У кого какой любимый анекдот про М и Ж?)) Поделитесь!
Жена занимается сексом с любовником, муж с детьми внезапно выходит с прогулки, жена быстро запихивает любовника под стул и идет встречать мужа. Тем временем любовник, обладавший большим достоинством, просверлил отверстие на своем стуле и втянул туда член. Через некоторое время дочь села на стул, сказала О гвоздика и встала, затем сел ее муж, они сказали О гвоздика и встали. Последний сел и сказал: «О, гвоздика, гвоздика, гвоздика, гвоздика…
* Муж возвращается домой из командировки, заходит в спальню, а на кровати, из-под одеяла, торчат чужие ноги. Муж озадаченно: — «Что это?». Жена спокойно отвечает шепотом: — Ты купил для меня шубу? Нет, но он купил. Ты возил меня к морю? Нет, но он принес его. А машина — это дом-квартира? Что еще вы хотите сказать? -Да, ничего нет, вы накройте его ногами, а то вдруг простудится. *****
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапы в воду, и мечтает. Бегемот подходит к ней и спрашивает: — Эй, лягушка! Вода сегодня холодная? Лягушка обижается, но с достоинством: — Я здесь, между прочим, как женщина, а не как градусник!
Уважаемые пассажиры… Наш экипаж приветствует вас на борту нашего самолета… За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает первый тост.
Это не шутка. Это жизненная ситуация… Знакомая пара решила «посочувствовать». То, что я одна. И у меня нет любимого человека…
Он говорит мне. Мужчины — они как кошки. Что нужно сделать, чтобы не отдаляться от вас? Я не успел открыть рот, чтобы ответить, как его жена опередила его: «Кастрировать», — сказала она. его челюсть упала)))))).
Старые анекдоты с стихах
Французская мадемуазель, которую зовут, кажется, Жизель, перед Пасхой в доме приводит жениха, чтобы он предстал перед папой Жаком Лопухом. Он ведет по дому: — Вот моя маман: — Бонжур, мадам, какой гранд; Шарман: — Вот моя бабушка, мадам Дюран: — За гранд мадам, какой гранд; Шарман! Жизель, где папа, месье Бессон? — На кухне, дорогая, он красит яйца! — Хо-хо… какой наркотик, однако…
Дуэль (благородная шутка)
Коронет Колобок и второй лейтенант Чебурашка сцепились из-за брелока. Чебурашка Колобок выклянчил дуэль, чтобы ему не повезло, что его не перевели в середину полка. Секунданты собрались, чтобы обсудить детали и шансы на выравнивание, так как примириться было бы невозможно. — Мы предлагаем Чебурашке не стрелять себе в уши! Мы надеемся, что вы сможете понять специфику. «Вы не можете отказать логике и разуму, господа». И тогда вы не будете целиться в голову Корнжа.
За приз (прагматичная шутка)
После того, как наша научная славная команда получила творческий приз… они ломали голову над тем, как разделить деньги! Валера предложил выпить немедленно! Владимир — срочно едем в гагры с дамами! Коля «Решка» — Пропьем премию на банкете! «Решка» — Потратим все до конца! Коля к ребрам — детям; м, подарок отца… если монета вдруг подвешена в воздухе, значит, перевод всех средств в мире происходит мгновенно!
Для самолетов и туалетной бумаги (советская шутка)
Почти готов к приему новый истребитель, который вскоре должен победить янки в небе. Все хорошо. Только скорость набирает — из фюзеляжа сразу исчезают крылья…
Срочно! Собравшиеся; лучшие советские умы должны были решить эту проблему, умножив лбы. Расчеты подтверждают: этого не может быть! Им придется забыть об орденах и премиях …
Вдруг бабушка Нюра, которая подметала этот кабинет, перекрестилась, глядя на портрет Генерального секретаря. И, громко лая, она решительно сказала всем: «Вы доктор наук, но у вас мало предметов…
Я слушаю. Мой племянник, умнейший человек, Эту проблему расколет, как орех. Ведь он много лет работал ударником на фабрике туалетной бумаги «Труд»!».
Как утопающий хватается за соломинку, переступая через свою могучую силу, так и академики хором воскликнули: «Кольцо! Брось швабру, Нюра, и не тяни резину!
Племянник предложил, не тратя времени на бла-бла, пробить отверстия в основании крыла: «Как бы мы ни старались пробить эти отверстия, мы не смогли заставить бумагу порваться в нужном месте!».
