Свежие анекдоты про закон
Свежие анекдоты про закон собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Правительство готовит закон о том, что граждане, дожившие до пенсии, больше не могут считать себя патриотами.
Медведев решил принять закон об увеличении штата. Обязательства по разводу до 30 000 рублей, чтобы не разводиться. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтобы вы не умерли. Они заботятся о нас …
В СССР чиновникам давали взятки, чтобы они нарушали закон. Теперь — делайте то, что народ установил в соответствии с законом. Вот сколько у нас восхитительных законов, что им приходится доплачивать за их соблюдение!
Больше денег — больше запросов. Закон жизни. Больше запросов — больше денег. Закон Google.
Закон Архимеда об алкоголе гласит: отложенная жидкость в организме создает хорошее настроение.
Закон женской сумочки: чем больше сумочка, тем больше предметов первой необходимости нужно взять с собой.
Рада готовит новый независимый закон, в котором будет сказано, что украинцы — это вовсе не роли, а лучше …
Если человек нарушает законы Уголовного кодекса, он попадает в тюрьму. Если человек нарушает Божьи законы, он попадает в ад. Если человек нарушит законы физики, он поедет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
— Знаете, если ваш муж четыре раза уходил, то по законам геометрии он к вам вернется… — Хм, а если я четыре раза уйду налево? «Тогда ты вернешься к своей матери».
Мы русские, мы можем нарушить любой закон, кроме одного… не ставить пустую бутылку на стол!
Сборник — В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
Описание книги «В каждом правиле… шутки о старых и новых законах»
Описание и краткое содержание «В каждом правиле… шутки про старые и новые законы» читать бесплатно онлайн.
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
В каждом правиле … (шутки о старых и новых законах)
— Что такое закон?
— Закон — это основа порядка и причина многих проблем для большинства из нас.
Взятка гаишнику — это не что иное, как закон сохранения энергии: переход кинетической энергии в финансовую.
«Закон суров, но это закон», — удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая крону своей яблони.
— Ты разбил голову? Закон жизни… хардестия не морщилась? Закон Фастера.
Принят закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается мертвым, когда его мозг мертв». Многие политики очень расстроены.
Правительство считает, что оно должно заботиться о своем народе. Люди считают, что они должны любить свое правительство. А еще они вместе думают: «Почему они не хотят этого делать!».
Журналист взял интервью у губернатора провинции:
— Скажите, пожалуйста, не кажется ли вам, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал местного рынка труда?
Интересные законы мира
В Гонконге закон позволяет женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовницу мужа можно убить любым способом.
Если правительство скажет: «Контакт!», люди ответят: «Есть контакт!».
Если правительство говорит: «Есть контакт!», люди будут иметь контакт …
— Что может служить стандартом сопротивления?
— Российское правительство может служить эталоном сопротивления.
— Очень просто. Правительство Российской Федерации полностью обанкротилось, оскандалилось принятием ряда антинародных «реформ», покрылось несмываемым позором за проведение антинародной политики, вызвало взрыв народного возмущения и негодования по отношению к себе, но, несмотря на все это, не только не ушло добровольно в отставку, но, как ни в чем не бывало, продолжало оставаться у власти, гнуть свою линию. Это стойкость!
Интересные законы мира
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
Если бы правительство распространяло свои мозги, оно бы не рассеивало чужие.
Интересные законы мира
В Ливерпуле закон разрешает продавцам работать топлесс, но только в магазинах, торгующих тропическими рыбами.
В ясли пришла новая воспитательница — бывшая Зак. Дети ходят по кругу, держа руки за спиной. Учитель говорит:
— Пятнадцатый, ты опять поехал?
«Вы оскорбляете, босс!» Давай!
Как вы знаете, посольство США в России отказывает примерно 25% тех, кто обращается туда за въездными визами. Рассмотрев это на недавнем совещании, российское правительство решило разработать асимметричный ответ. Теперь в Россию будут пускать всех без исключения граждан США, но 25% не будут пускать обратно.
Наше правительство не будет залезать в ваш карман за фигой.
Правительство предполагает, что доллар будет падать до тех пор, пока не сокрушит нашу экономику.
Интересные законы мира
В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит впервые, во время полового акта должна присутствовать ее мать.
Люди не должны испытывать нужды… ни большие, ни маленькие!
В камере сидят два мошенника:
— Сегодня 1 мая. Ну, в конце концов, советские люди! Давайте проведем демонстрацию прямо в камере. Я возьму на себя главные обвинения, и это будет трибуна мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
— Да здравствует русский народ!» — впервые прокричали с нар.
— Не-а! — Нканист на втором, ходит по камере взад-вперед.
— Да здравствуют женщины за проозис!
— Да здравствует полиция в Пасиане!
Второй быстро вытаскивает и отдает кость моднику. Первый (удивленный):
— А кто подарил мне его в моде?
— Кто знает. Есть много вещей.
Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.
Лев в лесу установил закон: кто выпьет — того я немедленно съем. Однажды идет он через лес и видит: заяц идет, весь трясется, ну, в общем, напился до смерти. Лео подходит к нему и говорит:
— Заяц, ты слышал о законе, почему пьян?
— Лео, ты ввел закон, не так ли? Что ж, это следует отметить.
— Ну, хорошо, но меня снова поймают, тогда я буду есть.
Лев идет на следующий день и видит: кролик еле ползет. Он подходит к нему и говорит:
— Заяц, почему ты еще не сократил его или как?
— Ну, я встретил друзей, но они не знали, ну, они отметили.
— Ну, в прошлый раз я простил.
Лев заходит в лес через неделю и видит, что кролик лежит в луже, пускает пузыри, глаза его закатываются…
— Заяц, сейчас я тебя съем!
— Лео, ты установил закон о животных?
— Тогда что вы собираетесь приклеивать к рыбе?
Интересные законы мира
В Гане (с 1994 года) для того, чтобы мужчина вступил в интимные отношения с девушкой младше 18 лет, у него должно быть не менее 50 долларов, овца и три бутылки джина. При всем этом необходимо будет заплатить штраф, если девушка забеременеет.
— Пейте разбавленное пиво… закон жизни… его разбавляют водкой… Быстрее закона…
Обнаружены двое полицейских:
— У тебя классная овца! Я дал слишком много?
— Нет, мелочи… задница к черепу, нога к печени…
Невысокий депутат обращается к толпе. Вдруг кто-то в толпе закричал:
Депутат, не теряя самообладания, искал в толпе человека, который это сказал. Не найдя его, он продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова закричал:
Депутат снова не заметил, кто это был, и снова продолжил говорить. Здесь голос раздается в третий раз:
— Послушайте, кто там кричит? Кстати, у меня сын ростом ниже двух метров!
Тот же голос из толпы:
— Долой рогатого пигмея!
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Национальном собрании, он делал это, стоя на платформе с веревкой на шее. Если закон принимался, то веревку убирали, а если закон не принимался, то убирали платформу.
— Так что вы здесь продаете?
— Любые услуги. Винтовки с прицелами, разрешения на стрельбу, домашние убийцы!
— Правильно. Нет кассового аппарата! Вы жульничаете. У вас давно были аудиторы?
— Три недели, ради всего святого!
Из телевизионных новостей:
— Депутаты Палаты представителей штата, призванные в лагерь для военнослужащих, получили уникальную возможность испытать жизнь военнослужащего на собственной шкуре. Весь день их заставляли стрелять из пулеметов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их укладывали спать на жесткие кровати в обычном бараке, и всю ночь восемь «дедов» стирали их носки и отгоняли мух.
Интересные законы мира
В Санта-Крусе (Боливия) мужчине запрещено одновременно заниматься сексом со своей женой и ее сестрой (видимо, для них эта проблема стоит очень остро, так как даже был издан соответствующий закон).
Кандидат в депутаты приходит домой после выборов в Государственную Думу и говорит жене:
У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Что рассказать первым?
«Вам не придется гладить мой костюм на следующем сеансе.
Они спрашивают сына убийцы:
Что ты делаешь, Коля?
‘Я смотрю на комету, дядя.
Почему у тебя пистолет в глазу?
— Как и для чего? Разве ты не знаешь, дядя, что на комету надо смотреть невооруженным глазом?!
Народный депутат, привыкший давать аграрные советы с трибуны, впервые посетил сельскую местность. Вернувшись весь под впечатлением, он сказал своей жене:
«Представь себе, дорогая, я видел там человека, который сделал лошадь.
— Не глупите.
— Чистая правда! Когда я подошла, он уже заканчивал забивать гвозди в ее ноги.
Есть две дамы с «легким поведением». Один, несколько взволнованный, нервный, говорит второму:
— Я слышал, что в Думе есть законопроект о том, что теперь даже мы будем платить налоги за свою деятельность?
Второй улыбнулся и ответил:
«Не волнуйся, дорогая. В конце концов, депутаты признают нас товаром первой необходимости и дадут большие льготы.
Сотрудник дорожной полиции остановил подозрительный автомобиль. Он пытается проверить бумаги — их нет, спрашивает:
— Да, здесь автомат Калашникова, здесь 2 коробки патронов. Никаких прав на оружие.
Анекдоты дня
Анекдот дня блог: развлечения, шутки, юмор, анекдоты лучшие, новые и любимые.
Вторник
Самые смешные шутки дня! Анекдоты про закон
Если у законодателя дома сломается телевизор или компьютер, он представит поправки к законам Ома и Кирхгофа в Палате представителей штата. Затем со спокойной душой, если он там есть, будет ждать, пока техника сработает!
На самом деле малайский ученый, возможно, первым открыл закон всемирного тяготения, но его убил кокос.
— Почему они их закрыли? — За клевету. — И что он сказал? — Что Россию губят плохие дороги, дураки и евродепутаты. — Значит, это правда! — Раньше это было правдой, теперь это клевета.
Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» Наиболее эффективным коммерческим продуктом российской науки является платная защита кандидатских и докторских диссертаций.
Самый смешной анекдот про 18 лет. 06: Когда дамы говорят, что «у мужчин только один разум», они даже не подозревают, сколько разумов у нас: — как прожить от зарплаты до зарплаты; — как трахнуть соседа; — как заставить детей хорошо учиться; — как трахнуть бывшего одноклассника; — как свалить «режим ненависти»; — как трахнуть бухгалтера; — как взять кредит, отдать, а потом сорвать банк; — как трахнуть парня, которого каждый день встречаешь на автобусной остановке; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого трахать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и т. д. н., и т.д. А вы говорите — «примитивное творчество». Просто, да?