Свежий новогодний юмор, шутки про Деда Мороза и елку
Это был десятый день нового года. Родители стали занимать деньги у своих детей.
На Новый год мне подарили очень многослойную елку: нажимаешь на кнопку, а она уже уложена, наряжена и освещена. Эти божественные современные технологии! Теперь я с нетерпением жду следующего Нового года)
Я спросил у охранника магазина, какие покупки люди часто совершают 2 и 3 января. Он ответил, что в течение года туалет и межкомнатные двери пользуются постоянным спросом.
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софи. Передумал Санта, сначала достал из мешка подарки, потом тщательно (и неоднократно) «поприветствовал» Софочку во всех возможных и немыслимых позах, потом включил свет и стал смотреть телевизор… — Боже! Фима! Так это ты!
Салат во сне — Что это? Хорошо это или плохо? — Ну, все лучше, чем наоборот.
Я помню, как загадывал желание на новый, 2020 год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Еще не прошло и шести месяцев, а я уже осуществил это желание.
Одиннадцатый месяц этого года подходит к концу. Он начал подозревать, что любовь и деньги ищутся неискренне!
На этот новый год мы не ставили елку, не смотрели на президента, не ели «Оливье». — Подождите, а разве это обычно законно?!
Даже если вы поставите слово «пиздец» Он все равно будет выглядеть веселым и новогодним.
Телеканалы быстро поняли, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января, 1 января, весь день — это выпускать мультфильмы для детей.
— О, девочка, я сделаю твою фотографию и пошлю эту фотографию Санте, — я хочу, чтобы он прислал тебе по одной на Новый год и Рождество, не так ли?
За последние 30 лет у большинства россиян появился новый знак, правительство дарит на новый год самые плохие подарки.
С нового года, как и многие, я решила начать новую жизнь. Совершенно не зная, с чего начать, я взяла и пришила карман своей куртки, порванной прошлой зимой. В результате месяц пролетел незаметно, но я нашла новую работу и очень удачно сняла новую квартиру. Сейчас я не стремлюсь начинать с малого.
Анекдоты про Новый Год
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про новый год до слез. Новогодние праздники дарят нам огромное количество приятных эмоций. Дети и взрослые с нетерпением ждут волшебства, когда стрелки часов вместе с календарем перейдут в новую фазу. И это также порождает множество шуток, передающихся из поколения в поколение.
К хорошему работнику на новый год приходит Санта, а к плохому — дед-лайн.
Если утром я проснулся рядом со Снегурочкой, значит, новый год наступил только вчера!
Утром человек просыпается от страшной духоты. Он спрашивает свою жену. — Прошла ли она. — И какова эта цифра сегодня? — Второе января. — Был ли он первым?
Утром первого января из детской раздается крик. И под елкой ничего нет! — Не кричи так! Я пропустил гол из-за тебя.
После новогодней ночи пьяный обращается к милиционеру: — Скажите, как мне пройти в участок? — Идите прямо. — Напрямую? Ну, тогда я не могу дотянуться!
В канун Нового года я смотрел телевизор… И вот что я понял: наших пап следует классифицировать как оружие массового поражения!
— Дорогие друзья и все, кто желает мне счастья, любви и удачи в 2009 году! Спешу сообщить — Нифига не казнили…
После встречи Нового года. «Мадам, вы можете показать мне дорогу домой?» — Могу… — Откуда вы знаете, где я живу? Мы вас знаем? — Заткнись, придурок! Я твоя жена!
— Скоро наступит Новый год. Как бы нам сойтись, чтобы не расставаться надолго? — Я знаю! Вы должны украсть что-нибудь вместе!
-На этот Новый год у меня нет ни крутого наряда, ни нормального подарка, ни вечеринки… все потому, что моя мама нашла под капотом «Пепси&#сертификат на 100 000 рублей… и бросил нас!
Новый год, все собрались дома, смотрели телевизор. На экране появляется диктор и говорит: « Уважаемые дамы и господа! По информации, полученной из студии, сегодня в стране завершился большой социальный эксперимент и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи! »
Встретив Новый год: — Сегодня какое число? 2-ое? 1-ое?
Пять рюмок водки удваивают риск плохо встретить Новый год.
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем. «Это так мило с твоей стороны».
Новогодняя ночь, дождь на улице, слякоть… посреди дороги в огромной луже сидит пьяная девушка в дрейбадане. Появляется Ченло, спрашивает: «Девочка, почему ты в такой форме посреди улицы, в луже? -и м … может быть я … сы н-в-законе. и К! И я кусаю р… растаял!
Через полчаса наступит новый год. Несколько полных кошельков спешат домой по пустым улицам. Они натыкаются на пьяного. «Вот видишь, — укоряет муж, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!
В конце концов — это Новый год. Конец распух и сильно болеет до следующего года.
Новый год уже скоро. Пора стирать носки и менять лезвие в одноразовой бритве.
Если 1 января у вас совсем не болела голова, значит, деньги на выпивку, пропитые вчера, были потрачены впустую.
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы бросают старую мебель в окна в канун Нового года? А хитрые евреи отбирают его и перепродают в Россию.
Поторопись! Пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступления 2006 года!
Если на новогодней вечеринке он попадает на торт, значит, праздник не удался …
Она: — Кем ты собираешься нарядиться на новый год? Он: — Шрек. — Вы купили маску? — Пока нет, а кем ты собираешься стать? — Красота. — Вы купили маску?
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, превышающую скорость. — Куда вы спешите? — Он спрашивает водителя. — Дом. Мы отмечали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. «Но я думаю, что он сейчас во дворе. «Вот почему я тороплюсь.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в туалет. И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, когда я прошу у жены разрешения привести на праздник друзей, мы каждый раз слышим традиционный ответ: «идите все в ванную! »
Сидит мужик в баре под новый год, вдруг видит своего друга с кефиром и стаканом и спрашивает: — А ты что тут один? Мужик отвечает: — Да вот, решил новый год в баре провести, посидеть, выпить! — Нет, лучше кефир выпить… — Да что вы, новый год ведь… — Ну, так расскажите мне новый год в прошлом году, помните? — Да, я помню. — Но не я.
Финский сантехнический салон продолжает новогоднюю акцию « взгляд под капот».
Празднование Нового года — это званый ужин, заканчивающийся завтраком …
Новый год — это праздник, когда с двенадцатым ударом часов голова превращается в большую тыкву.
Есть два друга. Как дела? Как вы встретили Новый год? — Да. Ничего. На японском… — На японском? Как это? -Геро-вато.
— А теперь, дети, давайте назовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три или четыре: -ми-ли-ци! Ми-ли-ци!
— Ну, что вы с Катей решили на новый год? — Мы решили — пусть приходит.
