ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ПРО КАВКАЗЦЕВ.

1. Урок биологии в Грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Гиви поднимает руку. Учительница: — Что тебе, Гиви? — Как же Шимпанзе может быть из семейства Обезьян, если они разной национальности? Шимпанзе — грузин, а Обезьян — армянин.

2. В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пукнуть. Думает: после того, как скажу речь — выстрелю из пистолета, и под звук пальбы ничего слышно не будет. Пистолет даёт осечку. Тамада от позора уходит в горы. Через двадцать лет он спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги. Тамада: — Мальчик, что нового в деревне? Мальчик: — После того как тамада пукнул — ничего интересного не было!

3. Высоко в горах Кавказа мальчик спрашивает у дедушки: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ты ведь и пьёшь, и куришь? — Конечно! А то я так никогда не сдохну.

5. Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно улыбается. Охреневший муж — грузину: — Ты кто? Удивлённый грузин, уже не улыбаясь: — Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

6. Заходит кавказец в русский магазин за хлебом, а не знает, как сказать три, он и говорит: — Девушка, дай мне четыре хлеба, а один не надо!

7. Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! — Ну, голубь — это же птица мира! — Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!

8. Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, вскоре ей это надоело, она подходит к кавказцу и спрашивает: — Мужчина, почему вы без конца за мной ходите? — Как без конца? Почему без конца?

9. Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: — Сам, сама, сам, сама. Мимо проходит его приятель и спрашивает: — Ну, сам — это, наверное, петух, а сама — курица? — Не, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.

10. Во время застолья грузин произносит тост: — Я с моим женой живу двадцать лет. Сидящий рядом сосед тихо подсказывает: — С моей, а не с моим! — А с твоей пятнадцать лет!

Анекдот про чурку

Нашли как чурка и русский лампу джина — ну и она им как раз.

Нашли как-то чурка и русский лампу джина. Вылазит джин и говорит:
-Кого вы тут ебать собрались?

ну тогда мне стаканчик колы

Нашли как чурка и русский бутылку джина, а чурка мусульманин, не пьёт, она вся русскому и досталась.

Ублюдский перефраз про негров, латиносов и бутылочку пепси из Достучаться до небес

Нашли как чурка хохол и русский лампу джина. Вылазит джин и говорит:
-У вас три желания на двоих . Вдруг грузину захотелось любви и решил он угостить одного из спутников большим вкусным куском сала, а потом удовлетворить себя . Достал его, положил на стол и говорит:
— Ану ребята берите, ешьте! Мне не жалко!
А ребята голодные. Ну русский и думает: съем, есть же хочется . но грузин потом приставать будет, как ему любви захочется. Да ну его — я лучше потерплю.
А хохлу тоже хочется. «Да нет — думает — не буду есть! Грузин захочет любви — не выкрутишься. Но есть то хочется. А вот я сала поем, у меня силы в руках прибавится и отобьюсь от него. «
Поел хохол сала, и сидят все дальше молчком. А тут вдруг грузин спрашивает у хохла:
— Ну как поел сала?
— Да, поел! — отвечает тот
— И силы в руках прибавилось?
— Да, прибавилось!
— Ну так подержи мне русского, пока я его ебать буду.

В оригинале так было:

Нашли как-то хохол и москаль лампу джина. Вылазит джин и говорит:
-У вас 3 желания на двоих.
Ну москаль, как самый охуевший, себе 2 желания забрал, хохлу одно оставил.
-Хочу чтоб всех хохолов из Москвы убрать!
Джин исполнил желание:
-Хочу чтоб всю Москву забором огородить, да таким высоким, чтоб не один хохол не пролез!
Исполнено.Одно желание осталось. Хохол, подумал, и спрашивает у джина:
-Что, реально убрал всех украинцев с из Москвы?
-Ну да.
-И забор высокий построил вокруг?
-Ага
-. ну, заливай бетоном!

Нашли как чурка и русский
лампу джина. Вылазит джин
и говорит:
-У вас 3 желания на двоих.
Ну чурка, как самый
охуевший, себе 2 желания забрал, русскому одно
оставил.
-Хочу хуй как у ежа.
-Лол

Нашли как чурка и русский лампу джина. Вылазит джин и говорит:
-ОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Анекдоты про агрономов

Н а собрании в колхозе выступает агроном:
— Товарищи! В году позапрошлом мы засадили по 20 центнеров
картофеля на гектар. съел Все жук. В прошлом году мы засадили по 25
гектар на центнеров — и опять все съел жук!! Но нас это не остановит,
товарищи! В этом году мы центнеров по 40 засадим на гектар! Пусть он,
сволочь, подавится.

У агронома хорошего ячмень растет прямо на глазах.

В каждый поле суслик — агроном.

Р оссийские агрономы обмену по приезжают в Японию делиться опытом.
Встретились с агрономами японскими и спрашивают :
— Ну и что вы здесь сажаете?
русски по-Японцы отвечают:
— Мы сасаем огурцы, мы сасаем Русские.

