Три китайские пытки
Молодой человек гулял в лесу и заблудился. Наконец он подошел к небольшой хижине. Постучав в дверь, его встретил пожилой китаец с длинной седой бородой. — Вы можете остаться на ночь? Конечно, только при одном условии. Если ты хоть пальцем тронешь мою дочь, я подвергну тебя трем самым ужасным китайским пыткам. — Хорошо», — согласился мужчина и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочери хозяина дома и заметил, что она тоже постоянно смотрит на него. Однако, помня шутки хозяина, он не показал этого и после еды отправился спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку пробраться в комнату дочери, надеясь, что она ждет его, а хозяин ничего не услышит. Утром он вернулся в свою комнату, усталый и счастливый. Он проснулся с ощущением тяжести в груди. Это был большой камень с надписью: «Китайская пытка номер 1: большой, тяжелый камень на груди». «Ну, что за чушь, — подумал мужчина, — если это лучшее, что может придумать старик, то мне не о чем беспокоиться». Он поднял камень, подошел к окну и бросил его. Затем он заметил еще одну записку, которая гласила: «Китайская пытка № 2: камень, привязанный к левому яичку». В панике он посмотрел вниз из окна и увидел, что веревка почти натянута. Решив, что лучше сломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул в окно. Падая, он увидел большую надпись на земле: «Китайская пытка номер 3: правое яичко привязано к столбу кровати».
Похожие анекдоты
Новый русский проезжает по Красной площади на своем огромном внедорожнике, видит бомжа, сидящего у ворот и просящего милостыню, решает дать ему сто долларов, дает, садится в машину, машина с Путиным смотрит, останавливается, Путин говорит бомжу: — Толя, привет! Может быть, мы сегодня поужинаем? — Нет Володя, я сегодня не могу, приходи завтра! Путин уходит, новый русский отключается от происходящего, проходит мимо Медведева, останавливается рядом с бомжом и снова диалог: — Толик, привет! Нет, Димон, я завтра не могу, я с Путиным поем, приходи после завтра! Медведев ушел, новый русский в шоке, подходит к бомжу и спрашивает его: — Откуда вы знаете таких людей? Вы тоже знаете Папу Римского? — Конечно! Новый русский не верит, говорит бомжу: — Давай, поедем в Рим, я тебе все заплачу, если увижу, что ты пьешь чай с Папой Римским, то заплачу тебе и всем твоим детям, всем живым до конца жизни! Так мы договорились, поехали в Рим, попали на центральную площадь Ватикана, там было много людей. Тем временем Шредс спокойно прошел через охрану, его поздравляли. Новый русский стоит на площади, видит, что Толик уже стоит на балконе, он сидит за столом с Папой, начинает пить чай, новый русский в шоке — он падает в обморок. Вечером Толик встречает нового русского и спрашивает: «Ты чего сознание потерял?» «Слушай, ладно, Путин, я могу понять, когда Медведев тоже мимо проходил, но когда китайская делегация спросила у лидера: «Кто этот парень с Толиком?» — я совсем растерялся!
Кощей и Баба Яга встречаются. «Куда едешь, старуха?» «На север, Кощеюшка, на север.» «Далеко ли?» «В полярный гарнизон Дурундук.» «Дай, думаю, выйду за офицера. — Но кто тебя так возьмет. — Не говори мне, Кощеюшка, не говори. Здесь я — Баба Ята, а там — Василиса Прекрасная.
21 век, две ведьмы собрались у костра, готовят ужин, одна другой: — Смотри, какой аппетитный мальчик, съедим его? — Нет, спасибо! Вы знаете, сколько сахара в этих штуках?!
Баба Яга идет на свидание. А у нее на голове всего три волосинки, ну, теперь я думаю заплетать ей волосы — бац один волосок выпадает, два остается. Ну, теперь я думаю сделать два хвостика — начала делать новый хвостик и еще один волосок выпал, ладно, думает Баба Яга, не беда, сделаю хвостик, начала делать хвостик и последний волосок выпал, но Баба Яга успокоила — я сама развяжусь!
Однажды вечером Гена решает покурить с Чебурашкой, Гена говорит Чебурашке: — Слушай, я сейчас пойду в душ, а ты не кури, подожди меня, потом вместе покурим и будет здорово! — Ну, Гена, — отвечает Чебурашка. и думает: — А зачем мне его ждать? Сейчас я покурю, а когда он выйдет, у меня будет приход, в общем, выкурил я косяк на Чебурашке, сильно ударился, тут Гена кричит из ванной: — Эй, ухарь! Носите полотенца! Чебурашка — БАМ! И я переживала — что делать, он же меня заметит, а мне так плохо было без него, что я все курила, ну его на фиг! Что делать? Как все исправить? Только бы он не заметил — надо делать все, что он просит, — думает Чебурашка. Так о чем же он просил? О! Правильно, полотенце! Итак, вот оно! И куда его принести в ванную? Он тоже принимает душ. Кто он? Ген. Поэтому главное — ничего не испортить. Вот полотенце, вот душ, что я ему скажу? Ну, наверное, надо сказать, что он меня не обжигает, говорит — «Вот, ты просила полотенце, хорошо, я принес!». Нет, он бы точно сжег его, может быть, так — «Вот твое полотенце, Геннадий!». Мы же не с ним, мы можем просто — «Гена, вот тебе полотенце» и протянуть полотенце! Все, что угодно, гениально! Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: ‘B#I! КРОКОДИЛ».
Анекдоты про китайцев
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про китайцев. Китайцы — самая мудрая нация, а их недостатки и черты, высмеиваемые в шутках россиян, являются обычными стереотипами, сформированными на основе новейшей массовой культуры из фильмов, мультфильмов и книг.
В китайской школе: — Сунь-ян, почему ты опять опоздал? — Я перекинул бабушку через дорогу. — Рисовые лепешки, запеченные … — Вы опять лжете. — Она родила… — Ладно, садись.
Китайские военные проникли на американский самолет-шпион и были приятно удивлены, обнаружив, что все секретное оборудование на борту было сделано в Китае.
Сообщение ТАСС: Вчера Китай попытался запустить космическую ракету. В результате аварии погибли два астронавта и полторы тысячи трубочистов.
Есть ли у китайцев непристойные иероглифы?
— А победитель этого конкурса получит книгу «Все китайцы, адреса и номера телефонов»
Китайская кухня — ни уму, ни сердцу, ни голове, ни заднице.
Внимание! Вчера в Китае был запущен новый космический аппарат. Здоровье одного пилота и 128 трубочистов отличное — И другие новости: в северной провинции Китая введена в эксплуатацию новая электростанция. Сорок китайцев в шелковых трусах спускаются с холма из черного дерева.
Пресс-конференция после полета китайского астронавта в космос: — Благодаря чему вам удалось увеличить продолжительность полета? «Мы выбросили непонятное научное оборудование и смогли загрузить значительно больше угля.
Если все китайцы возьмутся за руки, то можно обернуть весь земной шар три раза… Если все китайцы встанут друг на друга, то этого будет достаточно, чтобы четыре раза попасть на Луну и обратно… Но если все утонут, то уровень воды в океане поднимется всего на 0,009 метра.
Управление музеем: — Как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева — вазы династии Мин, справа — высокохудожественные …
— Знаете, что хуже китайского алфавита? — Что? — Китайская азбука Морзе.
— В китайском алфавите 15 000 иероглифов! — Боже упаси, увидеть китайское «поле чудес».
Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а… китайцами.
В Пекине готовится план нападения на Россию. Великий вождь дунгов Мао Цзеа стоит над картой и разрабатывает план наступления: — На правом фланге 100 миллионов, на левом фланге 100 миллионов, в центре 200 миллионов, в резерве 200 миллионов, Все танки брошены в бой… — Что, все три? — Да, все три! А на вершине — авиация. Тут встает один из генералов и говорит: — Авиации не будет. — Почему? — Спросите его. — Пилот заболел.
Скульптура Венеры де Мило является неопровержимым доказательством того, что китайские фейерверки были известны с древних времен.
7 китайских мужчин приходят в студию для фотографий, трое под ними и четверо на плечах, затем наоборот, четверо под ними и трое на плечах. Ошеломленный фотограф, выполняющий свою работу, спрашивает: — Вы, наверное, акробаты? — Нет, откуда вы взяли, только одному из нас сказали вложить в газеты фотографию, а он забыл какую, то ли 3х4, то ли 4х3.