1. В сообщениях о скидках вместо нулей появились снежинки. 2. В женских телешоу рассказывают о том, как встретить новый год одновременно с любимым человеком. 3. Вы рылись в доме в поисках новогодних открыток с нужным животным, которое вы купили 12 лет назад. 4. Елки в лесу пытаются притвориться Кути и Скраффи. 5. Вы начинаете смотреть на елки возле мавзолея. 6. Во всей квартире (не только в туалете) пахнет освежителем воздуха из хвои. 7. Вы решили не пить до нового года. 8. Ваш кот гадит под елкой прямо из подарков. 9. Ваш ребенок был загадочным образом порезан ножницами. Может быть, снежинка из вашего паспорта в подарок. 10. Есть еще шампанское, но более дорогое.
-Когда мне ехать в Испанию на Новый год, чтобы спастись от быков…- и вы идете в Люберцы на дискотеку, толкаете кого-то и убегаете.
Утро 1 января. Результат. — Девочка, у тебя есть свежий хлеб? — Нет! В прошлом году!
Анекдоты на новый год
Анекдоты на новый год – Самые смешные анекдоты
- Разговаривают два пьяных мужика:- Зачем ты Санту за бороду дергал?- Хотел проверить – настоящая или нет.- Ну, и как?- настоящая получилась. Я не буду знать, что теперь с ним делать?
- 8 января, зима, вечер, холодно. Дорожный полицейский стоит на заснеженной дороге. Подъезжает джип. Он замедляет его, приближается и видит в нем два сарая. — Что происходит? Дорожный колпак: — Могу ли я … могу ли я получить один?
- Утром из ужасного тела Санта открывает глаза и видит растрепанную снегурочку. — А ты, снегурочка? — Вы вчера сказали: “Мужчины, я пришел к вам с подарком”. И как вы думаете, что они считают подарком?
- – Я хочу такую работу, как у Санты! На следующий день после 364 …
- Детство заканчивается, когда желание исполняет не Дед Мороз, а Снегурочка.
- Папа, угадай, какой поезд самый последний?
- – В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом?
- – Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!!!- «Где ты это взял?»- и вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую спрятал в шкаф, и положил под елку.
- Bl@@@b, люблю новый год!))) Идя в ночь, вы кричите “с Новым годом!!!” Вам отвечают “с новым счастьем!!!” А в будний день вы кричите “с понедельником!!!” Вам отвечают “иди нах@@!!!”
- Хэллоуин – Это праздник всех злых духов в Америке … В России тоже есть праздник, когда выходят все мертвые – Это 1 января …
- Парень звонит своему старому другу в канун Нового года и говорит: «Слушай, как ты там живешь?» «Что?» «У тебя жуткая простуда. -Да, ну, кажется, минус 20. а по телевизору сейчас передают – Минус 50. -Ах, так это на улице …
- -Почему Санта всегда счастлив? -Почему он знает, где живут плохие девочки.
- Разговор двух блондинок! Говорят, что этот новый год выпадет на пятницу! Да! Если только до Тринадцатого!
- Из письма Санте: «Привет, старый пердун. Я не верю в тебя уже 2 года!!!»Сергей Павлович, 47 лет.
- Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год, так что ты собираешься сделать меня плохой девочкой.
- После встречи Нового года. Мадам, не могли бы вы показать мне дорогу домой? – Могу… – Откуда вы знаете, где я живу? Я вас знаю? — Заткнись, дурак! Я твоя жена!
- Если вы хотите, чтобы ваши дети встретили Новый год дома – отправляйтесь в гости.
- Новый год, праздничное застолье. Вилка медленно падает со стола. Отец семейства, поворачивая стол, ловит вилку в сантиметрах от пола. – Уф, слава Богу, больше гостей не будет. И тут в комнату входит дочь и говорит: – Папа, папа! Тетя Соня застряла в лифте.
- – Санта, дай мне конструктор, – кричит ребенок. – Не кричи так, Санта услышит даже шепот, – — утешает его мама. – Да, но папа заперся в своей комнате и мог не услышать.
- – Почему Дед Мороз развозит подарки один, а Санта – со снегурочкой? – Черты национального характера. Дед Мороз вернется домой после Нового года, и Деда Мороза должен кто-то утащить.
- Какая удивительная страна Россия: начинают праздновать Новый год где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
- – Ну, как вы встретили Новый год? – Да, в подарок… – что это – я всю ночь провела под елкой…
- В новогоднюю ночь все восемнадцатилетние девушки гадают …- а в тридцать лет понимают, что не угадали.
- – Дорогой, что тебе подарить на Новый год? – О, дорогая, я даже не знаю… – Ну, я дам тебе еще год, чтобы подумать об этом.
- – А давайте назовем тех, без кого не может быть Нового года? — Давай! — Полиция! Полиция!
- “Санта Клаус! Я пишу тебе письмо – Пожалуйста, принеси мне под елку холодный йогурт! ”
- – Санта, Санта! Я хочу большую красную пожарную машину на Новый год! – Хорошо! Санта сказал и поджег квартиру…
- В канун Нового года. – Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете? – Да, я обещал жене, что в новом году больше не буду смотреть в стакан …
- После празднования Нового года встречаются два друга: – Ну, как ты отметил праздник? – Да, я не знаю, они еще не сказали…
- Новый год в Эфиопии. Голодные дети собрались под кустом в ожидании Санта-Клауса. Появляется Санта, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. – Дед Мороз и подарки? – И подарки только для сытых.
- Чечня. На постах и#8220;салага”. Происходит автоматический взрыв. и#8220;Салага” радостно кричит: – Товарищ старшина! Страшный бородатый ваххабит ползет к нам! Но я его поймал… Поехали! – Из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год встречаем без Деда Мороза!
- Народная примета: “Если вы видите трезвого Санту, то это, скорее всего, – Санта”!
Самые смешные новогодние шутки
| На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты на Новый год. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь! |
В Камызяке горячая вода — такая редкость, что на Новый год иногда ставят на стол вместо Оливье.
Доллар и евро встретили Новый год в московском клубе «Тем, кому за семьдесят».
В пять без одиннадцати один человек сел в кресло парикмахера. Когда у парикмахера треснуло лицо, клиент понял, что мастер уже начал праздновать Новый год. — Ты пьян! Я боюсь, что вы меня порежете…», — кричал клиент.
— А ты… не бойся… Просто покажи мне, где твой член.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил пять чашек крекеров своим … — а я пять коробок фейерверков …
— И я купил свою ракету, текущую, черт, несколько космонавтов отдали в груз.
Сначала они говорят: «Как встретишь новый год — так его и проведешь», а потом: «О, а как насчет того, чтобы перестать есть на ночь и ложиться спать во время»?
— Не трогайте, это на новый год. «Но это же алкоголь».
— А, я боялся, что ты хочешь взять горох. Налейте и мне.
Маленькая девочка две недели готовилась к приезду Санты, учила рифмы, шила платье и все такое. В новогоднюю ночь в дверь позвонили. Девушка с криком: — Я сама открою! Он бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Он открывает дверь, хнычет и вытирает сопли. На пороге стоит ворчливый и немного недовольный Санта.
Санта с довольным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй дорогая.
С Новым годом вас! И о чем ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюну: — Я ждала тебя, дедушка, я выучила стишок, она шила платье, сейчас толкнула дверь, чтобы открыть, упала, порвала платье и стишок забыла… Дед Мороз с искренней грустью разводит руками:
— Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью елки стоят недорого.
1 апреля — День зачатия Нового года. До 1 января осталось девять месяцев.
2030. Новый русский приобретает новинку для своей компании — робота-секретаря с внешностью Памелы Андерсон, печатающего со скоростью 500 знаков в минуту, говорящего на 8 иностранных языках и обладающего энциклопедическими знаниями.
Естественно, он приглашает друга похвастаться: — Ты похож на крутого телка, Колян, он все знает! — Да, Вован, наконец-то! Слушай, может, я куплю то же самое? Давайте я дам ей его здесь — я надену его по мере проверки. — Никакого базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг, спустя несколько минут, раздаются ужасные крики.
Вован хватается за голову:
— Черт, я забыл предупредить его, что у нее во рту точилка для карандашей!
Страницы.
Теги: шутки новый год
Анекдоты на новый год
Санта: — Здравствуйте, дорогие дети! Я пришел к тебе и Снегурочке с Севера. Для начала мы запланировали поэтический конкурс.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто принесет штопор.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и испуганно обращается к стюардессе: «Мы сбились с курса?». «Но под нами снег, Тайга, но должны быть Гавайи».
— Нет, все в порядке, просто это новые русские новогодние праздники.
Дед Мороз, теперь уже красавец, приходит по следующему звонку: «Ну что, дорогой мальчик, хочешь в подарок? Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу. — Мальчик, для чего?
— И это за последний год.
Рождественская вечеринка в офисе компании. Из угла доносятся голоса двух молодых сотрудников: — Ах, Вася, Вася, Вася, ты никогда меня так не любил, наверное, потому что скоро праздник? «Нет», — смущенно отвечает молодой человек,
— Скорее, потому что я не васья.
Свежие анекдоты про Санта Клауса
Не спорьте с мужчинами, они никогда не бывают правы.
А в канун Нового года Санта-Клаус снова пролез в трубу. Но тут неожиданно из командировки вернулся отец. В тот год я получила целый мешок подарков — коробку печенья,
Три бутылки шампанского и упаковка странных воздушных шаров.
Сержант сказал майору: — Ты должен изучить биографию рядового Иванова.
После стрельбы он тщательно стирает отпечатки своих пальцев с оружия.
В тазобедренном суставе. — Что вас беспокоит? Доктор! Девушка бросила мне: «Ты не для меня, а для психотерапевта».
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
После того, как Карлсон врезался в окно. — Поэтому был изобретен кондиционер.
Он и она в процессе интимного общения. Он. Так и есть:
— Мелочь, но приятно.
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она подошла к нему, он посмотрел, вздохнул и сказал:
— Это хорошо. В любом случае, вы хотя бы попытались.
Раненый с ножом, воткнутым между лопаток, переведен в реанимацию. Врач спрашивает: — Больно?
Только когда я смеюсь, доктор!
Короткие анекдоты на новый год сегодня
Ты не знаешь, как работать лопатой.
Они зовут человека на новый год. Он кладет трубку. Спасибо и вам. Спасибо вам и вам того же.
Спасибо вам и вам там.
Вечер. Дежурный врач сидит в приемной клиники. Входит пожилая женщина. — Сынок, Заюк принят? Не Заюк, а оптометрист. Его уже нет! — Сын, Тознюк принимает? Не стоматолог, а дантист. Не больше. — Сын, кого ты оставишь одного?
По вашей бабушке я П3дюк, а вообще гинеколог.
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно
В принципе, я не шахтер!
Вовка спрашивает у отца. Папа, почему просроченный йогурт? — Она синяя, спокойные бактерии надели военную форму.
И становятся биологическим оружием.
Человек в море ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, и капитан спрашивает: — Мужик, где мы? Да, ты был на XY4, так любопытно! Капитан в лодке:
— Господа, мы в России!
Кого это волнует? — Между мужскими и женскими ногами? Одни и те же яйца постоянно висят между мужскими
А между женщинами — разные.
Жена ласкает мужа: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? Прекрасно. — А глаза красивые? Прекрасно. — А нос? И нос красивый. Затем муж ловит себя на мысли и подозрительно спрашивает:
— Подожди, что, ты больше не отражаешься в зеркале?
Я не мстительный, я отомщу и забуду.
Новости с приколом anekdot-anekdoty.ru лучший сайт для мастерства
Свежие шутки смешны до слез
Развод мужа и жены. — спрашивает судья несовершеннолетнего сына. — Скажи мне, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Зависит от того, кому достанется компьютер.
Друзья рассказывают: — Моя жена за год набрала 80 килограммов. Трахни его за фиги!
— Позже она не подходит к входной двери.
Зятья заходят в избу и говорят: — У вас есть товар, у нас есть продавец! Наш жених не курит, не пьет, с девушками не гуляет! Голос старой бабушки с печи:
«Разве он не дурак?»
Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и дорогие люди. Поэтому спровоцировать драку будет очень сложно.
— Но я профессионал!
После армии остаются два друга. Мужчина рассказывает. — Вчера был в гостях и ел селедку под шубой.
Да, ты был в армии, ты ел хлеб под одеялом.
Самые смешные шутки до слез
Как мне объяснить мужу, что я вышла за него замуж и не усыновлена?
— спрашивает обвиняемый у судьи. — Подсудимый, расскажите суду, почему после проникновения в дом. Вы взяли только вещи и деньги, но разве вы не тронули коллекцию бриллиантов? Подсудимый: — Ну, хватит издеваться, господин судья!
Мою жену уже замучили этим вопросом!
Мальчик не может открыть банку. Он подходит к полицейскому и просит его помочь. Полицейский стучит в банку и говорит.
Мужчина в магазине. — Пожалуйста, подарите коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец. — Извините, у нас нет презервативов.
А, тогда ничего не нужно.
Папа, давай познакомимся, это Александр! — Пойдем, Александр, поужинаем с нами. Папа, Александр Дурак!
— Александр не ровня, проходите.
В рыбном отделе покупатель обращается к продавцу. — Пожалуйста, отрубите мне голову.
