Свежие анекдоты про палку

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про палку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
— Нет. В дом офицеров. На палку.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
— Чтобы было не две дырки, а две палки.

Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить. Певица отказывается. Метрдотель:
— Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида.
Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
— Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского на посошок.
Начали искать в словаре слово «посошок» — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение: — Палка в дорогу.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Сын подросток спрашивает у отца:
— Папа, а как колбасу делают?
— Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит.
Обиженный сын:
— А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран?
— Есть, сынок… твоя мама!

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой… НР останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает гаишника:
— Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
— Никуда…
НР:
— А че ты, блин, козел голосуешь?

Беседа двух новых русских.
— Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и как?
— Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
— Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»?
Что—то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает:
— Может «кий»?
Блондинка подумав спрашивает:
— А у вас ластика не найдется?…

Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Анекдоты про палку

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? — Нет. В дом офицеров. На палку.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок-цок-цок”. — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? — Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе .

  • Обсудить
  • Поделиться

— Даша, ты меня не так поняла! — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: — Принеси, подай, принеси, подай. — Дашенька, ты ошибаешься! — Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! — Даша, фу!

  • Обсудить
  • Поделиться

Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

  • Обсудить
  • Поделиться

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

  • Обсудить
  • Поделиться

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. По тыкайте в него палочкой. Походу он сдох.

Анекдот про палку

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!

Прикольные статусыДобавить комментарий

Знаете ли вы, что для китайцев «Кинуть пару палок» — означает «Психануть и отказаться от ужина».

Прикольные статусыДобавить комментарий

Почему у гаишника палка полосатая? Потому, что когда везет, когда не везет.

Смешные загадкиДобавить комментарий

Загадка — Почему у гаишников палочка в белую и черную полоску? (Ответ в читать далее)

Анекдоты смешныеДобавить комментарий

Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
— Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
— Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
— Ну, теперь загадывай второе.
— Кофейку бы попить.
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
— Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
— А теперь бы еще по#баться.
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи.

Анекдоты про палка

Едут как—то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает: — Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? — Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? — Вижу! — А я не вижу!

Если ваш мужчина:1. Не грубит.2. Не.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.

Происхождение видов. Сначала одна о.

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

— Милая, ты куда больше хочешь, в о.

— Мой мальчик такой хороший! С друз.

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это. Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

Блондинка в метро гада.

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух: — Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»? Что—то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает: — Может «кий»? Блондинка подумав спрашивает: — А у вас ластика не найдется?…

Мужчина средних лет ходил каждые вы.

Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках
пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал
палкой, ножом и различными тупыми предметами.

Идет эксперимент на сообразительнос.

Идет эксперимент на сообразительность.
К банановому дереву выводят обезьяну.
— Джимми! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан?
— У-у-у-у! — обезьяна хватает за ствол дерево и начинает неистово
трясти. Банан не падает.
— Хорошо, Джимми. А если подумать.
— У-у-у-у! — обезьяна находит палку, берет в руки, достает и сбивает
банан.
— Молодец, Джимми! — кричат экспериментаторы.
Вызывается для эксперимента полковник к банановому дереву.
— Товарищ полковник! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан.
Полковник молча хватается за ствол дерева и начинает неистово трясти.
Банан не падает.
— А если подумать. — спрашивают

Пробки. Мужик на легковой едет.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты чо делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Однако жила-была в далекой тундре д.

Владелец мясокомбината.

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не—а.. — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?! — Не—а.. — Блин, туда барана, оттуда — три палки. Что непонятного. — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, блин, это ТВОЯ МАМА.

Звонок профессору в 2 часа ночи. — .

Использование телефона Nokia 3310 в.

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

— Итак, дети, внимание! Загадка! Па.

— Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел. Что вышло, дети?
— Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!

Отец с сыном в театре.

Отец с сыном в театре: — Папа, а почему этот дядька во фраке всё время грозит палкой той тетке, которая стоит на сцене? — Он не грозит, он дирижирует! — А почему тогда она так орет?

В магазине мужчина спрашивает у про.

В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
— В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите,
пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
— Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то
лучше палку.

Палка сделала из обезьяны человека.

Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!

Lady Speed StickДама Быстрая ПалкаИ.

Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка
И кто их покупает.

Священник в церкви: — Кто будет ма.

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали «отхуячу»?
— Получай пизды, окаянный!

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ.

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку — целых 5000.
3) Когда открывается лифт — у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что «у
правого — 200% жизни, а у левого — все 500%».

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру «мудрость», а какой — к
«скорости».
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что «тогда у меня бу .

Источник: https://www.anekdotas.ru/svezhie-anekdoty-pro-palku

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук