В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября На самом деле это часть анекдота, переведенного.

На самом деле это часть анекдота в переводе с английского, и это был надзор менеджера (менеджера) за таким же находчивым молодым человеком. И спросил у юноши: — Где ты такой проворный? — Из Канады, сэр, проститутки и хоккеисты! — Хм, моя жена из Канады. — Да ты. И за какую команду она играла??

похожие шутки

В продолжение « Очень экзотические имена и фамилии » ,

Встречаются два бывших одноклассника: — Что ты делаешь? — Я директор международной компании! — Как? У тебя было три на английском языке! — Да, у нас 7 русских, 2 татарина и 1 чук.

— Он играл в мире вчера? — Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусывал за компом минут 10 и снова играл часов 17. «а потом?». А потом меня уволили.

Начинающий бизнесмен приходит в банк, чтобы собрать деньги на похороны отца, но залога нет. Он начинает плакать банкиру, так он говорит и, следовательно, помогает. В ответ банкир говорит: — Ну посмотри мне в глаза, один глаз ненастоящий, стеклянный, если ты определишь какой из них стеклянный, я дам взаймы! Бизнесмен посмотрел внимательно и сказал: — Вот оно! — и указывает на левый глаз. Банкир, удивленно: — Как ты догадался?!

В офисе я веду себя как домашняя кошка — зашуршала, зашуршала бумажками, залезла в каморку с деловым лицом и пошла обедать.

Продолжения анекдота

Робсон: К 30 годам женщина доказывает, что она уже взрослая. После 30 — какая еще молодость.

Ужас стал лучше, Ужас стал веселее!

Поэтому я худею. А тебя, синицы, я попрошу остаться! "

Разговаривают два еврея: — Изя, что ты делаешь с Ивановым, а не со мной, он неугомонный! — О, Мойша, надо иметь еврейский ум и не есть Х*!

Мужчина как ребенок! А для него женщина как прелесть, каждая со своими горками и пещерками!

— Я люблю идти налево, но моя жена не уверена. — Тебе нужен серога, для опыта. Каждый день он знакомится с новыми девушками и отправляется в ресторан. — Подумаешь, в ресторане. что у него есть. — Что это? Его жена работает в этом ресторане.

Опытная мать учит дочь: — И помните: женщина имеет законное право изгнать мужчину из себя, если она хоть раз предложит его!

Программист у врача: — Доктор, я болен. Я не могу зайти с компьютера. Я провожу 18 часов в день перед монитором! — Безнадежных случаев нет, будем лечить. — Как?! — Понятно что — алкоголь, сигареты, проститутки!

Диалог двух программистов: — Да ладно, в русских деревнях есть бабы! Познакомился с девушкой в ​​АКА. Мы совпадаем. Напрашивается ее фото. Он бросает мне учебник. Он содержит ссылку на страницу форума. на странице в одном из прикрепленных файлов. В нем есть картинка, на которой нарисована длинная ссылка на RAR-архив. Архив Paranis, Пароль — ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве картинка с тремя огромными буквами, а под подписью — скажите мне этот пароль, и я пришлю вам ваше фото. — жениться!

Рядом с домом появляется мальчик лет 6 и бьет машину. Он стучит по ней и даже не думает заснуть — стоит, ждет. Сигнализация кричит. С балкона крик сверху: » топливо! & Цитировать; И какой-то мужчина показан. Мальчик: -паааап, бросай мячик!

В детском саду № 33 электрик упал с лестницы, удвоив словарный запас у детей.

Очень понравилось)))- Если ты еще не в сказке, значит ты не волшебник.

В парке: — Ма-ма, я хочу писать! — Успокойся, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя сказать, что люди слушают. Скажи — хочу свистеть. понял? — Да Да. Я хочу много свистеть! Мать водила Вовчку с дерева, она занималась своими делами. Он успокоился еще больше. ночь. Вовочка влетает в родительскую спальню и тянет за руку спящего рядом отца: — Папа, я хочу свистеть! Испуганный отец, спит, щурится на часы: — Вова, ты показал? Этаж второй ночи! — Но я очень хочу! Папа пытается развеять этот кошмар — иди спать, а завтра будем свистеть сколько захотим. Вовочка, всхлипывая и ворочаясь: — Папа, я не выдержу. Я просто свистеть! Папа, повернувшись на бок, засыпая: Ладно. свист. Только тихо, тихо мне в ухо.

Сидим с другом в скайпе. Мы общаемся. Он пошел варить кофе. я жду На заднем плане его мать проходит мимо камеры. Я: Привет, тетя Пракаш! Она: О, б…т, кто здесь!

Вопрос: — Какой самый дорогой мех? -Мандра, это у баб между ног, один раз погладил и тебе алименты 18 лет

В магазине мужчина берет пачку презервативов (12 шт.). Еще просит дать шоколадки. Ответ продавца блестящий: смотрит на помещение, потом с сожалением на шоколадку: -арни, за одну шоколадку столько не дадут!

На совхозной свиноферме молодой тракторист неуклюже буксировал тяжелый прицеп сзади, ну с навозом и не… был с одной стороны. Мальчик бегает туда-сюда, шумит. Зоотехник ему говорит: — Да ты за дворника беспокоишься, давай дело покурим, как и что у нас. «Однажды, — говорит тракторист, — Семаныч выругается». — Давай, покурим, — протягивает пачку зоотехник. Облако. — Такие вот дела. Ты здесь на полдня… ты… чтобы. Надо идти есть, а то смотри, останешься с этим бардаком без обеда. «Я не могу, мне придется бежать, а то Семеныч смеется», меньше мужик. Ну поехали, подтягиваются немного. Зоотехник удаляет пузырь спиртом. -Ты, давай е. , такой маленький. — Да не могу, узнает Семеныч, пойдет. — Куния хай, не раз, у тебя все будет. Налил немного, выпил. — Сейчас было бы неплохо поднять пиво. — Да мне лучше, а то боюсь, Семеныч сильно растет. , Он выйдет. — А где же этот ваш Семеныч? — удивляется зоотехник. — И он там остановился, его дрейфовало под прицепом.

Доктор входит в приход и рассказывает пациенту с высокой температурой своей жене, которая сидит на своей постели: — Ты моя красота, ты моя умная девушка, ты мое сокровище, мое милое, мой дорогой, самый красивый мир ! Обращаясь к женщине, доктор сказал:- Как долго она начала освещать?

— Что делаешь? — Я читаю почту. — бумага? — Нет, нормально.

Анадир. Купание. Геолог — Чучи: — Давайте измеряем киску? — Ну же! У меня есть. У кого больше?

— Есть ли у людей безусловное осознание? — Да, но люди называют их смертным грехом и запрещены. А как работает запрет? — Что здесь. Бдительность безоговорочно!

Папа Карло умирает, Карбас -Барбас пытается его: — Расскажи мне секрет, прежде чем умирать, старик, как ты управлял деревянной куклой без шнурков? Папа Карло, с последним дыханием:- Wi-Fi.

ночь. Все спят, и внезапно дверь квартиры начинает ломаться снаружи. Владелец сна бежит к двери. — Кто там? — полиция! — и что ты хочешь? — Мы хотим прочитать вам ваши права.

— Это потому, что жизнь ушла! Цыплята не укоренит деньги! — Да, нет цыплят, нет денег.

— Вы готовили кровать? — Да, полный танк!

— Что вы думаете о том, чтобы делать? — Я вернусь в деревню, я продолжу бизнес своего отца. — Итак, вы вас погладили?

Видя выход на пенсию старого адвоката Одессы. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Мойсвич, какой самый успешный день в вашей карьере? Он отвечает: — Самый успешный день был, когда я выиграл девять последовательных испытаний. — Но прости, Руснбалум выиграл на один день больше, чем офис Шайвича! — Молодежь, я выиграл девять кораблей в карте от директора судоходной компании Odessa!

