Свежие анекдоты про неделю

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про неделю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? — спросил маленький мальчик своего отца.
— Конечно! — ответил отец.
— Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, — сказал малыш.

Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его «Брысь»
3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»

— Фима, я слышал, что ты женился?
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Так тебя ещё можно поздравить?

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…» Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:
— Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
— О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что—нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: «Срочно приезжай!» Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает:
— В чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой—то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

Разговаривают двое друзей:
— Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене.
— Ну, и как?
— В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил.
— Это же классно.
— А через месяц вспомнил, почему развелись.

Анекдоты про недели

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

  • Обсудить
  • Поделиться

Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Абраша, в командировке остановишься у Раечки — сэкономишь суточные! Через две недели телеграмма: «Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные.»

  • Обсудить
  • Поделиться

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

  • Обсудить
  • Поделиться

Девушка мне говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я согласился. Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

  • Обсудить
  • Поделиться

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

  • Обсудить
  • Поделиться

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

  • Обсудить
  • Поделиться

Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят. » Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит: — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу. — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

  • Обсудить
  • Поделиться

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.

  • Обсудить
  • Поделиться

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня. мне нужны были эти прививки.

  • Обсудить
  • Поделиться

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

  • Обсудить
  • Поделиться

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает: — Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали! — Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

  • Обсудить
  • Поделиться

Скажите пожалуйста. Если, моя жена, уходит от меня. по собственному желанию. должна ли она. отрабатывать две недели.

  • Обсудить
  • Поделиться

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

Анекдоты про дни недели

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

Жена обязана раз в неделю так изнас.

Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.

Последние две недели вся страна лом.

Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.

— Чем заняты в свои выходные дни лю.

— Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
— Они высыпаются.
— А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
— .
— Правильно, они сверлят дрелью.

Жила-была одна семья. Была у них до.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

Дни недели на японском: гецуеби, ка.

Дни недели на японском: гецуеби, каеби, суйеби, мокуеби, кин`еби, доеби,
ничиеби.

Теперь понятно, почему их на маленьком острове 150 000 000 — что ни день,
то «еби» 🙂

У Кати задолженность в банке, а Фед.

У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!

Русские дни недели: Приходной, Подх.

Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.

Я пью только в те дни недели, в наз.

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква «е».
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Люди — как дни недели. Одни, как пя.

Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

Ходорковский выиграл суд над пахана.

Ходорковский выиграл суд над паханами в камере- теперь согласно решению
суда его будут трахать только в рабочие дни недели, суббота и
воскресенье у Ходорковского будет выходной.

В пятницу я чувствую себя немного м.

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать.

разные точки зренияТ. З. Мужчины:Ну.

разные точки зрения
Т. З. Мужчины:
Ну как же она мне надоела со своим «скажи мне, что меня любишь!» Может
табличку написать и давать ей почитать, когда на нее опять нападает этот
приступ занудства: «Да, дорогая, люблю. Нет, дорогая, ты совсем не
уродина. Да, дорогая, только ты мне нравишься». Могла б уже сама
догадаться, что раз я с ней живу, значит не совсем уродина. А
приставучка. Как комар, чесслово! Жужжит, жужжит. Может затычки в уши
вставить? Лучше, запишу mp3-ку и будет себе включать как мантру. Заодно,
присобачу ipod к вибратору. Тогда она наконец-то от меня отстанет. А сам
побегу оторвусь в любимую мою, сладкую, интересную, замечательную,
самую-самую в мире компьютерную игрушку!

Т. З. Женщины:
Неужели ему так сложно выдавить из себя какие-то несчастные 3 слова? Я
ведь много не прошу — только, чтоб он мне сказал, что любит. И что
красивая. И что веселая.(Я над ним очень остроумненько прикалываюс .

Новые дни недели: — Бездельник. — П.

Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чёртегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.

Анекдоты про дни недели

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать.

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

— Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
— Они высыпаются.
— А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
— .
— Правильно, они сверлят дрелью.

Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква «е».
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

. Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
. Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
. Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
. Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
. Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
. Мы шокируем людей и боимся сказать «люблю»;
. Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
. Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
. Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
. Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
. Мы очень самокритичны и любим только себя;
. Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
. Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.