Анекдоты про чукчу от Никулина

Объявление по радио на вокзале: — Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукотского народа повторяем: московский поезд придет домой по 3 и 4 путям, когда все стрелки часов поднимутся.

Есть два чукотских: — Приветствую тебя, козел! — Однако само приветствие.

Чукчи сидят над камнем и играют на своем народном инструменте. Прохожий проходит мимо и говорит: — Ваш олень упал с обрыва. Чукчи продолжают играть. — Эй! Два ваших оленя уже пали! И снова ноль внимания. — Смотрите, все стадо упало с обрыва! Чукчи наконец оторвался от своего увлечения и тихо сказал: — Тенденция, однако.

Чукчи предложили проститутке отдать себя за кожу самурая. Девушка, получив кожу, обрадовалась и сказала, — Давай, чукчи, еще раз, — Давай, — сказал чукчи. И тогда она взяла кожу: — Как бы я ни хотела — я отдала тебе кожу. Вы хотели — дайте мне кожу.

Гость Чукотки потерял жену в Москве. Он находится в полицейском участке. Дежурный офицер спрашивает о признаках пропажи. — Знаки не потеряны. Жена ушла. — Ну, у меня есть жена, — объясняет полицейский, — высокая, стройная блондинка. — Моя маленькая, у нее кривые ножки, у нее немного волос, давай лучше поищем твою.

Чукча приехал в Москву, чтобы купить машину. Он ходит вокруг да около автосервиса, выбирает. Потом к нему обратился мужчина и предложил: — Купи «Жигули». — Нет. «Но «Жигули» маленькие, мне нужен большой. — Ну, купите «Волгу». — Нет. «Но Волга тоже маленькая. — Ладно, КамАЗ или что-то в этом роде. — Ладно, КамАЗ есть, я его купил и уехал. А через некоторое время чукчи снова приехали в Москву и встретили того же парня. — Ну, как дела с машиной? — спрашивает мужчина. — КамАЗ ходит, но только собаки быстро устают.

Чукчи спрашивают: — Что вы делаете, когда возвращаетесь с охоты? — Я люблю свою жену. — А потом? — И я люблю свою жену. — А потом? — Я снимаю лыжи.

Журналист берет интервью у чукчи: — Расскажите коротко, как вы жили до Октябрьской революции? — Голод и холод. — А как вы живете сейчас? — Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

Два чукчи заблудились в тайге, один говорит: — Ну, стреляй, может, кто отзовется. Второй выстрел — никто не отвечает. — Снимайте больше. Снова тишина. — Стреляй! — Я не могу, у меня кончились стрелы.

На реке есть лодка. На корме сидит молотобоец и курит трубку. Его жена садится на весла и гребет против течения. — «Молодец, — говорит молотобоец, — греби и греби, а я должен думать, как жить дальше».

Чукча ведет сына к врачу: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни мяса, ни масла, ни колбасы. Почему он не ест? — Нет.

Ночью чистая голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: — В Бескудниково! Таксист-чукча, не двигаясь, смотрит на нее. — Ну, на что вы смотрите? Вы видели голую женщину? — Чукчи увидели голую женщину. Чукчи думают: когда мы приедем, где ты возьмешь деньги?

Чукчи сидят в смертельной засаде и чутко прислушиваются к звукам. Внезапно тишину ночи нарушает всплеск. Лодка плывет. Чукотский пз из засады кричит: — Стой! Скажите пароль! Но незнакомец молча продолжает грести. — «Стой, мол, пор-ла, — снова кричит чукча, — а то мои выстрелят». Из темноты доносится ответ: — Да, ты пошел. Молотобоец вздыхает с облегчением. — Второй год я служу на границе, но пароль тот же.

Чукотский — часовой увидел нарушителя. — Стой, я буду стрелять. — Я стою. — Я стреляю.

Чукча женился на русской. Спросите его соседей: — Ну, как поживает твоя русская жена? — Хорошая женщина, только грязная, каждый день моется.

Два чукчи едут в тачке. Первый спрашивает водителя. — Нет, вы туда не попадете. Тора Чука: — А я?

