Свежие анекдоты про нефть
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про нефть. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сын учителя литературы спрашивает свою мать. «Почему «к сожалению», мама? — Потому что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля — уже давно принадлежит нам.
— Вовочка, вот очень простая задачка: узнать сумму сверхприбыли от продажи нефти и газа. Количество россиян известно. Составьте уравнение и рассчитайте, сколько получит каждый россиянин? Итак, вы написали x, y, звездочка …какая звездочка? — Это не звездочка, я так «й» pipsqueak.
Моисей вел евреев по пустыне в течение 10 лет. Привезли куда-то и спрашивают: — Нравится ли тебе здесь? Нет, здесь воняет. Проездит на них еще 10 лет. Он приводит их куда-то и спрашивает. Нет, здесь воняет. Они снова пошли. Через 20 лет он привозит их куда-нибудь и спрашивает: — Вам здесь нравится? — Например. Теперь у арабов есть нефть, а евреи не воняют.
Газ и нефть принадлежат народу. Это ясно. Непонятно, почему люди продают их за такие большие деньги.
На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене: «Я поднимаюсь сюда уже в шестой раз, а эти козлы так и не получили масло!
Всегда недовольные ворчащие маленькие человечки. Что-то подорожало, например, муниципальная квартира — они в ярости. Что-то падает, например, нефть — они снова ноют. Вам это не понравится.
Лавров влетает к Путину: — Босс, все пропало! Они сняли санкции с Ирана! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть — чертовы идиоты! «Но мы сами выступали за отмену санкций. — Я говорю о нас …
После разлива нефти из нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологичным веществом по своему составу.
Девушки — как масло. Сначала вы проводите разведку, затем бурите, а потом дешевле закрыть скважину, чем ее обслуживать.
Батька Лукашенко приказал правительству Беларуси обнаружить на ее территории месторождения нефти и газа. «Не вопрос!» — ответило белорусское правительство и пробурило трубы «Газпрома».
Анекдоты про нефть
Глядя на то, как плохо живется России при ценах в 50 долларов за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывалась?
- Обсудить
- Поделиться
Еврей жалуется: «Ну и жалкий же мы народ! В течение 40 лет Моисей водил нас вокруг Аравийского полуострова и вынужден был останавливаться там, где не было нефти.
- Обсудить
- Поделиться
Сын учителя литературы спрашивает у матери: — Мама, Пушкин — наше все? К сожалению, да, сын мой. — Почему «к сожалению», мама? — Потому что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля — уже давно принадлежит нам.
- Обсудить
- Поделиться
Барак Обама, находясь на месте экологической аварии в Мексиканском заливе, говорит своему окружению: «Ну, вы можете, если хотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странная лодка с непонятными буквами «AZS»? Помощник президента недоумевает: — Этот одесский бизнесмен Рабинович создал из текущей нефти сеть плавучих заправочных станций и успешно обслуживает проходящие суда.
- Обсудить
- Поделиться
Для Путина упало все: цена на нефть и курс рубля. Только рейтинг растет.
- Обсудить
- Поделиться
Сорок лет Моисей водил Евреев по пустыне и все же нашел одно место, где не было масла…
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, вот очень простая задачка: Узнай сумму сверхприбыли от продажи нефти и газа. Количество россиян известно. Составьте уравнение и рассчитайте, сколько получит каждый россиянин? Итак, вы написали x, y, звездочка. Что такое звездочка? — Это не звездочка, это я, так что «th» отвали.
- Обсудить
- Поделиться
Насколько подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
- Обсудить
- Поделиться
Моисей вел евреев по пустыне в течение 10 лет. Он приходит куда-то и спрашивает: — Тебе здесь нравится? Нет, здесь воняет. Он ездит на них еще 10 лет. Он приводит их куда-то и спрашивает. Нет, здесь воняет. Они снова пошли. Через 20 лет он привозит их куда-нибудь и спрашивает: — Вам здесь нравится? — Например. Теперь у арабов есть нефть, а евреи не воняют.
- Обсудить
- Поделиться
Владимир Путин: У России есть доказательства торговли нефтью ИГ с Турцией. Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли российской нефтью с ИГИЛ. ИГИЛ: Вы там совсем с ума сошли!
- Обсудить
- Поделиться
Это был 2016 год. Снег, нефть, рубль, лифты и балконы падали из окон.
- Обсудить
- Поделиться
Как-то медведь встречает страуса и говорит ему: — Эй, страус, я тут смотрел на тебя и теперь думаю, почему ты рискуешь застрять головой в земле? — Понимаешь, Миша, я не знаю как, но я ищу БУТЕР.
- Обсудить
- Поделиться
Украина 2040. Черная выжженная земля, кратеры, разрушенные города, дым повсюду. Беззубый дедушка с трудом выбирается из подвала разрушенного дома, чтобы найти на небе луч солнца. За ним выходит такая же тощая полуголодная внучка. Внучка спрашивает деда. — Истина. — Правда ли, что цветы росли, а лошади бегали? — Правда. — Правда ли, что люди ходили по улицам, наслаждались жизнью? — Правда. — А потом? «А потом мы нашли нефть.
- Обсудить
- Поделиться
Считается, что Моисей повел евреев на 40 лет в пустыню, чтобы найти место, где не было нефти.
- Обсудить
- Поделиться
Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВВС по террористам в Сирии, а теперь еще и повышение пенсионного возраста. Чего только не придумают эти телеканалы, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.
Анекдоты про нефть и газ
На этой странице собраны самые нелепые шутки про нефть и газ до слез. Анекдоты про нефть и газ в этом разделе описывают неожиданно комичные ситуации, которые постоянно происходят в, казалось бы, такой серьезной отрасли. Как правило, они предназначены для солидной мужской компании, но некоторые женщины тоже оценят их по достоинству. Смейтесь на здоровье!
Если ситуация с нефтью будет продолжаться в том же темпе и направлении, то пустая, чистая бочка будет стоить больше, чем бочка, полная этой глупой, бесполезной нефти.
Разговаривают украинец и русский: — Позор, за победу в Стокгольмском суде, лидерам «Нафтогаза» получили огромные премии. Так что же, лидеры и#171;Газпрома» за поражение они выписали себе еще большие премии.
Пришли два человека из газовой службы, они следили за плитой. Первый: — Кажется, что пахнет газом. Второй: — Все в порядке, я в деле.
Высокие цены на нефть позволяют нам каждый день жить лучше, чем завтра.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют посмотреть на электросварку в течение 10-15 секунд.
Нефтяной шейх в картинной галерее: — Я уважаю Пикассо, никто не продает масло дороже…
Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помочь уборщицам «Роснефти» донести свою зарплату до машины.
Сейчас в школах, перед сочинением на тему «Кем я хочу стать», учителя всегда предупреждают, что на профессию уборщицы в «Газпром» не примут.
Если вольер с тиграми и козами переедет в Украину и там будет установлен очиститель «Газпрома», то эта новость займет 99% информационного пространства.
Мне приснился ужасный сон. Мне приснилось, как уборщица «Газпрома» играет на виолончели, подаренной Навкой.
Мать дочери: — Ты совсем не думаешь о будущем — учишься плохо, в голове только ерунда крутится, кем ты будешь работать? Мечтаете ли вы стать уборщицей? Дочь просматривает интернет-магазин с сумками за два миллиона: — Не просто уборщица, а уборщица в Газпроме!
Распределение доходов от продажи нефти в разных странах:
1381 доллар в год получает житель Аляски.
3000 долларов зачисляются на счет ребенка при рождении в Норвегии.
220 000 долларов выдается гражданину Кувейта в виде беспроцентного кредита на покупку жилья.
$9,448,818 в год руководитель «Роснефти» Игорь Сечин
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он удовлетворенно покачал головой и сказал жене: — Эта башня стоит здесь уже Бог знает сколько времени. Но они не нашли нефти.
— США стали совершенно несносными, они не дают завершить строительство газопровода «Северный поток-2». Так что же мы будем делать?
Я не понимаю, почему все удивляются, что нефть дешевле воды. Вы когда-нибудь пробовали сливочное масло? Это безвкусно!
На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.
При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Анекдоты про нефть! Страница 1.
Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Кампания, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.
Интересно, когда цена на нефть уйдет в минус, наш бензин подешевеет хотя бы на рубль?
Как долго Россия собирается бомбить боевиков ИГ? — Нефть до 100 долларов за баррель.
Новый русский приезжает в Париж во второй раз. Он с улыбкой подходит к французу, кивает в сторону Эйфелевой башни: — Ну, что, несчастные, нефть не нашли?
— Они говорят: кризис, кризис, нефть упала в два раза, рубль обесценивается. Но есть и хорошие новости: водка дешевеет! — И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу года водка вообще станет бесплатной!
Иран обнаружил новое крупное месторождение нефти. «Миролюбивые Соединенные Штаты не могут вынести такой бесстыдной провокации.
В связи со снижением доходов от выкачки нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги непосредственно из карманов граждан.
На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое сможет обеспечить топливом арабо-израильский конфликт на многие годы вперед.
Для Путина упало все: цена на нефть и курс рубля. Только рейтинг растет.
Прогноз: как только цена на нефть упадет до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будет представлен всего двумя компаниями: «Газпром» и «Роснефть».
Украина 2040. Черная выжженная земля, кратеры, разрушенные города, дым повсюду. Беззубый дедушка с трудом выбирается из подвала разрушенного дома, чтобы найти на небе луч солнца. За ним выходит такая же тощая полуголодная внучка. Внучка спрашивает деда. — Истина. — Правда ли, что цветы росли, а лошади бегали? — Правда. — Правда ли, что люди ходили по улицам, наслаждались жизнью? — Правда. — А потом? «А потом мы нашли нефть.
Еврей жалуется: — Ну и жалкий же мы народ! В течение 40 лет Моисей водил нас вокруг Аравийского полуострова и вынужден был останавливаться там, где не было нефти.
— Видите, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до самого низкого уровня за последние 11 лет. Все это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Кроме того, необходимо учитывать негативное влияние санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех секторах и не сразу. И Обама, между прочим. «Извините, что прерываю. Мы просто спросили, почему в этом году наш город ставит такую позорную новогоднюю елку?
Путин привязал цену на водку к цене на нефть, а народ думает, к чему привязать Путина.
Сын учителя литературы спрашивает у матери: — Мама, Пушкин — наше все? «К сожалению, да, сынок.» — Почему «к сожалению», мама? — Потому что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля — давно не наше.