В этой рубрике анекдоты самые смешные про людей можно читать бесплатно
Здесь можно почитать бесплатно и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про людей
Отец беседует с сыном, который очень плохо учится в школе: — Что нужно сделать, что-бы ты не получал двойки? — Нужно, чтобы учительница не вызывала меня к доске.
Как быть, если у Вас заканчиваются деньги? 1. Взять 10000 рублей в долг и сфоткаться с ними. 2. Организовать бизнес-тренинг в социальных интернет-сетях.
— В детстве я боялся темноты. Сейчас же, когда я получаю счета за электроэнергию, я начинаю бояться света.
Всё-таки у нас в подъезде не бедные люди живут — гляжу, даже баночка для сигаретных окурков из-под консервированных персиков, а не из-под кабачковой икры.
— Подсудимый, признаёте ли Вы, что украли тромбон у потерпевшего? — Да, признаю, Ваша честь. — Вы что, можете на нём играть? — Я абсолютно не имею понятия, как на нём играть. — А для чего же Вы его украли? — Понимаете, наш сосед тоже абсолютно не имеет об этом понятия, но, тем не менее, он играл на нём почти каждый вечер.
Сегодня у меня на ужин будет салатик. Фруктовый салатик с винoгpaдoм. С огромной кучей винограда. Салат, состоящий только из одного винограда. О’кей, пускай это будет вино.
Реклама: «Новая линейка продуктов для беременных женщин: чипсы со вкусом «Мятная вобла»!
Дураку никогда не доверят ответственную, сложную и малооплачиваемую работу. Ну, и что, получается, я дурак?
— Что можно найти общего между высокопоставленным чиновником и бедным гастробайтером из Средней Азии? — И тот и другой шлют деньги за бугор своим чадам.
Этот замечательный напиток — чай дает тебе повод с чистой совестью слопать перед сном полкило конфет и кучу бутербродов.
Бросить можно всё, что угодно: жену, мужа, парня, девушку, пить, курить, играть в карты. Но! Сцепление бросать нельзя!
Параллельная парковка в наше время — это когда ты смог удачно припарковаться и тебе совершенно параллельно, куда будут парковаться другие.
Если долго сидеть на берегу речки и очень долго смотреть на воду, то. рано или поздно тебя уволят с работы.
Раньше после умывания я почему-то чувствовала раздражение и сухость кожи, но потом нам наконец-то дали воду!
— Хочу хомячка. — Ну за ним же надо ухаживать, убирать, следить, регулярно кормить, менять ему воду, играть с ним. — Хочу стать хомячком.
Самые смешные анекдоты про людей
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Реклама.
— Ну и кому ты звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
— Но почему?
— Потому что ты проститутка…!
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет…
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку: — Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие—короткие…
Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что «на том свете» их встречал яркий свет, идущий отовсюду.
— Наконец—то удалось выяснить подлинный смысл слогана «Билайн — живи на яркой стороне»!
Диктант: — Крокодил вылез из реки и лег на гальку… Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить. Вовочка:
— Я тех, кто спит с животными за людей не считаю…
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.
Я: Спать.
Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?
На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.
— Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает?
— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
— Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
— Она в упаковке!
— И чё?!
— Ты не понял — ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
— Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду.
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Анекдоты про людей
А вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я когда выпью, уже никуда лететь не хочу!
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
— Классно!
Я выиграл 100 рублей.
Забирай 50 и вали на хрен!
Пацаны, я вчера у знакомого машину.
— Что, купил?!
Ну, потом конечно, пришлось купить.
Два еврея обсуждают новую подругу друга:
— Изя, представляешь, я влюбился!
Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат!
Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!
Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?
Шутки про людей
Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа.
Лучше пивасика возьми.
Я скоро буду.
Муур.
У меня словно раздвоение личности.
С одной стороны я супер-саркастический злой гений,
Который подкалывает и издевается над людьми.
С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?
Какая разница между банком и таксидермистом?
— Таксидермист сдирает шкуру, только один раз.
В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не перднуть.
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот тот пукает.
К нему наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Извините, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры.
Потом все мирятся и все начинается сначала.
— Я знаю мама,
Ты только скажи, что с трупом делать?
Бывают же такие моменты в жизни,
Когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает,
А ты смотришь человеку в глаза и понимаешь
— Как красиво и от души он тебе п@здит!
Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит.
Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
Какую еще рану?!
— Душевную.
Свежие анекдоты
Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
А звезды были круглыми?
— Круглыми.
Теплыми?
— Да.
Значит это были яйца моего деда.
Челябинские путаны настолько суровы,
— Что не боятся даже конца света.
Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
— Почему вы так решили?
Уж очень у нее страшная оболочка!
Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето,
— На их тетрадях остаются слёзы учителей.
Чем занимаетесь?
— Ноль делим.
Математики что ли?
— Да нет, втроем километр медного кабеля украли.
Выпей за моё здоровье!
— Сказала вдруг тёща человеческим голосом.
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
— Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть.
А внутренние органы на месте?
— Конечно, они же вам звонят!
Пошел вон!
— За что?
За дверь!
— Да почему!
По полу!
Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым.
Я не знала, что мне делать, перепробовала все подгузники.
Но потом я поняла — надо крышу починить.
Женская примета:
— Вышла из дома не накрашенной — встретишь всех знакомых.
Мама, нас сегодня в школе учили писать.
— Ну, и что же вы писали?
Не знаю, читать нас еще не учили.
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе.
— Ты наверное, его убила.
Да нет.
Стало его так жалко.
Ведь с кем он бедненький живет.
Смешные анекдоты из жизни людей
Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!
Не хочу идти сегодня к врачу.
— Да и не ходи, скажи, что заболел.
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки,
Сказал я ему.
— Ты правда так считаешь?
Спросил он.
— Да,
Ответил я.
Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего.
Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник.
Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— Валяй!
Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.
Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю.
О моём муже!?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.
Мало кто знает, как размножаются колобки.
— Так вот,
Они забираются в сусеки и там скребутся.
Прогулялся сегодня ночью по городу.
— Как же много красивых девушек дома сидят!
У Алексея на днях родилась тройня.
— Все мамы чувствуют себя хорошо!
Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
А в первой?
— А в первой хотелось есть.
Идет мужик ночью по улице,
На него нападает бандит:
— Гони деньги!
Нет ни копейки.
— Снимай штаны!
Да они очень старые и единственные у меня.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Мам, я все съел!
— Поэтому сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Анекдоты про русских
Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
С чем я тебя и поздравляю!
Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
Один мужик подходит к другому:
— Я тебе в займы месяц назад давал.
Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был пьяный вдребезги, ничего не помню.
Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.
Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю,
Я привык её руками мыть.
Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю,
На работе я.