Каждый вечер чукча приходит на берег моря и кричит в Америку: — Нищие! Они говорят ему: — Почему они бедны, когда живут хорошо? — Они купили Аляску, но на Чукотку денег не хватило.

АНЕКДОТЫ

Внимание: шутки 18+, размещенные на нашем сайте, являются неотредактированными и не содержат цензуры! Заранее приносим извинения в случае каких-либо неудобств!

Если вы забыли шутки, пожалуйста, простите нас за неудобства!

Однажды на Чукотку приехал профессор (П). Он поселился у чукотского друга (Н), живет. Увидев — чукча куда-то уходит. П: — Где ты? Н: — На охоте. П: — Возьми меня с собой! Н: — Это, там у вас должна быть голова. П: — Да, я не дурак, все-таки профессор! Н: — Вы можете кататься на беговых лыжах? П: — Конечно! В молодости он был чемпионом области по биатлону! Н: — Ну, хорошо. Взяли ружья, пошли в Тайгу. Мы шли очень долго. Наконец-то нашли медведя на день. Ну, чукчи берут ружье, стреляют внутри дня и медсестер. (П) ничего не понимает, но привязывается к чукчам. За спиной, конечно же, очарованный медведь-кит. Они работают час, два. Наконец, (П) Он думает: «Так от чего же я на самом деле убегаю?», Бас разворачивается и нацеливается «Бах!». Медведь между глаз. Н: (недовольно) — но не дураки же говорят. Как теперь вытирать такой труп дома.

— Скажите, а почему бы и чукотскому футболисту не быть? — Чукчи не дураки! Чукотский владелец футбольной команды!

В военном отделении есть еще одна проверка. Генерал (g) сопровождает рядового Чука (H). Д (прикладывая палец к окну): — Что это? Н: — Пыль, товарищ генерал. Д (опустив палец на стол): — А это что? Н: — Пыль, товарищ генерал. Ж: — Слушай, рядовой Хаммер, ты знаешь русскую поговорку про свинью? Н: — Так точно, товарищ генерал. Ж: — ХОРОШО. Н: — Свинья найдет грязь где угодно.

Чаки задается вопросом: чья космонавтика лучшая в мире? — НАСА — гордо ответил Чуччи.

Чукчи пишут письмо домой: & quot; Привет брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы остановились есть даже стиралка, только работает как-то странно, я загрузил туда одежду, дернул цепь, вода застряла и Потом одежда куда-то пропала. Погода была благосклонна к нам, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, второй — 4. Жена ждет ребенка, но поскольку мы еще не знаем — мальчик или девочка, мы не знаем, кто будет дядей или тетей. Прощание с младшим братом. P.S.. Я хотел послать вам деньги, но уже запечатал конверт"

Я взял фотографов. Я сфотографировал, начал печатать, а они все — одного человека. Ну, не раздумывая, он сделал один негатив и напечатал с него фотографии. Я добрался до Чукотки, Почта. Все смотрят, идут, а один смотрит, смотрит и говорит: — Отано один, лицо мое — путь мой и Кешкино изобилие!

Два чукотских разговора. Один говорит: — А я купил себе внедорожник! — Да! «Чероки»? — Нет, узкий.

Чукчи: — Пока русский геолог уехал, жена, правда, совсем отупела — думает х%* — трубка, курить хочет!

Аяк плывет по реке. Чукчи сидят на корме и курят трубку. Его жена гребет против течения. Чукчи думают: «Хорошо ей, разбирайся сама, но греби. И я должен думать, как жить дальше. «

Мать чукчи посылает чукчу-деча в Москву в институт: — Если хочешь искупаться на $, скажи, что у тебя там костер. Дочь приехала домой на каникулы, и мать спрашивает ее: — Как дела? Он $ али? — Потом я сказал, что у меня там пожар! Трое тут же отошли, а четвертый предложил *сосиску* поджарить. — И что? — А что, жарили — жарили, потом он вытащил, попросил попробовать, я попробовала, сказала сырые, а он ответил: & quot; Тогда разворачивайся, будем подключать духовку*. & quot;

Они решили поселить чукотского Путина и заодно посмотреть, какой он охотник. Они выбрали лучшее оружие, почистили его, смазали. А чтобы доставить Путину особое удовольствие, они поймали трех диких свиней, повязали на всех — Гусинского, Березовского, Абрамовича, и выпустили их обратно в лес. Путин бежит по лесу, вдруг из кустов выбегает Гусинский и убегает, есть силы. Путин бросил пистолет. Баба на месте. «О, Путин все же быстрый охотник», — сказал чукча. Путин продолжает, вдруг видит — далеко, далеко, Березовский стоит. Путин медленно прицеливается. Бабах, — засомневался Березовский. ‘О, Путин известный охотник, однако, — сказал чукча. Вот, совсем близко, Абрамович выходит за березкой. Путин направил на него ружье, но не выстрелил, а полез в карман, достал горсть желудей и бросил их в Абрамовича. «О, Путин хитрый охотник, однако, молодого зверя сразу не убивает и дает массу», — сказал чукча.

Я решил стать геологом. Его спрашивают: — Чукчи, зачем вам это нужно? — Однако, когда я стану геологом, я сам буду трахать свою жену!

У моих друзей есть друг чукча. Он хорошо поет. Что он видит — о том и поет. Но никто не ходит с ним в туалет. )))

Чукчу посадили в тюрьму. Срел спрашивает его. — Но белый медведь убил. В течение шести лет они давали. За что вы сидите в тюрьме? — Он убил свою жену. Восемь лет. Чукчи, удивленно: — Восемь лет?! За что?! Там коза с пальмой!

Армянская семья сидит за столом. Отец, мать и дочь. А с ними чукчи, в костюме от Versache, галстуке от Dior. (Н)- Отдай свою дочь мне. (О)- Дарага, я, конечно, уважаю Табе, но, знаешь, у нас популярны такие строгие традиции, я могу взять его в семью чукчей. Соседи будут смеяться. H) -Но я не так прост, я взял с собой $100,000. (O) -Это, извините, но я могу. (H) — $150 000. (O) — HET и NO ATS. (H) — Хорошо, 500 000 долларов. Идет мать: (М) — Слушай, Акоп, а он очень похож на японца!

В одной из коробок чукчи нашли видеокассету. Сгорая от любопытства, он вставил его в проигрыватель и увидел, что на пленке у трех мужчин была его жена. Чукчи сидели злые от шока. Но через некоторое время он облегченно вздыхает, говоря: «Черт возьми, повезло, что это только в кино.

На крайнем севере чукчи жили с женой. Они очень любили друг друга и каждый год рожали по ребенку, а то и по два. И однажды они поняли, что не могут больше кормить детей. Я решил обратиться к врачу, чтобы решить эту проблему. Врач (русский) посмотрел на чукчу и сказал: «Я знаю, как тебе помочь!». Сходите в магазин и купите камин побольше, а потом вернитесь домой к чуму. Зажгите дома свет и сосчитайте до десяти. — Что дальше? — Ничего — это все, что нужно. Я зашел в Hammer, купил фейерверк, принес его домой, зажег и начал считать, загибая пальцы на левой руке. — Один два три четыре пять. Чукча зажимает салют между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: — шесть, семь, восемь.

Чукчи подходят к проститутке Тверской: — Залезь на ночь, один? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 долларов, отстой. Затем чукотские парни запрыгивают и запихивают его в багажник. *** Прошло шесть месяцев. Она посажена туда же, дикая, вонючая, в УНЦ и чукотские тряпки: В школе училась плохо, откуда ей знать, что ночь полярная.

Один чукча подходит к другому, раскладывая стопку газет: — Что там нового? — Однако была изобретена интересная вещь, которая называется клонированием. — И что это такое? «Ты можешь сделать себе еще одного, и еще, и еще, и еще, и еще»… — Хорошо, правда: один раз я поехал на рыбалку, второй раз — на охоту, третий раз остался дома — чтобы удовлетворить жену. — Да, в то же время вы убьете геолога, чтобы уйти к своей жене. — Почему? Хотя, в конце концов, ваша жена может сделать и второе.

Почему чукча открывает йогуртницу? Потому что там написано: «Открой здесь!

