Веселые анекдоты про Таню

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Таню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель :
— Таня, почему вы так поздно?
— А я кровь сдавала.
— Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
— Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
— Я пошутил!
— Ох, сынок, ну ты и шутник!
— … пошутил, ее Таней зовут!

— Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней.

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— Через полчаса мы будем уже никакие.

Таня Кузьменко:
— Ой, Анжела, узнавай быстрее, а то в соседнем телефоне человек на трубе сидит, ждет…

Москва . Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
— Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
— Да нет, впервые вижу.
— Ну че он такой довольный и радостный?
— Пусть его немного жена погрызет, что ли…

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

— Алло? Ну что там, Таня подошла?
— Да я ещё не примерял…

— Здравствуй, девочка !
— Здрасьте, дяденька…
— А как тебя зовут?
— Танюша…
— А сколько тебе лет?
— Четырнадцать…
— Ой, правда? А сразу так и не дашь…
— Почему же. Дам.

Анекдоты про Януковича

Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так: «Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина — олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину»

  • Обсудить
  • Поделиться

Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Куме, а у Порошенко дети есть? — Четверо. — То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

  • Обсудить
  • Поделиться

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: — Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит: — Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище. — Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем

  • Обсудить
  • Поделиться

— Слышал, Тимошенко отказалась переходить в VIP-камеру? — Представляю, как обидится Янукович. Ведь он перед саммитом Украина-ЕС обустраивал ее, как для себя.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Изя, шо показало вчерашнее медобследование Тимошенко? — Шо Янукович таки больной.

  • Обсудить
  • Поделиться

Жена мужу: — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам! Муж: — Ну, смотри. Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си! — Вы за Януковича? — Боже упаси! Так Вы за Ассоциацию в Европу — Та Вы шо, боже упаси — А за кого, за что? — Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

  • Обсудить
  • Поделиться

Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе. Литва передала украинской армии элементы вооружения, . Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана.

  • Обсудить
  • Поделиться

Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду. На что ему резонно ответили — КОТЛА НЕТ

  • Обсудить
  • Поделиться

Путин приехал в Киев и спрашивает Януковича: — Это правда, что твой Суркис дал взятку в 11 миллионов евро за Евро 2012 в Украине? — Он говорит, что от этих несправедливых обвинений ему обидно до слез! — А я ему верю! По сравнению с той суммой, что мы с Абрамовичем отдали за сочинскую Олимпиаду, это действительно слезы!

  • Обсудить
  • Поделиться

На Дерибасовской. — Что нужно сделать, чтобы в Украине посадить первых казнокрадов? — Срочно вернуть Януковича. — И вы думаете, его посадят? — Если не его, тогда точно он.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Янукович учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

  • Обсудить
  • Поделиться

Янукович толкает речь ко Дню Незалежности: — 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!

Стихи про Яну

Будь с годами, наша Яна,
Красивей и здоровей!
Пусть хранит тебя твой ангел
Много лет, недель и дней!

Пусть твой взгляд не потускнеет!
Пусть твой смех звучит всегда!
Пусть тебе всегда хватает
Счастья, радости, тепла!

Так суждено, наверно, Яне –
Она окружена друзьями.
Приветлива, чуть-чуть азартна
И очень мыслит нестандартно.

И ей, с открытою душою,
Желаю радости большой я!
Желаю счастья и успеха,
Здоровья, творчества и смеха!

Яна – милое создание,
Яна нежный ангелок.
Яна ходит на свидания –
Распускается цветок.

Поздравляем тебя, Яна,
И желаем расцветать.
И не будь такой упрямой,
Когда будут целовать!

И нежная, и открытая,
И хитрая словно лиса;
Яна у нас многоликая,
К цели стремиться, умна.

Желаю тебе успеха,
И преданных рядом друзей,
На пути не мешают помехи,
Ведь с тобой идти веселей!

Что бы цели добилась по жизни,
Что бы радовал глаз твой смех,
Больше знай, веселись, не кисни;
И тогда в жизни будет успех!

Как пахнут травы, нежно пряно,
А почему? Ответ готов!
Сегодня День рожденья Яны,
Прекраснейшей из всех цветов!

Ты наслаждайся каждым мигом,
Ведь мир прекрасен, погляди!
Друзья, любимый, встречи, книги,
А главное — все впереди!

Поймай за хвост свою удачу,
Пусть быстротечна эта жизнь!
Пускай лишь побежденный плачет,
А ты же в лидерах держись!

Поздравляем тебя, Яна
И желаем вскоре
Счастья больше океана
И здоровья море.

Чтоб в успех любое дело
Тут же обратилось,
Чтоб была ты доброй, смелой,
Что бы ни случилось.

Твой день рожденья наступил,
Я пожелать хочу тебе,
Чтоб год грядущий подарил
Счастливый поворот в судьбе.

Будешь и любима, и желанна.
Все еще, поверь мне, впереди.
Загадай удачу долгожданную,
Мир вокруг чудесен, погляди!

Музыка, любимый, встречи, книги,
Солнце, звезды, шум и тишина.
Наслаждайся каждым новым мигом,
Все так быстротечно, как весна.

Анекдоты про Нину! Страница 1.

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
— И всё—таки обидно.

— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс? — Нет, Лёша, никаких кексов до замужества. — Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте. — Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. — По крайней мере так он сказал маме.

— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки? — Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла! — Ртом.

— Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха! — Я тоже на это надеюсь.

На уроке литературы в 11 классе, посвященном победе в ВОВ, учитель задаёт вопрос ученице: — Как ты думаешь, Ирина, какие мотивы были у советских людей идти в военкоматы, брать в руки оружие и записываться на отправку на фронт? — Нина Ивановна, я не знаю, я не учила.

Секретарь—менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: — А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б». Обиженный бухгалтер не остался в долгу: — А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

— У меня с мужем сказочные отношения, — хвастает перед подружкой Нина Николаевна. — Не успею я его попросить о чем—нибудь, как он тут же исчезает!

В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: — Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина. а папину девичью не знаю.

— Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,что вчера я соблазнила вашего мужа! — Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: — Вась, Вась! — Ну чего тебе? — Нина двойню родила. — Ну и что? — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

— Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: — Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю: — НИЧЕГО!