Свежие анекдоты про любовника
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про любовника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
— Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
— А кто же я?
— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником… Муж:
— Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
Любовник:
— Да, есть. Вот она.
Муж:
— Можете ее выбросить.
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
Обвиняемый:
— Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него…
Из показаний потерпевшего:
— Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка…
Из показаний свидетеля:
— Сижу, я значит, в тумбочке…
В постели жена любовнику после разговора по телефону:
— Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…
Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
— Догадывается! — прошептала она.
— Плевать! — прошептал любовник.
Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.
— А я—то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?
Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет… Медведь!
Заповедь правильного мужа:
— У жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Анекдоты про любовника и мужа.
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
– И что же вы тут делаете? – интересуется муж у самих военных.
– Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, – отвечает один из них, – тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
– Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!
Жена с любовником. Неожиданно приходит муж. Она прячет любовника в шкаф. Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. От шума проснулся муж:
– Эй, ты кто такой?
– Как это кто? Моль!
– А шубу куда понес?
– Дома съем!
Мужчина лежит в постели с любовницей. Она:
– Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивленно:
– Нет, а что?!
– Придется начинать! Муж из командировки вернулся.
В квартире пожар. Паника. Муж кричит:
– Что выносить будем в первую очередь?
Из шкафа доносится:
– Шкаф!
– А это еще кто говорит?
– Это мы, пиджаки.
Муж-гаишник неожиданно возвращается домой в рабочее время, а жена в это время с любовником развлекается. Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала любовника под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
– Где он, где?!
– Кто?!
– Сама знаешь!
Посмотрел в шкафу, на балконе, в кладовке – нигде нету.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берет деньги и говорит:
– Странно. и здесь нету!
Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама собрала, стоит, любуется. Тут трамвай мимо дома проехал – шкаф развалился. Взяла она снова инструкцию, все аккуратно собрала. Трамвай проехал – шкаф снова развалился. Пошла к соседу:
– Слушай, не поможешь шкаф собрать?
Вдвоем с соседом шкаф собрали – красота! Пока опять трамвай не проехал… Сосед подумал и говорит:
– Давай его снова соберем, я в шкаф залезу и буду смотреть изнутри, в каком именно месте он разваливается.
Сказано – сделано, собрали шкаф в четвертый раз. Сосед снял обувь, внутрь залез, ждет…
Тут вернулся муж с работы. Проходит в комнату, смотрит возле шкафа чьи-то туфли стоят, открывает дверку:
– Сосед? А ты что это здесь делаешь?!
– Слушай друг, не поверишь, трамвай жду!
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
– Мама, мама, меня сегодня муж побил!
– Как муж? Он же в командировку уехал!
– Вот и я так думала.
Звонит любовница любовнику:
– Приезжай скорее ко мне!
– Как? А муж где?
– Не переживай, он в интернете зависает!
В ресторане:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не мой муж, муж стоит в дверях!
Анекдоты про любовников
Ой я вчера чуть не спалился,
Хотел жену назвать именем любовницы.
Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову её Муськой, тогда не спалюсь!
А ты чего задумался?
— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала её Георгием.
* * *
Приходит мужик к любовнице, и вдруг видит,
У неё сидит его жена.
Мужик, не теряясь, говорит жене:
— Вот блин, я её по всему городу ищу, а она тут с какой-то дурой треплется!
Ты бы ещё к любовнику сходила!
* * *
А вообще любовница как граната:
Если она с кольцом, то безопасна,
А если без кольца, ее надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
* * *
Я тут подумал:
Ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол!
Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
* * *
Любовник укусил меня за попу до синяка.
Муж интересуется: Что это?
Так и говорю:
Любовник укусил, ржет, веселый парень.
* * *
Муж возвращается из командировки.
Жена едва успела спрятать любовника за телевизором.
Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей.
Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни:
— Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь.
— Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
Смешные анекдоты про любовника
* * *
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет.
И вот спрятался он однажды в шкафу.
Заходит любовник — здоровенный такой моряк.
Мужик сидит тихо.
В самый кульминационный момент жена кричит моряку:
— Член вазелином смажь, слишком сухой!
Тут муж не выдерживает:
— Сухим, сухим ее, стерву!
* * *
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса.
* * *
Старик с молодой любовницей:
— Ах, Лизонька, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
— Странные у вас, однако, методы воспитания!
* * *
Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
Боже! Ты ее убил?
— Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.
* * *
Приехал мужик из командировки,
А дома жена с любовником подрались.
Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил.
В общем, всё за мужа сделали.
Повезло мужику!
* * *
Братан, мне жена изменяет с лесником.
— Как узнал?
Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки,
— А-а! Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.
С чего ты взял?
— Прихожу домой, а в койке пожарник.
* * *
Звонок по телефону.
Мужик поднимает трубку.
Из трубки голос:
— Здорово рогатый, жену позови!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал,
Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее,
На следующий день опять звонок:
— Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда.
* * *
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет.
Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом.
Значит он до этого спит с любовницей.
— Это еще не факт.
Потому, что мой муж тр@хает любовницу, потом тр@хает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
* * *
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Анекдоты про любовниц
* * *
Любовник пришел к любовнице.
Только улеглись, неожиданно возвратился муж.
Любовник, как был голый, побежал в ванную.
Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками.
Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей.
Муж с женой легли спать.
В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос:
— Ого! Ну, бл@дь ты и тяжелый!
* * *
Возвращается муж домой, звонит в дверь.
Жена — любовнику:
— Черт! Муж приперся,
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
— Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: «Какая у меня умная любовница».
Приходит домой, а ему жена:
— Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: «Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может»
* * *
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
Да.
— А вам любовник не нужен?
Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
На лохов поглядеть.
* * *
Два друга разгадывают кроссворд:
— Постельная принадлежность из девяти букв?
Лю-бо-вни-ца.
* * *
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом:
— Ты когда будешь дома?.
* * *
Вернулся Славик из командировки.
Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он, вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.