Свежие анекдоты про неделю

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про неделю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? — спросил маленький мальчик своего отца.
— Конечно! — ответил отец.
— Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, — сказал малыш.

Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его «Брысь»
3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»

— Фима, я слышал, что ты женился?
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Так тебя ещё можно поздравить?

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…» Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:
— Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
— О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что—нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: «Срочно приезжай!» Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает:
— В чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой—то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

Разговаривают двое друзей:
— Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене.
— Ну, и как?
— В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил.
— Это же классно.
— А через месяц вспомнил, почему развелись.

Анекдоты про недели

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Обсудить
Поделиться

Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Обсудить
Поделиться

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Обсудить
Поделиться

— Абраша, в командировке остановишься у Раечки — сэкономишь суточные! Через две недели телеграмма: «Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные.»

Обсудить
Поделиться

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Обсудить
Поделиться

Девушка мне говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я согласился. Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Обсудить
Поделиться

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

Обсудить
Поделиться

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

Обсудить
Поделиться

Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят. » Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит: — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу. — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

Обсудить
Поделиться

Обсудить
Поделиться

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня. мне нужны были эти прививки.

Обсудить
Поделиться

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Обсудить
Поделиться

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает: — Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали! — Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

Обсудить
Поделиться

Скажите пожалуйста. Если, моя жена, уходит от меня. по собственному желанию. должна ли она. отрабатывать две недели.

Обсудить
Поделиться

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

Анекдоты про дни недели

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

Жена обязана раз в неделю так изнас.

Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.

Последние две недели вся страна лом.

Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.

— Чем заняты в свои выходные дни лю.

— Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
— Они высыпаются.
— А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
— .
— Правильно, они сверлят дрелью.

Жила-была одна семья. Была у них до.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

Дни недели на японском: гецуеби, ка.

Дни недели на японском: гецуеби, каеби, суйеби, мокуеби, кин`еби, доеби,
ничиеби.

Теперь понятно, почему их на маленьком острове 150 000 000 — что ни день,
то «еби» 🙂

У Кати задолженность в банке, а Фед.

У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!

Русские дни недели: Приходной, Подх.

Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.

Я пью только в те дни недели, в наз.

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква «е».
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Люди — как дни недели. Одни, как пя.

Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

Ходорковский выиграл суд над пахана.

Ходорковский выиграл суд над паханами в камере- теперь согласно решению
суда его будут трахать только в рабочие дни недели, суббота и
воскресенье у Ходорковского будет выходной.

В пятницу я чувствую себя немного м.

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать.

разные точки зренияТ. З. Мужчины:Ну.

разные точки зрения
Т. З. Мужчины:
Ну как же она мне надоела со своим «скажи мне, что меня любишь!» Может
табличку написать и давать ей почитать, когда на нее опять нападает этот
приступ занудства: «Да, дорогая, люблю. Нет, дорогая, ты совсем не
уродина. Да, дорогая, только ты мне нравишься». Могла б уже сама
догадаться, что раз я с ней живу, значит не совсем уродина. А
приставучка. Как комар, чесслово! Жужжит, жужжит. Может затычки в уши
вставить? Лучше, запишу mp3-ку и будет себе включать как мантру. Заодно,
присобачу ipod к вибратору. Тогда она наконец-то от меня отстанет. А сам
побегу оторвусь в любимую мою, сладкую, интересную, замечательную,
самую-самую в мире компьютерную игрушку!

Т. З. Женщины:
Неужели ему так сложно выдавить из себя какие-то несчастные 3 слова? Я
ведь много не прошу — только, чтоб он мне сказал, что любит. И что
красивая. И что веселая.(Я над ним очень остроумненько прикалываюс .

Новые дни недели: — Бездельник. — П.

Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чёртегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.

Анекдоты про дни недели

. Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
. Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
. Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
. Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
. Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
. Мы шокируем людей и боимся сказать «люблю»;
. Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
. Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
. Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
. Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
. Мы очень самокритичны и любим только себя;
. Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
. Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.

Анекдоты из России, мемы и истории