ЗА СМЕРТЕЛЬНУЮ ЛЮБОВЬ (еврейский анекдот)
Аврам усердно попирал Тору в течение многих лет. Борода, шляпа, волосы — вот его портрет. Но как-то в синагоге он встретил Айелет… Абрам не узнал начала своих проблем! «О, чудо, Айелет, я так влюблен в тебя!» — пылко признался он роковой красавице. «Абрам, ты не то чтобы не очень красива для меня, но посмотри в зеркало, на кого ты похожа?» «Я все исправлю, Айелет, Бог знает. Спокойной ночи!» Любовник поспешно поднялся на ноги. Я купил пиджак с оттенком, модного фасона, я побрил локоны, я надушился одеколоном! И побежал на свидание, купил букет, Но по дороге грузовик Абрама сбил… — О, Адонай! Почему ты позвонил мне сейчас? Я топаю по Тору каждый день уже сорок лет! — Абрамчик, это ты? — Бог удивился: — Я не узнал тебя. Вот результат этой басни!
БЕЗ ПЯТИ МИНУТ СЕМЬ. (Ради любви к детям)
Однажды зимней ночью молодая мама из детского сада от руки хулигана -…
Он ведет ее сына домой через аллею. А он гадит, жизни не дает!
— Пойдем, мамочка, в магазин!» — озорно кричит он, жужжа у окон -.
Я хочу игрушку прямо сейчас, смотри, я взорвусь!
— Месье, пожалуйста, продайте нам игрушку, И тогда мой сын сейчас же разрушит мой мозг! -…
взмолилась мать, входя в магазин и с надеждой глядя на продавца.
— Мадам, но мы почти закрылись! В конце концов, от пяти до семи, чего вы хотите?
— Месье, дорогой, я прошу — спасите! А вы продаете игрушку школьнику.
— Ладно, давай, парень! Что ты выбрал, шалун?
— Там труба, в углу у потолка! Где моя рука?
Продавец уходит за лестницу, сам он издает звуки сожаления.
А время на часах уже семь, Часы работы полностью истекли.
Оставьте его, поднимитесь, почти дойдите до него. Лестница как-то сильно раскачивается.
И, потеряв равновесие, он упал как камень с высоты, схватился за одну стойку, за ним за другую (они были соединены дугой). Все стеллажи упали, все витрины разбились!
. Как будто война пришла в магазин. И только стена осталась нетронутой.
. После перемещения стеллажа наш продавец встал и понял, что закончил.
Он тщательно вытер с себя пыль и очень деликатно сказал:
"Мадам, я не могу повернуть время вспять. Тогда я не ты. Ах, мальчик!!! Йо @ то же самое OK твоя мать. "
FRENCH VICE (Для ритма)
Носильщик подметает тротуар одной из парижских улиц утром Поспешно. (Улица, фр.) В постели Жак и Жаклин были уже без сил. И выйдя на балкон, Жак получил упрек от портье: «Помедленнее! Месье Патрис, вы, наверное, вывели из ритма весь Париж!
(Для крепости духа)
Зима, река, рыбалка, мужчины, Уже бедняки синеют от холода — Рыбаки ловят рыбу на удачу в лунках; Мужчина полон свирепой отваги.
Я сказал ему: «Эй, парень, открой свои уши! Час неровен час, так что отморозишь уши, Спаси свой мозг (в конце концов, не чужой) — На улице холод минус тридцать!
& quot; Что я, дурак! & quot; — ответил я паразиту: & quot; Последний раз я уже гостил у Шиша — ребята пригласили водку пить, а я — каперсы в наушнике не слышал! & quot;
Анекдот про нарушителей правил дорожного движения (дорожный анекдот)
— Сан Саныч, в кутузовском бардаке, в потоке считалок, мчится с эксцентриком! Теперь вы должны быть где-то там. — По радио — начало работы УКПЧ. Копытин. «Я там, Копытин». Только все не так! На встречной полосе не один эксцентрик! Их сотни, они едва ходят. Мне надоела эта наглость!
