Свежие анекдоты про праздники
Свежие анекдоты к праздникам собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина встает под елку после празднования Нового года и спрашивает жену. — Сегодня — второй. — Что, не было первого?
-Я решил устроить праздник матер и-в-законе, я подарил ей прыжок с парашютом. — А если он сломается? — Ну, тогда у меня будет перерыв.
— Господи, дай мне велосипед на праздник! — Вовочка, ты чего так кричишь? Бог услышит вас, как бы тихо вы ни говорили. «Он услышит, а папа в другой комнате, возможно, нет».
Как-то маленькая девочка в лютый мороз пошла в лес и потерялась … Но эта рождественская история, как всегда, закончилась хорошо: никто не заметил потери девочки — и праздник продолжился!
14 февраля … 23 февраля … 8 марта … А давайте объединим их в один праздник: Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!
Один друг спрашивает другого: — Почему ты такой грустный? — Да, муж подарил духи на восьмое марта. А вечером, несмотря на то, что я его попросил, все равно выпил. — Но в отпуске можно выпить. — Он пьет духи.
— Праздник удался: 150 фотографий и ни на одной не видно женщины!
Жена за завтраком говорит мужу: «Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне на праздник ожерелье.»- Будешь хорошо себя вести, я подарю тебе козью шубу из сна.
14 февраля, 23 февраля, 8 марта … Мы должны объединить их в один праздник — Международный день социального нытья. Сети и деньги, потраченные на ненужные подарки.
Смешные анекдоты про праздники
Мы с женой уже давно ссоримся, а не сделать ли это на майские праздники…? Сонул — настоящий мужчина — помог …. Из детского сада принесли кишечный вирус …. Все выходные крутились.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Нет, дочка, ты будешь сидеть дома и постоянно его смотреть. — Ну, хорошо, можно я сегодня пойду к друзьям? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Вам нужен маленький или большой ноутбук?
- Обсудить
- Поделиться
Сегодня праздник: исход евреев из Египта. Они египтяне или что-то вроде того?
- Обсудить
- Поделиться
Если сложить все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, можно вытащить Грецию на новый год.
- Обсудить
- Поделиться
Как вы знаете, Гитлер был чрезвычайно мнителен и суеверен. Однажды он позвонил в SOOTHSAYER, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Что? — О, фюрер, в какой бы день ты ни умер, это будет великий еврейский праздник!
- Обсудить
- Поделиться
— Господи, дай мне велосипед на праздник! — Вовочка, ты чего так кричишь? Бог услышит вас, как бы тихо вы ни говорили. — Он услышит, а папа в другой комнате, возможно, нет.
- Обсудить
- Поделиться
У Рабиновича родился сын. Он пригласил гостей на пир: — Когда придете, стучите ногами. — Почему именно ноги? «Но ты не придешь пустой!»
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, в какое время «я убираю, ты убираешь, он убирает» — застолье?
- Обсудить
- Поделиться
Русский экстрим заключается в том, чтобы 8 марта сказать гаишникам: «Здравствуйте, девушки, с праздником!».
- Обсудить
- Поделиться
14 февраля. 23 февраля. 8 марта. И давайте объединим их все в один праздник: Международный день женщин — защитниц Отечества в любви!
- Обсудить
- Поделиться
Старшие должны снять новую версию рекламы «праздник к нам приходит». К грузовику Coca-Cola должен быть прицеп с виски.
- Обсудить
- Поделиться
Встает мужик из-под елки после празднования Нового года и спрашивает у жены: — Галя, какое сегодня число? Почему не было первого?
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогой! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогой, а почему наш кот лысый?! — Ой, ты знаешь, вчера я спрашивала у друзей, какой подарок сделать тебе на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
- Обсудить
- Поделиться
Парад в честь Дня гордости геев прошел под лозунгом «Присоединяйтесь к нашему празднику». Ни один десантник не осмелился.
- Обсудить
- Поделиться
Сенсация!!!- Впервые Дед Мороз придет на Новый год не только со своей внучкой, но и с женой. Белоснежка, Дед Мороз и Бабушка Морозко!
Приличные анекдоты про праздники
18 декабря — день образования СВР (Службы внешней разведки). 19 декабря — день контрразведки. 20 декабря — день ФСБ. Теперь, если они не выдадут им зарплату к празднику, конец света будет неизбежен 21 декабря!
Любопытные смс.1. "Леша, у нас есть ро.
Любопытные смс. 1. «Леша, у нас девочка! Большое спасибо. Пока, Серёга». 2. «Папа, позвони домой. Я не могу найти чипсы для хомячков». 3. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могиле бабушки. Целую, бабушка». 4. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, пойдем». 5. «Дорогая, я не поехал в деревню, потому что не могу открутить руль». 6. «Миша, это мама. У меня к вам большая просьба, достаньте противогаз у Ильи, он может в нем плавать и тонуть. Это мне Валера рассказал. Позвони мне и брось по дороге». 7. «Катя, злая соседка-близняшка пришла за сломанным телефоном». 8. «Ты опять снял штаны и не услышал пейджер?» 9. «Я даже не могу сидеть. Спасибо за прекрасный отдых, Света». 10. «Коля, я жду тебя у ануса».
В нью-йоркский цирк пришла Н.
В один из нью-йоркских цирков пришел артист, чтобы нанять его. — Что вы можете сделать?» — спросил директор. — Во время своего выступления я съел сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище — Яичный король. Но в воскресенье у нас четыре выступления. — Согласен. Да, но скоро начнутся рождественские каникулы. И мы будем проводить шоу каждый час. — Когда у меня обед?
— И устройте пир молодой.
