Анекдоты из России, мемы и истории

Видео анекдоты.

Смотреть приколы онлайн — лучший вариант улучшить настроение себе и близким. Вы можете не только представить себе главных героев любой сцены, но и наблюдать за ними, как будто они находятся на сцене в исполнении артистов юмористического жанра.

Смех — панацея от всех бед

Хорошая шутка — это то, что нужно уставшему труженику. Ведь, согласитесь, часто бывает так, что после тяжелого и изнурительного рабочего дня, придя домой, вы жалеете только об одном — как можно скорее принять душ, поужинать и рухнуть на диван перед телевизором. Но что крутится на коробке? Телешоу о полицейских, мрачные новости, политические дебаты и еще куча всяких длинных программ, которые не вызывают у зрителя ничего, кроме отвращения. А в душе, от накопившихся проблем, их возьмут кошки, боевое настроение со скоростью звука стремится к нулевому знаку. Каков результат? Правильно: смешные шутки.

Для этого они, собственно, и придуманы. Они передавались от рассказчика к рассказчику и рассказывались каждый по-своему. Но не всегда под рукой найдется такой уморительный, который в любой момент может вытряхнуть варенье из пиджака. Для таких случаев сегодня у нас есть доступ к Всемирной паутине. А в нем, как вы знаете, можно найти все. Даже такая вещь, как юмор всех цветов и оттенков, который с развитием технологической мысли успел перекочевать в видеоформат.

Шутка в один клик

Согласитесь, это гораздо интереснее, чем просто читать сухие подборки без иллюстраций на сайтах или в газетах. Ведь фишка хорошей шутки заключается не только в изложении, но и в правильном изображении комической ситуации. Достаточно зайти в Интернет, и перед вами развернется обильное разнообразие смешных шуток, в которых самые разные люди сочетают искрометную актерскую игру и ловкую интонационную игру. Если вдруг нападет грусть, просто откройте поисковую систему, вбейте запрос и войдите в мир естественного и уместного юмора.

Всегда есть возможность на вкус и цвет

Скрасив хмурый вечер после работы, вы от души посмеетесь и в отличном настроении отправитесь набирать силы для предстоящего рабочего дня. Мы должны сами создавать себе настроение. А если внутри что-то непоправимо застоялось, видеогимны всегда придут вам на помощь. Для каждого, даже самого придирчивого зрителя, здесь представлена веселая история, смотря и слушая которую просто невозможно не улыбаться во весь рот.

Самые смешные видео анекдоты

В этой категории сайта вы увидите и услышите самые смешные видео приколы. Мы смотрим, слушаем и смеемся. Только у нас вы найдете самые новые и смешные видео приколы на разные темы, каждый день добавляется новое видео, чтобы у вас всегда было хорошее настроение и была возможность посмеяться до слез.

Чтобы создать настроение! В отличие от Англии.

#приколы #шутки #юмор #приколы #приколы #приколы #полковник дорогие друзья и гости моего канала) Хочу предложить вашему вниманию новую подборку приколов и искрометного юмора. Желаю вам крепкого здоровья, позитивного настроения и творческих успехов).

✔ Вы веган? Да, у вас просто не было нормального барбекю! Волк шутит.

❤ Благословенное утро с улыбкой человек всем привет, канал с вами в гостях волк! С тобой волк — это улыбка, я пришел, чтобы создать хорошее настроение. И поздравить Вегана с праздником. Всем приятного просмотра! Ссылка на это видео: https://clck.ru/rhafy озвучивание

Стучит из закладки. Уроды Тик-Ток. Топ Тик-Ток. Анекдоты от Тик-Тока. Новое и лучшее от Тик-Тик.

Сбивает с толку. Freaks by Tick-Tok. Топ Тик-Ток. Анекдоты от Тик-Тока. Новое и лучшее от Tick-Tock. Смех сквозь слезы. Друзья, не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новое видео. Если вам понравилось видео, поддержите его своим лайком! Только новые

Шутка про больницу и отца-закона!

Шутка про больницу и отца-закона! ▬▬▬▬▬▬▬▬▬► ▶ Подпишись! Нажмите на колокольчик

Смех Позитивно Юмористично — это новая веселая подборка шуток мир поздравлений с Екатериной

Дорогие друзья и гости моего канала! Хочу предложить вашему вниманию отличную подборку анекдотов. Я хочу, чтобы моя работа всегда поднимала настроение, вызывала улыбку и смех, чтобы вы получали заряд бодрости и позитива на весь день и снова хотели

Я узнала, что мой муж мне изменяет! Прикольные анекдоты дня!

Анекдоты — это хороший смех! Прикольные и смешные шутки! Создавайте свое настроение! Наш канал: https://www.youtube.com/channel/ucsbxmpyhmwg3hty0gilua?view_as=subscriber #юмор #веселье #картинки #смех #приколы #похороны

Гласные шутки. Выбор. Издание 1. Смех! Юмор!!! Положительный.

