Свежие анекдоты про олигархов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про олигархов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Олигарх умер. В небесной канцелярии ангел утверждает свою личность. — Это — АК, олигарх Сидоров, теперь давайте посмотрим список, куда вас отправить. Где вы с нами? … Да, здесь. Мне жаль, но ты в аду. «Что за черт, что за черт?» Ну, как он — филантроп! Проверьте еще!» второй … Нет, все верно, вы в аду. — Какого черта? Я, в натуре, построил две церкви, купил новые машины для капиталов, дал бедным по тысяче долларов на Пасху и Рождество!» — Нет, ты в аду. И не беспокойтесь о потраченных деньгах — они вам их вернут.
— Папа, мы с подругой поменялись невестами. Теперь я свингер! — Ты идиот! Твоя невеста — дочь олигарха!
Они спрашивают олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На крайнем севере: — загрузили самолет, полный снега, и продали его в одну из африканских стран. — Вы продавали снег? — Почему снег, самолет.
— Медведев пригласил олигархов рассказать студентам о том, как они стали миллиардерами. — Олигархи пригласили Медведева рассказать, как он стал президентом.
Кто из олигархов жаднее: Лондон или Москва? — Конечно, Москва: — Лондон взял у нас все и уехал в Лондон, а москвичи взяли все и смотрят, как бы взять еще что-нибудь.
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. «Мила, по твоему мнению, ты глупа», — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, честный мерзавец, но богатый, а Пиноккио всегда был беден, как церковная мышь. «Ничего», — отвечает Мальвина с нежностью в голосе. — Но мой дурак останется на плаву в любой ситуации!
— Почему наши чиновники и олигархи переезжают в Англию? — Там есть левая полоса, и им легче адаптироваться, так как в России они ездят по встречной полосе.
Сидят два бездомных. Первый: — Я слышал, что в стране кризис! Второй: — И как это? — Ну, а вы знаете каких-нибудь олигархов? — Нет. — Теперь они будут это делать.
Есть два олигарха: — Слушай, я купил такого слона. Только пипетка. — Слона? Какого черта? — Да, слушай. Он косит траву вокруг моего дома. Каждое утро. Детей отвозят в школу. Британцы вернулись позже. Брать уроки с собой, вы решили? Ну, завтрак, конечно, он готовит. Ночью дом обороняется. — Не говори. — Я главный. Это слон. — Слона? — Слон. Пауза — Послушайте, вы продаете? — Что. Такой слон? — Ладно, ладно. — Нет. Ну, я не знаю. Ну, шесть лимонов. — Ты с ума сошел? 4. — Вы великолепны. 5. — Хорошо, пять. Сделка. Прошла неделя. «Эй, а что плохого в слоне?». — Да, он немного странный. Он побил весь газон, кричит по ночам, разрушил гостевой домик, а сегодня начал ломать большой дом. Пауза — вы … напрасно ругаете слона. — Почему? — Не продавайте.
— В Финляндии штраф за превышение скорости составляет 10 процентов от дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. — И я видел там изворотливого. — Они безработные.
Анекдоты про олигархов! Страница 1.
— Медведев пригласил олигархов рассказать студентам о том, как они стали миллиардерами. — Олигархи пригласили Медведева рассказать, как он стал президентом.
У олигарха взяли интервью: — Есть ли у вас хобби? — Ну, раньше я собирал марки. — А сейчас? — Ну, марок нет — теперь я собираю евро.
Говорят, что перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: «У славян есть такое убеждение — чтобы президент хорошо и долго двигался, он должен сначала поставить большого олигарха». Так что, Беня, ничего личного.
— Самым надежным автомобилем для олигархов является OKA. — Ну же, смейтесь! — И вы хотя бы раз слышали в летописи о дутом «оку».
— В Финляндии штраф за превышение скорости составляет 10 процентов от дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. — И я видел там изворотливого. — Они безработные.
В рейтинге лучших шуток среди российских олигархов первое место заняла шутка: «Ребята, давайте делиться с народом!».
Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил ее помогать грузинскому галстуку, который помогал украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию с помощью американских инструкторов.
Разговор двух олигархов: — Люди говорят, что я слишком старомоден. — Кто, например? — Мои крепостные в особняке.
— Повлияет ли финансовый кризис на олигархов? — Да, конечно, это их слегка коснется, и капитаны придут к нам…
Олигархи о кризисе. Один говорит: — Раньше я строил дома на Рублевке, а теперь перешел на штабелирование шкафов в Урюпинске! Второй: — А у меня был элитный автосалон, теперь я торгую китайскими велосипедами! — А я ваш кризис в фигуре! Пока вы шили перчатки, и я шил», — сказал Ходорковский.
От «Кривого зеркала» до «Comedy-Club» всего четыре шага: — Меняем жену на проститутку, пьяницу на наркомана, олигофрена на олигарха, петросяна на мартиросяна!
Бежавшие олигархи отхватили такой большой кусок от своей родины, что остальной народ начинает на нем плавать.
Монтсеррат Кабалье выступила на дне рождения олигарха. — Гости были потрясены. Такого исполнения «Центрального Владимира» они еще не слышали.
Путин — народу: — Вы хотите, чтобы я боролся с преступностью и коррупцией? — «Вы хотите, чтобы я устроил засаду на олигархов?» — Хотим, хотим! — Ну, либо мы устроим засаду на всех, начиная с Гусинского, либо ни на кого, начиная с Березовского!
— Вы видели, что происходит сегодня возле Верховной Рады? — Да… если так пойдет и дальше, олигархам будет трудно нажимать на кнопки с разбитыми депутатами.
Анекдоты про олигарха
Чубайс внес законопроект об ответственности для неблагодарных олигархов.
— Я люблю тебя, — закричал он. Я горю, я весь горю — я олигарх, моя Алла. Несколько банков в Гомеле!
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов. И правда ли, что делать в России летом?
Жены олигархов в ресторане. Один говорит другому: — И костюм, который мне вчера подарила моя школьница. Я не знаю, что и думать. — А что тут думать, конечно, заканчивается!
Я полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения и предлагаю для целей этой программы заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей российских сирот.
Бежавшие олигархи отхватили такой большой кусок от своей родины, что остальной народ начинает на нем плавать.
Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович ночами работал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.
Особенность современной России не в том, что любого олигарха можно посадить на десять лет по фиктивному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит на бизнесе.
Два олигарха сидят на банкете. Один выковыривает вилкой три черных яйца и говорит другому: — Смотри, Петрович, это твоя пенсия.
Чем Россия отличается от Украины? В России человек сначала назначается губернатором, а потом становится олигархом; в Украине — наоборот.
Сын олигарха приходит домой из школы и говорит отцу: — Я не вникаю в тему — первый есть первый, но почему стулья деревянные?
Мне сказали, что о ситуации в Украине нужно узнавать не из российских СМИ, а из личного опыта. Ну, он поговорил с жителями Украины — токарем Харьковского депо, олигархом из Киева и националистом из Львова — и был полностью захвачен.
Кто такие космополиты? Это был армянин, который притворился болгарином, спел турецкую песню на русском языке об украинском олигархе, который является башкиром, имеет еврейское еврейство и живет в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.
Я не против олигархов и героев, я против того, что я в них не попадаю.
«Счастье не в деньгах», — убеждают нас возвращающиеся олигархи. Не в них, конечно, мы согласны, но я все равно хочу убедиться в этом сам.
Глядя на неприметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, ссылаясь на то, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Они смогут контролировать миллионы безработных и самозанятых, а несколько тысяч олигархов — нет!
Среди жен российских олигархов выражение «выглядит на миллион» считается оскорблением.
Программа «Кто хочет стать миллионером» была бы гораздо интереснее, если бы туда пригласили олигархов, спрашивали, как они разбогатели, и брали деньги за каждый неправильный ответ.
Они спрашивают олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На крайнем севере: загрузил полный самолет снега и продал его в африканской стране. — Вы продали снег? — Почему снег, самолет.
Путин отменил налоги для олигархов? И справа. Наши олигархи облагаются налогом в чистом виде — как рента с червей на поиск.
Самый верный, хотя и забавный метод массового самоубийства — это избрание спортсменов, актеров, адвокатов и законодателей в олигархи.
— Пресс-секретарь президента в интервью репортерам сказал, что времена, когда олигархи были в России, давно прошли! «Они, вероятно, сбежали».
Не беда, если раненые олигархи выделят офшоры, главное, чтобы они не начали раздавать крепостных.
Логика — это понятие, которое меняется с течением времени. К 2014 году ни один гений не смог бы найти связь между Крымом, счетами российских олигархов и сыром «Пармезан». Хотя нет, один все же нашелся.
Олигархи в ужасе — они больше не могут жить на проценты.
В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.
Вообще-то в России олигархи на@хали все население, но Насти тоже отдыхают на яхте.
Грудинин, он как «Держи гранату олигарх», за него проголосуют, но никто не узнает.
В связи с тем, что Сенат США не утвердил государственный бюджет, федеральным служащим временно разрешено брать взятки от российских олигархов.
Сидят два бездомных. Первый: — Я слышал, в стране кризис! Второй: — И как это? — Ну, а вы знаете каких-нибудь олигархов? — Нет. — Теперь они будут это делать.
При проклятых коммунистах рабочие хвастались тем, что у них санатории, поликлиники и пионерские лагеря, а теперь тем, что у их олигархов яхты, машины и замки.
Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у вас есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Великолепные скульптуры пельменей!
У олигарха берут интервью: — Есть ли у вас хобби? — Ну, раньше я собирал марки. — А сейчас? — Ну, марок нет — теперь я собираю евро.
Как отличить плохого олигарха от богатого? Бедняга смотрит концерт Стинга из VIP-ложи. Богатые люди приглашают его выступить у себя дома.
Средняя зарплата в Москве высока как никогда, потому что здесь живут депутаты, олигархи, высокопоставленные военные и другие знатоки российского бюджета.
— Корпорации и олигархи говорят об опасности, которую принесет человечеству искусственный интеллект. — Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, — это рассказать об опасности, которую несут человечеству корпорации и олигархи.
Что, где, когда: — пенсионер Иванов из Володи специально заеб@ло, что вы берете у него деньги своим умом, и банкиры и олигархи, которые окружают вас со всех сторон. На минуту ли вам нужно определить, что тикает в черном ящике?
Кстати, если сложить мою зарплату с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом разделить пополам, то в среднем мы зарабатываем несколько шикарно. Но дело в том, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, сволочь!
Террористы были пойманы в ходе экономического форума. Они выдвинули свои требования. Они стали угрожать: — а если хоть что-то не будет выполнено в срок — мы каждый час будем отпускать олигарха на свободу!
В задержке России виноваты наши западные «партнеры» и даже Китай, поскольку эти высокомерные товарищи не хотят покупать наши ресурсы в количестве, необходимом для удовлетворения неуемных аппетитов отечественных олигархов.
Вы думаете только о том, чтобы стать олигархом? И попробуйте украсть и не сесть.
Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж увозит ее на природу.
Олигарх, посетивший сафари в Африке, рассказывает своим друзьям: «Когда лев встретил меня, он даже не прикоснулся ко мне, наверное, подумал, что я слон. — Почему вы так думаете? — И у меня был такой же букет из той же группы!
Олигарх смотрит, как горит его особняк, и говорит: — Ну, если тараканы после этого не исчезнут.
Журналист обращается к руководителю процессора Симоненко: — Петр Миколиович, пройдите немного, они за час с пидпилом все знают` ї? — Абсолютно верно! Нужно жить в таком дворце, как у олигархов, жить с ними по соседству, ездить на такой машине, чтобы отдыхать там, где они.
— Петр Миколиович, а у вас в США есть искренняя «Хатинка»? — Я решил войти в логово врага и бороться с мировым империализмом, в том числе и на его территории!