Веселые анекдоты про царя

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про короля. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Жил-был король. И был кривой взгляд. Однажды он пошел куда глаза глядят и разорвал себя на части.

Лев, царь зверей, решил обеспечить всех животных в лесу мобильной связью. Все они были даны по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками нажимала на кнопки. Эй, это лев? — Да Потрясающе и ужасно? — Да — Царь зверей? — Да? (низким голосом) о…о…

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковы… Заметили ли вы, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал девушку, которая прозрачно намекнула ему о сексе.

Королевская армия. Капитан спрашивает рядового: — Почему ты должен умереть за Бога, царя и отечество? — Я думаю про себя: капитан, почему?

Король сказал американцу, французу и украинцу, что пока они скачут на лошадях по полю, вся эта земля принадлежит им. Ну, скачет американец час-другой, оглянулся — «Ах, да, этого хватит мне и моим потомкам на всю жизнь!» скачет француз час, два, три, четыре — тронул коня, «Но нет, конь устал, и этой земли мне хватит. Кульминация — украинский прыжок. Прошел час, два, три дня, второй, измученный конь уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы оставляют его и он снова падает на землю, снимает с головы шапку и бросает ее вперед, с криком «A tse pid tomatoes!!!»

Скульптор Зураб Церетели не мог обойти вниманием тему мирового экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура «Король Магаре».

Мне нравятся люди, которые сразу же отвечают на мои сообщения. Они знают, что царя нельзя заставлять ждать.

Представитель Израиля выступил в ООН: — Когда еврейский царь пошел купаться в реке Иордан, его корону украли на берегу. Араб: Почему мы здесь? Там вообще не было арабов — вот! Это то, что я хотел сказать.

Иван-дурак поймал в лунке щуку. Оно сказало ему: «Отпусти меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено по щучьему велению, по твоему хотению!». Обрадовался Иван, бросил щуку обратно в лунку и говорит: «Хочу знать, не вставая с печи, все, что происходит в мире за лесами — за горами, за морями — окиянами. Я хочу сходить с ума от музыки, пялиться на голых девушек день и ночь, переписываться с иностранными дураками и узнавать все новые анекдоты про царя-батюшку, первого в мире! Так Иван-дурак стал первым пользователем Интернета в России.

Царь Петр и его жена в постели: — Глубже, Петенька, глубже… — Гыт! — Еще…. — Гыт! — Море-е-е…. — Гыт! — Хут!

Анекдоты про царя зверей без мата

Как-то лев и бык собрались вместе, чтобы посидеть, выпить, поговорить о жизни. Проходит час — зов льва. Он: Да, дорогая. Конечно, дорогая, да. Я буду там через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, а она держит тебя под каблуком. Не мое ли это дело — он спокойно стоит в своей каюте и ждет. Лев: — Значит, мой — львица, а твой — корова.

Приходит Лео. Выглядит, но мешает, не так ли?

Лео идет. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, валяется Кролик, совершенно пьяный. И стал он взывать к своей совести: как ему не стыдно, мол, и т.д. А заяц спрашивает: — Ты кто такой? Я Лев, царь зверей — Ну, идите и командуйте своими животными, но не трогайте наших рыб!

После недельной сухой голодовки лев.

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что кошачий офицер Ухрюпинского зоопарка Сидоров — царь зверей.

ПРЕ — ГАЛАКТИКА … ПЛАТИ — СОЛНЦЕ.

АВАНС — ГАЛАКТИКА … В УПЛАТУ — ВСЕЛЕННАЯ … *** ОТ УНИВЕРСАЛЬНОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО №. 744 *** ОНА ВСЕГДА НА СЕБЕ … стройная … ГАРМОНИЧНАЯ … ЭТО … ЭКСТРЕМАЛЬНО …

ИЗ ВОЗДУХА … ВНЕЗАПНО ЗАКЛЮЧЕН … И СНОВА В НЕГО И … РАСТВОРЕН …

ВЫ ПОСМОТРЕЛИ… ВДОХНОВИЛИ НАС… СМАРАГДЫ… ЭТО ТАК… НУ… НЕ НУЖНО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ…

КОГДА ПАХНЕТ … ТАК … АССОЦИИРУЕТСЯ … НЕТ … КРАСОТА … ИЩЕТ ГЕРОЕВ … МИР … *** «ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!». ЗАХВАТЫВАЕТ… С ЭКРАНА… ПОРАЖАЕТ… ВОСХИЩАЕТ… ЗАВОРАЖИВАЕТ… ПОДБЕРЕТ… БЕЗРАЗМЕРНЫЙ… НЕОГРАНИЧЕННЫЙ… УДИВИТ ВСЕ ТАЛАНТЫ… ТАЛАНТЫ….

