Топ 10 анекдотов про всеми любимого Вовочку
Анекдот № 1 Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует наша страна Индия? Вовочка: — Я не знаю…
Учитель. Вовочка: — Что, неужели рассол.
Анекдот № 2 Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья собралась в нетерпении, они ждали его возвращения. Наконец он приходит. — Вы все — Брехун! Меня принес аист, меня нашли в кочане капусты, меня купили в магазине… скажите, откуда я взялся! Завтра я узнаю, как я туда попал!
Анекдот №3 — Вовочка, что такое «блестит, но не греет?» — 15 лет жесткой экономии.
Анекдот № 4 Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — И я надеюсь.
Анекдот № 5 Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять разбил стекло в школе. -Чёрт, да ты не школа, а какая-то оранжерея!
Анекдот № 6 Вовочка звонит из ванной: — Мамочка, какая рубашка меня погладила? С короткими рукавами или с длинными? — С короткими, почему вы спрашиваете? — Чтобы знать, где мыть руки.
Анекдот № 7 Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5+8,-23. Как вам не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
Анекдот № 8 На уроке Вовочка спрашивает у учительницы: — Марь Ивана, назовите слово из шести букв, которое называется полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учитель: — Вон из класса!
Вовочка (уходит): — Фиаско, Марь Ивана, Фиаско …
Анекдот № 9 — занятие в детском саду. Учитель читает книгу. — Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? — Повторите, какой девиз был у французских революционеров? — Свобода, лианенизм… — Все, тихо, читайте дальше.
Урок «Основы православной культуры». Учитель: — И не забывайте, дети! Те, кто выучит «4» и «5», попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на «2» и «3», к черту! Вовочка с задней парты: — Мариванна, а что, школу живым как-то закончить? …
Новые анекдоты про Вовочку
Сосед поймал Вовочку, когда она воровала яблоки в саду. Он схватил себя за шею, говорит: — Ах, ты, отражение! Я покажу тебе, как воровать! — Спасибо, дядя, что поешь! А потом меня уже три раза ловили.
— Вовочка, за что тебя наказали? — Обычно, когда собака садится на диван, я подхожу и шлепаю ее. На этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы подруги ее матери.
Звонок в школу: — Алло! Это классный руководитель 5 «Б»? Мой сын Вовочка не сможет сегодня прийти в школу. — И кто это говорит? — Это мой отец.
Мама будит Вовочку: — Просыпайся скорее! Не волнуйся, мама, школа открыта весь день!
На уроке литературы учитель читает рассказ:- И выпил я там медовый напиток, он стекал по моим усам, но не попадал в рот. Какова, по-вашему, мораль этой сказки? Вовочка:- Тебе надо чаще бриться!
— Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно! — Проклятье, и я переписал. — признался Вовочка.
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учительнице, — я не могу понять, что вы написали в моей тетради. — Я написал: «Пишите бдительно!».
— Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Правильно, почему вы можете объяснить? -Да, так исторически сложилось.
— Мама! Но родители Вовочкина знают, как они это делают? Ему дают деньги за оценки: за «пятерку» 500 рублей, за «четверку» 100. За «тройку» берут 100 рублей, за «двойку» — 500 рублей. — И что? Вовочка уже столько выиграл? — Нет, теперь он работает на автомойке, выплачивает долг родителям.
В нашем классе курит только один Вовочка — хулиган и неудачник. Все остальные ученики курят до или после школы.
Отец, бросая дневник на стол: — И кто же ты такой тупой!? В тебе! Мать: Не груби своему отцу. Он имеет к этому какое-то отношение?
Маленький Джонни приносит домой дневник со сборником стихов. Сердитый отец говорит: — В наше время за такие отметки били ремнем! — Отличная идея! Приходите завтра после уроков, мы побьем учителя!
Маленький Джонни приходит домой: — Папа, сегодня в нашей школе случилось такое, что твоей зарплаты не хватает!
— Что они спрашивали в школе? — Я не знаю. — Кто знает? «Наверное, учитель.
Вовочка сидит за столом и пишет домашнее задание. Папа, это не крючки, это неразделимые знаки.
Маленький Джонни спрашивает своего отца. Что такое поэт? — Поэт, сынок, пишет так, что все рифмуется. — Что такое рифма? — Хорошо. Например, «Я ползаю на животе и прокалываю себе ухо». — Что из этого? Это то, на что он живет?
На семейном совете родители говорят сыну: — Вовочка! Мы хотим купить коттедж! Чтобы сэкономить деньги, отец решил бросить пить, мама — покупать ненужные вещи. А вы, какой вклад в это благое дело вы готовы внести? Вовочка: — Ну, я могу бросить школу.
