Трактор на животе

Жена хочет поехать в отпуск, но муж ее не отпускает — Нет, не отпустил! А она не успокаивается — почему? Ведь все будет хорошо! Мужчина — Я боюсь, что ты мне изменишь! Жена — дорогой, дорогой, в любой ситуации я тебе не изменю! Мужчина- ну тогда я буду тянуть трактор на твоем животе, если трактор сотрется, когда он придет из отпуска, значит ты изменяешь. Жена согласилась, поехала в отпуск — ей весело в отпуске, гуляет, пьет везде, сразу, смотрит, а местные на нее смотрят, красивая как Аполлон, ну у нее курортный роман. Он. Жена ближе к концу отпуска смотрит, а на животе трактор вытерла. Она говорит, что любовник по этому поводу, она — без проблем, теперь идите к художнику к моему брату, он нарисует в лучшем виде! Приходят они, он рисует и спрашивает: — дым пошел из трубы? — Вроде пошел! Не вопрос, нарисовал. — А тракторист сидел в кабине? — Черт, не помню, показалось. Жена обрадовалась, что обогнала мужа, возвращается домой, звонит в дверь, муж радуется, ведь жена приехала, давай расспрашивать его про отпуск. А жена — прежде чем рассказать, хочу показать тебе свой трактор и приподнять футболку. Мужик смотрит на все в этом легком придурке и говорит: — Как же ты там дала, что они уже трактор завели!

Похожие анекдоты

Пришел мужик на работу с Фингалом, коллеги его спрашивают — что случилось? Какие у тебя проблемы? Мужик — да нет, я тут в выходной поехал, а передо мной женщина толстая в платье, я посмотрел, и поправил ей платье, ну я взял и потянул, а она его вывернет и отдаст мне слева. Проходит несколько дней, мужчина-Фингал исчез, но на 10-й день он снова приходит на работу к Фингалу, но уже под вторым глазом. Коллега-Вася, что случилось? Тебя дома бьют? Мужчина — да, все не так, я гулял с другом по торговому центру, вижу женщину, которой я тогда поправил платье, а у нее опять платье горит, другу стало неудобно — он берет платье и тянет, а я взял, справился, справился, справился, поставил платье на место и говорю — ей это не нравится!

Девушка решила сделать жизнь, стоит в овраге и подходит бомж, он говорит — Слушай, давай займемся сексом, ты еще хочешь себя посвятить! Он — нет, оставь меня в покое! БОМЖ — ну, я подожду внизу!

Авиакомпании нужен был опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают: — сколько у тебя по часам? — Пятнадцать тысяч часов. — Сколько вы хотите получать? — Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк. Приезжает француз. Его спрашивают: — Сколько у вас времени по часам? — Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Доходит до русских. — Сколько у вас по часам? — Налета нет. Я не летчик, я пришел к вам на работу. Я хочу девять тысяч; Три — себе, три — тебе, а три — немцу, пусть летит.

Лорд звонит домой из клуба ночью: — Джеймс? — Я слушаю, сэр. — Как у нас дома? — Все ли в порядке, сэр. — А что с моей женой? — Сэр, она в своей комнате в постели с каким мужчиной. — Джеймс, возьми пистолет с моего стола и убей его. Я отвечаю. — Признаюсь, сэр, я не кладу трубку. Шаги лорда Батлера, скрип двери, крик, топот ног, выстрел, и тут слышится голос слуги: — Сэр, я, я выполнил вашу просьбу. Он попытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил. «Джеймс, но в нашем доме нет зимнего сада!»Извините, сэр, какой номер телефона вы набрали?

На птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью: «опцион мужчины стоит 50 рублей.»- Как его использовать? — спрашивает покупатель. — Одеться, лечь и выпустить его из банки. Если что-то не так — вот телефон. Когда я иду домой, женщина открыла банку, комар сел на крышу и уселся сам. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и комару говорит: — смотри внимательно, я появляюсь в последний раз.

Анекдот про жену и трактор

Жена собирается в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит: — ты там себе любовника найдешь, ты мне изменяешь! — Нет, нет, не волнуйся! — Я тяну трактор на твоем животе, если ты дотянешься, а он не дотянется, значит, изменил. — Ну. Нарисовала она трактор, поехала в отпуск и в первой же диете нашла Хахаля. Куролит с ним — и в последний день замечает, что трактора нет. Рассказывает парню о проблеме — а он ему: — У меня есть художник знакомый, он тебе новый трактор нарисует. Приходит она к этому художнику, спрашивает у него трактор: — Трактор дымил из трубы? — Вроде пошел. Рисует дым. — Мужик сидел в кабине? — Кажется. Мужик рисует. Приходит жена домой, гордо задирает футболку. Муж, который для нее трахался: — нихром У трамвая*Али- уже трактор привез.