Ссора мужа и жены. Жена собирает вещи и уходит. Но через некоторое время он возвращается, открывает дверь ногой и говорит. «Можете считать, что вам повезло».
Моя мама тоже выругалась и ушла к своей матери.
Интересные анекдоты из России
Мужчина приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, длинные рыжие волосы лежат поверх одежды. Жена: — Ну, что ты задумал на этот раз?
Вы не поверите, это клоун.
Здравствуйте! Можете ли вы? — Он спит. Если он проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что это значит, если он проснется?!
Пить? — Нет. Вы курите? — Нет. Правда? — Нет. Как вы расслабляетесь?
— И я не напрягаюсь.
Конечно, жизнь не удалась, но в остальном все хорошо.
Трое мужчин сидят в стриптиз-клубе: врач, адвокат и банкир. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает танцевать перед ними. Доктор достает десять долларов и одевает девушку в бикини. Адвокат достает полтинник и засовывает его на другую сторону. Банкир достал пластиковую карту, поднес ее к девушке между ягодиц,
Он взял шестьдесят долларов и Ушол.
Новогодние анекдоты 2019
Уважаемые сотрудники! В поздравлении с Новым годом от имени генерального директора была устранена опечатка. Фраза «С Новым годом, свиньи!». Следует читать без запятой.
Нравится вам это или нет, но Новый год — это особенное и приятное время.
С детства время новогодних праздников ассоциируется с радостью, положительными эмоциями, смехом, праздничным столом, за которым собираются родственники и друзья.
Поэтому юмор в декабре и январе также должен быть особенным. И он существует. Например, шутить по поводу нового года. Они определенно способны развлекать и создавать праздничное настроение.
Врачи утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год.
Новогодняя мудрость продаж: говорят, что под Новый год всегда все сбывается, даже то, что невозможно продавать весь год.
Экономическая справка: На Новый год гораздо дешевле и приятнее смотреть чужие фейерверки.
Соответствующее напоминание для всех: чем дороже вы празднуете, тем беднее вы будете жить в январе.
Народная примета: Если вы видите трезвого Санту, то, скорее всего, это Санта!
Корпоративная вера: Скоро новый год, и появятся новые герои корпоративной вечеринки, и они окончательно забудут о вас в прошлом году.
Мудрость, которая приходит с годами: в старости время летит так быстро, что кажется, все, что ты делаешь — это наряжаешь елку на Новый год, анализируешь елку на Новый год.
Забавный факт: Если вы родились в сентябре, значит, ваши родители хорошо отпраздновали Новый год.
Потребительская смекалка: если в магазинах все продукты прошлого года — они появились 1 января!
Особенно для тех, кто хотел начать новую жизнь с 1 января: ничего, на следующий Новый год попробуем еще раз.
В канун Нового года принято желать очень хороших и, конечно же, веселых праздников. Ну а для создания праздничной и позитивной атмосферы отлично подойдут новогодние шутки. Ведь что обсуждать политику за столом, лучше рассказать смешной анекдот в тему. И эта тема актуальна как никогда — Новый год. Здесь даже думать не нужно.
Для русского человека главное — не встретить Новый год, а пережить его.
Новый год. Жена отругала мужа.#8220;Ж”? — Это не &.#8220;Ж”, Это снежинка.
— Вы предупредили об этом подвыпивших гостей?
Вчера новогоднее желание загадала, а сегодня на морозе губа треснула. Я понял намек.
Я купила подарки к Новому году… две радиоуправляемые машинки, чтобы муж и ребенок не дрались…
Празднование Нового года в семье Петровых прошло весело и с искрой. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
В канун Нового года один мальчик сделал так, что было много телок и еще больше бабушек. Он все еще думает, как сбежать из колхоза …
— А я положила свой любимый новогодний подарок под елку!
-И она все еще ищет его: тайга большая!
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем.
«Это так мило с вашей стороны».
Через полчаса наступит новый год. Несколько полных кошельков спешат домой по пустым улицам. Они сталкиваются с пьяным, который болен. «Вот видишь, — упрекает муж, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!
Детство заканчивается, когда желание исполняет не Дед Мороз, а Снегурочка.
Веселые фотографии к новому году — вам понравится!
Психологи говорят, что юмор — это психологический защитный механизм. Мы не знаем, в какой степени психика требует защиты в Новый год, но в том, что в новогодние праздники всегда есть место для удачной шутки или новой шутки — мы не сомневаемся.
В новогоднюю ночь все восемнадцатилетние девушки гадают …- а в тридцать лет понимают, что не угадали.
С 31 декабря по 7 января россияне отмечают святую неделю Врадбадан.
— Мать-мать! Елка горит! — Сынок, она не горит, она светится.
— Мама-мама! Шторы сияют!
«Моня, а ты даешь свой Qile на новый год?» — коза. — Скажи мне. Она дала тебе Шо?
— Как всегда… еще один лучший год в его жизни!
Два пьяных мужика разговаривают: — Зачем ты дернул Санту за бороду? — Я хотел узнать, реально это или нет. — Ну и как?
— Подарок оказался. Я не буду знать, что теперь с ним делать?
В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. В новом году они решили попытаться уравновесить свою радость новогодними подарками. И они подарили пессимисту лошадь и кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи-хи, Хормаа… Маленький, а я хотел большой… коричневый, а я хотел серый в яблоках… Дин-ай, а я хотел жить….
Оптимист: — И Y жив! Я просто сбежал!
Человек, который изобрел бы самораскрывающуюся новогоднюю елку, заработал бы много денег …
Что вы подарили своей жене на Новый год? — Билет в Таиланд. — И что вы делаете?
На прошлый Новый год он бросил Оливье. Я попытаюсь сбросить это с «Мандаринов» — вам нужно выяснить, в чем именно я так плох.
В новом году я стану аналитиком. Я продолжу: все в бешенстве?
Взрослые редко улыбаются и смеются. Но Новый год — это особое время, когда настроение у всех улучшается, и даже самый хмурый человек становится лучше и улыбчивее. Если для создания хорошего настроения новогоднего волшебства недостаточно, на помощь придут смешные новогодние шутки. Они обязательно если не засмеются, то хотя бы улыбнутся.
— Я подарила на Новый год свои бриллиантовые серьги, и это был просто одеколон. — И ты тоже хотела бриллиантовые серьги?
Муж загадал на Новый год желание сделать жену бережливой, а свекровь — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года. …
В новогодние праздники очень трудно понять, пьян ли человек уже или еще.
— Что ты делаешь? Новый год — это начало новой жизни! Шанс стать лучше! И пейте водку! — Да, вы поняли! Кто виноват, что вы принимаете антибиотики?
В канун Нового года на улице раздавались звуки фейерверков и радостные возгласы.
-Знаете ли вы какие-нибудь новогодние традиции? Срочно нужен один! — Я знаю одного. Я родила в сентябре.
— Вы нашли новогоднюю избушку? — Нет… — Ну, зачем ты сидишь дома, как мудак, найди себе домик!
Хуже всего встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего есть…
— А кого вы собираетесь наряжать на Новый год? — Кто, от кого — снег! Никаких снежинок от меня!
— Ну, как вы встретили новый год? — Хуже не бывает! Я проснулся 3 января под рождественской елкой. — Да, все в порядке, выходные!
— Конечно, но, черт возьми, в лесу холодно!
Мы также рекомендуем подборку цитат для Нового года.
А смешные новогодние шутки — отличная возможность разрядить обстановку и подтолкнуть других к более открытым отношениям. Всем известно, что самые смешные шутки получаются, если их рассказывают на месте. Например, анекдоты про Новый год, рассказанные в Новый год. Такие шутки способствуют созданию позитивной атмосферы.
— Дорогой, ты взял елку? — Да. — Молодец, теперь иди и купи новую! — Зачем?
— Ведь через 3 дня Новый год!
Санта приходит к психиатру: — Доктор, я не верю в себя!
Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила положить под елку подарки ее сына.
Письмо Деду Морозу: — Дед Мороз, я на диете, поэтому не могу есть печенье. Пожалуйста, приходите ко мне с полуулыбкой за коробкой …
Я никогда не писал писем Санте, потому что не верю в почту.
— Почему Санта Клаус кладет печенье в коробку для ног, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть печенье из чулка!
— Дорогая, скоро наступит Новый год. Нам нужно избавиться от старого мусора. — Я не уйду! …
После новогодних праздников появляется тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
— Какие планы на новый год? — Нет … Сначала наваливаюсь и получаю … Потом все съедаю и перевариваю …
Вставайте, страна огромная, ешьте салаты.
Все прекрасно знают, что смех продлевает жизнь. Это самый простой и приятный способ налаживания контактов. Поэтому если вы хотите прослыть весельчаком и собеседником, используйте эти смешные шутки на новый год. Надеемся, они добавят веселья вам и окружающим в эти новогодние дни.
— Вовочка, скажи, кто к тебе на Новый год придет — бородатый, краснощекий? — Правильно, Вовочка! А кто еще идет с ним? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, а кто эта девушка с волосами?
Заботливая бабушка на Новый год навязала свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Сын грузовика уверен, что где-то далеко-далеко есть земля, есть новый год, вы не поверите, новый год бывает два раза в год. Вот.
Дед Мороз: — Ну, мальчик, спрашивай, чего ты хочешь? — Игровые палочки. — Получил от тебя стихотворение. Наша Таня сильно плачет, упала в реку… что? — Мяч.
— Правильно, мальчик, вот тебе мяч, а ты говоришь — играючи!
Только подумайте, насколько велика Россия: они начинают праздновать Новый год где-то на Дальнем Востоке и полностью под столом.
— Папа, угадай, какой поезд самый медленный? «Не знаю, сынок, какой?».
— Тот, который ты обещал подарить мне на новый год перед предыдущим. …
В новогоднюю ночь Вовочка загадал желание: — Я хочу, чтобы Новый год был каждый день!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
Теперь к идиотским проблемам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?». Другой добавил: «Как прошел Новый год?».
Новый год. Мужчина с аппендицитом кричит на операционном столе. Куранты бьют, хирург надевает марлевую маску: — ну что ж — сэр, коллеги, с Новым годом, всех на стол, пожалуйста!
Новый год, зима, вечер, холод. Дорожный полицейский стоит на заснеженной дороге и тормозит машины. Навстречу мчится джип. Он замедляет ход и приближается к ней, но, увидев два сарая, теряется. Новый русский.
У нас также есть большие пожелания на Новый год.
И помните, в 2019 году, поздравляя людей с наступающим Новым годом, главное — не перепутать ударение в слове «свинья».
Читайте также красивые тосты на Новый год со смыслом.
Анекдоты на новый год
Главная «Статьи «Юмор «Работа на Новый год
*** Я вернулась домой после корпоративной новогодней вечеринки, и тут пол радостно рванулся к груди, обхватив плечи.
*** Duke Темы для разговоров после Нового года: 1. 2. А Оливье — это кто? Салат или косметическая маска?
3. Правда ли, что мать салата «Оливье» хорошо разглаживает морщины?
*** Интернет-диалог. – Привет, давай познакомимся. – А вы кто? – Скорее всего, я тот, кого ты мечтал встретить всю свою жизнь.
– Санта Клаус, что ли?!
*** Есть несколько вариантов новогодней вечеринки от нашего замечательного ресторана. Обратите внимание — третий вариант очень выгоден!
*** Я понял, что провел Новый год очень скучно, когда увидел возле своего подъезда сине-зеленое тело, которое задало мне вопрос: “А какой сегодня год?!!!”
*** В чем разница между русской и европейской кошкой? Русская кошка на генетическом уровне способна понять, что просить еду утром 1 января не только бесполезно, но и опасно для жизни …
*** С каждым выходом в Интернет “ буквально на несколько минут” мы приближаемся к Новому году, по крайней мере, на несколько часов.
*** Тут я попытался вспомнить, что я делал на новый год … не смог вспомнить … тогда, на всякий случай, я не стал слезать с елки ….
*** – Мило! У меня отличные новости! Мои сестры приедут к нам на Новый год!
– Ну, да… все змеи идут к нам?
*** На днях мы в офисе вместе установили рождественскую елку. В качестве игрушек использовалось все, что попадалось под руку — ручки, карандаши, степлер. И вдруг меня посещает похожая мысль: а ведь где-то там, далеко, в магазине интимных товаров, сотрудники тоже украшают елку …
*** Здравствуй, Санта Клаус! Напоминаю, что у меня есть фотографии, когда вы были в сауне со Снегурочкой. Ниже я приложил список своих пожеланий.
*** Когда у нас была корпоративная вечеринка, все сотрудники пытались сфотографироваться с нашим боссом. Это логично, потому что картины со змеями сейчас на пике популярности!
*** К сожалению, конца света не было. Я так надеялась, что нам не придется покупать новогодние подарки для друзей.
*** Дед Мороз, спасибо, что исполнил мое желание в прошлом году и прислал человека! В этом году, пожалуйста, фломастеры пришли ко мне и достали этого козла!
*** – Я прочитал много литературы о вреде курения и алкоголя. Сегодня в канун Нового года я торжественно обещаю бросить! – Что именно, курить или топать?
*** Жена и муж возвращаются домой после вечеринки.
– Любимый, ты помнишь наш первый Новый год, когда ты пришел ко мне домой? Тогда мой отец тоже принял тебя за вора и выстрелил в тебя из ружья, чуть не попал.
– Я помню. Жаль, что я этого не понял…
*** После новогодних праздников продавец меняет цены на технику. В основном все дешевле на 4-5 тысяч. – А что все так сильно подешевело?
*** Бухгалтер Петров, снимавший видеокамерой корпоративную вечеринку на Новый год, еще не знает, что на следующий день его ждет: – Повышение зарплаты от начальника – Билет на курорт от председателя комитета профсоюза – 15 тыс. 153 руб. (Все это было с тобой) от Начкадрова – Страстный поцелуй, с намеком на продолжение, от секретаря
И все эти преимущества за обещание уничтожить диск.
*** Отправляясь на новогоднюю корпоративную вечеринку, помните, что вам еще предстоит работать с этими людьми.
*** Дед Мороз не смог объяснить пятикласснику Вове, что его примерное поведение в течение года не могло стать причиной смерти математика.
*** Разговор друзей 1 января: – Какая будка сегодня в твоем доме? – Я не понял – Я пытался дозвониться, так вот, в первый раз какой-то парень начинает говорить этот снег на улице, во второй раз — в целом — я узнаю, что вас ищет полиция, а в третий раз за вами гонятся бандиты …
– И вы пытались позвонить с телефона, а не с пульта от телевизора!
*** В прошлом году Оливье не ел на Новый год. Думаю, я откажусь от отбивных. Я до сих пор не могу понять, почему я так плохо себя чувствую 1 января.
*** Признак успешной корпоративной вечеринки — вас встречают в офисе аплодисментами и дружным смехом.
*** О новогодней ночи можно смело сказать — я удалась! Если в первый день на улице на вас показывают пальцем и называют “YouTube Star”.
*** У одного перед новым годом депрессия. В принципе, он не видит смысла идти дальше, берет веревку, встает на табуретку и готовится привязать ее к люстре.
Тут из коридора доносится шум, грохот и в комнате появляется сильно поддатый Дед Мороз, садится на стул и минуту смотрит на картину, потом спрашивает: – О чем ты думал? – Да, как видите.
Все надоело, я не могу так больше, лучше закончить это раз и навсегда!
– Вот он … Ну, так и ты, раз уж сел на табуретку, расскажи мне стишок какой-нибудь…
*** В школе проводится новогодний утренник для начальных классов. Поскольку Санта — военный. Он входит в зал, встает возле елки и строгим голосом зовет: – Здравствуйте, дети! В ответ (неорганизованно):
– Здравствуй, Санта Клаус!
– Это нехорошо! Опять!
*** Дед Мороз приходит с поручением в соседнюю квартиру, чтобы поприветствовать детей. Дверь открывается на пороге мальчика. Он наклоняется к нему и говорит: – Привет, мальчик! Я принесла тебе подарки! Чего вы хотите? Парень молча бьет его по лицу с размаху, что даже борода отвалилась при этих словах:
– Это ты от меня в прошлом году!
Компаньоны *** встречаются вечером первого января, чтобы поправить здоровье после новогодней ночи. И они начинают делиться воспоминаниями. – Почему-то в этот раз у меня мало что получилось. – Да, что случилось?
– В общем, поначалу все было замечательно — даже за обедом я стал праздновать с соседом. Вечером они свернули в таверну, где гудели до утра. На рассвете прихожу домой, захожу в спальню — а там моя жена с каким-то мужиком в постели! Я ударил его по лицу, сказал, чтобы он убирался из квартиры, и пошел на кухню. Я ел «Оливье» с отбивными, которые остались на столе, и тогда я понимаю — но холодильник и мебель не мои!
*** Поздравляю всех с открытием очередного сезона “Соберитесь, скоро Новый год”
*** Спор студентов-медиков: настоящий Санта или нет, закончился вскрытием.
*** Пятилетнюю девочку спросили:
– В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом?
и Санта с оленями!
*** После праздников вы не можете сказать, кто из ваших коллег выздоровел, а кто опух.
*** Если вы хотите, чтобы Снегурочка исполняла ваши желания, а не Дед Мороз, то детство уже прошло.
*** – Мама! Наша елка горит! – Во-первых, она не горит, она зажжена.
– О, и шторы светятся!
*** Здравствуйте. Где вы будете встречать Новый год? – Вконтакте с друзьями.
*** Полицейский патруль в канун Нового года видит фотографию — девушка и#8220;присела” посреди улицы. – Кто вы?
*** На работе после праздников устроили встречу выпускников — все были в порядке и скучали.
*** Девочка значительно расширила свой словарный запас, помогая отцу устанавливать рождественскую елку.
*** – Что ты нашел под елкой? – Полотенце для голого мужчины! – Круто!
– Да, но муж оставил полотенце и вытолкал мужчину за дверь.
– Уважаемые коллеги! Сегодняшний бюллетень, подписанный генеральным директором, в части “С Новым годом, Кози!” следует читать без запятой.
Искренне, начальник штаба.
*** Когда пессимист провожает старый год, он грустит — год был хуже предыдущего, а оптимист радуется — прошлый лучше грядущего.
*** Не стоит расстраиваться, если в Новый год вы будете одни, дома. В конце концов, в другие вечера вы сидите дома в одиночестве, только салатов нет.
*** – дорого! Какой подарок ты приготовил мне на Новый год? – Самое ценное, что у меня есть, — это я сам. – Ах да, я забыл. Год Козы… *** – Что означает одинокий мужчина?
– Это когда в спаме нет даже новогодних поздравлений.
! Я весь год хорошо себя чувствовал и ждал от тебя подарка. Напоминаю — мне запретили сладкое. Так что можете прислать мне коробку полусладкого.
*** – Вы заметили, что эта презентация точно такая же, как и в прошлом году?
– Не совсем. Сегодня дерево шло в другую сторону.
*** – Санта! Мне не нужны подарки! Просто дай мне список плохих девочек.
*** – Санта Клаус. Я хочу байкера. Почему ты так кричишь? Санта так хорошо тебя слышит.
Папа должен услышать!
*** Военный инструктор был назначен Сантой, чтобы провести утреннее шоу для начальных классов. – Ну здравствуйте, дети!
– Здравствуй, Санта Клаус!
– Вы должны отвечать четко. Опять!
Анекдоты на новый год
Прикольные новогодние истории, новогодние шутки и анекдоты, а также новогодние шутки и разнообразный юмор на новогоднюю тематику.
Шутки и анекдоты про Новый год
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 21 декабря 2018 г.
Мои враги понятия не имеют, какой бумеранг полетит в их сторону в новом 2019 году. Ждите, суки! K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 7 декабря 2018 г.
Санта, я хочу, чтобы на этот Новый год под моей елкой лежали десять миллионов долларов в коробке. Спасибо заранее! K̷o̷l̷o̷b̷o̷k Декабрь 23, 2018
В Новом году хочется чего-то неожиданного и приятного. Так бац… и я миллионер! K̷o̷l̷o̷b̷o̷k Декабрь 25, 2018
Честно говоря, у меня так много новогодних желаний, что мне нужна целая команда Санта-Клаусов, чтобы исполнить их все.
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 5 декабря 2017 г.
Готова к Новому году… Стол накрыт, елка устроена, дети укутаны, подарки наряжены, платье накрашено, глаза ласкает, с мужем разведена, с собакой здоровается… Кажется, она ничего не забыла. K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 26 декабря 2018 г.
Если вы переведете 5000 рублей на мою карту под Новый год, то вам будет везти весь год. Не игнорируйте это сообщение, оно действительно работает.
Вероника 28 ноября 2012 г.
Мои дети уже пишут письмо Санте! А Санта сидит рядом с ним на диване и сходит с ума!
Серж 6 декабря 2012 года. И в туалетах будет праздник, Их новая ночь тоже ждет сюрприз, И вместо скучных голых задниц,
Они увидят много новых лиц.
27 июня 2011 года
70% людей украшают елку только с той стороны, которая видна))) K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 29 декабря 2017 Думаю, как встречать год собаки: надеть ошейник или просто полаять на кого-то? K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 5 января 2019 г.
На празднование Нового года было потрачено столько сил и энергии, что не мешало бы расслабиться и восстановить силы где-нибудь на берегу теплого моря.
Скоро Новый год, но я не чувствую приближения праздника. Мне срочно нужно хотя бы маленькое чудо или большая толстая пачка денег, чтобы вернуть веру в новогоднюю сказку. K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 26 декабря 2018 г.
У меня дома есть только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них что-то вкусное на Новый год. K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 19 декабря 2017 года.
На Новый год она надела белые колготки, белое платье, словом, оделась как снежинка. Я подошел к зеркалу – не бери в голову, снеговик! K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 5 января 2019 г.
Празднование Нового года было таким, чисто сердечным. Впереди еще целая неделя празднований. Будьте осторожны, потому что алкоголизм не за горами.
В канун Нового года мне нужна волшебная лампа Аладдина, а еще лучше — борода старого Хотабича! Потому что у меня так много желаний, что одним Санта-Клаусом здесь явно не обойтись. K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 21 декабря 2018 г.
Начните готовить свою печень к новогодним праздникам! Десять дней запоя – это не шутка!!!✅ Ну, погоди! 14 декабря 2016 г.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Санте. Она сказала, что просит компьютер для себя и норковую шубу для мамы… Санта подавился чаем. 17 декабря 2016 г.
До Нового года осталось… Да, собственно, ничего не осталось… Ни коньяка, ни водки, ни шампанского, ни мандаринов, ни энергетиков… А все потому, что вчера мы с друзьями… обсуждали новогоднее меню.
В новогоднюю ночь будьте бдительны, особенно со своими друзьями. Они обязательно напоят вас и заставят делать вещи, за которые вам потом будет очень стыдно.
Прикольные и смешные анекдоты на новый год
Новый год! Дети, собравшиеся на праздник, танцуют вокруг рождественской елки.
Дед Мороз приходит с Белоснежкой. Чего нам не хватает на елке, дети, огни! Давайте попросим елку зажечь свет! Раз-два-три, дерево, гори! Он не горит. Дети пробуют снова – не горят.
Затем один из детей достает из кармана мобильный телефон, набирает номер и говорит:
– Эй, папа, пошли ребят, пусть разберутся, а то елка не горит.
Утро в детском саду. Дети вокруг рождественской елки. Родители стоят в несколько рядов у стены. Сноуэл:- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то матери из первого ряда: — Я полагаю, в и в и#8220;пробке” Стойка. Голова чьего-то отца из последних:
– Да, вероятно, он задержал ДПС-ников из-за того, что у него грязный лось. Он стирает здесь цифры.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в ужасе обращается к стюардессе:- Что, мы сбились с курса? Нет, почему сбились? Но под нами снег, но там должны быть Гавайи…
– Да нет, все нормально, просто эти новые русские Новый год отмечают…
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% – “да?” 3% – “алло?”
95% – Они затруднились с ответом
Мужчина пришел к врачу:- Доктор, все дело в сексе…- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?- ну, такое же горячее и жгучее .и водка?- так же быстро заканчивается.
– А новый год? — Ну, это довольно просто. Сначала вы долго готовитесь к нему, а когда он наступает, вам хочется тупо спать …
– А давайте назовем тех, без кого ни один Новый год не будет полным? -Ты!
– В России самый экстремальный месяц – январь! Новый год, Рождество, старый Новый год …- Зачем нам нужен старый Новый год?
– Это контроль: для печени!
Дед Мороз обращается к маленькой девочке из детского сада:- Ну, дорогая, что ты хочешь от меня в подарок?
– И что, дедушка, ты не прислал мне письмо от меня?
Три стадии взросления мужчины: 1. 2. Он не верит в Санта-Клауса.
3. Он сам – Санта-Клаус.
Клаустрофобия – страх перед Санта-Клаусом.
Канун Нового года: пьяный мужчина звонит в дверь. Ему отвечает жена. Он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
Процесс посадки. Судья – Муж:- Почему вы хотите развестись? Муж:-
– Вы понимаете, ваша честь, моя жена – Ужасное открытие. Вот, на праздники в мае, только забрал меня, ходит и ноет – Когда вынесешь елку, когда вынесешь елку…
Санта, и без того хороший, приходит на следующий звонок: «Так ты хочешь это, дорогой мальчик, в подарок?». Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу. — Мальчик, зачем?
– И это за последний год.
Еврейский Санта: – Здравствуйте, дети … Покупайте подарки!
Новогоднее предложение: вызов на дом – Санта Мовсар и Шахидочка.
В программе: Рождественский камуфляж; Стриптизерши от Dannon; Фейерверк – Пиротехника с залогом со складов Министерства обороны РФ; Семейная молитва вокруг елки; Прятки с Интерполом; Коктейли с бачком антифриза; Телефонные зайчики в аэропортах и на вокзалах: Пускание мыльных пузырей с помощью гексогенного шампуня; Зиндан копает с соседями под присмотром опытного инструктора; Скручивание колючей проволоки.
Бесплатно: Одна бутылка Абрам Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.
После встречи нового года. Мы с вами знакомы?
– Заткнись, болван! Я твоя жена.