Урок зоологии. — Здесь мы видим, что крокодилы откладывают яйца. Кто знает почему? Vovochka: — Он уже старый. Он не нуждается в них.

Человек приходит к терапевту и говорит: — Доктор, мой пенис растет на моем лбу, нужно что -то сделать сразу. — Я советую, что вы едете во Францию, см. Эйфелевую башню, Элицистки чемпионов … Пациент удивлен, бежит рядом с хирургом, описывает всю ситуацию: Хирург: — Не слушай врача, он все еще молод, Опытный. Лучше пойти в Италию — наклонная башня Пизы, Пицца. Романтика …. Пациент бежит к урологу, рассказывает всю историю. Он говорит, что хирурги и терапевты бессмыслицы. Уролог: Да, но вы серьезно думаете о путешествиях. И теперь пенис будет больше, тогда яйца начнут расти, они закроют глаза, и в целом вы не увидите белый свет.

История была широко известна в складе такси Свердловски. И мой друг жил рядом с пионером Басти — водителем такси, образование. Поэтому он сказал — на старом сибирском шоссе водитель такси поймал лосю, который шел к Кольтову на своем собственном бизнесе. Какая часть этого водителя думает о том, какая часть мозга не известна, но он решил сделать себя магазином мяса. И в качестве охотничьего инструмента используйте государственную «Волгу». Ну, он разбился в задние ноги. Таким образом, alk сел на капюшоне (поэтому он нашел киртику. Капюшон, конечно, а не мусс), но машина продолжала двигаться, а потертый осли, сжимая лобовое стекло, закончила салон, где он сразу же дал Черноть от опыта. Затем лось вышел из этой ловушки и счастливо вошел в лес. Но водитель видел это плохо. Я также знаю, как это назвать правильно. Конец пищеварения? Вскоре таксист, неспособный вынести осужденную насмешку своих сверстников, слева.

Дорогие мужчины. Главное в женщине — не ее грудь, а ее глаза. Поверь мне, женщина без глаз выглядит более страшной!

Из объяснительного примечания: «Я, блондинка, повернутая на человека, повернулась туда, что привело к аварии. Это было правильно записано словами дорожной полиции.

Это случилось в нашей городской больнице не так давно. Бабушку привезли на скорой с симптомами пищевого отравления. Как и положено, бабушке оказали первую помощь, промыли желудок и уложили под капельницу. Приходит к бабушке врач и говорит: «Бабушка, я ничего не понимаю. Мы две недели назад вывели тебя из яда. Ну, в последний раз ты ела грибы. А в этот раз? На что бабушка ему спокойно ответила так : «Дак я их закончил. " штора!

Из пояснительной записки водителя: . Езжу низко на своем КАМАЗИКЕ, а в гости с ЖИГУЛИЩЕ.

Уложив детей спать, мать надела мешковатую футболку и пошла в ванную мыть голову. Дети, как обычно, не хотели спать и начали шуметь. Разгневанная мать намотала полотенце на голову, как тюрбан, и вошла в комнату. Он ударил детей по затылку и положил их обратно на кровать. Когда она вышла из комнаты и закрыла за собой дверь, она услышала шепот своего трехлетнего сына: «Кто это был?»

1 января решил поздравить старого друга с Новым годом, мы не общались уже 2 года. Хронология общения: 10:16: С Новым годом, Лапушика! Будьте красивыми, любимыми и счастливыми! 10:20 Он: Спасибо! Тебя тоже с Новым годом, красотка! 17:30 Он: Так, я уснул и успокоился. Кто ты?

Мужчина со сломанной челюстью находится в больнице. Жена приходит к нему. — Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я принесла тебе печенье. — Благодарю вас. Переместите тумбочку. — хорошо, дорогой. Наступает следующий день. — Я принес тебе петарды. — Отодвинь тумбочку. Еще один день спустя. — Дорогой, я принесла тебе яблоки. — Отодвинь тумбочку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто. — Дорогой, почему ты не ешь? Может быть, вам стоит принести что-то еще? — Да. грецкий орех Сука!