Восточная медицина славится своими пациентами. Каковы их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот метод лечения используется китайскими врачами с древних времен, когда ничто не могло заставить пациента платить деньги за лечение.
На самом деле, иглоукалывание — это древняя китайская пытка с легким побочным эффектом.
Начальник тюрьмы спрашивает заключенного, ожидающего смертной казни: — Есть ли у вас последнее желание? Чашка кофе, стакан виски, кусок торта? — Нет, я бы хотела выучить китайский язык и непременно в совершенстве!
Чтобы научиться говорить по-китайски, нужно положить в рот горячий картофель и произносить всевозможные слова.
Вчера на Землю был запущен первый китайский искусственный спутник. В результате запуска пострадали три тысячи человек. Они получили грыжу, когда тянули гигантскую стропу.
Девиз китайских товаров: « Бери. Оплата труда. Вы можете приступать к ремонту! »
Коэффициенты и#171;цена/качество» Китайцы изобрели. Их цены выигрывают, но нельзя делить на ноль.
— Возник аналогичный вопрос: купил для себя китайский автомобиль, куда лучше ставить запчасти? Оригинальный или нет? — Только оригинальные китайские запасные части! Не пытайтесь купить немецкие или японские аналоги.
Вся правда о китайцах: исследование показало, что Великая Китайская стена на самом деле была построена не китайцами, а их соседями …
Чем-то полны китайские рестораны по всему миру … а что-то не видно с китайских кладбищ ….
— Китайские астронавты вернулись на Землю после успешного полета. Посадка произошла в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается найти астронавтов среди местного населения.
Штаб вооруженных сил Китая разрабатывает план нападения на Советский Союз, динамика:-1-я 100-миллионная армия окружит Монголию справа. Вторая 100-миллионная армия окружит Монголию слева. Через Монголию выходят танки. Вопрос. — О: Нет, сначала один, потом другой.
Настоящий китаец должен за свою жизнь построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев… в общем, хоть немного отвлечься.
Судьи в Сиднее решили провести конкурс на саму ю-истинную обувь, испорченную во время конкурса. С большим перевесом победил китайский спортсмен.
Китайцы вернулись домой из Москвы. А потом все его спрашивали: — Ну, как там Москва? Он отвечает: — Людей мало, метро всегда полупустое.
У настоящего китайца должны быть три вещи — кроссовки, джинсы и магнитофон.
Демографический взрыв — это также чисто китайский результат. Она представляет собой китайскую народную забаву, после которой даже родители не знают, сколько у них теперь детей.
— Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индиец и китаец нашли утопленника …
Вчера китайская подводная лодка была подбита американским патрульным катером. Погибли семь человек и три тысячи гребцов.
— Когда наступит всемирный голод? — Когда китайцы поймут, что съели только обрезки.
Японо-китайская война. Японское сообщение с передовой: « Во время боя 2000 наших солдат были убиты… » Китайское сообщение: « Наши 2 га были убиты. »
После нескольких лет наблюдения китайское правительство решило приобрести у нашего правительства уникальную методику контроля рождаемости.
— В Китае не существует понятия «измененный». Существует понятие «беспорядок».
Родильный дом в панике! Дошли слухи, что год Китая проходит в России!
Проблемы китайской контрацепции постоянно следуют за сферой применения китайских презервативов.
Тихие китайцы жили в коммунальной квартире. Соседи делали с ней всякие гадости: подметали мусор под дверь, срезали пуговицы с пальто на вешалке в прихожей, бросали дохлых мышей на сковородку. Наконец им надоело, что над ними смеются, они во всем признались и пообещали впредь так не делать. — «Объект Хоросо!» — сказал китаец. — Я не собираюсь взорвать твой Toz в TSI!
Специальная комиссия ООН приняла решение о запрете экспериментов по клонированию в Китае. Так что, на всякий случай…
Новый закон в Китае: «переходите на западную традицию — там с ножом и вилкой! » Самые несчастные — их очень трудно удержать в одной руке.
Есть два друга. Один говорит другому: — Смотри, какой у меня бинокль! Круто, японец. -Он посмотрел. Да, что там, японское, обычное китайское дерьмо. — Фуфло? И кстати, вчера я смотрел на него через твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять можно сказать фуфло? «Конечно, Фуфло, иначе ты бы увидел, что это твоя жена».
— Почему так много китайцев? — Потому что они используют китайские презервативы.
Китайцы вывели новую породу собак… теперь со вкусом банана!
Новая интерактивная игра: эстонцы перехитрили китайцев.
— Можно ли выстроить всех китайцев в ряд и расстрелять их из пулемета? — Только если задние не размножаются в этот момент.
Китайцы любят носить большие черные очки. Так они скрывают свой узкий взгляд на жизнь.
Форд придумал конвейер — в ответ китайцы отказались от презервативов …
Всего в мире проживает 6,5 миллиардов человек, из которых 1,5 миллиарда — китайцы, а остальные 5 миллиардов (из-за этого факта) чувствуют себя неуютно.
Если вы вдруг резко изолируете Китай от мировой экономики, он может остановиться.
— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков — да, но китайцы могут себе это позволить!
Из отчета Службы безопасности « … о китайском взломе сервера Пентагона»: 1) Каждый китаец пробовал один пароль. 2) Все остальные пароли были «maodzedun». 3) При попытке 657983241 сервер согласился, что его пароль «maodzedun».
Чтобы запустить спутник, пятьсот миллионов китайцев образуют живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида рухнула как один, на триста семнадцатом этаже узнали цитируемого Мао.
Подруга рассказала женщине, как она побывала в Китае и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, этот тоже завелся, взял билет, прибыл в Китай. Встретил китаянку в первую же ночь там, завел ее в комнату, лег спать… только китаянка закончила, вдруг спрыгнула на пол, испустила звериный крик, метнулась под кровать, перепрыгнула на другую сторону и вернулась к женщине. И новый… кончает, спрыгивает на пол, кричит, под кровать, оттуда и снова… три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз женщина тоже начала — она — она тоже спрыгнула с кровати, закричала, бросилась под кровать… а там уже девять китайцев.
Европейцы всегда стремились к познанию удовольствий и материальных благ. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Новости юриспруденции. В Китае выражение: «Я хотел на тебя чихнуть» теперь считается угрозой жестоких физических репрессий и уголовно преследуется.
Личный психолог на Западе: « У вас проблемы? Вы хотите поговорить об этом? » Личный психолог в СНГ: « У вас есть проблемы? Хотите ли вы написать о них? » Психолог в Китае: « Коммунистическая партия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Немедленно вернитесь к работе».
В ответ на обход закона в Украине по родам, в Китае вышел закон: за роды штраф составляет 10 000 долларов.
В Китае был доставлен искусственный спутник Земли с человеком на борту. Мужчина случайно ударился о доску.
Новости китайской жизни: В Китае заказана атомная электростанция, вырабатывающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Войдя в здание электростанции, корреспонденты увидели два миллиона китайцев в шелковых трусиках, ползающих по эбонитовой палке.
Китайцы спрашивают себя: — Ну, как вам нравится Москва? — Превосходно.
Из новостей: — Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя отеля на 500 тысяч человек, он вернулся.
Во всех армиях мира существует секретный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Китаец подходит к врачу и спрашивает: — Доктор, каковы первые признаки СПИДа? Доктор: — Покраснение и зуд! Китаец, вытирая пот со лба: — э, они успокоились, а то я почернел и упал!!!
— В Китае произошел несанкционированный ядерный взрыв. По предварительным оценкам… ну, грубо говоря, потерь нет.
Сегодня стартовал первый китайский космический аппарат. Хорошо, когда в экипаже 3 астронавта и 200 пуговиц.
Знаете ли вы, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они называют своего ребенка — Джин, Янг…
Знаете ли вы, почему китайцы такие упрямые и настойчивые? Ведь они с детства катаются на неожиданных велосипедах …
Китайское радио. Сегодня с космодрома Ли Хен Чон был запущен первый управляемый космический аппарат, построенный в Китае. Как нам сообщили в центре управления полетом, хорошо, что три астронавта и двести новичков.
Многие люди могут прилипнуть к стене, если, конечно, это не китайская стена.
Все люди произошли от обезьян, а китайцы — от кроликов.
Сегодня в провинции Шаньдун введена в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают на палке из черного дерева …
Из новостного сообщения 2000-х годов: « все спокойно» на границе между китайцами и финнами.
Самое передовое производство в Китае сегодня — это китайское производство.
— Китайцы получили «Оскара». — Как?! — За самый плотный фильм.