Три стадии взросления мужчины1) Он верит в Санту2) Он не верит в Санту
3) Он – Дед Мороз
Ваш сын уже вышел из эпохи агитации за “елочку” если:- он подозревает, что Санта пьян “ как всегда”;- он начал отмахиваться от снегурочки;- он прикидывает, покроет ли цена подарка расходы на приглашение;
– Он отказался ехать, мотивируя это тем, что начальник не отпустит ”.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в туалет. И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит традиционный ответ: “идите все в ванную!”
Новогоднее утро в школе. Военный командир нарядился Санта-Клаусом. Здравствуйте, дети! Дети (по-разному):- Здравствуй, Дед Мороз!
– Итак, Фаззи, снова!
Анекдоты на новый год страница 1
По почте пришло письмо. Читайте. Открыл, а там написано: – Санта! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплой шубы, перчаток, шапки и валенок.
Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, рукавицы, шапку и валенки. Ну, почтовые работники поплелись, собрались кто как мог, но перчаток не хватило. Мы решили отправить без перчаток.
Через некоторое время Санте снова пришло письмо:
– Спасибо, дедушка, за шубу, валенки и шапку! Но перчатки до меня не дошли, видимо, ушли по почте …
1 января девушка вернулась домой утром. Мать строго спрашивает ее: – У кого ты тусовалась всю ночь? – С Дедом Морозом, – недовольно отвечает дочь. – Раз ты не стыдишься, – Потрясаться со стариком?! Вы не знаете, чего от них ожидать …
– К сожалению, ничего кроме сладостей, мамочка …
– Папа, угадай, какой поезд самый последний? – Что происходит?
– Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
Санта – Это невыразимо. Мы должны сказать – Пенсионерка с низкой температурой.
– Дед Мороз, правда ли, что снегурочка выходит замуж? – Нет, это неправда. Ты не можешь выйти замуж. – И почему?
– Он может расплавиться от трения.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: – 2 процента респондентов ответили «да»? – 3% – Алло?
– В России самый экстремальный месяц – январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год … – Зачем нам нужен Старый Новый год?
– Это контроль: для печени!
Ребята обсуждают, кто как встретил Новый год. – Только двенадцать просверлил, – Говорит один, – Когда слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка.
Ну, мы дали ей жару! – И я, – Другой родственник — как всегда, несколько пузырьков втянул и выпустил. Просыпаюсь – рядом голая женщина. Да, все такое великолепное, белое. Это также классное время.
– Так что же ты такой задумчивый?
– Да, я пытаюсь все это понять, у нее было ведро на голове, а почему морковный нос?
Приближаются новогодние праздники, муж в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а внутри – чулок, на одной ножке которого написано Happy New Year, а на другой – Merry Christmas. Затем жена посылает мужу телеграмму следующего содержания: Спасибо за подарок. Я надеюсь, что вы приедете ко мне между двумя праздниками.
После празднования Нового года встречаются два друга: – Ну, как ты встретил праздник?
Лучшая шутка в категории:
По почте пришло письмо. Читайте. Открыл, а там написано: – Санта! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплой шубы, перчаток, шапки и валенок.
Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, рукавицы, шапку и валенки. Ну, почтовые работники поплелись, собрались кто как мог, но перчаток не хватило. Мы решили отправить без перчаток.
Через некоторое время Санте снова пришло письмо:
– Спасибо, дедушка, за шубу, валенки и шапку! Но перчатки до меня не дошли, видимо, ушли по почте …
Новогодние анекдоты 2019
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы — мандарин…
Новый год прошел хорошо, если утром на улице вас зовут “Чувак с YouTube”.
С прошлого Нового года Санта снова поднимается к нам по трубе. Но вдруг отец вернулся из командировки…
В этом году я получила целый мешок подарков, коробку конфет, три бутылки шампанского и упаковку неловких воздушных шаров.
Просыпается змея М с дикого похмелья: – Муж, какое сегодня число? – Второе января… – Как насчет – не первое ли? ***
Двое мужчин в первый день после новогодних праздников:
– Как прошло празднование Нового года? – Я проснулся первым, и на кровати была лужа. Я уже думала… А потом выяснилось, что ночью он притащил снеговика с детской площадки. ***
С 31 декабря по 7 января россияне отмечают святую неделю Вдрабадан.
Детство заканчивается, когда вы хотите, чтобы ваши желания исполнял не Дед Мороз, а Белоснежка.
Мало кто знает, но чтобы украсить квартиру к Новому году, достаточно бросить петарду в винегрет!
Здравствуй, Санта Клаус!
Возможно, я неправильно написал Porsche… в прошлом году. ***
Маленький мальчик открывает дверь Санты. Мальчик с порога:
– Здравствуй, Санта Клаус! Вам подарки… – Не отчаивайся, парень! Есть ли у вас дома штопор? ***
– A le, “скорая”? Приходите скорее. Наш отец сумасшедший. Он носит красную мантию, валентинки и говорит всем, что он Санта-Клаус.
С Анта Клаусом, сжавшимся в еще одну трубку.
Я увидел голую девушку, спящую в комнате.#8220;Мдa” – муз. Санта “Если она будет у меня, то я перестану быть добрым, сказочным героем. И если я не заберу ее, как я смогу вернуться обратно” ***.
– Дорогой, я так хочу шубу на Новый год… – Ты моя хозяйка! Завтра я пойду покупать свеклу и селедку.
Народная примета: “Если вы видите трезвого Санту, то это, скорее всего, – Санта”!
Дорогой Санта… Я был в порядке
девушка весь год… Эм… Ну, почти весь год… Эм… Ну, иногда… Эм… Ну, несколько раз точно было… О, да ладно, я буду покупать все свои ***.
И из письма Санте: «Привет, тупой пердун.
Я не верил в тебя 2 года!!!». Сергей Павлович, 47 лет. ***
– Что такое полное одиночество?
– Это когда в спамовых письмах даже не поздравляют с Новым годом!!! ***.
После встречи Нового года.
– Мадам, не могли бы вы показать мне дорогу домой? – Могу… – Откуда вы знаете, где я живу? Я вас знаю? – Заткнись, дурак! Я твоя жена! ***
Дедушка Мороз, ты пришел к нам на прошлый Новый год с какой-то пьяной девкой, помыл руки в компоте, съел весь корм из собачьей миски, а потом крикнул “а теперь в снежки” и начал кидаться голубями! Мне понравилось… Приходите еще. Петя — 6 лет.
– Ну, как вы встретили Новый год?
– Да, в подарок… – что это – я всю ночь провела под елкой… ***.
После празднования Нового года к мужчине на улице подходит полицейский:
– Как добраться до вокзала? – Непосредственно. – Ну, значит, я не смогу туда попасть… ***.
Уважаемые коллеги! В письме, которое вы получили от имени ген. Фразу директора “С Новым годом, свиньи!” следует читать без запятой.