Свежие анекдоты про зону

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про зону. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные зоны.

— Я свою девушку люблю за ушком целовать…
— У нее там эрогенные зоны?
— Нет, она там жвачку прячет.

Заходит в камеру новенький:
— Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне это очень оскорбительное слово.
— Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи…

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил. Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
— Братан, схорониться мне надо…

На вопрос:
— Где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: — На утренней перекличке в зоне.

Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
— Так, документики, платим штраф!
— А вот это видел?!
— Что?!
— Вон знак «Заповедная зона. Охота запрещена!»

Три бабы в зоне.
— Ты за что?
— За растрату.
— А ты?
— За хищения.
— А ты?
— За браконьерство.
— .
— Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем.
— Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

Анекдоты про зону

В Украине объявлена супер-акция для Петра Порошенко: — Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Твоя хаски в зоне ласки. — Может, моя киска в зоне риска. — Фу, ну ты и извращенка. Я просто собачку погладить хотел.

  • Обсудить
  • Поделиться

Радио выпуск новостей: — Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси. Слушатель: — Ага. Причём, всё это — одно животное.

  • Обсудить
  • Поделиться

На зоне один зек спрашивает другого: — Ты политический? — Да. — А кем работал? — Сантехником. — А как вышло, что ты политический. — Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему.

  • Обсудить
  • Поделиться

Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает: — Что будете заказывать? — Чай! — отвечает зэк. — Какой? — Сделай как себе. Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал «сделай как себе». Чего это такое не пойму. — Ты мол сведущий в этих делах. Помоги. Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол. Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий. Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку: — Эк, тебя по жизни помотало-то.

  • Обсудить
  • Поделиться

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит: — Кузьмич, спой что-нибудь. Кузьмич, хриплым голосом: — Как здорово. что все мы здесь. сегодня. собрались.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит: — Братан, схорониться мне надо.

  • Обсудить
  • Поделиться

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил. Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят: — Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд. — Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит: — Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б. Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу : — Ты что за такую хорошую статью мне подсунул? А тот отвечает: — 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО? — Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

  • Обсудить
  • Поделиться

Парни, не обманывайтесь: френд-зона — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

  • Обсудить
  • Поделиться

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Анекдоты про зону

Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

По просьбе страшненьких женщин "Уп.

По просьбе страшненьких женщин «Управление исполнения наказаний» публикует на своём сайте — график выхода мужиков из зоны.

Старый зек умирает на зоне. К нему.

Старый зек умирает на зоне.
К нему подходят его кореша и говорят:
— Слушай, тебе все равно жить не много осталось — давай отрежем тебе ухо
и сделаем из него пепельницу.
Он приподнимается и отвечает:
— Лучше отрежь мне х#й и сделай себе мундштук.

Начальник отдела штаба ВМФ Валерий .

Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье
мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили
агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный
телеведущий Сергей Доренко. Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.

– Какой маленький ангелочек! По как.

– Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
– Батя с зоны вышел.

Попав на зону, рецидивист Сидоров о.

Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она офшорная.

В ту ночь в доме отрубилось электри.

В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком.

Моральная подготовка к выходу из зо.

Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.

Петух на воле – тот, кто топчет, на.

Петух на воле – тот, кто топчет, на зоне – тот, кого потоптали.

На зоне, а камере открывaется дверь.

На зоне, а камере открывaется дверь, заходит aмбaл.
— Голубые есть?
Тишина
— Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: «Ну я».
— Кaк зовут, милая?
— Дуся.
— Отлично, я Катя, будем держaться вместе.

Мужик, только что откинувшийся с зо.

Мужик, только что откинувшийся с зоны и отметивший это дело, встречает
своего другана и спрашивает:
— О, привет, как дела?
— Да так. вот несколько месяцев был в коме.
— Да ты че? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?

Мэр Москвы Сергей Собянин предложил.

Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей.
Отец-бизнесмен:
— Сынок, если нужно по делам — бери Гелик, Порш, бэху шестую, доверенности на тебя оформлены. Но если опять перед бабами покрасоваться захочешь, подрифтовать — бери дедов Москвич 2141. Он где-то в одном из наших гаражей.. Или дач..

Если тебе светит зона, не отчаивай.

Если тебе светит зона, не отчаивайся: а вдруг это — зона бикини?

67 причин в пользу того, чтобы быть.

67 причин в пользу того, чтобы быть мужчиной

1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд.
2. В фильмах раздеваются почти все время женщины.
3. Ты разбираешься в автомобилях и технике.
4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика.
5. Ты наслаждаешься футболом.
6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей.
7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир.
8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел.
9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских.
10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе.
11. Все твои оргазмы настоящие.
12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола.
13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах.
14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью.
15. Тебе не нужно придерживать юбку, когда ты поднимае .

Анекдоты про зону

95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных — имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации — калифорнийские евреи.
75% молодых демократических лидеров — дети тех кто разворовывал страну в 90-е
.

5% населения страны пытается думать время от времени.

— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.

Накануне урагана власти США эвакуировали из опасной зоны всех бомжей.
Сразу после потепления они будут снова разложены по своим местам.

«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » — орал пассажир поезда, ломясь
в закрытый туалет.

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению.
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
— Ну, что он с тобой сделал.
— . Он меня съел.

Зона рискованного земледелия — это когда сеешь разумное, доброе, вечное,
а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец «Джордж Вашингтон», и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО. Китайская армия, численностью почти 2, 5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

— Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.

Мужик, только что откинувшийся с зоны и отметивший это дело, встречает
своего другана и спрашивает:
— О, привет, как дела?
— Да так. вот несколько месяцев был в коме.
— Да ты че? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому
и услышать «Абонент находится в зоне и временно недоступен».

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 года уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

— Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО? — Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
— Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
— Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
— И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
— Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

Пьяный муж пилот возвращается домой, стучится в дверь.
Жена спвает: кто там?
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Из за двери: посадку запрещаю.
-Понял, ухожу на второй круг.
Мужик вышел на улицу, купил в ларьке бутылочку пива, обошел вокруг дома, заходит снова в подъезд, стучится в дверь.
Жена из за двери снова «кто там?»
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Иди допей свое пиво и протрезвей, потом домой возвращайся.
-Указания понял, ухожу в зону оания сжигать топливо.
Снова выходит на улицу, делать нечего, пошел в соседний сквер, допил пиво, бродить вокруг пруда, час-два Холодно стало, дождь пошел, мужик уже протрезвел, возвращается обратно, стучит в дверь.
Жена снова, кто там?
-Аэробус 320 просит посадку, метеоусловия
резко ухудшились, топливо на нуле.
Из за двери испуганно:ПОСАДКУ ЗАПРЕЩАЮ! срочно уходи на второй круг, к взлету готовится Боинг-747!

Как выйти из зоны комфортно.

– Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
– Это головы, что ли?