Вовочка поздравляет свою бабушку с 8 марта: — Бабушка! Я поздравляю вас с восьмым марта! подумал я. Она говорит ему: — А я желаю… Вовочка продолжает: — А я желаю суп с фрикадельками, новый смартфон, велосипед.
— Здравствуйте! Доктор! Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышь! — Я ухожу. Пока его горло широко открыто, положите кусочек сыра, возможно, мышь выйдет сама. Приезжает врач, видит — перед горлом Вовочки трясется килька. — Что ты делаешь? Что я тебе сказал? Да, теперь мы приманиваем кошку.
Вовочка сломал ногу. «Я — жертва эротики, — говорит он врачу. — Вот так? Доктор не понимал. ‘У моего отца есть плохая привычка класть непристойные книги на верхнюю полку своего шкафа. Я хотел взять одну из них и упал со стула.
Во время медицинского осмотра в школе врач спрашивает Вовочку: «У тебя есть жалобы на нос или уши?». Они беспокоят меня, когда я надеваю свитер.
Анекдот из СССР. Вовочка получает очередную двойку по математике. Учительница говорит Маше, что она, будучи отличницей, должна помочь Вовочке. Они договорились, что на следующий день Маша придет к нему на тренировку. Маленький Джонни приготовил «джентльменский набор» и ждал, а про себя подумал: «Маша — отличница, значит, не пьет и не курит». Он убрал все со стола. Звонок в дверь. Он открывается. Маша стоит в школьной форме с портфелем. спрашивает Вовочка. Маша: — Значит, завтра в школу.
В школе учительница дает детям: — Дети, давайте пофантазируем, что будет, если скрестить двух животных разных видов. Машенька тянет руку, учительница вызывает ее, а она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и называет Катей. Она отвечает: — Если вы скрестите кролика с курицей, то получите мех и яйца. Вовочка тянет ее за руку. Учитель не хотел спрашивать, но никто больше не тянул руку, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками. — Что!?» — задохнулся учитель. — Что вы скажете? — Ну, представьте себе. Вы возвращаетесь домой, вам скучно, вам одиноко. Один ложится спать один. Никто тебя не согревает, не с кем поговорить, тебе грустно. И вот, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
Приходит сын домой после уроков, отец его спрашивает: — Ну, сынок, как дела в школе? У вас проблемы? Сын: — Занимаясь информатикой, я не совсем понимал, что такое виртуальная реальность. Папа: — Я сейчас объясню. Подойдите к своей матери, бабушке, дедушке и спросите. Если бы, например, им предложили 1 000 000 долларов за ночь, проведенную с вонючей шишкой. Согласятся они или нет. Сын ушел, через некоторое время вернулся. Отец. Сын: — Они все согласились. Отец:-Эт, сынок, у нас практически $30,000,000, но только 2 бл@я и старая пед@са на самом деле.
Кулинарная школа. Вопрос по рейтингу: сколько стоит курица? Ответы студентов. Даша: — пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: — Все зависит от петуха!
Школа воров. На урок приходит Воечка с веером под глазом, взъерошенным ухом и разбитым носом. Учитель — опытный вор-рецидивист спрашивает: — Вовочка, ты кто? — Папа. — Зачем? — Я украл деньги. — Я не понял? Твой отец — такой крутой рецидивист, вор в законе, авторитет. Так он, наверное, тобой гордится! Вовочка смутился: — Так я у него украл.
Напишите в школьном журнале: «Ваш сын — единственный, кто принял водку в походе. Спасибо за сына!»
uCrazy.ru
— Дети, вам задали сочинение на тему «Мой любимый трансфер». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или папа тебе помогал? — Папа помог. — Ну, тогда скажи папе, что программы можно не только получать, но и смотреть.
Мама (шепотом): — Вовка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: — Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Вовочка — Пыккер в классе: — Если до меня доберетесь, то заведующая — в школе для школьников!
Вовочка не понимает ничего из того, что говорит его младший двухлетний брат. Он подходит к маме и спрашивает.
Школа, урок естествознания. Учитель: — МОЛ каждый день съедает количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: — Но откуда крот знает, сколько он весит?
— Вовочка, нарисуй помидор! — Хочу! — Зачем? — Испуг!
Они едут в отцовской кабине «Камаза», старший брат и маленький Вовка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка едет на мотоцикле, за ней бежит породистая собака. Папа, повернувшись к старшему брату, говорит: — Я не скажу маме, я бы трахнул ту блондинку на плакате! Старший сын: — А я бы, наверное, взял мотоцикл! Раздается возмущенный вопль Вовочки: — Эй, мужик, а что я собаке подарил?