Разговор двух стукачей: — Недавно я отправил свою дочь в Одессу за топ-моделью. — И что, ты не смог? — И там, однако, люди ценят юмор!

Чукча приехал в город, то есть на улицу и находит зеркало. Он посмотрел на нее и сказал: «Я бы тоже бросил такую картину».

Чукча едет в трамвае. Водитель. Чукчи: — Ой, бойтесь, но раньше это было невозможно.

Новый чукча (тот, что отдыхает на Гавайях) жалуется другу: — Я тут круто ехал, но меня в такси стиральная машина достала! — Что, шумно? — Нет, но это не вернуло белье на место. — А что такое стиральная машина? — Да, он закреплен, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

Чукчи родом из Москвы. — Ну, как там Москва? — Очень хороший город, однако. Богатые, русских почти нет, даже мэр — и тот наш.

Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и дешево продаю Чукотку. Красивое место с удивительными видами на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Любая форма оплаты, но предпочтительно в фунтах стерлингов. Отправляйтесь в Лондон, спросите Рому (там меня все знают). P.S.. Только не забывайте кормить чукчей.

Чукчи-охотники все же убили медведя. Он принес мясо домой, кожу отдал своей любимой матери, а сына отправил в цирк на велосипеде.

Их судят чукчи-милиционеры за казнь футбольной команды во время игры. — Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? — Он приказал командиру. Он за & quot-Спартак&quot- болеет. — Как он мог приказать вам сделать это? — Он сказал: & quot;Стреляйте только в мою команду! & quot;

Во всем мире, несмотря на общие запреты, национальности допускают, что это их исконно национальная еда. Чукчам разрешено добывать лосося вне квоты. Американские эскимосы — победить тюленя. Африканские племена каннибалов также ждут положительного решения своей проблемы.

Идут два чукчи по берегу океана, один говорит — я нашел десять долларов. «Все-таки молодец, зачем ты их выбросил?» — ложь. но. — Откуда вы знаете? — Где вы видели десять долларов с двумя нулями?

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Его родители, конечно, расстроились, но делать нечего — мы поехали встречать невесту. Мы ходили в чум, видели великих родственников. Сара, мать жениха, написала отцу, Моисею на стороне: — О, какой ужас! Тогда дядя невесты поднимается и говорит: «Однако я отдаю стадо оленей в приданое моей племяннице». Отец невесты говорит: «Я отдаю ферму ножеводам». Дед: — Я дарю золотую жилу. Затем Сара снова отталкивает Моисея в сторону: «Моня, смотри, она похожа на японку!

Наши бумаги были нужны немцам, чтобы выкрасть наши документы из штаба немцев во время войны. Добровольцев не было (все бурили), отправили его к чукчам (не жалко), а они огрызнулись: если возьмут за жопу, мы ему в воротник ампулу с ядом зашили, он ее и кирпичом мгновенно прокусит — но как военную тайну Воинам не сдашь! Возвращается он через неделю, с секретными документами, полетами, флагом фашистского полка и т.д. и говорит — это все трофеи, а заодно я очистил весь штаб Фрица! — Как ты это сделал? Одному, нести все и одновременно и уничтожить весь штаб? Что было самым трудным в работе? Он отвечает: «Самым трудным было заставить их укусить меня за ошейник.

Еврочукча Абрамович вложил украденные в России 500 миллионов долларов в «Челси», но команда не смогла выиграть еврокубки. В то же время он вложил 50 миллионов долларов в ЦСКА, также украденный в России, и команда получила кубок. Простой бухгалтерский расчет показывает, что вложение украденных денег в России в 10 раз эффективнее, чем на Западе.

Чукчи и его сын пришли к врачу и сказали: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Нет.

Чукчи едут за границу. Его спрашивают: & quot;Ну, как у вас дела в России? «Представьте себе, у нас есть страна Медведева, партия Медведева и президент Медведев!».

Чукча пришел на собрание. Он стоит в лагере Крайней Яранги, держа в руках термометр. Он смотрит на нее и говорит: «Я подожду до минус сорока. Если он не придет — все, я еду домой.

