Анекдоты из России, мемы и истории

Свежие анекдоты про зону

На нашем сайте собраны свежие анекдоты по всей области. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Вовочка в «Жизненном угле» возвращает курицу в руки. Она кричит, взрывается, кричит с таким неприличием, что крик слышит вся школа. Он летит в «уголок» Ботаничка и в испуге спрашивает: — Что ты делаешь? «Что», — спокойно отвечает Вовочка, — «я ищу у нее эрогенные зоны».

— Мне нравится целовать свою девушку за ухом … — Есть ли там эрогенные зоны? — Нет, она прячет там жвачку.

Новый входит в камеру: — Здравствуйте, козлята! Они все прыгают с булок, бросаются на него, жестоко избивают, а потом объясняют, что на зоне это очень обидное слово. «Так бы сразу и сказали, — возмущается новичок, — а то летят как петух …

Колобок катится через лес и мчится без остановки. Кролик проходит — крольчиха была ошеломлена кроликом. Есть волк — волк. Есть медведь — медведица. Ну, рассердились они — приходят к лисе: — Лиса, съешь колобок — он заставил его созреть весь подряд. — Ребята, я ел Колобок в прошлом году, и это не булка, а ежик из зоны.

Ночь, кладбище. Подходит конвой, вырвавшийся из зоны к месту захоронения, и говорит: — Филиал, надо похоронить …

На вопрос: — Где бы вы хотели услышать имена всего руководства страны, большинство россиян ответили: — Утром на зоне.

Радиопередача: — Чернобыльская зона отчуждения становится все менее опасной. Это подтверждается тем, что туда стали возвращаться кабаны, волки и даже рыси … Студент: — Да. Кроме того, это все одно животное.

Сидящий в засаде гаишник останавливает водителя: — Так, документация, платим штраф! — Но я видел это?! — Что?! — Там знак «Запретная зона». Охота запрещена!»

Три женщины в зоне. — Зачем? — Для ассигнований. — А ты? — За кражу. — А ты? — Для приготовления браконьерства. -. — Я пошел к озеру, помылся, а там вся рыба погибла.

— Кондуктор, почему туалет закрыт?! — Москва. Санитарная зона. — Что?! Мы ходим почти каждый день. — И что? Город, знаете ли, тоже растет …

Анекдоты про зону

В Украине объявлена супер-акция для Петра Порошенко: — Отдайте часть регионов в одну зону и получите второй срок в подарок!

• Обсудить
• Поделиться

— Ваш хаски в зоне привязанности. «Может, моя киска в опасности?» — Фу, ну ты и извращенец. Я просто хотел погладить собаку.

• Обсудить
• Поделиться

Радиопередача: — Чернобыльская зона отчуждения становится все менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда начали возвращаться кабаны, волки и даже рыси. Студент. Кроме того, это все одно животное.

• Обсудить
• Поделиться

В зоне один зэк спрашивает другого: — Ты политический? — Да. — И на кого вы работали? — Сантехник. — И как получилось, что вы занимаетесь политикой. — Да, они как-то позвали меня в городской совет. Раковина в их туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему.

• Обсудить
• Поделиться

Зак высунулся из зоны. Он вошел в ресторан. Официантка, молодая девушка, подошла к нему и спросила: — Что вы собираетесь заказать? — Чай!» — ответил Зек. — Кто? — Сделайте это сами. Официантка вошла в заднюю комнату в оцепенении. Он подходит к повару и говорит, что клиент такой странный, он заказал чай, а когда я спросил, какой именно, он ответил: «Сделай сам». Что это такое, я не понимаю. «Вы должны быть осведомлены в этих вопросах». Помогите. Шеф-повар смотрит через весь зал и говорит, что все чисто. Это заключенный, ему нужен повар. Он варит чифирь, самый крепкий. Официантка приносит заказ, заключенный делает глоток, внимательно смотрит на официантку: «ЕК, ты потрясла жизнь.

• Обсудить
• Поделиться

Тайга. Зона. Тюремная камера. На полу, замерзая, умирают несколько осужденных. Один просит: — Кузьмич, спой что-нибудь. Кузьмич, хриплым голосом: — Здорово. Что мы все здесь. Сегодня. Собирается.

• Обсудить
• Поделиться

Ночь, кладбище. Подходит конвойный, вырвавшийся из зоны к могильнику, и говорит: — Филиал, мне надо похоронить.

• Обсудить
• Поделиться

Колобок катится через лес и мчится без остановки. Кролик проходит — крольчиха была ошеломлена кроликом. Есть волк — волк. Есть медведь — медведица. Ну, рассердились они — приходят к лисе: — Лиса, съешь колобка — он заставил его ругать всех по очереди. — Ребята, я ел Колобок в прошлом году, и это не булка, а ежик из зоны.

• Обсудить
• Поделиться

На мужчину подали в суд за изнасилование. Дайте ему 10 лет. Он знает, что с ним сделает зона за такую статью, просит знакомого пристава заменить ему срок на статью. Ну, он говорит: «Чтобы соответствовать сроку, вам потребуется статья 73(b). Они вводят парня в зону, все уважают его, обходят его, не противостоят ему. И так все десять лет. Ну, он вышел к другу: — В какую хорошую статью ты меня записал? И он говорит: — 73 — Изнасилование крупного рогатого скота и пункт В — смертельный исход.

• Обсудить
• Поделиться

— Почему Ляшко постоянно ходит в зоне антитеррористической эксплуатации? — Ну, так там много мужчин и все по несколько месяцев без женщины!

• Обсудить
• Поделиться

Парни, не обольщайтесь: французская зона — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и ее приспешников. Знайте: принцессы не спят со слугами.

• Обсудить
• Поделиться

Колдунья, ну, очень страшная девушка. «Может быть, это любовное заклинание, лучше позволь мне прикрепить тебя к повару в мужской зоне».

Анекдоты про зону

Полезный совет. Если вы увидите в облаках изображение ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше вашего большого пальца, вы находитесь в зоне поражения.

По просьбе страшных женщин"

По просьбе ужасных женщин «управление наказаний» публикует на своем сайте — график освобождения мужчин из зоны.

Старый зек умирает в зоне. На нем.

Старый зек умирает в зоне. К нему подходят его корни и говорят: «Слушай, тебе осталось жить недолго — давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу». Он встает и отвечает: — Лучше отрежь мне х#й и сделай мундштук.

Начальник штаба ВМС Валерия.

Валерий Никитин, начальник штаба ВМФ, был сбит мотоциклистом в воскресенье на пешеходной дорожке зоны отдыха «Крылатское». По данным информационного агентства РИА ВМФ, Сергей Доренко, известный телеведущий, ехал на мотоцикле. Кажется, там же, где и Юрий Лужков.

— Какой маленький ангелочек! Как.

— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас есть юная леди, так празднично сияющая на солнце? — Отец покинул район.

Попав в зону, рецидивист Сидоров о.

Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она находится в офшоре.

В ту ночь дом был отрезан от электричества.

В ту ночь в доме отключили электричество, поэтому я изучал эрогенные зоны Татьяны с помощью фонарика.

Моральная подготовка к выходу из Z.

Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна, как и температура характера. Делать что-то необязательно.

Петух в природе — это тот, кто шагает.

Петух в природе — тот, кто топчет, в зоне — тот, кого топтали.

В зоне и камера открывает дверь.

Входит в зону, открывается дверь в камеру, входит Амбал. — У вас есть голубой? Тишина — У вас есть синий цвет, я спрашиваю? Все были напуганы, даже воры сидели на месте. Выходит какой-то подонок и говорит: «Ну, я такой». — Как тебя зовут, милая? — Дуся. — Отлично, я Катя, мы будем вместе.

Парень, который просто откинулся на спинку стула с зо.

Парень, который только что вышел из зоны и получил эту работу, встречает своего друга и спрашивает: «О, привет, как дела? — Да, именно так. Я был в коме несколько месяцев. — Что? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?

Именно это предложил мэр Москвы Сергей Собянин.

Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взимать с водителей, которые ездят по пешеходным зонам, процент от стоимости их автомобилей. Отец-бизнесмен: — Сынок, если тебе это нужно для работы — бери «Гелик», «Порш», шестую «бэху», тебе выдали мандаты. Но если все же хочется покрасоваться перед женщинами, подрифтовать — берите дедушкин Москвич 2141. Где-то в одном из наших гаражей… Или на даче…

Если зона светит вам, не отчаивайтесь.

Если какая-то зона вам не подходит, не отчаивайтесь: вдруг это зона бикини?

67 причин быть.

67 причин быть мужчиной

1. Ваши телефонные разговоры длятся не более 30 секунд. 2. В кино женщины раздеваются почти все время. 3. Вы разбираетесь в автомобилях и технологиях. 4. Вам нужен небольшой чемодан для 5-дневной поездки на отдых. 5. Вы любите футбол. 6. Вам не нужно следить за сексуальной жизнью своих друзей. 7. Вам почти никогда не придется стоять в очереди в туалет. 8. Вашим старым друзьям все равно, набираете вы вес или теряете его. 9. Вам не придется тратить много времени на посещение парикмахера. 10. На собеседовании никто не обращает внимания на ваш зад. 11. Все ваши оргазмы настоящие. 12. Пивной живот не делает вас невидимым для противоположного пола. 13. Сумасшедшие люди в хоккейных масках не раздражают вас на улицах. 14. Вам не нужно носить с собой сумку, полную всякой ерунды. 15. Вам не нужно придерживать юбку, когда вы ее поднимаете.

Анекдоты про зону

95% постов Рунета об опасности воровства написаны на ворованные Windows. 90% борцов с коррупцией живут на ворованные деньги в Лондоне 85% борцов за права заключенных имеют хотя бы одного ходока в районе 80% защитников русской нации — калифорнийские евреи. 75% молодых демократических лидеров — дети тех, кто разграбил страну в 90-е годы.

5% населения страны пытаются думать время от времени.

— Милый, мои подружки говорят, что на моем лице видны маленькие усики. разве это не так — Конечно, мой котик! Результат опроса. По количеству противоречивых связей в помещении врачи сразу же отслеживают кроликов. Пьяный говорит своим друзьям: — Ребята-прикинте, вступайте в сообщество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестал пить? — Да, нет, они все стучат по-черному, и не знают, как кого зовут — анонимность. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли тебя мой ответ на твой вопрос об оргазме? — О да. Могу ли я. задать еще. два вопроса. Мужчина опрокидывает банку с самогоном и думает, куда бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на тумбочку, сел на него и стал представлять: допустим, приезжает участковый. Крестьянин встает, идет к двери, сам стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Участок, открывай, будем искать лунный свет.

Накануне урагана власти США эвакуировали всех бездомных из опасной зоны. Как только потеплеет, они будут возвращены на свои места.

«Я хотел насрать на вашу санитарную зону!» — крикнул пассажир поезда, ворвавшись в закрытую уборную.

На вопрос, где бы вы хотели услышать имена всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней поверке в зоне.

Лев в джунглях очертил территорию, сказав: «Кто переступит черту, того я либо съем, либо трахну! Все животные приняли это к сведению. Осел, случайно заметив, вошел в запретную зону. Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время оттуда выскакивает осел в мыле, с поднятым хвостом и ошалелыми глазами. Все: — Ну, что ты сделал. -. Он съел меня.

Зона рискованного земледелия — это когда вы сеете мудро, добротно, вечно, а жнете глупо, лукаво и сиюминутно.

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовали более 20 кораблей, включая американский авианосец «Джордж Вашингтон», и более 7 тысяч человек. Учения проходили вблизи зоны противовоздушной обороны, о создании которой Китай объявил неделю назад. Китайские военные, почти 2,5 миллиона человек, даже не обратили внимания на суматоху этого ребенка.

— О, это джунгли! Это просто Н** Дез! У вас здесь уже есть обезьяны? — Я больше не буду записываться на эпиляцию зоны бикини.

Парень, который только что вышел из зоны и получил эту работу, встречает своего друга и спрашивает: «О, привет, как дела? — Да, именно так. Я был в коме несколько месяцев. — Что? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильный телефон Гусинского и услышать: «Абонент находится в этом районе и временно недоступен».

У каждого своя жизнь: Иисус уже завершил карьеру в 33 года, а Илья Муромец только вышел из зоны комфорта.

— Почему Ляшко постоянно ходит в зоне антитеррористической эксплуатации? — Ну, так там много мужчин и все по несколько месяцев без женщины!

На автобусной остановке мужчина оказался рядом с бездомным. Я внимательно посмотрел на него, а потом решил спросить: — Слушай, а как ты докатился до жизни такой? — Не верьте! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полная тарелка еды. Я ходила в спортзал и библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов — Что случилось? Развод проигрался в карты, или я подсел на наркотики? — Нет, ничего подобного, слава богу. Просто высунулся из зоны.

Пилот мужа возвращается домой, стучит в дверь. Женщина говорит: кто там? -Аэробус 320 запрашивает разрешение на посадку. От двери: запретить посадку. -Раж, я ухожу на второй круг. Мужик выходит на улицу, покупает в ларьке бутылку пива, обходит дом, снова входит на крыльцо, стучит в дверь. Жена снова от двери «Кто там?»- Аэробус 320 просит разрешения на посадку. Пойдите, попейте пива и протрезвейте, а потом возвращайтесь домой. -Я понял, что уехал в районе Онинес, чтобы сжечь топливо. Опять на улице, делать нечего, пошел в соседний сквер, выпил пива, погулял вокруг озера, замерз на час-другой, дождь прошел, мужик уже протрезвел, идет обратно, стучит в дверь. Опять жена, кто там? -Аэробус 320 хочет приземлиться, погодные условия резко ухудшились, топливо на нуле. Через дверь, испуганно: запретить посадку! Срочно отправляйтесь на второй круг, Boeing-747 готовится к взлету!

Выбираться из района удобно.

— Милый, сделай мне массаж проблемных зон. — Это головы или что?