У кого какой любимый анекдот про М и Ж?)) Поделитесь!
Жена занимается сексом с любовником, неожидано возаращается муж с детьми с прогулки, жена быстро запихивает любовника под стул и идет встречать мужа. Тем временем любовник, обладавший огромным достоинством, просверлил в стуле дырку и вытащил туда член. Через некоторое время на стул села дочка сказала ой гвоздик, и встала, потом сел муж потом сын, сказали: ой гвоздик и встали. Последней села жена и сказала: ой гвоздик, гвоздик, гвоздик, гвоздик
*Приезжает с командировки раньше времени муж домой, заходит в спальню а на кровати из-под одеяла чужие мужские ноги торчат. Муж в недоумении :-«Это что такое? »
Жена спокойно шепотом отвечает
-Ты мне шубу купил? Нет, а он купил. Ты меня на море свозил? Нет, а он свозил. А машина дача квартира? Что ты хочешь еще сказать?
-Да нечего, ты ему ножки прикрой, а то вдруг простудится. *****
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
— Эй, лягушка! Сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
— Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
Уважаемые пассажиры.. .
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.. .
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост.
это не анекдот. это жизненная ситуация.. .
знакомая пара решили мне «посочувствовать». тому что я одна. и у меня нет любимого мужчины.. .
он мне говорит: вот представь. мужчины — они как коты. что надо делать чтобы он от тебя никуда не делся?
не успела я открыть рот чтобы ответить как его жена меня опередила : кастрировать — сказала она. у него челюсть отвисла ))))))
Старые анекдоты с стихах
Одна французская мадмуазель
По имени, по-моему, Жизель
Пред Пасхой в дом приводит жениха –
Представить папе Жака-лопуха.
Ведёт по дому:
– Это мой маман!
– Бонжур, мадам, какой grand; шарман!
– Вот бабушка моя, мадам Дюран!
– О гранд мадам, какой grand; шарман!
Жизель, а где папан, месьё Бессон?
– На кухне, милый, яйца красит он!
– Хо-хо… Каков, однако же, пижон…
ДУЭЛЬ
(Благородный анекдот)
Хорунжий Колобок и подпоручик Чебурашка
Вдрызг разругались по вине одной очаровашки.
На поединок вызвал Чебурашка Колобка,
Чтоб трусом жалким не прослыть средь своего полка.
Вот секунданты собрались детали обсудить
И шансы уровнять, коль не удастся примирить.
– Мы предлагаем в уши Чебурашке не стрелять!
Надеемся, вы сможете специфику понять.
– Вам не откажешь в логике и смётке, господа.
А вы не цельтесь в голову хорунжия тогда.
ПРО ПРЕМИЮ
(прагматичный анекдот)
Однажды наш научный славный коллектив
Был удостоен премии за креатив…
Ломали голову, как деньги разделить?!
Валера предложил немедленно пропить!
Владимир – в Гагры срочно с дамами махнуть!
А Николай – чудак! – в Фонд Мира возвернуть…
Но шеф наш опытный решил: швырнём монету!
Коль «решка» – премию пропьём мы на банкете!
«Орёл» – на дам мы всё потратим до конца!
Коль на ребро – детя;м, подарком от отца…
Я если в воздухе монета вдруг зависнет –
Так перевод всех средств в Фонд Мира мигом тиснем!
ПРО САМОЛЁТЫ И ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ
(советский анекдот)
Почти готов к приёмке новый истребитель,
Что должен вскоре в небе янки наглых победить.
Всё хорошо. Вот только скорость набирает –
От фюзеляжа крылья разом отпадают…
ЧП! Собра;лись лучшие советские умы –
Решать задачу эту, многозначно морща лбы.
Расчёты подтверждают: этого не может быть!
Про ордена и премии придётся им забыть…
Вдруг баба Нюра, подметавшая тот кабинет,
Перекрестилась, глядя на генсековский портрет.
И, громко гаркнув, всем решительно сказала:
«Вы дохтора наук, но тёма у вас мало…
Послушайте. Племянник мой, умнейший человек,
Проблему эту щёлкнет, словно греческий орех.
Ведь он на фабрике бумажной-туалетной
Труда ударником работает уж много лет!»