Есть молотки, чтобы раздеться. Недоставленное возвращается, друзья спрашивают: — Ну, как тебе понравилось? — Как вам там нравится! Какая-то девушка полчаса пыталась разорвать длинную железную трубу, бедняги выдохлись, не смогли разорвать, повернулись и ушли.(!

Лежит человек на Чукчанке, и вдруг скрип Полузева приближается к нартам. — Спускайся скорее, муж приехал, убей его хоть! — А я читала, что муж жену под чукчей подложил? — О, как мне жаль! У меня есть человек совершенно неграмотный, он не читает книг!

Приехали два чукчи в теплые края — скажем, в Москву в начале мая — и намекнули им, что надо ловить рыбу. Ну, я упустил рыбу. А как ловить — они не знают. Льда нет, черт возьми. Добрые люди говорят им: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста — и уходит. Он ловит рыбу руками. И что же, они решили попробовать. И один, значит, держит, другой висит. И вдруг того, кто висит, оба достанут: — Возьми его! Тяни, тяни меня! — Что? Рыба? — Какая рыба?! Поезд!

Приходит полярник к чукче и говорит: — Чукчи, добудьте 100 граммов золота к следующему году? Ну, чукчи, конечно, не смогли отказаться, взяли. Через год приходит полярник (русский) и говорит: — Эй, чукчи, у меня в этот раз с золотом не получилось, возьмем еще 100 грамм? Ну, чукчи, он, родная душа, взял. Прошел он, чукчи видят — русский опять к нему идет, ну, он жене и говорит: — Видишь, русский идет, опять будет просить золото, так скажи ему, что я на дальних пастбищах. Жена: — Да. Чукчи прячутся под кровать и лежат там. Заходит русская и говорит: — Где твой муж? Жена: — На дальних пастбищах, однако. Русский: — Ну, блин, я ему сразу после двух лет принес долг, а он нет. Так, так, выпить и лечь в постель. Ври, пушистый, значит. Чукча думает под кроватью: — Эх, дурацкий день, однако: надо брать дежурство, убивать русского, жену мудака, а я, блин, на дальних пастбищах!

Первое, чего не мог понять чукча, приехавший в Москву, — почему все говорят ему & quot; & quot; И при этом злорадно улыбаются.

Чукчи (Н) моются в ванной. К нему подходит армянин (а). А: — Чукчи! Мне нужно, чтобы вы провели научный эксперимент! Н: — И как это. О: — и сейчас мы проверим, есть ли у вас проход между задницей и членом. З: -. О: — Налейте в стакан воды, опустите туда свой инструмент, и я вставлю вас в свою попку. Если пузырьки идут, значит, есть проход. Ну, чукча уходит, исчезает надолго, потом возвращается с тазиком воды. О: — И почему? Н: — и мы сделаем немного не так. Я буду сидеть в этом бассейне, а вы меня окунайте в член, если пузырьки пойдут, то будет проход.

Чукотский шаман начал грубить в очереди за водкой и получил несколько ударов в бубен.

Немцы выбирают меньшее из двух зол — очень умно. Чукчи выбирают большее из двух зол — не очень умно. Евреи выбирают из двух зол оба — жадность, или что-то в этом роде. Из двух зол россияне выбирают три — крайности.

— Слышали ли вы, что коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы? — Конечно, я слышал это. Вы даже не представляете, сколько людей вдруг осознали себя коренными чукчами. — Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Геолог отправился в тундру. Он пришел к чукчам в чум и говорит: — Чукчи, чукчи, можно мне переночевать? Чукчи: — Однако, только ты не стукни мою жену, как в прошлый раз. Геолог: — Хорошо, чукчи, только вы не крутите руль в моей машине и не жмите на педаль. Утром жена говорит чукче: — Однако, геолог всю ночь меня трахал. Но где ты был? Чукчи: — Тише! Однако я тебе отомстил — всю ночь, однако, педали нажимал и руль крутил!

Однако чукчи — самые богатые люди на планете: они каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральный мех.

Смешно до слез

— Почему чукчи не катаются на лыжах? — Они не могут найти озеро с уклоном.

Чукчи поздравляют свою жену с днем рождения и дарят ей подарок — красивую шкатулку. Она открывает и достает лоскут и купальник. — Что это такое? — Дак. Пляжный набор! А почему именно лом? — Вас высекут.

Приходит как-то к чукче & quot;новый русский»; и спрашивает: — Слушай, чукча, а почему мы с тобой в анекдотах про Случай вспоминаем? Чукчи подумал и сказал:- Дело в том, что когда мы с тобой враждуем на поверхности общего, ты и я — это нечто большее, чем симбиотическое влечение субполитических эмоций со стороны электората, которое разрушает индивидуальное самосодержание, обретающее самоконцептуальную определенную реальность. Ты вник в тему, брат?

— Чукчи, почему вы голосуете за Жириновского? — В Выборгах обещают хорошо. — Значит, он не выполнит! — Он не выполнит, когда, но сейчас он обещает.

Чукчи пишут из Туркменистана: — Снег здесь желтый, горячий и оленья слюна!

Абрам и Сара выходят замуж за сына чукчи, что поделаешь, любовь есть любовь. На свадьбе брат невесты говорит: — По нашему обычаю, чукчи должны дарить молодоженам трех собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я продал их и дал вам 600 местных жителей. Абрам и Сара посмотрели друг на друга. Встает мать невесты и говорит: «По нашему чукотскому обычаю я должна отдать сыну — в чум, но зачем вам чум в Одессе?». Я продал его и подарил трехкомнатный особняк. Абрам и Сара снова посмотрели друг на друга. Отец невесты встает: — По нашему обычаю чукчи должны подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и даю 100 тысяч долларов. Абрам говорит: — Сара, но не кажется ли тебе, что они чем-то похожи на японцев!

Есть предположение, откуда взялись шутки про чукчей. В 20-е годы на Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться друг с другом.

Однажды в радиомагазин зашел молотобоец: — Я хочу музыкальный центр! Продавец продал ему динамик для радиостанции. Чукча пришел к нему, позвал всех его родственников и друзей, они сидели и ждали. Тут заговорил самый старый чукча: — Электричество все-таки нужно! Вставляется в розетку. Начался дым. Самый старый молотобоец: — Ну, сейчас дирижер закурит, и они будут играть.

Чукча женится на француженке. Через год его спрашивают: — Ну, как языковые проблемы? — Ничего, так щекотно.

Чукча в армейской столовой: — Товарищ мичман, извините, но в супе мяса нет! — Не положено! — Оставьте, пожалуйста. — Нельзя, я говорю по-русски! — Ну, оставь! — Черт возьми, солдат, где ты видел мясо в молочном супе?!

Просидев несколько дней в яранге, покрытой снегом, чукчи так и не смогли понять, что за кайф, когда в алкоголь добавляют лед.

Чукча купил в Москве сексуальное белье, приехал домой, примерил его на жену и поделился впечатлением с друзьями: — Через него все видно: и куртку, и валенки. ВЕСЬ ОПЫТ, ВСЕ ПЛАТЬЯ И КАМЗОЛЫ.

Чукчи шли по дороге, увидели валяющееся зеркало, подняли его, посмотрели: «Вот это да! "

Армянское радио спросило: какая нация самая сексуальная? Армянское радио отвечает. Только представьте себе первую полярную брачную ночь.

— И олени лучше!» — заключил чукчи после посещения корейцев. После посещения чукчей Василий Лукаш

Геологи застряли в таежном болоте. Босс бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. — Эх, придется вызывать бульдозер, чтобы его вытащить. Тогда к нему подходит молотобоец: — Голова, голова, дай огненной воды, я скажу тебе, что делать. — Оставьте меня в покое, что вы можете сделать, разве вы не видите, как вы застряли? — Босс, ладно, дай огненной воды, я скажу, что делать… — Ну говори, говори!!! — Сначала дай огненной воды, потом я скажу… — Ладно, смотри, не подавись. Молотобоец опрокидывает в себя кружку спиртного и говорит, вытираясь: — Все-таки, босс, надо бы бульдозер вызвать.

В автобусе едут два чукчи. Первый спрашивает водителя: — Вы поедете на этом автобусе до вокзала? — У вас все получится. — Водитель спокойно отвечает. — А я? — спрашивает второй. — И вы добьетесь своего. — спокойно отвечает водитель. — Но я не угадал!» — радуется второй. — Я выйду пораньше! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет: — Автобус отправится на вокзал без остановки! — и торжествующе смотрит на второго чукчу.

Чукчи едут в такси. Доехали до места, таксист говорит: — С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Почему именно 100? Чукотский.

Чукча пьет водку и думает: «Вот мы пьем, пьем, почти совсем спились, а настоящими русскими так и не стали!».

Чукча звонит матери: — Я жене подарил весы, а она мне на день рождения сантиметр. Почему, мама?

Оказалось, что чукчи хитрее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, поэтому сейчас они готовят референдум о присоединении к Америке.

Чукча приходит к секс-терапевту. — Доктор, мой — пять палочек за ночь! — Все равно, доктор, ночь полярная!

Они спрашивают армянское радио: откуда взялось глобальное потепление. Армянское радио отвечает: молотоголовый поймал золотую рыбку и попросился погреться.

Молотобоец хвастается своему соседу: — Я купил надувную женщину в секс-шопе. Однако она очень помогает в сексе. — И как? — Сосед спрашивает. — Но пока я бегу домой, чтобы любить свою жену, она отпугивает волков от оленей.

Два молотка идут по Тайге. Спереди держит ветку и отпускает. Похлопав Чукчу по спине, он опускается и говорит: — Спасибо, что держался, но я все же шел на убийство.

Они спрашивают чукчей: — Как вы думаете, кто-то живет под землей? — Да. — Почему вы так думаете? — Ну, кто-то красит редис в красный цвет.

Заходит чукча в полицейский участок, машет долларом и кричит: — Я нашел паспорт Вашингтона!

Чукча водит машину. Сотрудник ГИБДД тормозит его: — Вы превысили скорость. — Однако ветер был попутным.

— Чукчи, вы затопили печь? — Выспался! Однако он едва пролез в отверстие!

Проносится стремительный северный ветер, и в нем сидят чукчи. Сидит, гуртует и песню поет: — Вот я, чукчи, плыву на клевалке, олени были на водопое, быстрый северный корм! Вот сосед вошел в лес, вот вторжение, а вот кусты. Геолог, Пах, гад, всю дорожку в кустах испортил.

Сын родился на чукотском языке. Они привезли его в ЗАГС. — Фамилия? — Юкагир. — Фамилия, имя и отчество? — Митрофан Степанович. — Хатион? — Китайский язык. — Слушай, ты чукча, твоя жена чукча. Какой он китаец? — Это мой третий ребенок. А в газете пишут, что каждый третий родившийся в мире ребенок — китаец!

Чукотский. Не выбирайте Абрамовича вместо губернатора. Абрамович давно заслужил звание великого шамана.

Что делают чукчи, когда холодно? Закройте дверь в юрту и сядьте вокруг свечи. Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? Они зажигают его.

Чукча подходит к геологической вышке и спрашивает: — Что они здесь делают? — Бурат, ничего не вижу. — Чукчей не обманешь, они не делают этого неправильно.

Чукчи пришли в брючный магазин «Буйтх». Ему дают шаровары, он снимает старые, чтобы попробовать новые, и продавец видит, что чукчи были без шаровар. Продавец спрашивает: — Ну, как же вы ходите без трусиков? Чукчи удивленно: — Зачем они мне нужны? Продавец объясняет ему: — Ну, это тепло и гигиенично. Чукчи купили бикини, сразу же надели его. Затем он пошел в туалет, снял штаны, но без трусов. Он сел на унитаз, сделал дело, встал и сказал: «И правда тепло. . И, взглянув на туалет, он добавил: — и гигиенично.

Два чукчи пасут стадо оленей в районе аэропорта Анадыря. — Смотрите, какой большой самолет летит! — Ура. Вероятно, правительство. — Однако, никакого мотоцикла впереди!