Анекдот про банкиров (зоологический анекдот)
Знаменитый адвокат разбил себе всю голову, спасая Бандюка, который вошел в «капкан" ;. Только зыбкий шанс — надежное поручительство — для вора из тюрьмы, возможного избавителя. -Относительно брат — сын, на этот вопрос: среди ваших родственников есть хоть какой-нибудь начальник? — Вы, уважаемый, придерживаетесь одной точки зрения: вся моя семья — преступный элемент. Отец — маленький Горький, мать — проститутка. Такая судьба сыграла злую шутку! Только младший брат. Он живет где-то в банке, и я, как мне кажется, не очень-то его знаю. — Так что все меняется до самого конца! Судя по новостям, теперь мне будет скучно! Раз брат — банкир, значит, он — железный поручитель, а в нашем деле — ваш поставщик из тюрьмы! Теперь я полечу, чтобы победить его! И где найти мне внезапно открывшийся шанс? — В Зоомузее! Он привязан к банку. Он уникален! Он родился с двумя задницами.
Анекдот о брендинге и древесине (для изобретательности)
Однажды лесоруб пришел на отметку. Эта древесина была виной судьбы. А Бренди торопилась и ранила мужчину, смутилась и давай говорить издалека: — В каюте вы не в первый раз, наверное? — 2014 год, Москва
Анекдот про «м» m & quot; и & quot; w & quot; (Для нестандартной логики)
— Мужик, зачем выходить в женский туалет? Разве вы не видите нездорового, на двери буква YU? — Так что жэ, сиськи, значит — женщина-мужчина! И — леди! Не путай меня больше!
Фантомас и Юв (за техническую революцию)
Когда-то давно, после дел одного преступника, Фантомы сидели в большой нужде в личном туалете. Я поджег «gitanes», нашел «le figaro»; Как только и вдруг в бокале появилась голова Юве: — Давай, Фантасты! Я снова поднял престиж полиции! Вы окружены! Париж со мной!» — О боже, ты молодец, твой пыл восхищает! Но техника со мной! — И комиссар умылся!
Сверка, отчет (бухгалтерские анекдоты)
Вырезает основное начало. Охранник в полуденный час: — Иван Петрович, что вы сейчас делаете? — Что я делаю? Сверка, сводка и расчеты. И написать на собрании отчет. — Ты водку спрячь, а Верку пора водить! Налоговый инспектор вы воспитаны!
Джек выходит из лайнера. В руках багажа, на плечах пиджака. И в этот момент с ним случилось несчастье: вдруг наш француз остался без штанов! Я смутилась и давай ругаться: & quot;ужас! Или закрепили ремни, а потом развязали! & quot; Все недопонял Орлеанский пень — и все неправильно развязали ремни.
Самые смешные анекдоты про анекдоты
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мюллер выглянул в окно. Штирлиц шел по улице, ведя на поводке крошечную, зеленую с оранжевыми полосками, шестилапую собачку. « Странно, подумал Мюллер, я еще не знаю этой шутки».#8230;»
Многие женщины обижаются на шутки о блондинках — Dur. Напрасно мне кажется, что это шутка. Например, я вовсе не считаю себя дураком. И самое главное, я не блондинка.
Хорошая шутка, как и шахматы, редко обходится без мата.
— Кто пишет анекдоты про блондинок? — Тот, который они не дают.
В рейтинге лучших шуток среди российских олигархов первое место заняла шутка: «Ребята, давайте поделимся с народом!».
В машине Рабинович рассказывает бесконечные еврейские анекдоты. Тут он опять начинает: — Кац идет … Сосед по купе просит: — Пожалуйста, хоть раз не для Каца. — OK. Жена Каца рожает… — Но я спросил — не про Каца! — А ты не перебивай — ребенок не от Каца!
Группа одноклассников собралась в общежитии. Они пьют водку, травят анекдоты. Очень скромная девушка сидит в углу и слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она ломается и говорит: «Я тоже знаю шутку, но там есть слово неприличное». Все уговаривают ее рассказать, но она стесняется. После получаса уговоров мы выяснили, что неприличное слово — «ПОПА», и убедил ее, что ей не о чем беспокоиться. И она начала говорить: «Итак, две гребаные расы.#8230;»
Я рассказал двум эстонцам анекдот о том, какие у эстонцев тормоза. Бит. На следующий день.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Конечно, взрослые считают, что им не следует говорить при детях, а дети считают, что им не следует говорить при взрослых.
Двое мужчин стоят и рассказывают друг другу анекдоты. Знаете ли вы, чем полицейский отличается от осла? И тут он чувствует тяжелую руку на своем плече. Он оборачивается — позади полицейского. ЧЕНДЖ (угрожающе): — Ну, что это такое? Ничего! Мужчина: — Ну, это одно и то же!