Новая подборка ржачных анекдотов
Вот таблетки. — Я не буду их пить. Почему бы и нет? — Мой больничный лист быстро заканчивается от ваших таблеток!
Разговор двух подружек. Парень рассказывает. — Я вчера был на презентации «Новой водки»? Ну и как? — Отлично, бикини, удалила как рукой!
Парень говорит отцу девушки: — Твоя дочь только что согласилась стать моей женой. — Это моя вина, нечего было ходить сюда каждый вечер!
Два джентльмена разговаривают после обеда: — Скажите, сэр, почему вы сегодня во время обеда все время целовали руку даме, сидящей слева от вас? — Видите ли, сэр, они забыли положить салфетку.
Волк поймал красную шапочку. Он потащился в кусты. — Давай, говорит! Волк, что ты дурачишься? — Я говорю кому: давай. Красная Шапочка поднимает юбку, спускает трусики. — Это я тебя сюда привел? Пироги, говорю, давай!
Два друга разговаривают. — Я люблю мужчин, как кофе. Черный, сильный и горячий. — Нет, четыре раза в день.
Интересные анекдоты смешные короткие прикольные
Морковь или жизнь!» — кричал кролик, угрожая снеговику феном.
Полный пляж людей. Вовочка бежит к маме: — Мама! Я хочу снова в море! — Как ты можешь! Ты просто Калак!
Похмельный житель деревни забегает в сарай. В темноте он ударяется головой о поперечную балку, наступает в навоз, поскальзывается, падает в корыто с косой, тут же грохается со стороны лопаты и бьет ее по спине, встает на грабли и снова удар по лбу. Я вышел на улицу: — Это не сарай, а какой-то баярд!
Она: — Приходи сегодня, мы проведем ночь, поиграем! Он: — Ты позволишь папе и маме? Она: — Нет, конечно, он не разрешает маме, ты будешь спать со мной.
спрашивает жена Кума. Зачем ты сломал нос моему Петру — Это не я, это он, и уже утром. Он провел со мной ночь. Что упало спьяну? — Нет, он вскочил утром, чтобы пойти купаться. Вы проскользнули в ванную? — Нет, он бросился купаться в обоях для фотографий.
Молодой муж рассказывает друзьям. Ребята, я узнал новость: у меня жена на третьем месяце! — Круто, а кого вы больше хотите, ребенка или девушку? — Мальчик. Почему? — Я хочу радиоуправляемый вертолет.
В магазин заходят две монахини. Один говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другой быстро отводит ее в сторону и шепчет возле уха: — Купи лучше три, мы съедим одну.
Кто вы? — Я мужчина из твоих фантазий! Почему один?
Он поймал волка на кролике, говорил он сквозь слезы. — Не ешь меня, серый волк, как хочешь. Тогда отсоси! — Я не могу. Я видел, как ты можешь! — Крум, Крум, Крум.
Две блондинки разговаривают. Первый говорит: — Слушай, у меня нет конца, сердце болит. На что второй в ответ: — И вообще я не могу жить бесконечно.
Новые непристойные шутки на сегодня
Я чувствую, как медленно теряю способность носить носки стоя.
Муж дома застает жену с любовником. Начинается скандал. Жена: — Почему ты ешь? Как вы думаете, как мы живем на вашу зарплату? Шуба? А обслуживание? А ваше повышение? Муж перебивает: — А ты не ругаешься? Я возмущена, почему ноги медсестры не прикрыты!
Он слышал, что Петровича уволили. — За что? Я спала с пациентами. — Очень жаль, что ветеринар был хороший.
Заяц и медведь нашли клад, они спорят, кому он достанется. Медведь предлагает. Кролик соглашается, сначала бьется. Как? 6. Очередь медведя, удар. — как? Сисири. — Сколько четыре? И никакой говядины.
Встречаются два друга. — То есть вы женаты? Да, она вышла. — Ну и как, стало лучше? Нет, не лучше, но чаще.
Один спрашивает другого. Как тебя зовут? — Как Валера. Например, что Валера? — Да, как и любой Валера.
Вовочка стоит на доске. Его учитель объясняет. Почему? — Потому что ни то, ни другое не означает действия. Ну, а что делать, если упал и повесился?
Жизнь не проходит, и вы стоите на своем.
Похабные анекдоты про
Русские анекдоты отличаются от мировых тем, что в них нет понятия неприличное, не неприличное, но есть — смешное, не смешное.