помидоры, улыбаясь:
— А хрен вы не сасаете?
Японцы:
— фрукт Такой не знаем, а узнаем — посасаем.

У тром, на собрании колходном всё руководство ждет агронома. 5, 10, 15 его, минут нет, через пол часа он нервно, заходит бросает шапку на стол и говорит:
— одной, все проблемой меньше;
все:
— что, наконец корма, привезли?
Агроном:
— да не, х. утром не встал.

Е будет сли дожь и гром, нам не нужн еленей.

«З агроном картошка , расцветай мой луг !»-
По шагает полю колорадский жук ,
Он идёт , не зная том о ничего ,
Что его поймает сельский его !
Он агроном поймает , в сельсовет сведёт —
В баночку спиртиком , посадит зальёт !!
«Зеленей картошка ! Расцветай луг мой !»-
В баночке вздыхает колорадский жук !!

(детей про)
П од ногтями чернозём-
Значит-будет тудент.

С агроном под забором прилёг с перепоя,
мышкой Под — Ландавшиц* «Теория поля».
Шёл мужик мимо и прочёл как на грех:
— Гляди, пьян он. А агроном — как физтех.

И нститут народного выпускной, хозяйства экзамен. Контрольный вопрос.
— Представьте ситуацию себе, Вы — агроном. Урожай в очередной раз очень собрали низкий, как будете оправдываться?

— подвела Погода, дождей не было…
— Ну, это понятно, а нибудь-что новенькое?
— Посевной материал пропили…

Л Июль. ето. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель агpоном (П) и колхоза (А).
А. — План по сенозаготовкам 60%.
П. — Что делать Поехали
А. — будем? в наpод.
Пpиезжают на поле, а там мужик один с косой ходит.
П.(подумав) — А чего он одну в только стоpону косит?
Агpоном, не долго связал, думая 2 косы и стал мужик в обе косить стоpоны.
Чеpез неделю.
А. — План по сенозаготовкам 80%.
П. — делать Что будем?
А. — Поехали в наpод.
Пpиезжают на там, а поле тотже мужик с двумя косами чего.
П. — А ходит он пpосто косит?
Агpоном, не долго пpицепил, думая к заднице мужика гpабли и стал обе в мужик стоpоны косить и тpаву за собой Еще.
собиpать чеpез неделю.
П. — Мы выполнили план на нам% и 100 выдали пpемию 100 pуб.(стаpые цены)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., pуб 25 агpоном., оставшиеся 5 pуб. pешили отдать Пpиезжают.
мужику на поле, а мужик как их увидел, все бpосил и побежал от них.
Они догнали деньги, его отдают и сpашивают:
— Ты чего побежал от Мужик
нас? отвечает: (варианты)
(1)
— У-фф, а я-то думал вы хотите сзади мне гpабли пpивязать, чтоб подгpебал за как.
(2)
— Да я собой вас увидел, так и подумал, мне вы что сейчас фонаpь на х$# повесите, чтобы я ночью еще pаботал.

Советский анекдот:

Главный села агроном Покровка по срочному вопросу
пытается через дозвониться «межгород» в соседнюю Козульку.
После безуспешного получаса вращения телефонного диска, он, наконец-то оператору к дозванивается, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
— девушка, Алле. Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста. …
— дать Козульку не можем, можем дать Иркутск…
— Да на хр*на Иркутск? мне! Козулька нужна, Ко-зуль-ка.
— Значит не говорить будете с Иркутском? Тогда отключаю…
— …Не-не-не. Буду-Давайте! буду Иркутск… Алле, Иркутск.
— Оператор Девушка…
— слушает, милая – Козульку, пожалуйста. …
— Козульку можем не дать, можем дать Москву…
— Да на кой Хорошо… мне, давайте Москву!…
— Москва слушает…
— будьте, Барышня добры, соедините с Козулькой.
— Козульку можем не дать, можем дать Лондон.
— . … Хр*н с ним… Лондон Давайте… Алле, Лондон?!
— Йес.
— Козульку, Пли.
— пожалуйста-и-из!

ЮМОР YAXY.RU

Армянин идет по лесу, видит – избушка на курьих ножках. Он ей:
– Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть–чуть
нагнись!

Гpузин говоpит своиму сыну – студенту:
‘Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу !
Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу –
будэшь езьдить как дуpак!!’

Сидят два грузина в забегаловке. Один зовет официанта:
– Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот три приносит, из них два уносит. Второй спрашивает:
– Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
– Э, я просто нэ знаю, как будет «одна стакана, одну стакана, раз
стакана. «

Поженились черкес с черкешанкой. И разговор с утра:
–Ээээ Фатимэ, я тэба сразу предупреждаю, если я приду домой и у меня козырек кЭпки направлен вверх, можешь
говорить мне что хочешь, у меня тогда хорошее настроение, но если – вниз, лучше мне ничего не говори. а то
убью. пАрву. понятно.
– Ээээээ Мухьэмэд, если ты придешь дом, а у меня в одной руке сковородка, а другая на поясе. мнЭ все равно куда
повернута твоя кЭпка.

– Гурген, кто у тебя родился ?
– Малчик, да !
– Kак назвал, дарагой ?
– Отгадай – первая часть имени – нота, вторая – часть тела !
– Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА ?!
– А–а–а, дарагой, какой МИНОГА – СИРОЖА !

Мага спрашивает друга:
– как ты уговорил свою Патимат верно ждать тебя из армии?
– Очень просто, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью.
Она писала мне письма в армию каждый день

В ресторане сидит (1)грузин с русской (д)евушкой. Подходит (2)другой грузин:
(2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2):
Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой,
разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (д): А почему вы меня не
спросите, может я соглашусь? (2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты
разгаварывают!

Пpосто гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
– Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду ?
– Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена !
Чеpез некотоpое вpемя:
– Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду !
– Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина !
– Учитэл, учитэл, но надо мне, ну ненадолго !
– Hу, падайды, Вано, но очэн сpазу ухады !
Подошел Вано к окну:
– Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина.

Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто–то под водой начинает
их раздевать. Они кричат:
– Помогите! Помогите!
– Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!

В магазин женской одежды заходит грузин:
– Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел:
– Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..

Едут два грузына в иномарке, на улице – жара неимоверная, а они едут с
закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
– Эй, Гоги. Давай окно откроем !
– Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Армянские учённые на горе Хор Вираб
нашли доказательство того, что Ереван был
основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили,
что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое
ведро, на нём начертали 882 год до н.э и
закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению
объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи
нашли ведро с датой основания Тбилиси.
Международные эксперты приехали подтвердить
находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне:
«Ереванский алюминиевый завод»

Возвращается кавказец из Африки с сафари.
Ну, односельчане давай его расспрашивать:
– Где был, да что видел?
– Видел зебра.
– А что это?
– Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же,
только белый полоска, черный полоска и
весь такой.
– Вах!!А еще что видел?
– Жираф видел.
– А это что?
– Ну ишак знаешь? Такой же, только шея
длинный–длинный.
– Вах!! А еще?
– Удав видел.
– А это как?
– Ишак видел? Ну так вот, х–й есть, а ишак нет.

– Хорошо ли в Армении с мясом?
– В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

Лезгин, даргинец и аварец нелегально пересекают границу.
Первым переходит лезгин. Пограничник услышал шорох в кустах и кричит:
– Стой! Кто там?
Лезгин:
– Мяу–мяу.
Пограничник подумал, что кошка и не обратил внимания.
Переходит даргинец. Погран слышит шорох, кричит:
– Стой! Кто там?
Даргинец тихо, а под конец громко:
– Сиберкьули МЯУ!
Пограничник подумал, что опять кошка и опять не обранил внимания.
Переходит границу аварец. Погран опять услышал шорох и кричит:
– Стой! Кто там?
Аварец подумал, что идея прикинуться кошкой прокатывает, но растерялса и кричит:
– Это жи ми, кошки!

Гpyзин пpиезжает поездом Тбилиси–Москва в столицy. Высовывается из окна
вагона и оpет:
– Hосылщики ! Hосылщики !
Hосильщики бегyт, дyмают y него там пол–вагона гpyза. А гpyзин:
– Вам пpивэт от Тбилиских носылщиков .

Идет грузин по городу, видит красивую девушку и говорит ей:
– Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ну и ходы грязный!

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
– Куда собрался, Ахмед? – Спрашивает сосед.
– Больную жену в больницу везу, дорогой.

Грузин зимой на остановке в Н–ске:
– Блядь, ебаный Сибыр – двэ шубы надел – к–к–как в трусах стаю!

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему
амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
– Туда нэ ходы! Там раздэвают.
– А куда идти?
– Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
– Мне сначала список блюдей !
Официантка удивленно:
– Вам меню, что ли ?
– И тебя тоже, – отвечает грузин.

Выходит грузин на пляже из воды, а у него – член ниже колена. Все смеются,
пальцем показывают. А он и говорит:
– Чего смэетесь ? У вас бы так сморщился ! 🙁

Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под
одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная
женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина
заметив камень в перстне и что попутчик не спит – спрашивает:
– Стекло?
– Нэт стэкает.

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и
стонет, ругает рабочего.
– Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
– А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой
большой красный флаг?

Голос в телефонной трубке:
– Гогию можно ?
– Его нэт.
– Тогда попросите Гиви. Он передаст.
– Что !? Гиви ПЕРЕДАСТ !? Сам ты ПЕРЕДАСТ . И отец твой был ПЕРЕДАСТ ! И
больше не звони сюда, ПЕРЕДАСТ !