Свежие анекдоты про праздники

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про праздники. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?

— Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
— А если разобьется?
— Ну тогда праздник будет у меня.

— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как всегда, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

14 февраля… 23 февраля… 8 Марта… А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

Одна подруга спрашивает другую:
— Ты чего такая грустная.
— Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
— Но в праздник—то можно и выпить.
— Он духи выпил.

— Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!

Жена за завтраком говорит мужу:
— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

14 февраля, 23 февраля, 8 марта… Надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.

Смешные анекдоты про праздники

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля – настоящий мужик – выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Папа, купи мне новый ноутбук. — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

  • Обсудить
  • Поделиться

Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?

  • Обсудить
  • Поделиться

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

  • Обсудить
  • Поделиться

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Какого? — О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Боже, подари мне на праздник велосипед! — Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил. — Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

  • Обсудить
  • Поделиться

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками придете!

  • Обсудить
  • Поделиться

– Вовочка, какое это время – «я убираю, ты убираешь, он убирает»? – Предпраздничное?

  • Обсудить
  • Поделиться

Русский экстрим это сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: «Привет, девочки, с праздником вас!»

  • Обсудить
  • Поделиться

14 февраля. 23 февраля. 8 Марта. А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

  • Обсудить
  • Поделиться

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

  • Обсудить
  • Поделиться

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены: — Галя, какое сегодня число? — Сегодня второе. — А чё, первого не было?

  • Обсудить
  • Поделиться

— Дорогая! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогая, почему у нас кошка лысая?! — О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

  • Обсудить
  • Поделиться

Гей-парад в день ВДВ прошёл под лозунгом «Присоединяйся к нашему празднику». Ни один десантник не рискнул.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сенсация! — Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! — Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

Приличные анекдоты про праздники

18 декабря — день образования СВР (службы внешней разведки). 19 декабря — день контрразведчика. 20 декабря — день ФСБ. Вот если им не дать зарплату к празднику, тогда 21 декабря конец света будет неизбежен!

Курьезные смс-ки.1. "Леша, у нас ро.

Курьезные смс-ки.
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
4. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
5. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
6. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
7. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
8. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? «
9. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света».
10. «Коля, я жду тебя у заднего прохода. «

В один нью—йоркский цирку пришел н.

В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист. — Что вы умеете делать? — спросил его директор. — Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король. — Но в воскресные дни у нас по четыре представления. — Согласен. — Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час. — А когда же я буду обедать?!

— А давайте устроим праздник молодо.

— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

Скоро 1 апреля — день ДУРАКА. Замет.

Скоро 1 апреля — день ДУРАКА. Заметьте — ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

Накануне праздника, в нашем микрора.

Накануне праздника, в нашем микрорайоне, в торжественной обстановке, открыли кожно-венерологический диспансер, имени Святаго Валентина.

Деньги — это праздник, который всег.

Деньги — это праздник, который всегда с тобой! Если, конечно, они у тебя
есть.

– Сосед, что за праздник был у вас .

– Сосед, что за праздник был у вас вчера?
– Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия…

В связи с выходом национальной кома.

В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную часть
чемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил
10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю
рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром.

— Вы обливание по утрам делаете?- И.

— Вы обливание по утрам делаете?
— Ик. облевание мы по вечерам делаем, после праздников.

Муж спрашивает жену: — Милая, а по.

Муж спрашивает жену:
— Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
— Нет! У нас сегодня праздник!
— Какой?
— Срачельник!

Один коллега рассказыв.

Один коллега рассказывает другому: — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит. — И что? — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Я, конечно, верил, что когда-нибудь.

Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.

– Дорогой, куда ты меня поведёшь на.

– Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
– Поедем к твоей маме!
– А на Новый год?
– Приеду, заберу.

В Кремле давно уже идет праздник, а.

В Кремле давно уже идет праздник, а во Флориде все еще считают голоса.

В эти новогодние праздники перед те.

В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.

После новогодних праздников самое с.

После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.

Встречаются два вампира в Хеллоуин.

Встречаются два вампира в Хеллоуин:
— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!

В Саратове праздник. Салюты. Люди в.

В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.

День святого Валентина.

День святого Валентина. — С праздником, вот тебе кусок красного картона. — А тебе вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые.

Дима Билан все-таки отправился прох.

Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу,
да еще и в Рязанское училище ВДВ.
Это был поистине царский подарок российским десантникам в
преддверии праздника.

Доброе утро всем, кроме тех, кто вз.

Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не хуярит на работу.

Приехал в Израиль оле хадаш из "дед.

Приехал в Израиль оле хадаш из «дедовских внуков». Пожилой человек, с
ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе.
А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский
суд за идентификацией.
Равин ему задает кучу вопросов, чтобы тыскать в нем хоть какую-то искру
еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день.
Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились
за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки
водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ
готовила.
— Да, — сказал ребе, — есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы,
конечно, не совсем правильно, но главное — помнили про наши главные
праздники. И это важно!

Если выпить стопку — будет аппетит.

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты этого… не вспомнишь.

— Мама, а что мы будем праздновать .

— Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
— Это не наш праздник, сынок.
— Потому что мы белые?
— Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

– Вовочка, почему на календаре выхо.

– Вовочка, почему на календаре выходные и праздники отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

После новогодних праздников наконе.

После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

14 февраля. 23 февраля. 8 Марта.А д.

14 февраля. 23 февраля. 8 Марта.
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

В обстановке всеобщего искреннего с.

В обстановке всеобщего искреннего счастья, открытости, любви и фантасмагорических эмоций прошёл «Праздник урожая» в Колумбии.