1: Я замужем за Винни-Пухом. 2:?! 1: Я пришел домой, жена сидит. Он ест медовые пряники, макает их в мед и пьет чай с медом.

В деревне утро, двор встает и хозяйка занята, корова просыпается: — Му-у-у! — Что, Марточка, бычка хочешь? Свинья просыпается: — Хрю-хрю. — Что, Хавронушка, кабана хочешь? Дочь просыпается: — Ой-эй! — Доброе утро, дочка? — Да, мама! Всем по-человечески, а мне — доброе утро.

Трое мужчин спорят о том, у кого лучшая жена в постели. Один говорит: — Моя жена как вулкан! очень горячо! Другой говорит: — А мой как воздух! Он улетает, рвет одежду, и мы уходим. Третье: А моя как водоворот. — Что, так тихо? — Да, выглядит круто, но хреново.

Если девушка лысая, толстая, злая и глупая, то кривые ноги фигуру не портят.

Почему ты нарисовал букву J на ​​холодильнике? Это не письмо, это снежинка. -И ты объяснил это пьяным гостям?!

Я только не понимаю: по какому набору по классу тромбона молодая, обеспеченная женщина может попасть в консерваторию?

— Привет! Они пожарные? — Да. — Тут дерутся доктор и милиционер — почему-то не знаю, куда звонить.

Обсудите с коллегами, где вы работали раньше. Один из них сделал удивительное, на мой взгляд, замечание: я работал во многих местах. И в шахте, и на стройке, и тоже в разных местах, и в молодости работал на винном заводе. Поэтому я больше нигде в своей жизни не видел, чтобы мужчин просили пройти у ворот в шесть утра и пустить на работу. Хорошие советские времена.

Муж приходит домой с работы и жалуется своей жене: м: — бла, этот бен Ладен. Я убил бы его, жарил его, стрелял в него, я ненавидел его. J: — Койя, что он с тобой сделал? М: — Представьте, что я прихожу на работу, на столе есть конверт, чистый. Я открываю его — внутри есть белый порошок! ZH: — Anthrax, Vasya? М: — x @ r там. Гонорея!

В суде: — Гражданин Иванов, почему вы решили развестись с женой? — Да. Он все время икота. Судья:- Это серьезная причина развода? — Хороший! Мой пенис все время появляется.

Робсон: Победители плавания в TEMS были вознаграждены. Третье место — подарок от королевы — «Rolls — Royce». Второе место — подарок от королевы — тканые носки от королевы. Победитель второго места злится: — О Боже, какая глупость? Некоторые носки для второго места! Да, я твоя королева! — нет, сэр! Это победитель первого места.

Японцы вернулись из России, их соотечественники спрашивают, сложно ли русский язык? — Очень, очень сложно, — говорит японцы, — каждое слово имеет много, много значений, много синонимов, и все должно храниться здесь, — он похлопал в лоб, — в JOP.

Человек:- Да, вчера я думал, что нашел свою душу. Я измерил всю ночь — это не вышло из моего.

Тоха:- Папа, мои пули потерялись! Голубь, ты их видел? У нас есть большая проблема, сын. Дракон на кухне.

Путин назвал министра внутренних дел. — Сообщите, какой процент персонала Министерства внутренних дел был арестован по делу полицейских Warewolf? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876. — Сколько, сколько?! Министр, видя, что люди входят в должность в маске: — ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто.

Человек едет на встречу, он опоздал, он нервничает, он не находит место для парковки. Поднимает лицо к небу и говорит: «Боже, помоги мне найти место парковки! Затем я перестану пить алкоголь и пойду в церковь каждое воскресенье!» Внезапно, чудесным снова поворачивается в небо: «Ах, просто не найден! & quot;

Французы и англичане собрались под английским каналом, чтобы выкопать туннель, и начали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили укладывать туннели с обеих сторон и добавить к ним пятнадцать метров. Продолжительность работы составляет два года. Японцы будут работать в соответствии с тем же планом, но они гарантируют точность на пять метров и собираются завершить крайний срок за год. Затем выйдет представитель русского метро и говорит: — Итак, мы копаем с двух сторон, две недели. Нет x. В Мы не гарантируем, но в крайних случаях у вас будет два туннеля …; D; D; D; D; D; D; D; D; D; D; D; D; D; D; Д.

Робсон: Человек сидит на автомобильном рынке, продающий Москвич. Он хочет 1000 долларов за это. Клиент приходит к нему и говорит: — Давайте купим за 500 рупий? Продавец: — Нет, я согласен продать за 800. Приходит другой клиент: — Хорошо, Muscovite ничего не выглядит. Давайте купим за 600 рупий? Продавец: — Нет … не менее 750! Клиент: — Дофига хочет. Так что вы не можете продать вообще. Продавец сидит в депрессии, уже думая о том, чтобы довести цену до 650 рупий. Затем к нему приходит старик в одежде Пукки и говорит: — Эх, я помню, что я дал туфли своей будущей жене в юности. И он принес подарок на такой мусковит. Сегодня, по случаю серебряной свадьбы, я решил удивить его: я купил хорошую обувь и. ..Seller:- Что? Человек: — Я покупаю у тебя москвич! Продавец с неопределенностью: — Вы … вы хотите торговаться? Человек: Почему? Его цена в три раза меньше, чем обувь!

Пастух спрашивает другого: — Билл, вы обращались с вашей лошадью год назад, когда она заболела? — Скоррел привлекательной травой. Они снова встречаются через неделю. «Знаешь, Билл, О не помог». Моя лошадь умерла. — Итак, я тоже умер.

Человек приходит к хирургу и говорит: — Доктор, здесь на ноге есть боль пальца, ну, просто никакой силы. Что это, возможно, это опасно? Доктор увидел, почувствовал и ответил: — Да, ты, моя дорогая, не для меня, для тебя, гинеколог. В В — p..da твой палец.

Человек приходит к урологу с жалобой на здоровье. Уролог: — Вам нужно ежедневно делать массаж простаты. Сними свои штаны, я покажу вам, как это сделать, и расскажу жене дома, и она будет обрабатывать для вас. Мужчина возвращается домой и начинает объяснять своей жене: — Вы надеваете резиновую перчатку, палец в Вазелине, я беру свои штаны и наклонен. Вы, ваша левая рука на левом бедре, правая рука справа. @Lyayaya, доктор, сука.

Пациент с врачом: — Могу ли я погрузиться в холодную воду для предотвращения гриппа и бегать в шортах на холоде? — Лучший грипп, чем шизофрения!

Он кричит нового русского за секретаря: — Вы думаете о себе? Если я ездил на вас один или два раза и положил в кровать, вы не можете работать сейчас? — Может сделать это! — Кто сказал вам такой мусор? С улыбкой: — Гинеколог и адвокат!

Русская военная война 2020 года. Грузинец окружил Москву с Московской кольцевой дорогой: «Русский! Оставь, дядя Налем, съешь кучу барбекю!» В канаве в Москве со слезами на глазах: «Слав, Алик, мы, русские, где ты найдешь здесь, он дал ему картина? ».

У входа в Чисинау дорожная полиция останавливает машину. Полицейский говорит человеку: — Я немедленно говорю, это все равно, нарушили ли вы или нет, если у вас есть первый комплект, и огнетушитель. Есть на асфальте & quot; Дорожная полиция & quot; — отпусти меня, нет — финиш. — Я буду стараться. мочиться. Достиг & quot; Дорожка. & quot; — вне. оштрафован. Второй & quot; Дороги было достаточно для Пола. & quot; оштрафован. Цыганы едут на запоре. Они остановили его. Объяснил правила & quot; Sports & quot ;; Он говорит: — Да, я, по крайней мере, & quot; Дорожная полиция Молдова Республики & quot; Splocks, сделайте только одного участника, иначе я неграмотный.

У девушки была неразрушимая грудь. Она приходит к своей девушке и говорит: — О, что случилось сегодня. Я ехал в автобусе, была такая влюбленность, что бюстгальтер разрывался. — Разве вы не угрожали груди?!

Медведев: — Что ты там делаешь? Выборы были отказаны, люди были избиты и пересажены. С нашими гражданами. Вы полностью испортили? Лусашенко: — Но я снова президант. Медведев: — Да … Обычно ….

Кавказцы с чемоданом поп -музыки на сцене. Поезд уходит перед ним. Он сидит на чемодане и траур: — О, проститутка слева, о, оставался оставленный. Полиция подходит. Он спрашивает: — Кто ушел? Куда ты ушел? Кавказский ответ: — Поезд ушел! Ментальный облегчение: — не покинул поезд и покинул поезд! Кавказское возмущение: — иди. Вы научите меня географии в такие печальные минуты!

Муж и жена уходят в отпуск. «Мы отправим детей матери», — говорит жена. — Собака и попугай снимают тетя фен. — Кошка возьмет сторож. Муж смотрит вне окна, думая. — Если квартира такая спокойная, оставить где -нибудь?

— Дорогой, могу я поцеловать тебя в вестибюль? Могу я пойти в нос? Теперь в губах? Теперь — твоя шикарная грудь! Теперь в пупке. А теперь — в ноге! Вы не прыгаете.

концентрационный лагерь. Утренняя сборка. Существует SSMAN с системой. Указывая на заключенных: — Стреляйте. повесить в газовой камере. стрелять. повесить От Донбасса до лощины доходит: — до газовой камеры. Полый: — Ну фашист есть фашист, ну можешь уйти, третий раз камера есть камера! В гриву, лицом к лицу!

— Слушай, я снялся в порнофильме! — Фую! — Нет, нет — я там хорошо играю!

В квартире раздается звонок. Мальчик берет трубку. — Петя ты? — Да, — позови маму. — Но матери нет. — Где он? — она ​​в ванной. — Ну тогда — папа. Папа тоже нет. — Где он? — Он тоже в ванной. — И скоро они освободятся? -хе-а-э-почему ты так думаешь? — А меня попросили дать вазелин, а я клей принесла

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в Колхозном клубе: — Вот господа колхозники, которые всю жизнь едят мясо и не знают, насколько оно вредно. Холестерин в крови повышается. а также . .. 90-летний дедушка кричит с последней строчки: — А ноги мёрзнут! Лектор удивленно продолжает: — ….Корабли конопачивают, сердечный клапан испытывает двойную нагрузку. И… Дедушка опять: — А ноги мёрзнут! Лектор заканчивает измученно: — Все это приводит к раннему старению организма. И… дед никак не успокаивается: — А ноги мерзнут! Лектор не выдерживает: — Ну, дед, объясни — при чем тут ноги. — Да. Мне уже 90, а перед сном напьюсь так х% просыпаюсь ночью, одеяло сдергивается с ног и ноги мерзнут!

Он отправил Петьку в командировку в Англию. Через месяц он возвращается к лимузину с бриллиантами в руках. Полный багажник денег. Чапаев: — Это как ты умудрился? — Я приехал и в казино первым. Сел к карточке раскладывать. Они играли, тут англичанин говорит: — Я прав! Я ему: — Покажи! А он: — Мы, господа, верим на слово. Было тогда как было, как было…

В салон красоты приходит новый русский. — Приходится стричь ногти чисто на ногах. — А теперь подожди немного. Подходит мужчина: — Здравствуйте, я мастер педикюра. — Слышь, барин Юра, на барабанах ты какой ориентации, мне надо ногти чисто подстричь.

Робсон: Я люблю приходить на школьную площадку и наблюдать за сутолокой и суетой, сумасшедшими криками и криками, гоняющими детишек. Где они, безоружные, знают, что я стреляю пассивно.

— У тебя есть грудь света? — Да даже больше, чем Анна Семенович! — три.

Человек сломал человека. Отвечать. холодно. Город далеко. Останавливает машину, в ней девушка. Мужчина: — Вы направляетесь в город? — Вы нефтяник? — Нет. «Тогда я не взял его» и ушел. Мужчина снова встает, хватает машину, ловится, снова девушка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, машина, третья девушка, снова останавливается. Мужчина: — Вы направляетесь в город? — Вы нефтяник? — Да. — садиться. Идут, идут, девочка: — Можешь включить печку? — Да, включи. — Может коньяк грамм 50? — Хорошо бы выпить, стало хорошо, тогда и идут. Девушка: — Ты умеешь делать минет? — Ну отдохнув совсем, кончила, девушка сглотнула, вытерлась и спросила мужика: — Ты давно нефтяником работаешь? — Полчаса, но мне очень нравится.

Маленькая старушка входит в Национальный банк с мешком денег. Она настаивает на том, чтобы говорить об открытии сберегательного счета только с президентом банка, потому что это большие деньги! , После долгих препирательств и дебатов сотрудники банка, наконец, отвели ее в кабинет президента (клиент всегда прав!). Затем президент банка спросил ее, сколько она хочет положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! И бросил деньги из своей сумки на стол. Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у него столько наличных, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у тебя столько денег? , Старуха ответила: Я делаю пари. — сказочный? Какая ставка? — Ну, например, я могу поспорить с тобой на 25 000 долларов, что у тебя квадратные шары. — Ха, — засмеялся президент, — глупая ставка. Вы никогда не выиграете такую ​​ставку! — Так ты принимаешь мою ставку? — спросила старушка вызов. — Конечно, я ставлю 25 000 долларов на то, что мои яйца не квадратные! — Ну, а раз уж это огромная сумма, я приведу своего адвоката в качестве свидетеля завтра в 10:00? «Конечно, — ответил обнадеживающий президент. В ту ночь президент очень нервничал из-за пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, переворачиваясь из стороны в сторону снова и снова. Он внимательно рассматривал их, пока не убедился, что его шары ни в коем случае нельзя назвать квадратными и что он легко выиграет пари. На следующее утро, в 10 часов, пожилая женщина и ее адвокат были в кабинете президента. Он представил адвоката президенту и повторил условия пари: 25 000 долларов против того, что у президента шары будут квадратными! Президент снова согласился на условие, и старуха попросила его снять штаны, чтобы они могли видеть. Президент выполнил просьбу: старушка внимательно посмотрела на яйца, а затем спросила, можно ли ей потрогать их. Ну, сказал президент, 25 000 долларов — это большие деньги, и я думаю, вы должны быть абсолютно уверены. В то же время он увидел, как адвокат тихонько бьется головой о стену. Что происходит с вашим адвокатом по вопросу президента? Старуха ответила: ничего, кроме того, что я поставила с ней 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я поймаю яйца президента Нацбанка.

Наутро после обильного вина лейтенант Ржевский: — Господа, требую продолжить банкет. Искупаем лошадей в шампанском! — Извините, лейтенант. Вчера мы оставили все до последней копейки. -Ага, ну давайте хоть пивка на кота нальем что ли….

Консалтинговое агентство открыло офис в пос. К нему подходит фермер и говорит: — Что мне делать, у меня цыплята мрут? — Вы их кормите? — Да. пшеница. — А ты пшеницу посоли. Через неделю он снова приходит: — Посолил пшеницу, а они все равно дохнут. — Вы их пьете? — Да. Вода. — А вы подсластите воду. В третий раз к нему приходит крестьянин: — Я пшеницу посолил, воду подсластил, а цыплята все сдохли. — все Все? Это очень жаль. У нас есть еще советы для вас.

Источник: https://www.anekdotas.ru/v-prodolzhenie-prikola-pro-kusochki-ananasa-na-7

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук