Свежие анекдоты про Ватсона
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про доктора Ватсона. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Холмс, здесь любят зайти с улицы, вымыть руки с мылом, выпить чашку кофе и посидеть у камина с трубкой первоклассного турецкого табака. А представьте, что мыло, кофе, табак вдруг исчезнут! Как вы тогда будете жить? — Уотсон, я вам говорю: мы никогда не поедем в Россию!
Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят на глубоких стульях перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости от «Таймс». — Холмс! Видите ли, эти злодеи из «Таймс» снова назвал тебя наркоманом! Это возмутительно! — Дорогой Ватсон, не волнуйтесь, могло быть и хуже. Например, они могут позвонить мне и#171;голубым» … И е-р Ватсон снова удивился проницательности своего друга … Но они действительно могли …
Я купил новый русский замок на Баскервиле. Вечером он говорит своему дворецкому: — Эй! Устройте завтра утром развлечение для какого-нибудь певца. Только чтобы это было в лучших английских традициях! На следующее утро открывается дверь в столовую и дворецкий объявляет: — Овсиенко, сэр!
Теплая компания сидит в английском пабе. Вдруг кто-то философски спрашивает: — А вот интересно, господа, почему Шерлок Холмс никогда не был женат? Другой: — Но это же элементарно …!!! Все хором: — Ватсон.
Шерлок Холмс умер, попал в рай. Ворота являются апостолу Петру и спрашивают его: — Кто ты? — Я лучший детектив в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то там много людей, а я не могу их найти. Через день Шерлок Холмс приводит пару и говорит: — Это Адам и Ева. — Откуда вы знаете — Это элементарно — Они оба свободны от призыва.
— Почему бы вам не жениться, Холмс? — Это создает целую кучу проблем, Ватсон. Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, расслабляетесь, читаете газету. Вдруг за входной дверью вы слышите голос жены, и в то же время за задней дверью раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впускаете в дом? — Кто громче всех кричит, тот, наверное, … — Вам следует оставить собаку в покое, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.
— Ватсон, я вижу, вы сегодня случайно наступили левым ботинком в дерьмо? — А вот и ваш дедуктивный метод, и вы потерпели неудачу, Холмс! Я специально зашел в него.
После того, как доктор Ватсон облажался с миссис Хадсон. — Только не во мне! Только не в меня! — закричала миссис Хадсон. — А кому еще? — — спросил доктор Ватсон, — Ведь в комнате нет никого, кроме нас. — Вы ошибаетесь, дорогой Ватсон, —- послышался за шторами невозмутимый голос Холмса.
Шерлок Холмс прочитал в газете заметку о своих комплектах. Звонит Ватсон: — Послушайте, дорогой Ватсон, вы читаете сегодняшний выпуск …. — О … Холмс, какое горе, какое горе, примите мои искренние соболезнования … Я уже сказал миссис Хадсон, как она расстроена … Кстати, Холмс, куда вы звоните?
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в рваном костюме, раздутой шляпе и рубашке с потрепанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на Великого сыщика: — Вы никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным. В его бумажнике было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? — И давайте считать вместе …
Анекдоты и афоризмы про Ватсона
Анекдоты и афоризмы про Ватсона — интересные и смешные — анекдоты про доктора Ватсона.
Улица пьяная в холме стелы и е-р ватсон. Прекрасная девушка встретила их. Ватсон пытается приклеиться к ней: — Девушка, девушка — могу я познакомиться с вами поближе? Не оглядываясь, она показывает ему средний палец, на что Ватсон возмущенно говорит: — Шерлок, что за жест вы мне сделали? — Элементарный Ватсон! Это глухая мама из Испании, ее зовут Хуанита!
Ватсон интересуется у Шерлока: — Говорят, вы видели собаку Визардвили? В ответ Холмс протягивает ему свою удушающую трубку и говорит: «Сделайте вдох, Ватсон, и вы не увидите только собаку!».
«Ватсон, я вот смотрю на вас и думаю — вы случайно не гей?» «Но… как вы догадались, Шерлок?» «Догадались? Я вообще-то только что спросил.
Шерлок и доктор Ватсон напились. Доктор пошел в туалет. Он заходит и говорит: «Какой-то у вас непонятный туалет Холмса — дверь открыта — свет горит, дверь закрыта — свет выключен. Мне кажется, Уотсон, что вы заглянули в холодильник.
Вечер. Холмс и Ватсон сидят, курят, отдыхают. Холмс говорит. «Ватсон, что такого странного в вашем имени — Доктор?!»
«Доктор Ватсон, — обращается Шерлок Холмс к ресурсам, — почему ваше лицо белее вашей наволочки?» «Что вы, Холмс?» «Думаю, вам стоит постирать наволочку, Ватсон!».
Ночью доктор Ватсон снес тарт. В конце концов она говорит ему: «Как вам не стыдно, мистер Ватсон!». «Откуда ты их знаешь, моя дорогая?» Проститутка басовитым голосом: «Это элементарно, Ватсон!
— Знаете, Шерлок, было бы неплохо, если бы человечество придумало лекарство, которое сделало бы преступников, насильников, убийц нормальными людьми! Вот она приняла таблетку и р-р-раз — и она уважаемый член общества! «Что вы, Ватсон!» И почему для вас это настоящие демократические выборы?
Летающий мяч. В корзине Шерлок Холмс и д-р Ватсон и в полете засыпают. Они просыпаются и не могут определить, где они находятся. Снизу они видят какого-то пастуха с коровами. Они спускаются и спрашивают пастуха: — Господин, в каких краях мы сейчас находимся? Он, после долгих раздумий, отвечает. -Мы благодарны вам, сэр! Холмс благодарит его и снова набирает высоту. После он говорит Ватсону: — Интересное место, Ватсон! Программист пасет коров! — Почему ты так думаешь, Шерлок? — Это элементарно! Во-первых, — он надолго задумался, прежде чем ответить. На второй — более точно он не ответил нигде. Ну, а третий — он был абсолютно бесполезен.
Батлер Берримор доложил своему хозяину: — Позвольте представить вам сэра Генри — он поможет нам избавиться от зловещего пса Ашервилла! Сэр Генри удивляется, увидев огромного шестифутового Верзилу с бородой, а после говорит: «Я представлял себе мистера Холмса несколько иначе!». Да, кстати, где ваш спутник, мистер Ватсон? «Его компаньон, недавно утонувший в озере, — говорит дворецкий, — и, замечу, это мистер Нехолмс и мистер Герасим из России». Вы сами попросили позвать профессионала в своем деле.
— Шерлок, вам не кажется странным, что слухи о собаке Баскервилей ходят уже давно? — Да, вы абсолютно правы, Ватсон! Думаю, нам стоит обсудить этот факт за бокалом хорошего французского бренди! Кстати, я слышала, что буквально на прошлой неделе здесь открылся очень уютный ресторанчик с корейской кухней!
— Шерлок, почему в названии Совета по коррупции слово коррупция написано с заглавной буквы? «Это элементарно, Ватсон!» В такой стране, как Россия, коррупция вечна и священна.
— Холмс, вы заметили? Белая машина только что проехала, и по всей машине были наклеены стикеры с изображением большого красного креста. «Это элементарно, Ватсон!» Эта наклейка означает, что в машине есть набор для первого раза!
«Ватсон, сегодня утром я заметил песок на ваших ботинках». Вы педаль? -Почему ты так думаешь, Шерлок? — Ну, почему бы и нет.
Шерлок Холмс читает газету, сидя в кресле и покуривая табак из своей трубки: — Ватсон, представьте себе — для производства кистей художника требуется более трех тысяч верблюдов. — Это поразительно, Шерлок! Каких только животных не учат в наше время.
«Ватсон, вы снова играли в покер сегодня ночью?» «Удивительно, Холмс!» Как вы догадались? «Это элементарно, Ватсон!» Одет только в галстук и шляпу.
— Шерлок, где можно купить такие же часы, как у Джонни Деппа? — Элементарный Ватсон! Джонни Депп!
— Холмс, скажите, какой подарок подарить имениннице! — Подарите золотые серьги! — Но почему именно серьги? — Это элементарно, Ватсон — девушки любят ушами!
— Мистер Ватсон, как вам нравится блюдо собачьего базервиля? «Я не пробовал, Холмс.»- Но миссис Хадсон говорит, что они пробовали!»- Почему вы решили, что я — это она, но это не так? «Потому что у нас есть повар, а не ты!»
Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона
Он вставил его в ее задницу, закрутил, установил на место. Холмс курил как ни в чем не бывало.
На следующий день Уотсон повторяет процедуру. Холмсу все равно, он курит как обычно. Проходит месяц, два, три …
Холмс уже бросил курить, но Ватсон больше не может без трубки.
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Ватсон и Холмс взбираются по отвесной скале:
Книга М. Окорока и свиньи находятся на вершине холма на вершине горы.
Читайте обязательно.
— Я слышу от страховой компании.
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Приличная компания сидит в пабе, пьет, курит, ведет светскую беседу.
— Можете ли вы догадаться, джентльмены, почему Холмс никогда не был женат?
— Это элементарно!
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Уотсон встает утром после выпивки, смотрит на свой член и видит, что он синий. Он смотрит на член Холмса и замечает, что у Холмса красный член.
— Холмс, почему у вас красный член, а у меня синий?
— Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я трахнул миссис Хатсон, а ты — Инкуэлл.
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
— Ты всю ночь смотрел порно.
— И как вы догадались, Холмс?
— Во-первых, у вас красные глаза.
— Это так, и второе.
— А во-вторых, у меня больше ничего нет.
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
— Ватсон, друг мой, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — — спросил Шерлок Холмс.
Кук — Но Холмс, объясните мне — Зачем нам нужна эта клетка?
— Пощадите, Ватсон, мы джентльмены! В конце концов, сэр Генри Баскервиль расплатился с нами &8230;
— Конечно, Ватсон, вчера! Значит, пришло время перевезти собаку на другое болото, к другому Сэру …
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
— Расскажите Холмсу, почему у женщин есть волосы на лобке, а у мужчин они жесткие и колючие?
— Подсаживайте Ватсона, не отвлекайтесь.
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
— Шерлок Холмс, вы с вашими талантами могли бы надолго запрятать всех лондонских преступников за решетку. Почему вы до сих пор этого не сделали?
— Элементарный Ватсон! Если я сделаю это, то кто купит опиум для моей трубки?
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Тайны Шерлока Холмса раскрыты: тихими зимними вечерами ее звуки разносятся по ночному Лондону, и от этого хулиганы срываются с места, от этого у грабителей опускаются руки! Насильники тоже были недовольны …
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
— Ватсон, почему наша мисс Хадсон так счастлива?
— Дорогой Холмс, вы сами сказали, что пришло время опозориться.
— Я имел в виду неосторожность, мой друг.
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
— Холмс, вот вы любите зайти с улицы, вымыть руки с мылом, выпить чашку кофе и посидеть у камина с трубкой первоклассного турецкого табака … И представьте, что мыло, кофе, табак вдруг исчезнут! Как же вы будете жить?!
— Уотсон, я уже говорил вам: мы никогда не поедем в Россию!
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону. Вдруг Холмс задумался и сказал:
— За этим углом, Ватсон, мы вызываем мимику.
Только они зашли за угол, напали на них и основательно избили. В квартире на Бейкер-стрит потрясенный Ватсон приходит в себя: немного:
— О, как вы догадались, Холмс?
— Элементарный Ватсон. Я вчера немного просканировал.
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
После того как Шерлок и Ватсон открыли медицинскую клинику, я захотел новую. Узнал об этом Леастред и решил подшутить, думает: «Сейчас я проделаю трюк под нищего, чтобы попасть на прием, они меня неправильно диагностируют, и я от них шарахаюсь»! Я изменил бедняков и сказал:
— По какой-то причине мой врач сломался, что делать?
— Дайте пациенту Ватсона, пусть принесет 5 литров мочи на анализ на завтра!
Леастред взял коробку и ушел. Он написал дома только на коробке, но не набрал 5 литров. Он попросил жену пописать — мало того, дочь пописала, кошка пописала, даже собака пописала… всего достаточно. Он взял и разбавил банку водой из карбюратора.
Носил его, давал ей шерлока. Он поднял голову, посмотрел на просвет и сказал:
— Вам нужно поменять карбюратор, собака через год станет агрессивной, кошка беременна, у дочери сифилис, у жены гонорея, а ты, Леастред, если не перестанешь тянуть, сломаешь себе вторую руку!
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Д — р Уотсон хорошо провел время с проституткой.
На следующее утро она поднимает с кровати растрепанную голову, грозит Ватсону пальцем и говорит:
— Ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
— Но откуда вы знаете мое имя.
— Это элементарно, Ватсон!
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многое-многое другое!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Смешной анекдот про мат ь-в-законе и сын а-в-законе Смешные анекдоты про мат ь-в-законе и сын а-в-законе Покупатель приходит в Гастроном и говорит продавцу: — Дай мне «Книгу энтузиазма»! —.Семейная шутка Семейная шутка. Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят? Потому что у мужчины две головы, а у женщины две губы ….Анекдоты о семье Анекдоты о семье. Аксиома семейной жизни: при правильном выборе Иванки, каждая лягушка — это потенциал Василисы Прекрасной. Следствие из аксиом семейной жизни: все.Шутка возвращается из анекдота про командировку возвращение мужа из командировки … Муж уехал в командировку, оставил собаку ухаживать за женой. Возвращается и спрашивает собаку: — DO.Анекдот про грузин Анекдот про грузин — это грузин с бумерангом, весь в синяках и царапинах. Ему другой: — Хиви, вешм табе веш? -То. -Тогда.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.