Поделиться в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про соседа и памперсы

Однажды муж заподозрил, что жена ему изменяет. Решил провести расследование и вместо того, чтобы идти на работу, спрятаться под кровать. Смотрит — приходит.

Анекдот про жену и мужа

Жена вернулась из командировки. Встречает сына и тут же с порога заявляет: — мам, ты знаешь, наш папа вчера какую-то тетку привез. Они выпили, А.

Анекдот про жену и пилу

Пьяный муж шел домой и возле дома наткнулся на сучок — обиделся, разозлился и думает: — Ну, сейчас пойду домой, побалуюсь.

Анекдот про трактор на животе

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

Два тракториста во время увлеченной плодотворной работы обедали в поле. Картошка, огурцы и т.д. Читает статью в газете, расстеленной как скатерть: — Эй, Михалыч, что пишут… Более чем за 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную миллиметра! — Да… Я бы хотел сделать такие подшипники!

Пьяный тракторист расчистил дорогу в деревне… Ну, можно и по грунтовке проехать, хотя асфальт простоял бы не один год.

Пьяный тракторист, везя ведро с маслом, всегда падает.

Гусеничный трактор зацепил при повороте 600-го «Мерина». Новый русский вылезает из «Мерина», запрыгивает на гусеницу трактора, ударом открывает дверь, а там сидит тракторист — еле помещается в кабине. Амбал, одним словом. Тракторист: — Чо хотел? Новый русский (ошалело): — I … Это… Я хотел попросить 19. Тракторист: — Я до 42 наматываю руками.

Тракторист Федор, заснув, случайно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Однажды тракторист Сидоров попробовал не пить неделю и стал вспоминать, что 10 лет назад он приехал в эту деревню просто на рыбалку…

На совхозной свиноферме молодой тракторист неловко поддержал тяжелый прицеп с навозом и завалился на бок. Ребенок бегает вокруг, устраивает переполох. Специалист по животноводству говорит ему: «Что ты тут переживаешь, давай покурим это дело, подумаем, как и что…» «Давай, кури, — протянул ему пачку специалист по животноводству. Мы обожглись. «Такие дела… Сейчас вы тут полдня воевать будете… Поесть надо, а то без ужина останешься с этой кашей». «Не могу, надо спешить, а то Семеник сердится», — пожал плечами парень. Ну, пойдем, пожуем, чтобы поесть. Специалист по животноводству достает пузырек со спиртом. — Ну, давай * погудим немного… — Да, не могу, Шимоныч узнает, разорится. — Да хрен с ним, не ссы, все успеешь. Малой налил, выпил. «Теперь хорошо бы его пивом разжиться…»- Но где же этот ваш Шимоныч? — недоумевает специалист по животноводству. — Так и остался там, забитый под прицеп.

Два тракториста закончили пахать, купили портвейна и сели на пригорке. Выпили. Весна, солнечно, дует теплый ветер. Хорошо им стало. Тут один говорит другому: «слушай, Иван, портвейн стоит двадцать семь рублей, а аромат от него — тридцать два рубля!».

Анекдоты про трактор и трактористов

Пора пахать. Я выкатил свой трактор, проверил масло, залил бензин и попробовал завести. Дети собрались неподалеку и наблюдали. Последний раз я заводил трактор год назад, всего несколько раз, и уже забыл, как это делается. Я прочитал раздел «Запуск двигателя» в инструкции к двигателю и последовал ему:

«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ON). См. рис. «Установлено. «2…»

Но двигатель не запускается.

Я перечитал инструкцию и попытался запустить:

«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ON). См. рисунок. «Проверено, установлено. «2…»

Двигатель не запускается.

В чем дело? Должен заводиться. Год назад заводился 2-3 раза.

Читаю инструкцию, к счастью, она маленькая, там всего полтора десятка страниц мелким почерком. А там написано «если вы не собираетесь использовать двигатель более 1 месяца, слейте топливо, чтобы предотвратить образование клея в топливной системе и на деталях карбюратора.» И я, . Год назад не было слива топлива и сейчас. Но поздно, Аяд. Я откручиваю специальный винт в нижней части карбюратора и сливаю бензин. Поскольку от него стал исходить сильный запах бензина, он отогнал детей. Заливаю свежий бензин. Пытаюсь завести. Я уже знаю наизусть раздел «Запуск двигателя» :

«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ON). См. рисунок. «Проверено, установлено. «2…»

Но двигатель не запускается. В чем дело?