— И устроим пир с молодым вином! — Петрович, пусть каша еще постоит положенный срок.
День апрельского дурака — это день шуток. Примечание.
День апрельского дурака — это День шуток. Заметьте — дурак, не дурак! Мелкий, но жалкий. Почему они оставили вас, девочки, без перерыва?
В преддверии праздника в нашем мкр.
Накануне праздника, в нашем микрорайоне, в торжественной обстановке был открыт кожно-венерологический диспансер имени Валентина.
Деньги — это праздник, в котором есть все.
Деньги — это праздник, который всегда с вами! Если, конечно, они у вас есть.
— Комшу, какой у тебя был праздник.
— Сосед, какой праздник у тебя был вчера? — Моя жена отметила десятую годовщину своего тридцатилетия …
В связи с выходом из национальной комы.
В связи с выходом национальной футбольной команды в финал чемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил 10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю рюмку кокосовой водки и съел премьер-министра.
— Принимаете ли вы душ по утрам? — Я.
— Принимаете ли вы душ по утрам? — И К. Нас тошнит вечером, после праздников.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, но.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, почему ты ничего не убрала на кухне, от чего тебе стало плохо? — Нет! Сегодня у нас праздник! — Кто? — Сраклик!
Коллега рассказывает.
Один коллега рассказывает другому: — В праздники я ухожу, а мой повар уходит пьяным. — И что? — Теперь я знаю, что в моей машине система безопасности сама останавливает автомобиль перед человеком, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
Конечно, я верил, что когда-нибудь это случится.
Конечно, я верил, что когда-нибудь в нашей стране Хэллоуин будет признан официальным праздником. Но так сразу же в течение 9 дней подряд! Это уже слишком много.
«Дорогой, куда ты меня ведешь».
— Дорогой, куда ты собираешься отвезти меня до майских праздников? — Поедем к твоей маме! — А на новый год? — Я приду, заберу его.
Кремль уже давно стал местом отдыха и.
В Кремле уже давно праздник, а во Флориде все еще подсчитывают голоса.
В эти новогодние праздники впереди.
В эти новогодние праздники, прежде чем смеяться над детьми, которые верят в Деда Мороза, вспомните, что вы поверили своей бывшей, когда она «вернулась» к вам.
После новогодних праздников большинство с.
После новогодних праздников самое сложное — отличить сумасшедших коллег от надутых.
На Хэллоуин есть два вампира.
В Хэллоуин два вампира: — Слушай, но сегодня же праздник, надо отметить! — Ладно, пойдем в бар, будем ловить алкоголиков!
В Саратове проходит праздник. Приветствую вас. Мужчины в.
В Саратове проходит праздник. Приветствую вас. Люди выходили на улицу, шли, обнимались, пели песни. В магазинах объявлены скидки, все счастливы, говорят, что никогда не испытывали столько радости. А все потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.
Валентин.
День Святого Валентина. — С праздником, перед вами кусок красного картона. — А здесь у вас есть кусочек розового цвета. — Мы с тобой самые счастливые.
Дима Билан все равно пошел.
Тем не менее, Дима Билан прошел военную службу и даже школу рейнджеров ВВС. Это был поистине царский подарок для российских десантников в канун праздника.
Доброе утро всем, кроме тех, кто St.
Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладко спит в кроватках, а не ура на работу.
Он приехал в Израиль оле Хадаш от дедушки.
Он приехал в Израиль оле Хадаш от «дедов». Пожилой мужчина, с ним жена-коза, дети, конечно, гои в галахе. И здесь, в Министерстве внутренних дел, находят ошибку в его происхождении, преследуя суд Равинита для установления личности. Раввин задает ему кучу вопросов, чтобы хоть как-то разжечь в нем еврейство. Он спросил о праздниках. Да, говорит он, я знаю Пасху и суд. Мама всегда готовила праздничный ужин. На Песах пекли лепешки и ставили их на стол. Яйца на столе были крашеные, ветчина. Дедушка сказал, что нужно выпить четыре стакана водки. А в Судный день моя мама приготовила вкусную буженину. «Да, — сказал Ребе, — у вас, я вижу, есть еврейские корни». Вы, конечно, праздновали не совсем правильно, но главное, вы помнили наши главные праздники. И это важно!
Если вы пьете бифштекс, у вас появится аппетит.
Если вы будете пить бифштекс, появится аппетит. Если выпить стакан, будет ликование. Если выпить бутылку, будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: аппетит, настроение и праздник души. Но ты… ты не вспомнишь.
— Мамочка, что мы будем праздновать.
— Мамочка, что мы будем праздновать в день отмены рабства? «Это не наш праздник, сынок.» — Потому что мы белые? «Нет, потому что твой отец заплатит тебе еще за десять лет».
— Вовочка, почему на календаре.
— Vovochka, защо в календара уикенда и празниците са маркирани в червено? — Това е като червена светлина за движение. Спри се! Забранено е да се кара децата в училище в наши дни!
След новогодишните празници, покрайнините.
След новогодишните празници на й-накрая намериха нови доставчици за домат. Съдейки по цената, те се отглеждат в Антарктида и се доставят на Русия на свръхзвукови самолети до Русия.
14 февраля. 23 февраля. 8 марта 8.
14 февраля. 23 февраля. 8 марта. И давайте объединим их все в один праздник: Международный день женщин — защитниц Отечества в любви!
В атмосфере всеобщего искреннего с.
В атмосфера на универсално искрено щастие, откритост, любов и фантасмагорични емоции се проведе „празник на културите“ в Колумбия. — Vovochka, защо уикенда и празниците са маркирани в червено? — Това е като червена светлина за движение. Спри се! Забранено е да се кара децата в училище в наши дни!