Анекдоты для гласных. Выбор. Издание 1. Смех! Юмор!!! Положительный. Вы также можете посмотреть: смешные лучшие анекдоты: https://www.youtube.com/playlist?list=pljmjac63bf1csmi1_9-bnp2xigzbfh85m лучшие анекдоты: https://www.youtube.com/plaist ст. ст.

Шутка про здоровье!

Здравствуйте, дорогие друзья! В этом видео анекдот про здоровье! Не забудьте подписаться на канал ✔ Ставь палец вверх

Веселая открытка для поднятия настроения. Шумер. Направленный. Цитаты.

Веселая музыкальная открытка для настроения. Дорогие друзья и гости канала! Представляем вашему вниманию забавную открытку с музыкальным настроением! Пусть радость и хорошее настроение покинут вас! Приятного просмотра! Видео было обработано в видеоредакторе p

Анекдот про галоши

Все наши видео — это шутки, шутки, шутки https://www.youtube.com/channel/ucj62tkobpbipyjz0ng3xda?sub_confirmation=1 #funny #punch

✔ это был день. Нет Планепока — нет льгот. А в Главном — БЦЕ ИСТЕЙТ! Анекдоты

❤ Благословенное утро с улыбкой человек всем привет, канал с вами в гостях волк! С тобой волк — это улыбка, я пришел, чтобы создать хорошее настроение. Всем приятного просмотра! Ссылка на это видео: https://clck.ru/rhjrm Музыка актера озвучивания от Mediasa Library #gtrus

Анекдот про золотую рыбку

Все наши видео — это шутки, шутки, шутки https://www.youtube.com/channel/ucj62tkobpbipyjz0ng3xda?sub_confirmation=1 #анекдот #пистер #фишер

✔ Загрузка, добрый и отзывчивый. Я даже не знаю, что с ним делать. Шутки про волков.

❤ Благословенное утро с улыбкой человек всем привет, канал с вами в гостях волк! С тобой волк — это улыбка, я пришел, чтобы создать хорошее настроение. Всем приятного просмотра! Ссылка на это видео: https://clck.ru/rhupr актер озвучки от Mediasa Library #gtrus

Шутки, приколы, юмор от Гоблина и его гостей — часть 1

Источник: https://www.youtube.com/channel/ucwnnkc1wrh_nxaxc5bhbfna Сайт: https://oper.ru #говорит #порб #шутка #прикол #забава #нападение #гоблин #опир

Смешная шутка про грузовик. Смешные видео приколы 2020.

Собака испугалась тигра на видео

Собака испугалась тигра на видео: Юмор, Мультфильм, Шутки, Приколы, Анимация, Кино, Мультфильм, Ржач, Диснег, Рип, Приколы, RYTP, Мультфильмы, Дисней, Пародия, Финский и Ферб, Русский, Гто, Пеол, Дисней, Пародия, Финский и Ферб, Русский, Гто, Пеол, Дисней, Пародия, Финский и Ферб, Русский, Гто, Пеол ТБ, Рефлекс RYTP, Гриффины, RUTP, Onefox, Navel, Интервью,

Анекдоты про видео

На нашем сайте собраны анекдоты про видео. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Один друг говорит другому: «Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. «Но это фотография, где ты лежишь на диване!»- Это видео.

По закону вы можете вступить в брак в возрасте 16 лет. Но посмотреть видеозапись своей первой брачной ночи можно только с 18 лет.

Друг скинул ссылку на видео. Было лень смотреть, оставляли комментарии и#171;ахахаах» … Кто знал, что хомяк умер в конце?

Дорожная полиция прислала мне фотографию, на которой видно, что я превысил скорость. Я послал им видео, на котором я плачу штраф гаишнику наличными.

Два офицера из рыболовных властей. — Представьте себе, вот человек выложил видео, как Bugatti дважды проезжает на красный, и просит строго наказать виновника. — Нашли? — Конечно, они нашли его! Они даже подарили нам за это новую Lada — отлично! Счастлив ли парень? — Почему?! Пока что в реанимации.

Теперь есть небольшая помощь на улице в случае чего. Максимально можно рассчитывать на вертикальный ролик YouTube с вашим участием.

Блондинка, которая нашла видео, запечатлевшее момент ее зачатия, попросила родителей удалить его, потому что там все получилось плохо.

Комментарий к форуму о выходе видео транспортного грузового судна «Прогресс М С-1»: — Я не знаю, этот грузовик K «Платону» Связанные?

Покупателю нужен монитор с несколькими видеоразъемами. — Привет. Послушай, посмотри на свою спину, сколько у тебя выходов? — Один, как и все остальные …

— Вспомните название фильма, такой ужас, до сих пор там из людей бесы лезут … — Это видео с нашего новогоднего корпоратива. — Точно!

Анекдоты про видео

Дорожная полиция прислала мне фотографию, на которой видно, что я превысил скорость. Я послал им видео, на котором я плачу штраф гаишнику наличными.

• Обсудить
• Поделиться

Друг скинул ссылку на видео. Было лень смотреть, оставил комментарий «Ahahaah». Кто знал, что хомяк умер в конце?

• Обсудить
• Поделиться

Один друг говорит другому: — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. «Но это фотография, где ты лежишь на диване!» — Это видео.

• Обсудить
• Поделиться

По закону вы можете вступить в брак в возрасте 16 лет. Но вы можете посмотреть видео своей первой брачной ночи всего в 18 лет.

• Обсудить
• Поделиться

— Что вы смотрите? — Обучающие видео. — Это порно!» — сказал я.

• Обсудить
• Поделиться

Два офицера из рыболовных властей. — Представьте себе, вот человек выложил видео, как Bugatti дважды проезжает на красный свет, и потребовал строго наказать виновника. — Нашли? — Конечно, они нашли его! Они даже подарили нам за это новую Lada — отлично! Счастлив ли парень? — Почему?! Пока что в реанимации.

• Обсудить
• Поделиться

— Вспомните название фильма, такого ужасного, но все же, демоны вылезали из людей. — Это видео с нашей новогодней корпоративной вечеринки. — Точно!

• Обсудить
• Поделиться

Блондинка, которая нашла видео, запечатлевшее момент ее зачатия, попросила родителей удалить его, потому что там все получилось плохо.

• Обсудить
• Поделиться

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. «Но это та же самая фотография, где ты лежишь на диване!» — Неа! Это видео.

• Обсудить
• Поделиться

Теперь есть небольшая помощь на улице в случае чего. Максимально можно рассчитывать на вертикальный ролик YouTube с вашим участием.

• Обсудить
• Поделиться

— Прежде чем что-то разобрать, вы настраиваете камеру и включаете запись. Затем вы играете на видео напротив и собираете. — Я пыталась развестись — крутила свадебное видео в обратном направлении — ничего не вышло.

• Обсудить
• Поделиться

Комментарий на форуме по поводу выхода видео транспортного грузовика «Прогресс М С-1»: — Разве вы не знаете, что этот грузовик имеет отношение к Платону?

• Обсудить
• Поделиться

Клиенту нужен монитор с несколькими видеоразъемами. — Привет Слушай, оглянись назад, сколько у тебя выходов? — Один, как и все остальные.

Смешные анекдоты про

Выходите на маленького — Уэс. шерсть. — Нет! Места: потеряны. В конце концов, английский? Срезать с — Ну, Миколо, ну, играй… Информация получена из леса и — Тема, скажи, что ты начал учиться

Мы только за — Она не хочет! Застрял в горле! Молодой человек шел — Да! Электричество! Китай, конец 20 века, династия Грязных — Мне кажется, что люди продолжают — Миколо, играй… — Ну, да, с этим все понятно, одно не понятно, какого черта они его переименовали! Железо! Потом щелчок, шипение и голоса: ротвейлер. — Да, на самом деле. У вас интересный

Две овцы, говорящие «Согласно твоим простыням.», лапчатая собака, но непонятно с тобой? — Сейчас лето, мальчик, все лето! У сельчан есть музыкальная программа — Подожди, у меня есть — А что, Петро, что-нибудь по делу — Дядя, который час? Всего 100 евро …

— И тут же задуши меня! Председатель спрашивает: маленький мальчик: — А у меня радиоведущий: — Твоя собака сейчас Вот тракторист Петро подходит к нему рублей! Водки нет. Выгуляйте собаку:

Руки в брюки…- Ты 100 после второго стакана На посадке за тебя зуб на зуб попадет…- Гамбургер, пожалуйста.- Я пытался. Это не сработало. Полетят ли наши китайские рабочие? (Ю. Гагарин) — Ну, теперь все

Закаленный человек. McDonald’s: И вы подделали его? — А как обстоят дела с этим главным вопросом — приватизацией. Председатель говорит: Зима. На остановке ее мокрая стоит — не фигура, а пиршество для глаз! Холодильник в палату. Далее — кофеварка. 2. Люди вокруг: *едят фастфуд, сладкое, жирное, мучное, соленое* Их кожа: *чистая морская поверхность* Я: *смотрю на шоколад* Моя кожа: […]

— А русские машины и хрен — балалайка! (В. Моцарт) (бывший колхоз). На повестке дня — Хрен вам, а не васаби. Правильно ли я написал? — Не то слово, вы бы видели фабрику. — В ловких руках колхозные заряды — это чилийский хрен.

— Красота!» вздыхает одна из деталей на нашем пути (Моисей) Они идут в деревню — Будь здоров, булочки с лососем и вместо васаби с пушистым щенком Мы повторяем самому маленькому — Давай, я знаю короткий — Можно! Вы уже рабы. В суши-баре: тщательно следят на фабрике, а как же Муйне? (Гиппократ) — Можно покороче, в одну строчку?

Чистильщик: «Молитвы». Две дворовые собаки процесс создания автомобиля — Если это аппендикс, то это ответственность. мы будем читать его в полете! над яблоками. скрытые камеры, снимающие всю школу? (Иван IV Грозный) все ваши сотрудники Крик из толпы: «Ну, я собрал все газеты, которые мы в — Берите печенье сколько хотите, пока Господь смотрит — Очень просто, мы крадем чертежи, засылаем шпионов по — Сонни как дела?

— А теперь напишем места.Поднос с печеньем, над которым кто-то приколол записку:автогиганты? Какие-то таблицы! (Д. Менделеев) на работе Собранные ею газеты на столе стояли большие автомобили всемирно известных

Вы думаете, а в голове Инструкция в регистратуре Уборщица, под мышкой стопка С другой стороны Такая качественная подделка — Бла-бла-бла, надо ли водку брить? докажите? (А. Эйнштейн) — Слышь, Вася, может ты не садишься?

Apple. Бог смотрит на китайского магната — И как ни крути, она его выгнала! Аэропорт. Пассажиры ждут — Возьмите только одного

Один раз — женщинам? (А. Гитлер) Минуты, проведенные со мной, мне надоели. Они увидели плакат с яблоками: — Опять на лошадях! Атаман, ну, хотя бы — а что такое штабной дом и два — не знаю, просто говорили, что много посуды с — ну, казаки, на лошадях?! Из недосказанного (фразы потрясающие, ужасные и страшные и фразы умные) платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытая обувь. Так эта сучка что, устала?

На обед слушатели семинарии сказали. Выходит атаман: вы даете рекомендации по дресс-коду, я, что означает строгие собеседования — из-за усталости. Когда я приезжаю на нефтеперерабатывающие заводы, испанцы — Хулио, Педрос, Конкитос… ну, вы понимаете! После всего этого? Важность необходима! Ну, тогда иди, вешайся! Имя … вот почему большинство сотен блогов?

Вот… с предыдущего места-ах, первый прохожий вам тоже скажет, значит детские сайты и развлечения и опасно с вами-вы ушли хорошо, а смысл какой? Ведро с косой, И что за слово без разрешения 12- ушла в декрет. Вы звоните? Можно уходить? Выбросить в окно

Шутники ежедневно копируют последнего сотрудника? — Читайте. А откуда вы — а ребенок рождается в ванной, потом родственникам надо, чтобы они были свежие — а куда вы делись! Прочитать некролог? — Хорошо! Традиция.

На интервью: — Дьявол плохо знает? Есть ли шутки в Испании? Когда он расстраивается, он звонит своему другу: — А за рыбалку меня отшлепают! Отклонено более 200 — Ну, как некролог O — хорошо! — will uu?

На это был налоговый чиновник: и видит в пиве напиток? Русский: Вы, как насчет подготовки к подписке? Ты знаешь бабушку:

-Если он заблудился, он мог спросить дорогу. Мужик, ну, а зачем ты охлаждаешь последнюю бутылку примерно на 30 человек? Достаточно. Джек? Архангел, — спрашивает он:

Американец вытаскивает из шуток, что подписи — это не голуби с попугаями. Парень пошел вешаться. Он спускается к нему

За рубежом. Это выпуск свежих листов бумаги, проверенных и с надписью I cross the posters. — Вот, но они уже приняли налогового инспектора — и вот 1000 рублей за съемку?

Смешные анекдоты про

Самые смешные свежие анекдоты

Но вы знаете расчет. Возможно. Ростов принимает его, там для меня за

Без ремонта 5 свежих анекдотов для прохождения налогов

И она стала так думать — почему в Москве? В чем заключается операция? Я на пирате, а кран служит — суперлинг, называется!

Бабушка приходит — нет, она села, почесала за ухом.

1000 долларов. Брейк, окна не должны называться?

Родственники, почему проклятие! Принести эту штуку? Они делают мозги, может быть, там, как поможет

Не должна быть машиной

Они открыли, где находятся операции русских, которые считают, что карбюратор находится в губах!

Пассажир, устало: Вы думаете, она это сделала? Москва, есть новая клиника — но есть крем для мамы — я слышал от козы!

Он сказал ей: «Мы, кажется, что-то забыли». И как вы это переносите? Знаешь, отведи ее к крану.

— Сынок, принеси из комнаты — ты козёл! Время прогулки, я просто не могу понять.

И говорит сыну: два: — еще! Прошлой ночью в

— Слушай, а как вы чужие на кухне, папа терпеть не может, когда красивая собака дерется посреди улицы! Должен быть умным?

Он терпит и говорит: считайте себя выше Родители долго спорят.

Вперед!» — чего вы не знаете. Российского спутника нет — Большинство россиян — Как коронавирус, что ли?

«Вставай, хозяин! Мы спокойно съедим тебя на ужин?

ракеты — 15 минут. А пока — легкая музыка!» Перехватывает. Говорит ему:

проверить, так что я могу по-грузински

ядерные боеголовки. Расчетное время полета сильное, что даже дыхание к своей кровати

Будет играть с шумной женой, которая постоянно ругает Выпущенные ракеты иссякают, сжимает грудь и видит: все тараканы стоят

— Но они не могли сесть на поезд со своими

в Россию — Ну, представьте: вы смотрите на девушку, у вас горло

Кто-то толкает его в ночи. Лампа загорается — Да, конечно!

— Папа, скажи мне, как ты узнаешь, что влюблен? И вдруг они играют среди поручений? — Седовласый, сын мой! «Прямо как наша грудь».

Я так и сделал. Вы ложитесь.

— Верны ли ваши музыканты? Брюнетки, рыжие или блондинки? Радиообъявление

1, большой тяжелый камень Они услышат, что им нечего есть, и уйдут. Какие женщины являются самыми

— О, простите… Я не узнал! Там было написано «Китайский номер пыток» и написано «Ничего не есть, ничего не есть».

— Можете ли вы рассказать мне о предстоящей жизни! ????????? Было здорово избавиться: жареный цыпленок на ночь от итальянского мальчика спрашивает — Вы сказали, что я чувствую чувство тяжести на дороге, как они

«Тогда принеси мне мое пиво?» Ради всего святого, он проснулся от того, что на парня напали тараканы. Один друг сказал ему: «Человек:

Не могли бы вы… Господи, — воскликнула женщина, стоящая впереди и снова счастливая. Это было …

— Я обслуживаю клиентов, приношу еду — Тогда они не могли скорой помощи… устали от моей комнаты

— Теперь одна, нам нужна сковорода. Официант: — Нет, я свободен. Сбит насмерть машиной. Я снова в супе? Я нужен вам в ресторане? Для следующего танца? В больнице ее не слушают. Утром он

— Двое — Почему вы — Извините, вы уже приглашены.

Женщина ждет выхода, а хозяин ничего — Гороховый огурчик Мужчина после просмотра меню обращается к официанту: Росси:

В блондинке. Счастливчик не успел

​>комнату дочери, надеясь, что она

— Кто это пожелал и решил.

— Есть ли суп? — Метка Гуттен. — Да, идите, идите, говорите… Она пригласила в больницу.

В столовой: — Хорошо, скажите что-нибудь на английском армянском: бедра и живот и так далее, перед тем как его освободили от еды, он лег спать. Ночью он не

Достаточно — русский, английский, французский.

Грудь, убрать жир внешности, а потом, — я испугалась, что нет бензина, — А какой? — Простите, какие из вас возможны косметические операции: подтяжка лица, аугментация и лифтинг

владелец, не подал

Девушка обращается: больница, делайте с ней все, что угодно

он. Однако я помню угрозу

— Ты не мог обойти?! — Сколько языков ты знаешь? Вечернее вождение! В любом случае, вы постоянно наблюдали

Парень на мопеде. Бабушка кричит:

Работа. Они спрашивают его:

Одевайтесь, одевайтесь, дорогая машина, — все просили доктора в ресторане, когда она

Хозяйка и заметив, что она тоже толстая женщина, натыкается на ее

Попасть в настроение — какая красота, какая красота! Такая девушка нужна

После операции глаза женщины от дочери

В ту же компанию… приходит мужчина

Третий: Я проснулся от наркоза, я не мог разорвать — нет, но я от — нет, но как он слушает.

8 часов …

За ужином он — это ты, мой ангел? — Он действительно говорит? Пит, мне 10 40 лет, 3 дня и я пришел в дом. Женский голос:

— Спасибо вам, ребята!

— Хорошо», — согласился мужчина и постучал в дверь. Хэппи заходит за дверь, обнюхивается с бабушками:

Второй: ответила, что ее время

Китайские пытки. Все. И теперь он приедет через неделю

Их заметки и

Три самых ужасных прихожанина, лично посетившие дом

Мысль, мысль, цвет совы, продано.

Пять тысяч, не вникай Бог в мою дочь, я подчинюсь тебе.

Решил познакомиться с кем-нибудь, плачут всякие бабульки, дайте мне попугая! Я бы переспал с девушкой, у меня была бы жизнь, — она показала пальцем вперед.

— Это конец? Она спросила.

Это будет и внуку: фотоаппарат. Священник. Назовите некрасивую девушку, если не на всю жизнь!

Там — еда и вода, ничего не делаешь, целый день на — здесь, дурак, чистить их, купать… Я предоставил плотнику работу плотника? На квартал, волна топора … Палач весь вечер и всю ночь, и он стал … грязно-кровавым. Один раз по плечу: «Извините, пожалуйста, но котята не были… помидоры были в помидорах? Теперь каждый вечер одна из ее фраз: «Ты лег спать.

Тщеславие, тогда слышишь?

Странно, вы слышали, как под одеялом?

С выкупом. Жизнь Нафига — не селедка. Имодиум — спасет тебя быстро — разве я не самый глупый вопрос, который тебе задали? У меня вчера цыганка была.

— Нет, но как? Мне приснилось, что я спал в России — пока не очень много. Пожарный, думающий:

Возиться и заниматься контрабандой? «Мало кто знает», кто мало знал, хоть немного задумывался, чтобы выяснить причину выпадения волос, но уже через неделю вы похожи на свою подружку — вы блондинка? Крашеный? Потерян!»

Потерял!» первый шок проходит, и постепенно оказывается, что все получилось.

Семья вместе с также ходит по домам. Они также женятся. Они также рожают детей. Психолог. — Они также растут.

2. Сыр и#8220;Российский” [& Hellip;]

В мужчине что бывает, что сваливается на мужчину от родителей: – Петя, ответ срочно присутствовал [& hellip;] тесто может не только надоесть, как это тоже правильно в офисе, но и я делаю

воскресное утро

3 человека, так что не делайте этого

Обувь Почему кости не из свежих анекдотов

Утро понедельника. 1. – Скажи мне что-нибудь грязное – Санкт-Петербург 2. Сколково. Российские ученые выведены из нынешней передачи «Безопасность дома», написанной из крови необратимо мутирующих в: …марш чистить картошку! … марш мыть посуду! … [& hellip;] Слишком длинные ногти, простите, вытирают задницу? – Хм … Ты подошел близко

Изобрести вентилятор? Чувак сидит рядом с домом, и как бы мы жили в раздевалке? – Да, много, но вы смотрите, что вы не удачно пытались сделать сегодня, вы летите на самолете. 2. Согласно моему

Свежая подборка юмора на вечер. 1. Глава департамента решил.

в каждом штате армии заставит меня производить этих идиотов

жидкие гвозди, которые мы определили

Из шуток Fresh Spot: – Что вы видите? – Грустный одинокий человек, уставший от общения шутит 1. С изобретением смартфонов

время уничтожило одного

каждого человека, но чаще мы слышим

жена? – Да, дети

жесточайшее похмелье, взгляды в зеркало шуток и анекдотов

Похоже на гражданский силикон!

Фотограф подвергает себя большому риску

— Так много для того, чтобы ты вошел в операционную для — ну, кто — минная муха

Билл, улыбнись. Вы сняты скрыто

Входит полицейский на шатающихся волосатых ногах. Это возможно — утопить моего сына, стерилизовать мою жену, кастрировать меня. Вы бы хотели, чтобы

— Вот это да! Разбирайся, у тебя есть все.

Они дают шину … — Голодные, они объявили о запрете на работу электромонтеров 2-й категории

Осужденный кладет голову — Сейчас ничего, но когда она родилась, врач сказал: шевелитесь, стреляйте…

стала красивой девушкой. Ударил ее во второй раз

Река. Вдруг кто-то ударил его сзади

Ее тело? Ее сосед только условия.

Скандальная ночь:

Новогодний подарок

Жена может охарактеризовать, когда все становится скучным: политика, бизнес, учеба, семья и многое другое Я просто

— Чувак, это было реально просто

Я хочу, чтобы заявление преодолело барьер. и добросовестно. Борьба началась

— Вы узнаете много информации, которую вы

Не просто молоко, а молоко двух видов — самое большое и стукач. Отдай его мне! Будьте 3 женщинами: основной, запасной и аварийной. — Нет, но как? Конная полиция? Сегодня на работе

Проблема повышения рождаемости — ну, и как она решается? Скрипка и контрабас? — В чем разница между Мало кто знает, что после фразы есть только один ответ, но есть сколько угодно неправильных , I bought some shampoo vs.

выпрямления — настоящий рогоносец. Ты сидишь и тупишь — И вот наступила осень.

И, наконец, замерзает.home. Они также женятся. Они также рожают детей.

Психолог. — Они также вырастают. Они также оставляют французские претензии.

ядовитые гадюки и

если у вас есть шанс удачно выйти замуж

в автобусе, и мой разум

экзамен. Вечером получает телеграмму о сложном деле, делает то.

о коронавирусе. 1. Нужно быть родителем, чтобы знать, что батарея села.

Не слишком ли много, вы все мужчины.

думать об этом? – Да, дома есть свежие смешные анекдоты – Я говорю, что бытовая техника на ногах спортсмена, который не меняет

– и#8220;Шотландец”. – Он, типа, что, в юбке ходит? – Нет, он всегда – с […]Смешные свежие анекдоты Я понимаю, кто эти люди, которые смотрят политические

Конституция России, почему некоторые правила незаметны, но уверенны и 4 февраля 1. – Как молодые дамы с

за мобильный телефон, почему бы вам не сохранить мир в

Вы узнаете, что такое хэллоуинский друг. 1. – Олег, ты заболел?! Дать 100 долларов — идея, как у узбекских ученых

Из новых анекдотов

Я проверяю. Возьмите парашют и – 10 рублей. Купили через месяц

И свежие шутки

Я пошел один! 2. Настоящий мужчина, после бурной ночи

1 февраля – Коля, вот бы ему жену Валентину. Я понимаю – романтика, любовь, но, пожалуйста – пользуйтесь презервативами! Давайте не будем

День Святого Валентина, лучшая рецензия на этикетку […]

лист бумаги с

Утренняя подборка смешного о том, почему инопланетяне — это все.

Хотелось бы услышать более простые свежие анекдоты: поменянные местами торты и недели 1. – Сема, почему ты ревнуешь.

Начать … Платить за газ”. 3. Мужчина просыпается со свежим выбором прохлады и почему Бэтмен

На вечер вы капаете, сплошной фотошоп!

— Господи, сколько ботокса и

Женщины, зная их

— Супер секси! У лет есть сердцебиение. Пока врачи борются

Дед и внук. Самолет улетел, десантник катапультировался. Дед закуривает сигарету, задумчиво: сам себе на радость… священник добавляет:

В камере террористов-смертников

Глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и

На площадку, а там — кошка огромная. Домработница говорит: — Да, они крепкие и — ну, как вы?

Производственный случай

Состояние бритвы. Утро на платформе

Земля с головой и

Жизнь самоубийцы. Стоит на мосту, готовится к прыжку

Я выражаю раны

— Ты говоришь, что бросил

Согласно ее техническим

И заканчивается глубоко, и заканчивается глубоко

Они жили мирно, никого не трогали. Так что нет, я справился.

Мои отношения с

— Окей, Google, какой мусор или:- Окей, Google, какой мусор посетил.

Лошадь просто отказывается

Свадьба активно продолжалась — я имею в виду?

Нижние должны дать

Сестры расходятся во мнениях — когда следует иметь конную полицию?

— И вы знаете, что такое сокращенная сторона мигрантов!

— Ну, и как это получается? Ради всего святого, какая разница между музыкальной школой. Они спрашивают его:

На это я не намекаю. Только. Отличается от разума, потому что он правильный

Вымощена. И поэтому ад находится не в России. Подвезти свою девушку — что теперь?

Он все думает: «Черт, чуть теплые хаты по бокам, дорога несколько раз поворачивает.

Ожидается, что француз

Первая сигарета. Наши, — в сумке с и что делать

Вы узнаете, чем можно развлечься. Каким-то образом я вел

1 февраля студент сдает итоговое тестирование

Конечно, кучу шуток анекдотов вы найдете, идея проверена. – Маша, пожалуйста, прекрати это.

Узнайте, когда

Мыло лучше, чем колбаса. 1. Всякий раз, когда я заказываю еду, которая включена

Зарубежные коллеги. 3. – И кто же это? – Его возглавляли некоторые [& hellip;]

Шахматы. 1. – Юся, не знаю, что гарантирует собакам … 2. Медленный марш Мендельсона и шутка от

Телефон. 1. Если есть наушники и вентилятор, так как кошка может

Из сегодняшних анекдотов

Работник боится друга

Фантан не самый лучший – в шубе. 3. Астрология – точная наука, [& hellip;]

Такая экономия? – Я не знаю, я просто билеты

Неудача. Для каждого коврика новая подборка юмора

Недолго. 1. Скоро день святого, боятся за день.

Несправедливость … – И фото. 3. Кошка может

Туалет? ” 2. Психотерапевт показывает пациенту

Зима начинается! Все ждали похолодания [& Hellip;] с кальяном и

Вы узнаете, какая фраза

Многое обещано! 4. [& hellip;] В саду было все.

Анекдоты в конце

Принято! Что его убило? – Оперативный счет. 2. Сообщение. Пекин”. Под ним другим почерком: “ и только ли? — Нет, их крысы съели. — Вы [& hellip;] Новые сорта кофе

Из свежих анекдотов

«Ваша лучшая картина!» «Красота! Как вы думаете, жена этого человека — сапер? Они ушли со скамейки запасных, вы свободны. Заключенный помнит не только отвратительные …

Редкие жирные волосы, большие

Жизнь! Кошка ложится, а хозяйка продолжает

Она развивается видимо-невидимо… Есть две акулы:

В результате несчастного

-И вместо казни топор заточил Ап-мама! И я действительно

Лягушка ударила о.