Как за соломинку хватается тону;щий,
Переступив чрез свой авторитет могучий,
Так хором академики воскликнули: «Зови!
Бросай-ка швабру, Нюра, и резину не тяни!»
Племянник предложил, не тратя время на бла-бла,
Чтоб дырки насверлили в основании крыла:
«Мы сколько ни пытались дырки эти пробивать,
Но в нужном месте не могли бумагу оторвать!»
ПРО РОКОВУЮ ЛЮБОВЬ
(еврейский анекдот)
Абрам зубрил усердно Тору много лет.
Бородка, шляпа, пейсы – вот его портрет.
Но как-то в синагоге встретил Айелет…
Не распознал Абрам начало своих бед!
– О чудо, Айелет, я так в тебя влюблён! –
Красотке роковой признался пылко он.
– Абрам, не то чтоб ты мне очень не пригож,
Но глянь же в зеркало, ты на кого похож?!
– Я всё исправлю, Айелет, то видит Бог.
До вечера! – рванул влюблённый со всех ног.
Купил пиджак с отливом, модного фасона,
Сбрил пейсы, надушил себя одеколоном!
И на свиданье побежал, букет купил,
Но по дороге грузовик Абрама сбил…
– О Адонай! За что сейчас призвал меня?
Я Тору сорок лет зубрил день ото дня!
– Абрамчик, ты ли это? – удивился Бог, –
Я не узнал тебя. Вот басни сей итог!
БЕЗ ПЯТИ МИНУТ СЕМЬ. АНЕКДОТ
(Про любовь к детям)
Однажды в зимний вечер молодая мама
Из сада детского за руку хулигана —
Сынка домой через проспект ведёт.
А он говнится, жизни не даёт!
— Пошли сейчас же, мама, в магазин! —
Кричит шалун, канюча у витрин, —
Игрушку я немедленно хочу,
Смотри, истерику я закачу!
— Месьё, прошу продайте нам игрушку,
А то мой сын мне мозг сейчас разрушит! —
Молила мать, в тот магазин войдя,
На продавца с надеждой глядя.
— Мадам, но мы почти уже закрыты!
Ведь без пяти же семь, что вы хотите?
— Месьё, любезный, я прошу — спасайте!
И шкоднику игрушку вы продайте.
— Ну хорошо, скорей давай, малец!
Что выбрал, непослушный сорванец?
— Вон дудочка, в углу у потолка!
Куда направлена моя рука!
За лестницею продавец идёт,
Сам звуки сожаленья издаёт.
А время на часах давно уж семь,
Часы работы истекли совсем.
Поставил, влез, чуть-чуть не дотянулся,
Стремянка ж сильно как-то пошатнулась.
И равновесье потеряв,
Он камнем с высоты упав,
Схватил стеллаж, За ним другой
(Те были связаны дугой).
Все стеллажи упали вниз,
Собой витрины все разбив!
. Как будто в магазин пришла война.
И целою осталась лишь стена.
. Стеллаж подвинув, встал наш продавец
И понял, что теперь ему конец.
Он аккуратно пыль с себя смахнул
И очень деликатно сказанул:
"Мадам, мне время не вернуть уж вспять.
То я не вам.
Ах, мальчик!
Ё@ же ж твою мать. "
ФРАНЦУЗСКИЙ АНЕКДОТ
(Про ритм)
Метёт в Париже дворник поутру
Поспешно мостовую на какой-то rue. (Улица, фр.)
В постели Жак с Жаклин уж выбились из сил.
И выйдя на балкон, Жак дворника корил:
"Мети помедленней! Сейчас, месьё Патрис,
Ты с ритма сбил, наверное, весь Paris!" (Париж, фр.)
АНЕКДОТ ПРО РЫБАКА
(Про силу духа)
Зима, река, рыбалка, мужики,
Аж посинели от мороза бедолаги —
Удачу в лунках ловят рыбаки;
Один же полон яростной отваги.
Ему я: "Эй, Мужик, ушанку разверни!
Неровен час, так отморозишь уши,
Мозги (ведь не чужые) сбереги —
На улице под минус тридцать стужа!"
"Что я, дурак!" — ответил паразит:
"Я прошлый раз уже остался с шишем —
Ребята приглашали водку пить,
А я — глухарь в ушанке не расслышал!"
АНЕКДОТ ПРО НАРУШИТЕЛЕЙ ПДД
(Дорожный анекдот)
— Сан Саныч, на Кутузовском бардак,
В потоке встречном прёт один чудак!
Вы где-то там сейчас должны быть. —
По рации вопил нач.охр. Копытин.
— Я там, Копытин. Только всё не так!
По встречке едет не один чудак!
Их сотни, еле-еле объезжаю.
От наглости такой офигеваю!
АНЕКДОТ ПРО БАНКИРОВ
(Зоологический анекдот)
Известный адвокат всю голову сломал,
Спасая бандюка, попавшего в "капкан".
Один лишь зыбкий шанс — надёжный поручитель —
Для вора от тюрьмы возможный избавитель.
— Ответь-ка, братец ситный, на такой вопрос:
Среди твоей родни есть хоть какой-то босс?
— Ты, уважаемый, учти один момент:
Родня моя вся — уголовный элемент.
Отец — пропойца горький, мама — проститутка.
Такую вот судьба сыграла злую шутку!
Лишь младший брат. Он в банке где-то прозябает,
И я, представь, совсем-совсем его не знаю.
— Так это всё меняет сходу на корню!
От новости такой сейчас я запою!
Раз брат банкир, то он — железный поручитель,
А в нашем деле — от тюрьмы твой избавитель!
Сейчас же полечу я бить ему поклон!
И где ж найти мне шанс, что вдруг тебе открылся?
— В Зоомузее! В БАНКЕ заспиртован он.
Он уникум! Он с жопами двумя родился.
АНЕКДОТ ПРО БРАДОБРЕЯ И ЛЕСОРУБА
(Про находчивость)
Пришёл однажды к брадобрею лесоруб.
Тот лесоруб виной судьбы был однорук.
А брадобрей спешил и ранил мужика,
Смутился и давай болтать издалека:
— В салоне вы не в первый раз наверняка?
— Не здесь, в лесу отрублена моя рука!
2014, Москва
АНЕКДОТ ПРО "М" и "Ж"
(Про нестандартную логику)
— Мужик, зачем ворвался в женский туалет?
Не видишь, бестолочь, на дверке буква Жэ?
— Так Жэ, болваны, означает — Жентельмен!
А Эм — Мадам! Не путайте меня уже!
ФАНТОМАС И ЖЮВ
(Про техническую революцию)
Однажды после дел преступных Фантомас
Сел по большой нужде на личный унитаз.
Поджег "Gitanes", открыл "Le Figaro" едва,
И вдруг в очке явилась Жюва голова:
— Сдавайся, Фантомас! Я вновь поднял престиж
Полиции! Ты окружён! Со мной Париж!
— О, Жув, вы молодец, ваш восхищает пыл!
Но техника со мной! — и комиссара смыл!
СВЕРКА, СВОДКА
(Бухгалтерский анекдот)
Трезвонит шефу нач. охраны в полуде’нный час:
— Иван Петрович, чем вы занимаетесь сейчас?
— Чем занимаюсь? Сверкой, сводкой и расчётами.
И свой доклад пишу к собранию отчётному.
— Вы водку прячьте, да и Верку гнать давно пора!
К Вам поднимаются налоговой инспектора!
На трап из лайнера выходит Жак.
В руках поклажа, на плечах пиджак.
И в этот миг случился с ним конфуз:
Вдруг без штанов остался наш француз!
Смутился и давай ругаться: "Жуть!
То пристегнуть ремни, то отстегнуть!"
Всё недопонял орлеанский пень —
И всё не тот расстёгивал ремень.
Самые смешные анекдоты про анекдоты
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.
— Кто пишет анекдоты про блондинок?
— Тот, кому они не дают.
В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: «Ребята, а давайте с народом поделимся!».
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает:
— Идёт Кац…
Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает…
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: «Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное». Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это «ПОПА», и убедили ее, что тут нет ничего страшного. И она начала рассказывать: «Значит так, еб*тся два п*д*раса…»
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью—то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно):
— Ну и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Ну то—то же!