Прочитал в инструкции про топливный поддон, который нужно регулярно проверять. Нашел, немытый-чистый.

Может я от зимней гиподинамии ослаб и слабо тяну? Стал тянуть сильнее, но двигатель не завелся, а спина начала болеть.

Год назад все работало без проблем, налетал всего 2 часа. Зимовал в холодном помещении, но под навесом почти не было следов ржавчины. Все должно работать. Но двигатель не заводится. Возникают проблемы с приездом в сервис. Сервис в Киеве. Мотоблок не подходит к моей машине. Дорого 2 раза заказывать, чтобы снять и привезти газель. Нужно снимать двигатель. Не так сильно хочется его отделять.

Это mecanica Benassi-самый надежный мотоблок. Стоит столько, что страшно промахнуться (а с каждым рывком стартера все хуже) и стыдно сказать. Subaru Robin EX17-J написано в@паном. Наши ребята так не делали — он должен работать. Но он не заводится. Дети периодически просят подойти поближе, но тут пахнет бензином, и я не разрешаю.

Ремонтировать бензиновый двигатель мне не пришлось. Изучаю раздел инструкции «поиск и устранение неисправностей». Там написано, что нужно проверить искру на свече. Для этого свечу нужно выкрутить, но она сидит глубже, и обычным торцевым ключом ее не вытащить. Крышки мешают с двух сторон. А отделять их не хочется!

Они полетели, крышка пускового механизма, но до свечи все равно не добраться. Сняли крышку с другой стороны свечи, в один момент оказались под ней, но до свечи все равно не добраться. Нужен торцевой ключ на 21, но не обычный, а удлиненный. Я вспомнил, что есть что-то похожее на бензогенератор. Эврика! Близко к свече! Выкручиваю свечу. В инструкции написано, что расстояние между электродами в свече зажигания должно быть 0,6-0,7 мм, а у меня больше 1 мм. Исправил, закрутил свечу, закрутил крышку обратно. Пытаюсь завести — не заводится.

Выкручиваю свечу-следов бензина не видно. Либо нет подачи бензина, либо так и должно быть. Прикрепил свечу к корпусу, победной искры нет. Значит источник питания не работает. В чем же дело? Внимательно изучаю проводку. Эврика! Вот в чем проблема! Контакт, идущий от выключателя в корпусе, плохо к нему подходит.

Исправлено. Пробую запустить — не запускается.

Что делать? Вроде бы примитивное устройство, не сравнить с МиГ-25ПДС. И все должно работать. Я действительно гигант мысли, я не могу его запустить, что я делаю не так? Я не хочу его отделять! Но если я его не заведу, то мне придется снимать двигатель и везти его в Киев на сервис. Я не хочу с ним расставаться! А время идет.

Бывший молодой техник, «тот, что сидит у меня» (С), говорит: «интересно посмотреть, что там внутри». А бывший авиамеханик, «который сидит рядом» (С), говорит: «чтобы техника не подвела, надо залезть на оборудование пониже». А бывший механик по ремонту пишущих машин, «тот, что сидит у меня» (С), говорит: «ну, у тебя будут дополнительные детали после сборки. Детали в сервисе, которые вам все равно придется брать, будут много горючего. Наверняка неисправности будут находить быстро, а потом будут исправлять вашу работу». «А бывший инженер-механик, тот, что сидит у меня» (С), говорит: «Ну, где ты для японцев. Если то, что они собрали, не работает». А бывший выпускник кафедры «Организация производства», тот, что сидит у меня «(С) говорит: «Вы уже потратили 3 часа. А эффект? Сколько вы еще собираетесь потратить?».

Детей просят прийти еще раз. Бензином почти не пахнет, и я разрешаю. Мой 9-летний сын подходит к рулю и спрашивает: «А почему он выключен? «Я смотрю на руль, а там есть вторая кнопка включения мощности электродвигателя, про которую я забыл, и она отключена! «@#%&%#@*&#@%#%#@*&#@*&#@%#% @#%&%#@*&#@%#%#@*&#@!

Дело в том, что к трактору walk-byhind прилагаются 2 направляющие: на двигатель и на трактор walk-byhind. В инструкции к двигателю пишут «установите выключатель двигателя.», Который находится на двигателе. И понятно, что про второй выключатель ни слова. А в инструкции к шагающему трактору про запуск двигателя ничего не сказано. В прошлом году я изучила все переключатели на руле и включила этот переключатель, а сегодня я туда не заглянула. А у моего ребенка было много электрических игрушек, и он знает, что такое «вкл», «выкл», «О», «I».

Источник: https://www.anekdotas.ru/traktor-na-zhivote-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук