Анекдоты из России, мемы и истории

Свежие анекдоты про палку

На нашем сайте свежие анекдоты собираются по крупицам. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

— Снегурочка, а куда вы ходите, предположительно в дом пионеров на елку? — Нет. В Дом офицеров. На палочке.

Женщины потребовали провести женский день с 8 по 11 марта. — Так что это были не две дырки, а две палки.

Американская певица прибыла в Россию на гастроли. Он поселяется в гостинице, и тут его начинает донимать счетчик. Она — ни в чем не виновата, верная жена, не пьет и не курит. В последний день Metordotel наливает себе рюмку водки поверх шампанского, приносит певицу и предлагает выпить. Певица отказывается. Метердотель: — Это такой обычай, не выпьешь — кровная обида. Певец выпивает и отключается. Просыпается утром в комнате, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появились первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое время находилась в России и забеременела. Певица оправдывается: — Она ни с кем не была, только перед отъездом с Metordotel выпила бокал шампанского для коллекции. Они стали смотреть на слово «посошок» — Нет такого слова, есть слово. Прочитайте объяснение: — Придерживайтесь дороги.

В Узбекистане гаишник ничего не заработал в день, тормозя дедушку, едущего на ишаке. — Итак, отец, почему мы перегибаем палку? — Но как, я могу перегнать осла? «Зачем ты удвоил его палкой?!» Знаете ли вы, что животные — наши младшие братья? Иди и проси прощения! Старик подходит к ослу, гладит его и говорит: «Исхак, извини, что я побил тебя палкой … я не знал, что твой брат работает в дорожной полиции.

Сын-подросток спрашивает отца: — Папа, как делают колбасу? — Ты такой большой и такой глупый! Есть такая машина — там кусают барана, и из нее выходят 2 палки колбасы. Обиженный сын: — А нет такой машины, которая бросает 2 палки и оттуда — таран? — Да, сынок … твоя мать!

Пьяный новый русский проезжает мимо гаишника, гаишник на него смотрит и машет палкой … НР останавливается, открывает дверь и#171;мерса» А гаишник спрашивает: — Где вы находитесь? ГАИшник (озадаченно): — нигде … NR: — какого черта ты голосуешь?

Разговор двух новых русских. — Да ладно, Колян, я вчера тоже на водных лыжах катался — Ну, как? — Да, на берегу ничего нет, и тут полная засада: шесты не достают до дна!

Блондинка в метро бросает кроссворд вслух: — длинная палка для интересной игры из 3 букв последняя «th»? Что-то написал… Парень, сидящий рядом, спрашивает: — Может, «Cue»? Блондинке показалось, что она спрашивает: — У вас есть шина? …

Идут два студента. Они видят палку копченой колбасы на веревке на балконе 5-го этажа. Один остается на стременах, а другой поднимается по балконам на самый верх. К Найдни подходит полицейский. — Почему ты стоишь здесь? — Да — (указывая на второго) — мы развешиваем подарки к новому году. — Значит, уже июнь — да? Васеееее! Снимай колбасу и спускайся, идиот, я сказал, что новый год зимой!

Анекдоты про палку

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. А официальным он стал, когда начал натыкаться на колеса.

• Обсудить
• Поделиться

— Снегурочка, а куда ты собралась, предположительно в дом пионеров на елку? — Нет. В Дом офицеров. На палочке.

• Обсудить
• Поделиться

Ночь. Зима. Остановитесь. На автобусной остановке семья с восемью детьми и слепой мужчина с палочкой стоят и ждут последнего автобуса. Переполненный автобус вполне уместен. Жена с детьми вышла, а ее мужу и слепому пришлось переходить дорогу пешком. Они оба рассердились. Слепой стучит по тротуару «ЦОК-ЦОК-ЦОК». «Послушай, — говорит муж слепому, — твоя палка заставила меня засомневаться.» Чо, трудно сделать резинку до конца. «Не знаю, как у меня, но если бы у тебя резинка была на конце, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе.

• Обсудить
• Поделиться

— Даша, ты меня неправильно поняла! Я все прекрасно понял! Ты обращаешься со мной как с собакой: — Фетч, фетч, фетч. — Даша, ты не права! — Почему я не права? Я сейчас палку возьму! — Даша, фу!

• Обсудить
• Поделиться

Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? «Я контролирую тебя, если ты слишком сильно перегибаешь палку».

• Обсудить
• Поделиться

Обезьяна взяла в руки палку Salfi и поняла, что может продолжать побеждать и без Валеры-фотографа.

• Обсудить
• Поделиться

Если ваш мужчина: 1. Не грубый. 2. Он не пьет. 3. не сердится. 4. Он не сидит за компьютером. 5. Он не ходит в туалет с друзьями. Втыкаю в него палку. Он умер.

Анекдот про палку

Грузиан обучает свою собаку формальным командам. Он бросает палку и говорит собаке: — Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин снова бросает палку: — Фетч, да! Собака снова приносит палку. Грузин снова бросает палку: — Фетч, да! Собака: — Порвана, да!

Знаете ли вы, что для китайцев «бросить несколько палок» — значит «испугаться и отказаться от ужина».

Почему движение полицейских полосатое? Потому что когда везет, когда не везет.

Загадка — Почему у гаишников палочка в белую и черную полоску? (Ответ читать дальше)

Студент сидит до поздней ночи с чертежами, чтобы помучиться (завтра сдавать). Я не могу разобраться в сроках. Затем появляется фея и говорит: «Я исполню три твоих желания. Сделайте первый. — Пусть все рисунки будут выполнены! Фея взмахивает своей палочкой, и все рисунки тут же исчезают. Тушь для ресниц, каллиграфия. — Хорошо, теперь сделайте второе. — Кофе будет пить. Фея взмахнула рукой, и на столе появилась дымящаяся чашка кофе. — Ну, предположим, третий. Студент подумал, подумал и сказал: — А теперь все еще будет#быть. Фея взяла чашку и постучала по рисункам.

Анекдоты про палка

Новый русский и водитель «Запорожца» едут в «Мерседесе». Водитель «Запорожца» спрашивает: — Вот так едешь, нарушая все правила дорожного движения и хоть бы что? «Видишь того чувака в шляпе с полосатой палкой в руках?» — Я тоже не вижу!

Если ваш мужчина: 1. 2. Нет.

Если ваш мужчина: 1. Не грубый. 2. Он не пьет. 3. не сердится. 4. Он не сидит за компьютером. 5. Он не ходит в туалет с друзьями.

Верните его с палкой. Он умер.

Происхождение вида. Во-первых, один за.

Происхождение вида. Сначала с пальмы спустилась обезьяна, взяла палку и стала сбивать бананы. Так появился человек. Затем другая обезьяна спустилась с пальмы, взяла палку и заставила человека срывать бананы для себя. Так появилось начальство.

— Дорогая, ты хочешь гораздо большего, примерно.

— Мой мальчик так хорош! С другом.

— Мой мальчик так хорош! Он не пьет пиво с друзьями, не кричит на меня, не ругается, совсем не ревнует! — Ревнуешь. Принесите его обратно с палкой. Он умер по дороге.

Блондинка в метро у Гада.

Блондинка в метро бросает кроссворд вслух: — длинная палка для интересной игры из 3 букв последняя «th»? Что-то написал… Парень, сидящий рядом, спрашивает: — Может, «Cue»? Блондинке показалось, что она спрашивает: — У вас есть шина? …

Через вас проходил мужчина средних лет.

Мужчина средних лет каждые выходные ходил по Битцевскому парку в поисках пресловутого маньяка. Он использовал палку, нож и различные тупые предметы для получения признаний от случайных прохожих.

Проводится эксперимент на смекалку.

Проводится эксперимент на смекалку. Обезьяну ведут к банановому дереву. — Джимми! Что нужно сделать, чтобы собрать банан? — Ву-ху!» обезьяна схватилась за ствол дерева и начала яростно трясти его. Банан не падает. — Хорошо, Джимми. И если вы подумаете об этом. — Обезьяна находит палку, берет ее, вытягивает и сбивает банан. — Молодец, Джимми! — кричат экспериментаторы. Полковника вызывают для проведения эксперимента с банановым деревом. — Товарищ полковник! Что нужно сделать, чтобы собрать банан. Полковник молча берется за ствол дерева и начинает яростно трясти его. Банан не падает. — Если подумать. — Я спрашиваю

Заторы. Мужчина управляет автомобилем.

Дорожные пробки. Мужчина въезжает на грузовике в легковой автомобиль. На каждом светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури бьет палкой по грузовому отсеку. Затем прыгает назад и уезжает. Наконец водителя легко разобрало любопытство, и он снова вышел к дальнобойщику: «Извините, конечно, но что вы делаете? — Видите ли, у меня грузоподъемность 6 тонн. А сзади — 8 тонн канареек. Мне нужно как минимум 2 тонны, чтобы постоянно летать, иначе ось не выдержит.

Однако оно жило — находилось в далекой тундре.

Владелец мясоперерабатывающего предприятия.

Владелец мясокомбината привел на производство своего взрослого сына. Годы идут, старость не за горами, вещи надо кому-то передать и т.д. и т.п. — Смотри, сынок, вот машина. Вы бросаете сюда барана, и из него вылетают три палки колбасы. Все просто. Понял? — Ну, вот баран, а вот три палочки. Понял? Нет. Черт возьми, есть баран, а есть три палки. Что неясно. — Папа, есть ли такая машина, у которой три палочки, следовательно, барана? — Да, черт возьми, это ВАША МАТЬ.

Позвоните профессору в два часа ночи. — .

Использование телефона Nokia 3310

Использование Nokia 3310 с палкой для селфи превращает его в молот Тора.

— Итак, дети, внимание! Тайна! Папа!

— И так, дети, внимание! Тайна! Палочка, палочка, огурец, вот и все. Что происходит, дети? — Какой-то мусор выходит, Маривана! Огурец с двумя палочками!

Отец и сын в театре.

Отец и сын в театре: — Папа, почему тот дядя в смокинге все время угрожает той тете, которая стоит на сцене с палкой? — Тогда почему он так кричит?

Человек в магазине спрашивает.

В магазине мужчина спрашивает продавщицу: — Вам не приходится часто ходить в продуктовый магазин, скажите, пожалуйста, что правильно: палка колбасы или кусок колбасы? — Ну, это зависит от того, для кого вы покупаете. Если жена послала за колбасой, то палка лучше.

Палка сделала из обезьяны человека.

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала его лыжником!

Женская скоростная палочка

Lady Speed Stick Lady Speed Stick И кто их покупает.

Поп в церкви: — Кто будет ма.

Папа в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я побью палкой! — Простите, святой отец, но вы сами сказали «трахни его»? — Получай свою пизду, черт тебя побери!

ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛ ПО-ДРУГОМУ.

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

1) Перед тем как перейти улицу, у вас возникает желание свалить. 2) Когда вы ведете машину, вы всерьез полагаете, что за сбитого парня вам дадут 1000 очков, а за бабушку — 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас возникает желание сначала как следует там пострелять, а потом войти. 4) Вы поворачиваетесь боком на поворотах. 5) Вы начинаете подсчитывать, сколько жизней у вас останется, если вы прыгнете с балкона своей хозяйки. 6) Увидев вечером в переулке две королевские фигуры, вы отмечаете про себя, что «у правого 200% жизней, а у левого все 500%».

1) Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы выясняете, какое из них больше прибавит вам параметра «мудрость», а какое — параметра «скорость». 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистный клевер, с пеной у рта заявляя «тогда у меня есть бу».