ТРАМБЛЕРЫ-ПУТЕРЫ… ШАМАНЫ И ВОЛШЕБНИКИ… ИСКАЛИ СОТНИ ЛЕТ… НОВЫЕ ВИРИИ… И ТОЛЬКО ЧТО НАШЛИ… И… МЫ С ТОБОЙ… ПРОПУСТИЛИ… И… ПРИНИМАЕМ ГОСТЕЙ. . готов… ** * ОН ПЕЛ СРЕДИ ЛЮДЕЙ ЗА… СТРАНУ… И ПОТОМ ОН ПОВЕРНУЛСЯ… К ДНУ… НАД ОСТРОВАМИ КАРЬЕРНЫХ ЛЕСТНИЦ… покопался там и что он нашел. ТЕРРИТОР.

Есть экзамен по логике. Профессор.

Есть экзамен по логике. Профессор: — На доске 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это просто! 499! — Верно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за три шага? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? — 1. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! Сегодня день рождения Короля Льва! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще в холодильнике. — Отлично! говорит профессор. — Пойдем дальше. Сможет ли бабушка пройти через крокодилье болото? — Конечно, она может! В конце концов, все крокодилы остались праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — О-о. Может быть, сердечный приступ? — Но нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, приходи ко мне на повторный осмотр.

Лев и Бык сидят в баре.

Лео и Булл сидят в баре, пьют пиво, разговаривают. Тут у Лео звонит мобильный телефон. — Да, милый. Пиво? Какое пиво. Да, я буду дома через 10 минут. Бык — хорошо, я ухожу. Бык (удивленно) — Лев, ты царь зверей, почему ты боишься своей жены, давай посидим немного. Лео: — Слушай, Бык! Это твоя жена — корова, а моя жена — лев.

У меня есть немец, англичанин и русский.

Немец, англичанин и русский были схвачены царем зверей — львом. И он говорит им: если вы сможете переплыть море под водой на одном дыхании, я вас отпущу, если же не сможете, я вас съем, говорят они. Немец начинает плавать. Он не проплывает милю, он выплывает. Лев съел его. Англичанин начинает плавать. Половина моря плавает, выплывает. Ну, лев его съел. А русский умел дышать задницей. Ну, он плавал, а задница была наружу и дышала. Он переплывает море, на другом берегу его встречает лев и говорит: — Ну, так и быть, иди на волю! Но я все равно буду наслаждаться этой лысой головой со шрамом на голове.

В баре бык и лев пьют пиво, у.

В баре бык и лев пьют пиво, у льва звонит мобильный: — Да, дорогая, я буду дома через десять минут! Бык: — Лео, как это так, ты царь зверей, но ты боишься своей жены? — Бык, значит, твоя жена — корова, а у меня львица!

Царь зверей, лев, решил уйти.

Царь животных Лев решил сделать перерыв, прежде чем обойти и осмотреть своих подданных-животных по всей планете. В Африке он встретил страуса, бегущего по саванне. Он поймал его и спросил: «Знаешь ли ты, кто Я? «Конечно, ты — царь зверей, мы все тебя боимся, уважаем и слушаемся. Удовлетворенный услышанным, Лев продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там он встретил в джунглях слона. Он взял его за хобот и спросил: — Ты знаешь меня? «Ну, ты же царь зверей». Вдохновленный услышанным, Лев прибыл в степи Центральной Азии. Я заметил Тушку, прыгающего по своим делам. — Эй, подожди. Тушканчик обернулся, посмотрел, окинул короля недовольным взглядом с головы до ног, зарычал и прыгнул. Лео, благослови его Бог, прорычал вслед: «Стой!» и погнался за трупом. После короткой погони он нагнал Жербоа и громко спросил: «Ты, Мизинец, не узнаешь меня!» «Нет, — после секундного взгляда ответил тот, — не узнаю». А ты кто такой? — Как? Вы меня не узнаете! Да, все боятся Меня, все уважают Меня и каются передо Мной! Тушканчик посмотрел на него суженным оценивающим взглядом и, — неужели это Назарбаев?

Существует логический тест. Профессор.

Там лев. Кажется, прямо на дороге.

Там лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже кролик сгоревший пьяный лежит. Он стал взывать к своей совести, как ему не стыдно говорить и т.д. А заяц спрашивает: — Ты ХТО? — Я лев, царь зверей — Ну, иди, командуй своими зверями и не трогай нашу рыбу!

Обезьяна была виновна. Лев — царь зверей.

Обезьяна была виновна. Лев — царь животных собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и сказал: — Как будем наказывать? Кролик выскочил: «Ты обезьяна Бату. — И кто это сделает? Может быть, ты, кролик? — Нет, я с обезьяной. Нет! — тогда, может быть, ты, волк? — И я не буду с обезьяной! Поэтому они спрашивали всех, все отказывались. Остался только Медведь, который был захвачен всей этой встречей. Ему некуда бежать, он хватает обезьяну за подмышки и несет ее. Он несет его долго: через поле, через луг, через лес. Устала обезьянка ждать, спрашивает: — Она спрашивает: — Она спрашивает: — Она спрашивает: — Медведь, куда ты меня несёшь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: — Там трасса, там грузовики. Им все равно, кого есть!

Осел нахально спрашивает Лео: — А.

Ботаник Андрюша, для новой школы.

Ботаник Андрюша, на школьном новогоднем празднике, нарядился не в какую-то там белочку, а в костюм Царя зверей, но все равно получил по морде от второго ежегодного Ильи Кролика.

После недельной голодовки Лео пришел.

После недельной голодовки Лео пришлось признать, что Король зверей был охранником зоопарка.

Лео, царь зверей, всем издал указ.

Лев, царь зверей, издал указ — всем, кто принесет ему немного мяса из мясных блюд, подвергнуться наказанию — трем ударам членом по голове. Кролик пытался поймать немного мяса — не получилось. Лев на валу — это мешок с капустой. Лео посмотрел туда и сказал: «Заяц, я сказал мясо? — Я сказал. — Вы знали о наказании? — Я знаю. — Тогда не обижайтесь. . Он достал свой. Он ударил кролика по голове — тот только хихикнул. Я бью снова, уже сильнее — кролик смеется. Я бью в третий раз очень сильно — кролик исчезает. Тогда лев спрашивает его: — Заяц, зачем тебе это? — Да, ты понимаешь, Лев. Есть ежик, который таскает яблоки — и за его слова, Лева, ты должен ответить!

Они сошлись, как лев с быком — портвейн.

Как-то собрались лев с быком — посидеть, выпить, поговорить о жизни. Прошел час — звонок Лео. Он: «Да, дорогая. Конечно, дорогая, да. Я буду там через 15 минут. Бык: Вот ты где, царь зверей, и она держит тебя под каблуком. Мое дело тихо сидеть в кабинке и ждать. Лев: Значит, моя — Львица, а твоя — Ксиша.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк Е.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно достал книгу «Царь зверей» и, насвистывая, начал ее перелистывать. Джин не побрезговала и достала книгу «О вкусной и здоровой пище».

Там экзамен. Профессор.

Там экзамен. Профессор: 500 кирпичей на борту. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! В конце концов, все крокодилы в день рождения Лео! Профессор. А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! На нее упал кирпич, который выпал из самолета!

Обезьяна, увидев тигра, обрабатывает его.

Обезьяна, увидев, как тигр обрабатывает когти пилочкой, спрашивает его: — Тигр, что ты делаешь? — Выберите когти, чтобы показать льву, кто является истинным царем зверей — Кто ты? О, не путайте меня — Вы увидите, как я это делаю! Обезьяна тут же подбегает ко льву и рассказывает ему, что задумал тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к тигру и, взяв его за то же занятие, спрашивает: — А что ты сейчас делаешь, Шмук Полосатый? — Э… да, так… маникюр.

Есть лев и осел. — Я — король звезды.

Есть лев и осел. — Я — король животных! — Нуууу… У меня, например, есть грива! — У меня тоже! — И у меня есть кисточка на конце хвоста! — И со мной… они спорили и спорили… Лео приводит последний аргумент: — И я не могу кончить в течение часа во время полового акта! — Я тоже! Мы решили проверить. И поскольку в это время рядом никого не было, — они решали по очереди. Они бросали партии. Первым в очереди был Лео. Осел встает в позу, его лев тр*хак в течение часа, и не кончает. Они меняются местами. Осел превращается во льва за z*дней (размер осла x*ra — вы поняли идею). У льва глаза на лоб лезут, но терпит. Дон методично тра*ает его в течение 40 минут. Лео чувствует — нет больше сил держаться. Хватит мобильника и зовет львицу: — Слушай, ты опытная дама. Как ты делаешь, чтобы быстрее кончить?!» — Ну, я больше виляю — активно, кручу попой и еще передней лапой вниз и аккуратно выпускаю коготки — легонько так щекочу яйца. — Есть! Лео делает все в точности так, как ему подсказали. 55-я минута — игра заканчивается жестоко. — Хорошо! Теперь ты понимаешь, кто Царь зверей: «Нет, Лео, ты не Царь». Ты — Бог!

После недели удара голодного льва, Нак.

После недельной голодовки лев наконец признал, что хозяин зоопарка — царь зверей.

Анекдоты из России, мемы и истории