. — Лень — мать всех пороков, а родителей следует уважать. — Деньги важнее всего, а здоровье приходит и уходит. — Грустно, когда ходишь на кладбища. И особенно грустно, когда ты там остаешься.

Я готов зарезать кого-нибудь ради Нобелевской премии мира. Занимайте деньги у пессимистов — они не надеются получить их обратно. Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня. Из-за 99% юристов, все остальные — позорники. 42,7% всех статистических данных создаются на местах. Совесть — это то, что болит, когда все остальное чувствует себя прекрасно. Чистая совесть обычно является результатом плохой памяти. Поклонникам радуги приходится мириться с дождем. Все, кто верит в телекинез, поднимите руку! Ранняя птица съедает червяка, но только поздняя мышь съедает сыр. Однажды у меня почти была телепатическая возлюбленная, но она бросила меня, не встретившись со мной. Какова скорость темноты? Как определить, что у вас закончились невидимые чернила? Если все идет хорошо, вам явно чего-то не хватает. Депрессия — это просто гнев без энтузиазма. Когда все идет своим чередом — вы не в своей полосе. Амбиции — это жалкое оправдание того, что у вас недостаточно здравого смысла, чтобы не лениться. Упорный труд приносит плоды в будущем; лень — в настоящем! Я намерен жить вечно, пока это не сработает. Соколы могут парить высоко, но змеи никогда не высасываются из турбин самолетов. Что произойдет, если вы дважды напугаете себя до смерти? Мой автомеханик сказал мне: «Я не смог починить ваши тормоза, поэтому я усилил гудок!». Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя? Если поначалу у вас ничего не получится, уничтожьте все следы своих попыток. Заключение — место, где вы просто устали думать. Опыт — это то, что приобретается сразу же, как только в нем возникает необходимость. Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба. Кража идей у одного — это плагиат; кража идей у многих — это исследование. Чем быстрее вы отстаете, тем больше времени у вас есть, чтобы наверстать упущенное. Чем холоднее стол в рентгеновском кабинете, тем большая часть тела должна лежать на нем. У каждого человека есть фотографическая память; у некоторых просто нет пленки.

Анекдоты из России, мемы и истории