На уроке. Мария Ивановна говорит детям. Маленький Джонни, после долгого раздумья, тянет руку и говорит: — Маривана, ты можешь поставить слово молоток вместо слова молоток? — Для чего? — Чтобы удар был сильнее! — Тогда я придумал. — Скажи Вовочке: — Если пакому поставить, И затянуть соски в тиски, Молотком войти с #ака, Где будут мозги?
Идет Вовочка со своей девушкой. спрашивает Ввочка. — Да Вовочка — продавщица: — От двух до пятнадцати копеек. Идут дальше, Вовочка опять спрашивает: — Мороженое хочешь? — Да Вовочка — продавщица: — От двух до пятнадцати копеек. Они идут дальше. — Хочешь мороженого? — Нет. Вовочка — продавщица: — Один на двадцать восемь.
Короче говоря, однажды вечером маленький Джонни застал своих родителей в позе миссионера. Широко раскрыв глаза, он спросил: — Папа, мама, что вы делаете, а! Отец не смутился и промурлыкал: — Помнишь, ты хотел брата? Так я приведу брата к матери! Довольный до ушей маленький Джонни засыпает. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки начинается истерика. Непрерывно плачет. — Вовочка, что случилось. — А-а-а-а-а. Вчера он познакомил своего брата, познакомил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася и он, он его съел, а-а-а-а.
Анекдоты про Вовочку (страница 2)
Маленький Джонни говорит своему отцу-офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет невозможных вещей? — Точно, сынок! — Класс! Затем идите в ванную и залейте крем для бритья обратно в тюбик.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит отцу: — Я получил пятерку по биологии. Папа: — За что? — Да, они спросили, у кого самые большие яйца. — Хорошо, а вы? — — сказал я верблюду. — Правильно, а учитель? — А она говорит, что страус. Отец, задумчиво: — У Штрауса. . . Вот почему он пишет такие медленные вальсы.
— Вовочка, что делает твой папа? — Он солист. Где он поет? Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
Вовочка спрашивает маму: — Почему у папы так мало волос? — Потому что он очень умный. — Почему у тебя так много? — Ешь и молчи.
Вовочку принимают в пионеры: — Как учишься — Хороший мальчик! — Старшим помогаешь? — Но что насчет … — С кем ты живешь? Маленький Джонни покраснел: — Да, вот, с одной…
Учитель сказал в классе: — А сегодня мы будем работать по-новому. Я задавал вам вопросы, и теперь вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. — P&N, — сказала Катя. Учительница задумалась и говорит: — Не знаю — Пушкин — Молодец девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — L и V. Учитель признался, что не смог угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Возможно, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, Вовочка, ты можешь что-нибудь придумать? — X и Y — это сокращение от — бесстыдник и хулиган, — покраснев, учитель рассердился. — Вон из класса! И не приходите без родителей. Проходя мимо учительского стола, Маленький Джонни сказал: — Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
В школе учитель разговаривает с детьми. — Маша, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса». — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит маленький Джонни и пишет: «NO the girl came out of the woods». — Вовка, это неправильно и надо исправить! — Марь Иванна, это не исправишь — это на всю жизнь.
Мама: — Ну, Вовочка, как ты вел себя здесь с отцом, пока меня не было. Маленький Джонни: — Очень хорошо, мамочка. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы доплывали на лодке до середины, а потом я плыла к берегу. Мама: — О Боже! Это большое озеро! Маленький Джонни: — Не волнуйся, мамочка. Я плавал нормально. Каждый раз было трудно выбраться из мешка.
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Вы вывихнули ногу. — Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? Бабушка больна. Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? Брат из зоны вернулся. — Нечего меня пугать братом, садись, три.
Подруга из детского сада спрашивает Вовочку: — Когда твоя сестра думает выходить замуж? — Честно, всегда — отвечает Вовочка.
Вовочка в школе ни в зуб ногой. — Почему ты не делаешь домашнее задание? — — спрашивает учитель. — Да, дома мать и отец постоянно ссорятся. — Я видел мать твою, но кто отец твой? — Это то, что они постоянно выясняют.
Учитель провел для студентов экскурсию по строительной площадке. Здесь мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома, избитый до смерти. После экскурсии в классе учитель решил проанализировать этот случай. — Как вы думаете, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал правила безопасности. — Может быть—, — говорит учительница. — А ты что думаешь, Витенька. — Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. — Может быть—, — говорит учительница. Тут Вовочка протягивает руку и говорит: — Мой дядя ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он сказал, — — удивляется учительница. «Мальчик, твоя мама, не трясись на лестнице.
— Вовочка, а если к четырем прибавить один? — Не знаю, Мария Ивановна. 2. — Ну, смотри. Возьмите четыре пальца, добавьте еще один. Что происходит? — А, понятно! Возьмите инжир!