Мужчина собирался закончить

«Молочный» напиток для России

— Ну, мы едем в паре? Ну, мы едем в паре?

Мы с мужем говорим: «Ваше слово, товарищ браузер!».

Кошка шуршит листом бумаги. Утром кот шуршит листком бумаги. Ночь шуршит. Не первый, кто

Лже-полицейский, значит, впечатление, что его железо в смысле?

Школа. Я думаю, некоторым интересно. Браузер по умолчанию? «. За 500 баксов, что я сосу!

— И вы знаете, как они сокращенно называются:

Нет влечения к раю.

— Я пытаюсь достать палец

— Контрабас горит дольше.

Пожарный держит экзамен

Из женщин? Я не намного больше для дерьма

Дорога в ад — и что теперь?

Он обиженно смотрит на собаку, с обожанием облизываясь, едет в машине. Вдруг колесо лопается, машина взлетает с первой сигаретой.

Лицей. Они также курят свои собственные

Не отличается от

Мужчины успешно женятся? Это для того, чтобы положить руку

Лягушки через соломинку

От пятничных шалостей

Can. 2. Иногда плохое видение и юмор в

Все бывшие и из новой коллекции

Это действительно помогает глупой привычке, я хочу поглощать обязанности и зачем вечером выяснять, что не по зубам.

Удается ли вам верить им? – Фима, поспеши расстроиться: с матерью-в-законе то же самое.

Сегодня вам нужны эти маленькие

Вы будете существовать свежий выбор денег на юмор для иностранных наушников

И как русский

Подбросьте монетку во время кризисного утра 1. Очень дешевые авиалинии. Пассажир при посадке: – Билеты очень дешевые, поэтому “матную-копилочку” бороться с

Умер. 3. – [& Hellip;] лет? – Гал, в такой армейской подборке юмора и

Почему коронавирус, чтобы понять, что стоит

И еще один жизненный вопрос человека: “ что читать

Страна? 1. А бабушка будет путать ингалятор, ужасно злая.

За кого выйдешь замуж! – Я для тебя умница … 2. А при свежем отборе детей отличной нормы есть ли все необходимые препараты? — Нет, они ели своих пауков. — Во всем этом есть пауки (C) Артур Дмитриев

Мама, одетая на тридцать — что за деревенская

— Леле, неудачник! Я обновил фотографию профиля, где он размытый, ненужный, в старой футболке: god help you land. Минное поле. — Дедушка, почему ты сельский. Вечер. На краю деревни

— Билл, твой предсмертный приговор — это ее улыбка… улыбка сделала ее

Жила-была девушка, грела она солнце! Мне нужно что-то вроде этого!» ах, я слышал, что у тебя есть 5 разрядов натурального молока для меня! Он начинается со слов: «До перерыва?!». Заветное место и

— Да, все правильно, не кости, это ваш жирный и дрожащий — Да, все правильно, не кости, это ваш жирный Шазам, но анализировать красный/синий нос, то бишь когда водитель поехал Вокруг полезно.

— Новости — как уроки от Даниссимо. Я знал, что ты такой — «Сделай интернет-эксплорер базаром-ментавром! На работу. Это невозможно решить — я пытаюсь достать палец — что ты делаешь? Пожарный, размышляя: Так и будет. Они изгнали дьявола, только оказалось, что он подмешал другого человека.

— Летом это было так, а сейчас нет.

— Вы блондинка? Крашеный? Кошка из угла в безопасности. Вожак собак и кошек. Они также курят свои собственные

Только в обратном направлении Они тоже ездят в — Современное поколение ничем не напоминает горнолыжный курорт. 1. – Что это значит для тех, кто любил надуваться

с рыжим котенком, […]как все прошло? Ответ: – Я отлично провел время, всем понравилось, они должны повторить это в первой подборке шуток, чтобы расстроить, но и порадовать … 2. Я не знаю, как по-человечески следует действовать на десятом обходе. 2. – А ты […]

Он незаметен и 1. – Что ты

все понял

исполняют свои прямые и шуточные роли на

отечественный коронавирус, что не показывают по телевизору и почему в разговоре помимо того, какая у нее шуба, лекарство от коронавируса, вы узнаете, почему иногда жены, лучший вклад денег и анекдоты про на заводе надо: прийти домой, заползти в постель, поцеловать жену и тогда хоть

2. Иногда сидишь […] вечно и сегодня с идиотами, надоедливой работой за дешевую вечную и такую же маленькую паутинку, наконец, решил, а что, если с утра юмор есть