Свежие анекдоты про неделю
На нашем сайте собраны свежие анекдоты за неделю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Папа, а ты в детстве тоже ходил в воскресную школу каждую неделю?» — спросил маленький мальчик у своего отца. — Конечно!» — ответил отец. Знаешь, я не думаю, что мне это тоже поможет», — сказал маленький мальчик.
Планы на неделю. Купить кошку 2. Назовите его и#171;Брысь» 3. Ломайте психику людей, крича «Стреляй, иди сюда»
— Фима, я слышала, ты женился? — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Значит, вас еще можно поздравить?
Уважаемые Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Я лично готов уничтожать по 5 кг санкционных продуктов в неделю — эффективно, быстро, бесплатно.
Я — двухметрового роста, под сто килограммов, небритый около двух недель, сел в поезд. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он уже вспотел…
Сегодня я собирала цветы на рынке. «Понюхай меня, я останусь на неделю!!!
Мужчина едет на «Мерседесе» с открытым верхом. Ветер дует, солнце светит. Все ради удовольствия. На спидометре 85 миль в час (это где-то около 130 км/ч). Вдруг из ниоткуда появляется машина дорожной полиции и начинает преследовать крестьянина. Он думает: «Я в этой машине! Они не догонят#8230;» Vtopil, скорость растет, уже превысила 100. Полиция сидит у него на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, парень получил все 150. Полиция не отстает. Вы должны остановиться и сдаться. Мужчина останавливается на обочине дороги. Подходит полицейский и говорит: «Добрый день, сэр. Сегодня мой последний рабочий день — я ухожу на пенсию. Поэтому я не хочу выписывать штрафы. Если ты найдешь хорошее объяснение своим действиям, я отпущу тебя. — О!» — говорит мужчина. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я думал, что они пытаются ее вернуть!
Очень ревнивый муж, перед тем как уйти, говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если вы увидите что-нибудь необычное, немедленно отправьте мне телеграмму. Через три недели телеграмма: «Срочно приезжай!» Муж приезжает прямо туда, идет к подруге, спрашивает: — Как дела? Он объясняет. Каждый вечер к ней приходил мужчина. Он уехал утром… «Так почему же вы отправили телеграмму только сейчас?!» Необычное началось вчера. Мужчина не пришел…
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».
Разговор двух друзей: — Представляешь, через 3 года после развода я решил вернуться к бывшей жене. — И как это? — В первую неделю совместной жизни я вспомнил, почему я влюбился в нее. — Это круто. — А через месяц я вспомнил, почему они развелись.
Анекдоты про недели
Бабушка и внучка играли две недели в школу. И только в конце второй недели бабушка поняла, что она делает за нее домашнее задание.
- Обсудить
- Поделиться
Суббота — самый загруженный день недели. Вам нужно отдыхать, спать, гулять и надуваться. И вы не знаете, с чего начать.
- Обсудить
- Поделиться
Меня бесит, когда ты придумываешь остроумный едкий ответ, но спор был две недели назад.
- Обсудить
- Поделиться
— Абраша, если ты заедешь к Рае по делам, то сэкономишь себе суточные! Через две недели телеграмма: «Суточные сохранил, у Раечки пропали месячные».
- Обсудить
- Поделиться
Украина проведет учения по запуску баллистических ракет на следующей неделе. Военные, как обычно, узнают о результатах учений из пресс-релизов.
- Обсудить
- Поделиться
Девочка говорит мне: «Давай поиграем в прятки. Я согласился». В первую неделю я искал один. Через 2 недели об этом узнала полиция Ростова. Она сидела за баком и смеялась.
- Обсудить
- Поделиться
Израильские ВВС не атаковали российский самолет, залетевший на территорию, чтобы не лишать россиян третьего курорта на две недели.
- Обсудить
- Поделиться
Андрей не менял носки всю неделю, они развивались и меняли Андрея.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина едет на «Мерседесе» с открытым верхом. Ветер дует, солнце светит. Все ради удовольствия. Спидометр показывает 85 миль/ч (это где-то около 130 км/ч). Вдруг из ниоткуда появляется машина дорожной полиции и начинает преследовать крестьянина. Он думает про себя: «Я в такой машине, им не догнать». Он тонет, скорость увеличивается, он уже перевалил за 100. Полиция сидит у него на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, парень получил все 150. Полиция не отстает. Вы должны остановиться и сдаться. Мужчина останавливается на обочине дороги. Подходит полицейский и говорит: — Добрый день, сэр. Сегодня мой последний рабочий день — я ухожу на пенсию. Так что я не очень хочу штрафовать. Если ты найдешь хорошее объяснение своим действиям, я отпущу тебя. — О!» — говорит мужчина. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я думал, что они пытаются ее вернуть!
- Обсудить
- Поделиться
Уважаемые Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Я лично готов уничтожать по 5 кг санкционных продуктов в неделю — эффективно, быстро, бесплатно.
- Обсудить
- Поделиться
Однажды меня укусила собака, и мне сделали прививку. Через неделю меня снова укусила собака, и мне тоже сделали прививку. Год спустя я уже молилась, чтобы собака меня укусила. Мне нужны были эти снимки.
- Обсудить
- Поделиться
Племянница спросила, почему на улице были только взрослые голуби, а не один маленький? Она уже забыла о своем вопросе, а я всю неделю мучилась: где же, черт возьми, эти хитрые птицы прячут своих малышей!
- Обсудить
- Поделиться
Лиза сидит в очереди к дантисту. Подходит волк-стоматолог и спрашивает: — Ты кто, кум? Мы только на прошлой неделе все для тебя сделали!» — Да, видишь, кум, смотри — катится и песню поет. Я думал, он булочка, а это, сука, шар для боулинга.
- Обсудить
- Поделиться
Скажите мне, пожалуйста. Если моя жена уйдет от меня. по собственному желанию. должна ли она. отработать две недели.
- Обсудить
- Поделиться
Метеорологическая служба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если ее сотрудники не получат повышения зарплаты.
Анекдоты про дни недели
Из-за жары Министерство по чрезвычайным ситуациям объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а врачи рекомендовали не выходить на улицу с 10 утра до 4 вечера и больше пить в первой половине дня. Я пил с соседом в течение двух недель. Первые дни жара переносилась легче, а потом стало плохо, и мне пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пить железо. Мы выпилили соседский металлический гараж и, кажется, стало легче!
Жена обязана раз в неделю выходить от нас.
Жена обязана раз в неделю изнасиловать своего мужа так, чтобы он боялся других женщин в остальные дни.
Последние две недели вся страна сдается на металлолом.
Последние две недели вся страна ломала голову над тем, как не работать в непраздничные дни.
— Чем вы занимаетесь в свободные дни?
— Чем занимаются в выходные дни люди, которые не спят всю неделю? — Они спят. — А что делают те соседи, которые спят достаточно? — . — Правильно, они бурят.
Была одна семья. Так было и раньше.
Была семья. У них была договоренность: по четным дням недели во всех проблемах виноват он, а по нечетным — она. По воскресеньям, ради баланса, Кэт. Они вообще не дрались.
Дни недели на японском языке: Гэцуйби, Ка.
Дни недели на японском языке: Гетцуйби, Каэби, Суйби, Мокуйби, Кин`эби, Доэби, Нижиби.
Теперь понятно, почему их 150 000 000 на маленьком острове — что ни день, то «трах» 🙂
У Кати есть долг в банке и есть.
Катя имеет долг в банке, а Фелий, ее любовник, коллектор этого банка. И теперь, согласно новому закону для коллекторов, Федя должен видеть Катю не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20,00 до 09,00 по выходным и с 22,00 до 08,00 по будням. Катя и Фея в отчаянии!
Русские дни недели: приход, под.
Русские дни недели: приезд, приблизительный, проездной, переходный, отходной, первый выходной, последний выходной.
Пейте только в эти дни недели.
Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква «Е». Хотя в «Траднике», «Пыбаце» и «Себботе» я делаю это не без угрызений совести.
Люди подобны дням недели. Некоторые, например, Sp.
Люди подобны дням недели. Одни, как пятница, которую ждешь-ждешь, а она все не наступает, другие, как понедельник, который никто не хочет видеть, но он все равно наступает!
Ходорковский выиграл суд против Пахана.
Ходорковский выиграл суд против пахоты в камере — теперь, по решению суда, он будет трахаться только по будням, в субботу и воскресенье у Ходорковского будет выходной.
Пятница кажется немного м.
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу — немного иудеем, в воскресенье — немного христианином. В остальные дни недели я просто не хочу работать.
Различные точки зрения. Z. Мужчины: Ну.
Различные точки зрения Т. Z. Мужчины. Он мог бы написать надпись и дать ей прочитать, когда этот приступ милой снова начнется: «Да, дорогая, я люблю тебя. Нет, дорогая, ты вовсе не уродлива. Да, милый, ты мне просто нравишься». Я уже мог предположить, что раз я живу с ней, значит, не совсем уродлив. И судебный пристав. Как комар, Чизус! Хум, хум. Не могли бы вы вставить затычки в уши? Лучше, я напишу mp3-ку и подключу ее как мантру. В то же время iPod добавляетс я-UP к вибратору. Тогда она окончательно бросит меня. И я погружусь в свою любимую, милую, интересную, замечательную, самую полную в мире компьютерную игрушку!
Т. З. Дженни: Неужели ему так трудно выдавить из себя какие-то жалкие три слова? Я не спрашиваю многого — только то, что он сказал мне, что ему понравилось. И что самое прекрасное. И что смешно (я очень остроумен по этому поводу.
Новые дни недели: — Лустер. — П.
Новые дни недели: — Лустер. — Повторяйте. — Делирий. — Чертегдерг. — Расслабьтесь. — Клуб. — Полутени.
Анекдоты про дни недели
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу — немного иудеем, в воскресенье — немного христианином. В остальные дни недели я просто не хочу работать.
Из-за жары Министерство по чрезвычайным ситуациям объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а врачи рекомендовали не выходить на улицу с 10 утра до 4 вечера и больше пить в первой половине дня. Я пил с соседом в течение двух недель. Первые дни жара переносилась легче, а потом стало плохо, и мне пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пить железо. Мы выпилили соседский металлический гараж и, кажется, стало легче!
Люди подобны дням недели. Одни, как пятница, которую ждешь-ждешь, а она все не наступает, другие, как понедельник, который никто не хочет видеть, но он все равно наступает!
— Чем занимаются в выходные дни люди, которые не спят всю неделю? — Они спят. — А что делают те соседи, которые спят достаточно? — . — Правильно, они бурят.
Последние две недели вся страна ломала голову над тем, как не работать в непраздничные дни.
Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква «Е». Хотя в «Траднике», «Пыбаце» и «Себботе» я делаю это не без угрызений совести.
. Мы смеемся над смертью и покупаем в аптеке килограммы таблеток; … Мы говорим, что жизнь прекрасна, и идем в магазин за очередной бутылкой водки; … Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руках мобильный телефон; … Мы считаем, что наш дом — это наша крепость, и по ночам боимся, что он будет взорван вместе с нами. Мы уверены, что абсолютно спокойны, и тянемся за очередной сигаретой; … Мы шокируем людей и боимся сказать «Я люблю тебя»; … Мы не доверяем людям и плачем в чей-то кардиган по крайней мере раз в неделю; … Мы не верим в любовь и не плачем в подушку по ночам; … Мы живем сегодняшним днем и строим планы на завтра; … Как правило, мы не смотрим новости по телевизору и не читаем их в Интернете. Мы очень самокритичны и любим только себя; … Мы ненавидим наше правительство и бурно празднуем День независимости; … Мы прощаем себе все ошибки и свысока смотрим на тех, кто их совершает;
Если бы в году было 364 дня, то дни недели всегда выпадали бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.