Китайцы приезжают из Москвы. Друзья спрашивают. — Хороший город. И тихо, и людей мало.
Жили-были два китайца. И закричали одно солнце, а другое высунулось.
В связи с демографическим взрывом в Китае первые эшелоны презервативов были направлены из Европы. Но оказалось, что все они были китайцами, и теперь весь мир находится в тревожном ожидании серии многочисленных взрывов.
Смотрите в кинотеатрах страны о повседневной жизни китайского родильного дома — «Нерестилище»!
Американские космические аппараты высадились на Луну. Астронавты вышли и увидели китайцев. — Как вы сюда попали? — спрашивает командир корабля. «Целое, целое, целое за целое — и я оказался здесь», — отвечает китаец.
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: — Товалиш Инзенел, Будец Пяц Цай или «нуегонах*й»?
— Почему китайцы не носят контактные линзы? «Они не открывают глаза так широко».
Китай привез новый спутник весом 100 тонн. Когда спутник был выведен, 6 миллионов китайцев покинули страну.
« Я люблю тебя» — говорят русские. « Я люблю тебя» — говорят англичане. И только китайцы молча выполняют свою работу.
Священных животных обычно не едят, возможно, поэтому китайцы выбрали дракона.
В китайском алфавите более 12 000 иероглифов… поэтому игра в чудеса » там не только бессмысленна, но и жестока!
Один заблудился в лесу. Он блуждал, блуждал, но не мог выбраться. А дело уже близится к ночи. Затем он увидел дом. Я решил попроситься на ночлег, но не в лесу же ночевать. Он подошел к двери и постучал. Дверь открыл хозяин. Мужчина объяснил ситуацию, попросил переночевать. Хозяин сказал ему: — Хорошо. Но при одном условии. У меня прекрасная дочь. Если бы вы прикоснулись к нему хотя бы пальцем, то прошли бы через три самые страшные китайские пытки. — Хорошо, я согласен. Они сели ужинать. Мужчина не мог отвести взгляд от дочери хозяина, и дочь тоже не сводила с него глаз. Мы поужинали, легли спать в разных комнатах. Человек никак не мог заснуть. Он думает: я все равно пойду к ней. Что если она возьмет его. Он вышел из комнаты и пошел в комнату дочери. Она не сопротивлялась. Ближе к утру он вернулся в свою комнату и уснул. Он проснулся от того, что что-то давило ему на грудь. Он открывает глаза и видит огромный булыжник на своей груди. На нем есть надпись: « 1 — самая ужасная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди ». Один думает: ну, если остальные такие же, то проблем не будет. Он подбирает этот валун, поднимает и выбрасывает в окно. Он замечает, что веревка привязана к камню. И он видит надпись на стене: « 2 — 2-я самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню. » Мужчина подбегает к окну. Под окном — бездна. Он думает: « Я выпрыгну. Пусть меня убьют, но наследников я не потеряю». Прыжки. И он видит надпись на стене: « 3 самые ужасные китайские пытки. Правое яйцо привязывается к ножке кровати ».
На китайской подводной лодке штурман — кочегар: — Бросай кривые дрова, будем поворачивать!
Китайский звездолет летит на сушу. Штурман сверяется с картой и кричит в машинное отделение в переговорную трубу: — Кочегар, какими дровами топишь? — Так! — Громовержцы, разворачиваемся!
После совместных учений России, Китая и Индии в Сибири затерялась рота китайцев — два миллиона человек.
— Спортсмены! Получая медали на Олимпийских играх 2008 года, бойтесь китайских подделок!
— В результате демографического взрыва в Китае пострадали 8 акушерок!
Особо опасный преступник сбежал из тюрьмы в Китае. По данным скита, было арестовано 140 деревень.
Любопытный факт: непрерывный выстрел из автомата Калашникова, произведенный со 100% эффективностью, убьет всех китайцев за 3 года 61 день, при условии, что они не будут размножаться.
Знаете ли вы: — Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в линию, они обогнут земной шар 30 раз; — А если они встанут на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; — А когда они все одновременно обоссутся, им понадобится горшок объемом 240 000 000 литров; — Ну, если они будут большими, то эту кучу придется вывозить на 36 000 грузовиков КАМАЗ; хотя если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего на 0,0002 миллиметра.
Покойного китайца Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, хор был откопан.
На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.
При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)