Свежие анекдоты про виагру
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про виагру. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вчера в аптеке украли коробку.#171;Виагры». У грабителя есть специальный знак.
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как несколько таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Мало кто знает, что если дать удаву констриктору виагру, то в умелых руках он будет так же опасен, как летучая мышь.
— Если вы решили ради забавы накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого выйдет, сначала посмотрите, нет ли поблизости коров. — И тогда это станет вашим самым страшным секретом.
Бабка деду: — Куда идешь, старый пень? Дедушка: — Да, я собираюсь стать кандидатом наук. Грят, сейчас есть такие таблетки, Виагра называются. Это возможно и пропишет меня!? Бабушка встает и начинает надевать галоши. Тай! Где ты, старуха? Бабушка: — Да, и к доктору, что когда будешь бить мой ржавый член, пусть вколет мне столбняк!
Вася Иванов, 13-летний школьник, нашел в столе своего отца пять таблеток виагры, которые он принял перорально. Позже подросток был доставлен в больницу с ожогами третьей степени на ладонях.
В аптеке: — Мне нужно что-то, чтобы справиться с девушками. — Виагра?
Жена спрашивает мужа, хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Знаешь, эта виагра убила весь мой аппетит. Когда приходит время обеда, жена снова обращается к мужу: — Может, разогреть суп? Картофельная котлета с картофелем фри? — Нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова спрашивает его: «Может, хотя бы поужинаем?». Я испеку пиццу. «Мне очень жаль, дорогая, но эта виагра полностью лишила меня аппетита. — Ну, знаешь ли!» — возмущается жена, — «Как хочешь, но я ужасно голодна. Я ухожу!
Мужчина приходит в аптеку и просит совета. Он говорит, что завтра он и его друзья пригласили трех девушек, но его друзья не придут, а он не хочет терять лицо. Они советуют ему виагру. На следующий день он снова появляется в аптеке. Руки трясутся, никого нет. Они спрашивают его: — Ну, как все прошло? — Это сработало. Только продайте крем для рук, пожалуйста! Они не пришли.
Анекдот про виагру
Рекламодатели виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.
На фабрике по производству виагры сразу видно, кто ворует.
Когда в инструкции к приему виагры написано — страдающие гипертонией должны принимать ее под наблюдением врача — я думаю — а он будет просто сидеть рядом и смотреть, или тоже участвовать.
На фабрике виагры сразу видно, кто ворует.
— Мужчины с какой профессией являются суперлюбовниками? — Грузчики со склада виагры.
«Виагра Форте +» — идет даже к жене!
Я бросил пачку виагры в море — и увидел, как медленно поднимается солнце…
Если вам трудно вставать по утрам, примите таблетку виагры и начните вставать по частям.
— У вас есть виагра? — Да — Какова цена? — 700 рублей. — Какова цена? — 2 часа.
Один мужчина решил, разумеется, в пьяном виде, накормить быка виагрой, чтобы потом рассказать анекдот своим друзьям. Я дал ему таблетки, но не учел, что поблизости не было ни одной коровы, и вообще никого, кроме него, не было. Вот. Он хотел рассказать об этом своим друзьям, и теперь это его самый главный секрет.
— Вы знаете — виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение… — О чем вы говорите?! — Да, после ее приема вы смотрите на женщин совершенно другими глазами!
Две женщины говорят о мужьях. — У меня на балконе стоит бутылка вина, так я туда три пачки виагры загнал! — И каков результат? — Жаль, но кровать в нашей спальне была сломана. Муж поливал гостей на дне рождения.
Парень вызывает скорую помощь: — Эй, мне нужна помощь! — Что у вас? — Я выпил виагру и получил эрекцию на 4 часа. — И что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас мы пришлем машину. — Только у меня есть просьба! Какая еще просьба? — Могу ли я послать медсестру вместо врача? А еще лучше — два!
Новый Фруттис со вкусом Виагры! Такой вкусный, такой густой — даже ложка стоит того!
Вчера в зоопарке смотритель Зивкин обронил пакет с виагрой. В настоящее время многие виды животных занесены в Красную книгу.
Индийские ученые изобрели новый препарат для борьбы с ядовитыми змеями. Это обычная виагра. После двух таблеток у змеи начинается столбняк.
Утром. Жена говорит мужу: — Позавтракаем? Я приготовила вкусный омлет с беконом и сварила твой любимый кофе. — Нет… это виагра, виагра, она отбила мне аппетит… пора ужинать. Жена: — Может, пойдем пообедаем? Я приготовила ароматный суп и сварила вторую порцию овсянки с бананами. — Нет… это была виагра, виагра, именно она отбила мне аппетит… вечером. Жена: — Может, поужинаем? Я поджариваю хрустящий картофель и открываю прекрасное вино. — Нет… это Виагра, Виагра, это она отбила у меня аппетит… — Я отбила, но не хочу! Я ухожу.
Криминальная хроника. В городе Левоке был закрыт склад поддельной виагры. Склад был найден с помощью специально обученного импотента.
— Я выхожу на берег моря, бросаю виагру в воду… стою, смотрю на… восход солнца.
Дети, зачатые после «виагры», отличаются тем, что могут стоять сразу после рождения.
В аптеках новый препарат с саг-лайт после него тянет только на поцелуй.
Сердечно приветствуем сотрудников виагропромышленного комплекса!
Вчера завод «Виагра» произвел несанкционированный выпуск пр о-шоу в реку, сотни купальщиков пострадали от неумело настроенных бобров и водолазов.
Было разработано новое химическое оружие «виагра-газ». Когда они распылят его по полю боя, вражеские солдаты не смогут ползти.
В аптеку заходит мужчина и просит совета. Он говорит, что он и его друзья пригласили 3 девушек, а его друзья не придут, и он не хочет ударить лицом в грязь. Виагра советует ему. На следующий день он снова появляется в аптеке. Руки трясутся, нет. Они спрашивают его: — Ну, как все прошло? — Это сработало. Продайте крем для рук! Девочки тоже не пришли!
Анекдоты про виагру — самые смешные и короткие
Мужчина купил три таблетки виагры. Он принес его домой, положил на стол, пока переодевался — посмотрел, а попугай уже спрятался… в гневе он схватил попугая и положил его в морозилку! Через полчаса он зашевелился от злости и решил выпустить попугая. Он открывает морозильник, а там сидит попугай в поту. Мужчина спрашивает. Попугай: — Фея, твоя мама, а ты попробуй, замороженную курицу продлить …
*** Прикольные анекдоты про виагру и кроликов ***
— Этот фокусник творит чудеса! Посмотрите, сколько кроликов он вытащил из цилиндра! Он просто посадил кроликов в цилиндр и накормил их виагрой!
*** Западные шутки про виагру и спам ***
В возрасте 40 лет мне каждый день присылали по миле спама с предложением увеличить членство. После 45 поднимаются предложения купить виагру со скидкой. Теперь следующие пятьдесят баксов и все, что я ожидаю…
*** Карбовые шутки про виагру и зоопарк ***
Вчера в зоопарке Зюкин уронил пакет с виагрой. — Многие виды животных уже исключены из Красной книги.
***Пошлые шутки о виагре и врачах***.
— Доктор, помогите! — ? Дайте мне рецепт на антивиагру! — Зачем? — Дед Макар умер! — Что с того? — Я напился виагры — гроб не закрывается!!!
***Виц для виагры и дневника***
Из дневника: «Вчера попробовал виагру. Верно, это произвело эффект. Я замерил время, получилось после Виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но поразмыслив, я решил больше не покупать виагру. Очень дорого — примерно за семь минут и#8230;»
***Анекдот о виагре и растении***
Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, упаковку виагры. — Никакой виагры. Возьмите растение.
***Виц о виагре и рекламе***
Реклама. Смена с шести тридцати на полдень.
***Виц о виагре и убийстве***
Мужчина решил убить свою жену, но обязательно безнаказанно. Он советуется с другом, и тот говорит — А ты стоил ему @ дорого. Это не будет осуждаться. Абэ мужчина ест на будущее любые устрицы, наполовину сдобренные виагрой, а на последок губит свою жену. Кончил десять раз, сходил в туалет, ноги трясутся, подтянулся. Жена улыбается. Он обиделся: — Почему ты смеешься, ты скоро умрешь!
***Виц для виагры и фотошопа***
Виагра для мужчин — это то же самое, что фотошоп для женщин.
***Виц о виагре и евреях***
Одесса. Соседи говорят: — Мой Фима взял на ночь виагру. «Я слышал, как скрипела твоя кровать!» — Какая кровать, она встала со скрипом!
***Виагра и ссора***
Я поссорилась с мужем. Я бросила виагру в суп… О, как он бежал за мной, как извинялся…
***Виц о виагре и дедушке***
Приходит бабка домой и видит, что дед разделил таблетку виагры на 4 части — Старый дурак! Я просто хочу поцеловать тебя, бабушка!
***Виц о виагре и детях***
Дети, зачатые с помощью виагры, отличаются от обычных детей тем, что могут встать сразу после рождения…
***Виц о виагре и врачах***
Старик приходит к врачу: — Доктор, вы не выпишете мне виагру? Достаточно половины таблетки в день. Врач: — Половина таблетки вряд ли даст серьезный эффект. — Ничего. Я просто не хочу писать в свои тапочки.
***Виз для виагры и рекламный слоган***.
Вы тоже считаете, что рекламный слоган «Папа может» больше подходит для рекламы не колбасы, а виагры?
***Анекдот о виагре и заговоре***.
Дельфин и русалка, сюжет этой песни вам подсказала Виагра.
***Виц о виагре и Вовочке***.
— Дети, посмотрите на эту скульптуру обнаженного мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, тут два варианта: первый — как я забыл виагру, второй — как идти домой теперь, когда вся одежда в ванной украдена.
***Виц о виагре и даче***.
В стране. Муж кричит жене: — Я картошку копал, забор укреплял, воду таскал! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Как-то виагра на него не так подействовала …
***Виц для виагры и пышной стрижки***.
— Девочка, какая у тебя замечательная стрижка! Используете ли вы гель или лак для волос? Или ты просто втираешь виагру в волосы?
Анекдоты про виагру
Был ограблен склад виагры: при задержании преступники оказались безоружными, но очень опасными.
В справочную службу «Виагры» поступает телефонный звонок. Оператор:
— Да, слушаю ли я вас?
— Что за проблемы? Купите виагру, прочитайте инструкцию, примите таблетку — и вы будете хорошо знать, что делать!
— Я купил виагру. Мы с женой решили заняться сексом после обеда. Дочь была отправлена на обучение. Я принял лекарство.
— И что, это не работает?
— Как это сработало! Но тренировка моей дочери была отменена, и пришли неожиданные гости. Вот я и спрашиваю: что делать?!
Румынские гимнасты путают допинг с виагрой. Их конное выступление еще долго будет будоражить умы впечатлительных поклонников.
Согласно телевизионной рекламе, каждая симпатичная девушка на улице идет и улыбается: менструация, молочница, она бесконечно пукает, безостановочно снимает волосы и кормит своего парня виагрой. И только толстые старухи здоровы, как морские пехотинцы перед десантом.
Бороды нет — массивная серебристая, Все лысые, страдают подагрой. Жду, когда демон ткнет меня в ребра. И захватите с собой таблетку виагры.
— Циля Иосифовна, подскажите, где продают женскую виагру? — Я прошу вас, Лазарь Яковлевич! Да, в любом ювелирном магазине!
Понимая, что смерть постигнет его ночью, пенсионер Петров выпил виагру. Утром довольная смерть покинула пенсионерку.
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
После изобретения виагры одинокие дедушки обращались к нотариусам, чтобы переписать завещания.
И как бы вы ни страдали, без виагры этого не произойдет.
— Слушай, я недавно по ошибке спустил виагру в унитаз. — И что? — Крышка унитаза больше не снимается!
Мужчина в аптеке: — Извините, у вас есть женская виагра? — Ювелирные изделия — через дорогу.
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажите: «Мне нужна упаковка виагры», а затем, долго глядя ей прямо в глаза, ответьте: «Больше нет!».
— Мальчик наелся виагры и пел их песни всю ночь.
Один встает утром, на столе лежит таблетка виагры и записка: «Выпей меня сегодня вечером или тот, кто меня купил, достанется тому, кто мне не нужен!».
Мужчина у входа в аптеку кричит: «Товарищи, ноу-хау, надежный заменитель виагры и презервативов, купите мне бамбуковые трубки!
Воры украли из аптеки коробку виагры, полиция вычислила их по особым приметам.
Маленький Джонни украл у своего отца три таблетки виагры и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
— Ты любишь меня? — Отстань от меня, я не дам тебе пива!
Интеллигентный мужчина, давно просматривающий лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает: — Извините, а у вас есть виагра для женщин? — Ювелирный магазин за углом!
«Виагра Форте +» — поднимается даже на жене!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как несколько таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Виагра помогает при ожогах: конечно, она не лечит, но простыня не лежит на теле.
Если вам трудно вставать по утрам, примите таблетку виагры и начните вставать по частям.
Я бросил пачку виагры в море — и увидел, как медленно поднимается солнце.
Тигр Шерхан спит в своей пещере. Здесь раздается стук. — Кто там? — Маугли. — Что происходит?! Маугли, проглотив несколько таблеток виагры. А потом уже начинает расти красный цветок!
Чаще всего виагру используют братья Меладзе.
Индийские ученые изобрели новое средство для борьбы с ядовитыми змеями. Это обычная «Виагра». После двух таблеток змея заболевает столбняком.
Министерство здравоохранения приказало аптекам продавать каждую упаковку виагры в комплекте с таблеткой экстренного обратного высвобождения.
— А вчера я в течение часа покрывал крышу шифером, заменил подшипник колеса на тракторе. — Я думаю, что виагра должна работать в обратном направлении.
Одесса. Соседи говорят: — Мой Фима взял на ночь виагру. — Я слышал, как скрипела твоя кровать! — Какая кровать, она встала со скрипом!
Парень приходит в аптеку и говорит: — Мне бы что-нибудь для работы с девушками. — Виагра? — Нет. У вас есть хлороформ
Если вы решили ради забавы скормить виагру быку и посмотреть, что из этого выйдет, сначала посмотрите, нет ли поблизости коров. И тогда это станет вашим самым страшным секретом.
Виагра! И пусть весь мир катится хвостом.
— Гиви, ты знаешь о таблетках «Виагра»? — Для чего они нужны? — Ну, чтобы вы могли принимать по два-три за ночь. — Это успокоительное, не так ли?
— Вставай! Кто ты? — Я? Я — Виагра!
— Марио! — Марио-о! — Марио-о! Мелодии Виагры! Делайте больше с Tunes!
Диуретик с виагрой — попробуйте сходить в туалет!
В аптеке: — Мне нужно что-то для работы с девушками. — Виагра? — Нет, но у вас есть хлороформ?
Наконец-то раскрыт состав виагры: 2% — пирамидон; 2% — аспирин; 2% — парацетамол; 4% — крахмал; 90% — эпоксидный отвердитель.
В аптеке: «Виагра со скидкой для пенсионеров». Возьми с собой друга».
— Вчера я купил 10 упаковок виагры. — И что? — X@p через плечо!
Вставлять палки в колеса — вставать на чьем-то пути. Ставить колеса на палки — пить виагру.
Вчера из аптеки был украден целый ящик виагры. У грабителя есть специальный знак.
Виагра. Трехминутная демонстрация.
Виагра мазь — не сдавайтесь!
Геннадий Малахов выпил 3 пачки виагры, но помогла ему только петрушка.
— О, что с твоим дедушкой? — Где? И вот это. Мы просто даем ему виагру вместе со снотворным. — Для чего? — Не вставайте с постели.
— Ты слышал, что вчера похоронили парня, который умер от передозировки виагры? Они не могли закрыть гроб.
Ученые провели смелый эксперимент — они испытали виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать — даже ученые догадались!
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей надоело, она подмешала виагру в их чай.
После ночи любви она сказала ему: — Какой восторг! Скажите честно, «Виагра», да? — Круче! «Раста» от Danone!
Если у вас не хватает денег на виагру, купите Nesquik. Энергия кролика поможет вам.
Также, как вы считаете, не лучше ли рекламный слоган «Папа может» подходит для рекламы не колбасы, а виагры?
На собрание выходит председатель колхоза и грозно говорит: — Последний раз спрашиваю, кто кормит свиней «Гербалайфом»? Тишина. — А виагра?
Ученые решили испытать виагру на кроликах. Даже лаборанты догадались об этом.
Я ходил на концерт «Виагры» — мне понравилось. Именно так я представлял себе пение таблетки.
— Пока действует виагра, мужчину ничто не остановит! — Есть ли подобное средство, только для работы? — Ипотека.
Членские взносы — это результат действия виагры.
Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.
— Что будет, если одновременно принять виагру и дифенгидрамин? «Любовь похожа на сон».
Я открыл для себя препарат «Виагра» для женщин. Это называется деньги.
Дети, зачатые после «виагры», отличаются тем, что могут стоять сразу после рождения.
Осберн + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Я поссорилась с мужем. Я бросил виагру в суп. О, как он бежал за мной, как извинялся…
Старый дед приходит к врачу:
— У врача проблемы с моей бабушкой, она месяц лежит на кровати, не встает, потом заикается и рычит. Она не ест, не пьет, она умирает. Что делать?
— Ну, дедушка, это тяжелый случай. Но лечение следует начинать с секса.
— Доктор, дорогой мой, что вы делаете? Я старый партизан, Ленин умер у меня на руках, я не могу.
‘Дедушка, другого пути нет.
Дед пришел домой, покурил, постонал, макнул пачку виагры, умылся соткой и полез на бабу. Раз? другой, устал? уснул. Он просыпается — бабушка возится на кухне, поет песни, красит губы, опускает глаза и танцует. Дед сидит и прикуривает сигарету, низко склонив голову.