Когда они видели чужие страны в гробах, Мы держали в зубах только пельмени, Но потом нас позвали в другие миры И мы стали жевать гамбургеры. Расскажите нам Жареный цыпленок, Макдональдс, ответьте: почему мы начали есть фастфуд? Дворкович сказал «Макдоналдсу»: «Ша, И». coli в фарше! Я увидел друга в Макдональдсе — бам! И мертвые губы прошептали «Биг Мак». Более того, Жириновский кричал: какого черта нам нужна картошка фри и гамбургеры? Пойдем, шокируем иностранцев, Вернемся к поеданию русского пирога, И не колу будем пить, а сельтерскую И этот Макдональдс похабный ура!
Биг Мак и Макдональдс, отравивший им Раша, Вон в Штаты, ты, гребаный Этти! Мы мирный народ, но наш пуленепробиваемый поезд сидит на боковом пути!
Давайте поговорим о красоте.
Давайте поговорим о красоте! Извините. — Есть ли у вас глисты? -. Нет! Ну, это здорово!
Я редко высказываюсь на актуальные темы, но здесь не могу удержаться. Они пишут из ХМАО. Два молодых романтика забрались в чужой гараж, где их поймал и жестоко избил владелец гаража со своими сообщниками.
Все в этой истории замечательно. Романтики прекрасны сами по себе, как и правдивые эротоманы и комментаторы в сети.
Особенно радует сексуальное развитие жителей окраин нашей необъятной родины. Как не вспомнить Ерофеева: «Что сейчас в общественном сознании? Только гомосексуализм. Арабы также думают об Израиле, Голанских высотах, Моше Даяне. А что, если выгнать Моше Даяна с Голанских высот и примирить арабов с евреями? «Что тогда останется в головах людей? Только чистый гомосексуализм».
Напрасно, напрасно мы упрекаем Европу в сексуальной эмансипации! Мы и сами не хлебаем капустный суп! Казалось бы — гараж на окраине Ханты-Мансийска — разве можно представить себе более глупую дыру? Но нет, и сексуальная революция уже пришла сюда. В пустыне кипят криминальные страсти! Тарантина нервно курит в углу — жизнь превзошла творческий замысел! В фильме есть хотя бы намек на необычное место действия. Урод в стрингах, весь в коже, полицейский, игрушки, то да се. У нас тот же антураж — промасленные стеганые куртки, банки с соленьями, стеллажи с инструментами, рыбий скелет на газете. Должно быть, они очень рассердили богиню судьбы, заглянув в такой развратный магазин. С нами скоро стало бы рискованно заглядывать в любой гараж, не поймав его. Есть чем гордиться, товарищи! Гараж — последний оплот воинствующего естества простых людей — пал под ветрами перемен!
Комментарии особенно обнадеживают. Те, кто жужжит. В нашем сознании нет полутонов. Нет! Только чистые цвета! И если в сюжете есть изнасилованный мальчик, то он по определению невиновен. Читайте заголовки — «Подростки утверждают, что пытались ограбить гараж и были садистски изнасилованы».
Я думаю, что у автора этих строк есть некая половинчатость в мыслях. Если вы уже являетесь поклонником расплывчатых формулировок, то отстаивайте свою позицию до конца, я думаю. Если вы считаете себя нестабильным, ненадежным, если хотите, пишите обо всем с долей соли. Например, «Подростки якобы собирались ограбить гараж и, предположительно, капитально накололись якобы лемехами и, возможно, гаечным ключом в отверстии, которое еще предстоит установить следствию».
Сами владельцы гаражей также прекрасны. Гаечный ключ в заднице вора личного имущества говорит о хорошей технической подкованности владельца. Удобство, я бы сказал. Домовитый и домовитый сибирский русский гаражник наконец-то сбросил вековые оковы сексуальных предрассудков, вытащил свои мозолистые руки из брюк и, как говорил классик: просто, но с целесообразностью, ничего не разбирая, встал, упал и прибил «
В общем, если развитие сексуального сознания масс будет идти такими темпами, то судьба воровской идеи в стране окажется под большой угрозой. Вскоре место преступления будет определяться по предмету, выхваченному у вора. Гаечный ключ ™ укажет на неудачу в гараже, рубанок — на неудачу в столярной мастерской, кусок докторской колбасы намекнет на кражу в бакалее, а виолончель — на фатальное невезение в консерватории. Термин «по умыслу» станет идентичным термину «по заднице». Особую гордость соотечественников вызывает тот факт, что они разместили в Интернете видеозапись своих достижений. Вот как далеко и глубоко шагнул прогресс в наши захолустья и чатботы! 10 лет назад в гаражах об этом событии рассказала бы только лаконичная надпись на стене в ГСК, а сейчас ?! Теперь мы не только внедряем инновации с помощью инструмента коррекции морального состояния, но и широко делимся лайфхаками в этой области со всем миром!