Два чукчи ловят рыбу на лодке — один на носу, другой в хвосте. Тот, что на носу, слышит Глутея сзади, оборачивается — но друга нет. Он впереди — позади — нигде нет второго чукчи. Вдруг через пять минут — уххххх — он выныривает из-под воды. Тот, что в лодке, спрашивает: — Где ты был, я так боялся за тебя? «Чего ты испугался, дурак, я пошел менять червяка».

В армии есть занятия по сборке/разборке машин. Чукчи спрашивают гонца: — Товарищ товарищу! И почему не понимают, имея автомат. — И вот представьте себе, товарищ чукча: перед концом вы поняли и легли спать. А потом внезапное беспокойство по ночам. Все вскакивают, начинают одеваться, а ты собираешь свое тело, и в суматохе вместо головы подставляешь задницу. И что мы имеем. Фуражка не застегивается, китель не застегивается, все кричат «Ура» и т.п.

Чукча передал машину. Какой месяц переплетается, как он живет в нем? Они отвечают — ничего, просто на дверях в туалете знак «на этих же стоянках раньше использовали«, вот кто-то и драпанет, так чума эта машина вперёд-назад подделана.

Вы слишком долго живете на Чукотке, если: 1) Олени лучше. 2) Вы сожалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка — самая развитая страна в Европе. 3) Вы серьезно думаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, то сейчас вы были бы многочисленным и процветающим народом и жили бы на своей земле как короли. 4) Вы голосовали за Абрамовича на выборах, хотя вас удивило, что он баллотировался под именем отца, а не под своей фамилией. 5) Недавно вы случайно узнали, что электричество в вашей деревне отключили за неуплату. Они также рассказали вам, что такое электричество, и вы сделали вид, что поверили. 6) Вы также узнали, что в России свергли царя и строят советское правительство. 7)- 1000) Вы. (читаете подборку анекдотов про чукчей) 1001) Вы смеетесь, когда слышите новый анекдот или особенно смешную историю и отправляете их как возможность на Anecdot.ru. Почему-то ваши шутки, когда они появляются, всегда публикуются в повторах, а рассказы — в дополнениях. Но иногда, если модератор зевает, вам везет, и ваши работы публикуются в новых. По этому случаю вы забиваете северополярного пингвина и организуете северополярный отпуск.

Чукчи впервые приехали в Москву. И почувствовал себя плохо. Он приходит к врачу: — Доктор, мне плохо. Давайте я принесу вам термометр. — Термометр? Куда вы мне его положите? Доктор Джокер: — Где? В анус, конечно! Через 10 минут врач достает термометр и восклицает: «Ваша температура 40,5! И это в тени!

Чукча служит в танковых войсках. Через некоторое время в часть приходит генерал с проверкой. Он проверяет подготовку танкистов. Танки стоят в поле, а генерал по рации: — Первый танк. Поехали! (первый танк поехал) — Второй танк. Поехали! (второй танк поехал) — Третий танк. Вперед! (третий танк стоит) — Третий танк! Ушел. (стоит третий танк) — ТРЕТИЙ ТАНК! GO. Из люка танка выползает молотобоец, снимает шлем и, теребя палец, говорит: — Парни. Черт возьми, я сделаю это! Шляпа говорит.

Почему в Советском Союзе было так много шуток о чукчах? Потому что Америка была далекой, неизвестной страной.

Чукчи ставили лайки задолго до появления Facebook.

Чукча принес в милицию доллар: — Я нашел паспорт Вашингтона!

Чукча идет загонять оленей на новое пастбище и укоряет жену: — Смотри, прилетят на вертолете геологи, напьются водки, потом позовут тебя спать. Не вздумайте ложиться под геолога, иначе забеременеете. Чукчи уехали, геологи приехали. Посидели у костра, выпили, а потом геолог предложил жене чукчи: — Пойдем в палатку. — Пойдем, только муж не даст мне пройти под тобой. — Затем вы ложитесь сверху. Короче говоря, они облажались. Утром геолог улетает, жена молотобойца машет на прощание: — Лети, лети, дура беременная!

Источник: https://www.anekdotas.ru/top-10-luchshih-anekdotov-shutok-zabavnyh-istorij-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук