Свежие анекдоты про олигархов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про олигархов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?… Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
— Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё!
— Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
— Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

— Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
— Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: — Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

— Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
— Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Какие олигархи более жадные: — Лондонские или московские? — Конечно, московские: — Лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом—Барабасом и выходит замуж за Буратино.
— Дорогая, по—моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
— Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина. — Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

Сидят два бомжа на свалке. Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.

Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто пипец.
— Слона? На хрена?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слон?
— Слон.
пауза
— Слушай, продай?
— Да ты че. Такого слона?
— Ну.
— Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
— Ты офигел? 4.
— Это ты офигел.. 5.
— Ладно, пять. Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, че—то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой—то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей развалил, а сегодня начал большой дом ломать. пауза
— Ты это… Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь.

— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.

Анекдоты про олигархов! Страница 1.

— Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. — Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие—нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю.

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: — У славян есть такое поверье — чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

— Самый надежный автомобиль для олигархов — «Ока». — Да ладно смеяться! — А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «Оку».

— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. — А я видел там лихачей. — Это безработные.

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: «Ребята, а давайте с народом поделимся!».

Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов.

Беседуют два олигарха: — Люди говорят, что я излишне старомоден. — Кто, например? — Мои крепостные в усадьбе.

— Коснется ли финансовый кризис олигархов? — Да, конечно, слегка коснется он их, а нам придет капец…

Олигархи о кризисе. Один говорит: — Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске! Второй: — А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами! — А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, — сказал Ходорковский.

От «Кривого зеркала» до «Комеди—клаба» всего—то четыре шага: — Меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. — Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Путин — народу: — Хотите, чтобы я боролся с преступностью и коррупцией? — Хотим, хотим! — Хотите, чтобы я посадил олигархов? — Хотим, хотим! — Ну что ж, или мы сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

— Видел, что творилось сегодня возле Верховной Рады? — Да…Если так и дальше будет продолжаться, олигархам будет трудно жать на кнопки поломанными депутатами.

Анекдоты про олигарха

Чубайс внес законопроект об ответственности за неблагодарностъ олигархам.

— Я люблю тебя, кричала.
Я горю, я вся в огне!
— Олигарх я, моя Алла.
Пару банков в Гомеле!

Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов. И то верно, что им делать в России летом?

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать, конечно доучись!

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.

Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Особенность современной России не в том, что можно любого олигарха посадить на десять лет по вымышленному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит за дело.

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три черных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.

Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине наоборот.

Сын олигарха приходит из школы и говорит отцу:
— Я не врубаюсь в тему — класс-то первый, а почему же стулья-то деревянные?

Мне сказали, что о ситуации в Украине надо узнавать не из российских СМИ, а из первых рук. Что ж, пообщался с жителями Украины — токарем харьковского депо, киевским олигархом и львовским националистом — и запутался окончательно.

Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

«Не в деньгах счастье. » — убеждают нас пресытившиеся олигархи.
Конечно, не в них, соглашаемся мы, но все-таки хочется самим в этом убедиться.

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов — нет!

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

Передача «Кто хочет стать миллионером», была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно — как с глистов арендную плату требовать.

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями.

— Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
— Они, наверно, сбежали.

Это не беда, если пострадавшим олигархам выделяют офшорные зоны, главное — чтобы им крепостных выделять не начали.

Логика — понятие, меняющееся со временем.
До 2014 ни один гений не нашел бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан.
Хотя, нет, один все-таки нашел.

Олигархи в ужасе — они уже не могут прожить на проценты от процентов.

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

На самом деле, в России олигархи оттр@хали все население, но Настя еще и отдохнула на яхте.

Грудинин, он как «держи гранату олигарх», все за него проголосуют, но никто не признается.

В связи с тем, что Сенат США не утвердил госбюджет, служащим федеральной администрации временно разрешено брать взятки у российских олигархов.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.

При проклятых коммунистах рабочие хвастали, какие у их заводов санатории, поликлиники и пионерлагеря, а сейчас, какие у их олигархов яхты, автомобили и замки.

Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

Размер средней зарплаты в Москве как всегда высок, потому что здесь живут депутаты, олигархи, высокопоставленные военные и прочие ценители российского бюджета.

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесет искусственный интеллект.
— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

Что, где, когда:
— Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб@ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Захватили террористы экономический форум. Выдвинули свои требования. Начали угрожать:
— И если хоть что-то не будет выполнено в срок — будем каждый час одного олигарха выпускать на свободу!

В замедлении экономического роста в России виноваты наши западные «партнеры» и даже Китай, ведь эти наглые товарищи не хотят покупать наши ресурсы в необходимом для нас количестве, чтобы удовлетворить неуемные аппетиты отечественных олигархов.

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь.

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Олигарх, побывавший на сафари, в Африке, рассказывает друзьям:
— Когда меня встретил лев, то он меня даже не тронул, наверное, подумал, что я слон.
— С чего ты так решил?
— А я насрал такую же кучу!

Олигарх смотрит как догорает его особняк и говорит:
— Ну, если и после этого не исчезнут тараканы.

Журналистка обращается к лидеру КПУ Симонеко:
— Петро Миколайович, ходять чутки, що Ви весь час
знаходитесь у підпіл`ї?
— Абсолютно верно! Приходится жить в таком-же дворце, как у
олигархов, жить по соседству с ними, ездить на таких-же
авто, отдыхать там-же, где и они.

— Петро Миколайович, а навіщо Вам ще і «хатинка»
в США?
— Я решил проникнуть в самое логово врага и бороться с
мировым империализмом, ещё и на его территории!