Ну и глазурь на торте: видео появилось в аудитории «Типичный Ханты-Мансийск»
Как-то я решил провести эксперимент.
Мы сидели в одной компании, и я сказал: «Я знаю такой анекдот! Вы умрете от смеха!» Люди начали хихикать: «Ну, расскажи мне!». Я сказал, никто даже не улыбнулся и не прокомментировал: «Абсолютно глупая шутка!».
Через некоторое время я оказался в другой компании, примерно с таким же статусом: студенты технических вузов. Убедившись, что из предыдущей группы никого нет, я сказал: «Я знаю одну шутку, но мне неловко ее рассказывать». «Почему, противный? Они все здесь!» — удивились мальчики. «Нет, это не непристойно, это просто глупо и не смешно». Люди стали настаивать: «Ну же, расскажи!». После некоторых уговоров я согласился. Успех был потрясающим! Слушатели смеялись на середине рассказа. И долгое время после этого они не могли успокоиться.
Похабные анекдоты
— Дорогой, ты можешь связать меня сегодня вечером? «О, просто ничего не делай.
Вы должны бегать за сексом, как на праздник, а не как на праздник.
Однажды у меня был секс с женщиной старше 50 лет. Хотя сначала она хотела 100.
Говорят, сделай человеку добро один раз, и тогда ты будешь обязан делать ему добро всю жизнь. Так и с сексом в браке.
Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было великолепно, никто никогда не дарил мне таких ощущений, и я сомневаюсь, что сможет». — Знайте, что она лжет вам. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложное предложение с причастным оборотом речи.
— Дорогой, почему ты плакал во время секса? «Мне приснился ужасный сон…
Я оцениваю секс с девушками по десятибалльной шкале. Если был секс — 10 баллов.
Я только что прочитала, что средний взрослый мужчина в США занимается сексом —- раз в неделю, а японцы —- только раз в год. Эта новость меня очень расстроила, потому что я понятия не имела, что я японка.
Прошло так много времени с момента близости, что знаки IN и OUT начали возбуждать.
— Какая ваша любимая поза для секса? — 96. — Может быть, 69? — Нет.
Согласно статистике, среднестатистический человек занимается сексом один раз в год. Если это правда, то меня ждет отличный декабрь!
Обидно, когда ты занимаешься сексом с девушкой во время примерки, а она просит больший размер.
Чтобы узнать, какие звуки издает женщина во время секса, дайте ей плотно свернутую банку тыквенной икры.
— Дорогой, я хочу попробовать что-то новое в постели! — Попробуйте что-нибудь новое! Сейчас я научу вас, как его изменить!
Вы просыпаетесь — вам хочется секса. После секса хочется есть. После еды вы хотите спать. Вы просыпаетесь — вам хочется секса.
— Он признался вам в любви до первого секса или после? — Примерно.
Британские ученые обнаружили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире только одна красавица икает.
Женщине не важно, сколько у вас сантиметров. Во время секса она стонет, потому что наконец-то сняла лифчик.
Все сексуальные игры в бондаж заканчиваются, когда у вас начинает чесаться спина.
Как тонко намекнуть на секс? «Это было довольно тонко.
Мужчина с маленьким пенисом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
В интернете был конкурс на лучшее описание первого секса с названием известного фильма. «Home Alone» победил.
Секс с презервативом возможен и нормален для некоторых. Но я предпочитаю секс с женщиной.
Я курю только после секса. Вот почему у меня здоровые легкие и грустные глаза.
«Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше. — Все в порядке. Да, но моя мужская гордость все еще немного уязвлена. — Говорю вам, ничего страшного. — Хорошо. Обещаю, в следующий раз я просто закончу за тобой! — Что в следующий раз?
Почему никто не сказал мне, что примирительный секс должен быть с мужчиной, с которым ты поссорилась?
— Как вы провели прошлую ночь? — Супер! У меня был дикий секс! Повезло. У меня есть только руководство.
Помните ли вы свой первый секс? — Конечно. Как это было? — Дорого.
— Представьте себе: у вас никогда не было секса… — В смысле «представь»?
С точки зрения математики и статистики, секс каждые шесть месяцев считается регулярным.