Внутренний голос и анекдот про Ковбоев

Дикий Запад. Драка в салоне. Бармена достаточно, чтобы трахнуть пьяного ковбоя. — Зачем ты застрелил пианиста? — Ну, пусть он войдет в мой счет.

В техасской таверне: — Что, ты выглядишь высокомерным?! — В чем дело? «Вчера я всадил в тебя обойму, а ты и не обернулся».

На Диком Западе пожилой пастух приводит молодого доктора: — Доктор, помогите моему сыну. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного сына! — И даже когда я его прострелил, он не согласился быть моей змеей!

Возле фермы стадо овец остановилось и смотрит на ворота. — Что они ищут? — спросил пастух. — Ведь ворота старые? «Бараны новые», — ответил пастух.

Погружается Ковбой с Прерией. Вдруг внутренний голос говорит ему: — Слезай с лошади, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров здесь зарыт клад. Ковбои взяли лопату, вырыли яму в пять метров и нашли сундук с золотом. А внутренний голос говорит: — Буду знать, что здесь действительно зарыт клад — никогда тебе не скажу!

На Диком Западе пожилой пастух приводит молодого доктора: — Доктор, помогите моему сыну. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного сына! — И даже когда я его прострелил, он не согласился быть моей змеей!

Дикий Запад. Драка в салоне. Бармена достаточно, чтобы трахнуть пьяного ковбоя. — Зачем ты застрелил пианиста? — Ну, пусть он войдет в мой счет.

Погружает ковбоев с прерию. Встречается индейское племя. «Ну, — думает он, — конец!» «Нет, не конец», — говорит внутренний голос. — Тепло от лошади. Слезы. — Пошел к вождю. Он подошел. — Плюнул ему в лицо. Плюнул. — Теперь точно — конец.

В одном техасском городке Новосел спрашивает Ковбоя: — Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются экологическим здоровьем? — Правильно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось застрелить несколько человек, чтобы не пришлось никого хоронить.

В жаркий и пыльный день в маленький городок въезжает пастух. Спрыгнув с лошади, он поднимает ее сзади и целует в месте, куда никогда не проникает солнце. Старик, стоящий возле ближайшей лавки, наблюдает за этим необычным зрелищем. — Зачем ты это сделал? спрашивает он. «Губы разбили, — отвечают пастухи. — И как это помогает? — Никак, но постоянно оставляет желание их облизать.

Анекдоты про крики — самые смешные и короткие

Цирк. Простой человек в стеганой куртке и кирзачах выходит на середину арены и берет на поводок свинью. В центре арены пригибает свинью к колышку и отходит. Затем он разбегается с криком: — Parle vu France? — Убивает свинью киржачом в бок. Свинья: — UII …

*** Прикольные анекдоты про крики и скорость ***

Я слышал крики. Он доел булочку, выпил кофе и тут же убежал!

*** Западные анекдоты про крики и отцов ***.

Шел мужчина с девушкой и тихо подошел к ее дому. — Слушай, — говорит мужчина, — а пойдем ко мне? — Подойди. Но мне нужно быстро переодеться. Через 5 минут. — Ты переоделась? — Да, все в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Я пошел, а мыться буду?

*** Вульгарные шутки про крики и изнасилование ***

В коттеджном поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крик жены, он потянулся к ней, но в окне исчезла лишь фигура мужчины. — Он дважды изнасиловал меня! — жаловалась жена. «Почему же ты сразу не закричала?» — «Я думала, пока он не начал во второй раз».

*** Анекдоты про плачущих и купающихся женщин.

Мужчина заходит в женскую ванну. Крик, шум. — Шайка его дамы, шайка… Шаички… Шаюшечки…

*** Крик и шутки про маму.

Зима, снег. Идет мужик, падает на скользком. Размахивая руками, он сначала пытается упасть, потом — не убиться, но в конце с криком: — Мам-гоп! Удар по заднице. И так задумчиво: — да, я не забуду позвонить маме.

*** Работа про крик и аптеку ***.

В аптеке огромная очередь. Мужчина врывается с криком: — Уходите! Уходите без очереди! Человек врет! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: — пачку презервативов, пожалуйста!

*** Анекдоты про крики и лень ***.

Встречаются три кота, один из них ругается более лениво. — Я вчера лежал на полу, а сосиска упала со стола, так мне лень было подойти и поесть … — а вчера хозяйка блюдце с молоком под нос сунула, а мне лень … — ты крики вчера слышал? Вот я и наступила на яйцо. Больно, а коготь увеличивает лень …;

*** Джобс о криках и мопедах ***.

Стоит толстая баба, в нее врезается мужик на мопеде. Баба кричит: — Ты что, объехать не можешь? — Я боялась, что бензина не хватит.

*** Крики и анекдоты про похороны ***.

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики: — Маша, открой, я еще живой. — Вань, заткнись, врачи лучше знают.

*** Работа про крики и евреев ***.

Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей ветчину, вспотеешь.

*** Работа про крики и врачей ***.

Театр, идет спектакль. В зале темно и царит торжественная тишина, только актеры играют. И тут с первых строк раздается крик: — доктор, в зале есть доктор. Отвечают из трусов: — да, я врач! — Колледж, какие ху*ни они нам показывают!

*** Крики и шутки про солдат ***.

Однажды женщина сидит на работе в своем кабинете и слышит за окном на улице дикие крики: — зеленые, зеленые. Присмотревшись, она увидела, как три прапорщика сажают дерево.

*** Анекдоты про крики и саженцы ***.

Детский крик из прихожей: — ма -ма! Ма -а -ма -а! Мама! — Ну, чего ты кричишь?! Я на собрании. Иди сюда и скажи, что тебе нужно. Ребенок порхает по всей квартире, подходит к матери. — Мама, я пришел сюда в г@вно. Где мне постирать сандалики?

*** Кричит и шутит про шов ***.

Посреди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту. — Что с тобой случилось? — испуганно спрашивает жена. — Да, видишь ли, мне приснилось, что я наложил тебе шов, вместо того, чтобы

*** Работа про крик и дельфина ***.

В конце концов. Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: — объединение, зараза!

*** Крики о работе и женатых ***

«Почему ты любишь жениться, а не бездельничать?» — спросил любопытный друг у начальника. «Видишь ли, — ответил предприниматель, — брак лучше переносит мои крики».

*** Работа о крике и спортсменах ***

Три часа ночи. Толпа шевелится. Раздаются крики: — Ата его, ата! — Вот он, вот он! — Давай направо! — ППС под ребро! Мужчина ведет, критически осматривает и спрашивает: — Ребята, что вы делаете? — Слушай мужик, оставь меня в покое, да? У нас игра, вы понимаете? -А-А-А-А, значит, спортсмены. Как не понять … -.

*** Крики и шутки про роды ***.

По всему Берлину раздавались душераздирающие крики: — Муть! Лукеварм! Лукеварм! «Рамштайн» прибыл, подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

Анекдоты про студентов

Студенческая пора — период крутых историй. Рассказывайте лучшие здесь — пусть все читают самые смешные анекдоты про студентов онлайн! Море бесплатного студенческого позитива — наслаждайтесь!

Сидят студенты на лекции. Берет преподаватель и просит: — Роман, опишите нас, пожалуйста! — Да, описать? Скажи умное слово, выпучи глаза и высунь язык, вот и все!

Началась лекция. Один студент опоздал. Лектор: — почему вы опоздали? — Я участвовал в соревнованиях по ралли. Чуть позже приходит другой студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент был ошеломлен: — нет, я курил.

Утром декан уходит на работу. Студент видит возле деканата что-то из глины и грязи. — Что ты здесь делаешь? — Да вот, леплю декана. -। На следующий день опять что-то лепите, но уже из глины. — А кто вы сегодня? — Секретарь декана. «А вы там гадьте, гадьте.»- Нельзя, декан выйдет.

В четыре часа утра студент закончил оформлять курсовую работу, с удовлетворением наблюдал за проделанной работой. И вот он, дух сессии: — ну, как доволен? — Удовлетворен. — А что бы вы хотели сейчас? — Еще

Иди. Он берет банку с черной тушью и рисует. — Раз

Двое сидят на уроке, а учитель пишет синим мелом. Оба говорят учителю: — Синего не видно! А учитель говорит: — Синий иди на последнюю парту!

Ученик звонит домой: — мама, я провалил экзамен, у папы такое настроение, что по приходу домой у него случился сердечный приступ. Через 5 минут мама перезвонила: — Сынок, приезжай папа, собирайся.

Штирлиц выпал из окна, и зацепился за чудо из окна. К вечеру «чудо» распухло.

— Сколько у вас занятий? — Калле, говорит, даже в 8-30 утра…

Алло! Стасик, привет! Давно я тебе не звонил. Как сессия? Ты перешел на второй курс? Почему ты не можешь отказаться? Ты стоишь на посту с автоматом? Блестяще!

Вчера дипломы обмывали. Я раздул шашлык из диплома. Что-то мне кажется, что это будет единственная польза от него.

ЮМОР YAXY.RU

В зеленке посреди рабочего дня раздаются дикие крики, люди врываются в камуфляже и масках. Все на измене, раздается крик: «вру, это ограбление!»। Главный Гоблин, падая на пол: «испугался, подлец, я думал — налоговая полиция».

— Довольны ли вы своими пчелами? — спрашивает Дамблдор у Хагрида. — Очень! Правда, они еще не дали меда, но уже выдавили из себя весь Слизерин, к тому же вместе со Снейпом.

Мое любимое проклятие: чтобы Литвинова перевела Твое Имя!

Уроки зельеварения. Профессор СЛСГГ: — Гермиона, какого цвета у тебя был раствор? — Красный. — Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? — Оранжевый. — Что ж, пять баллов Гриффиндору. У вас есть Невилл? — Черный. — Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложитесь.

МИД России направил ноту протеста в посольство Великобритании в связи со смертью Гарри Поттера в 7-й серии.

Два мира-два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас свинья, Лохматый и масяня.

— Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза? «Это чтобы ты лучше видел, Невилл.»- Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы ты лучше слушал, Невилл». — Бабушка, бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Да, посмотри на себя.

Задание по арифметике: задача № 3 Гарри Поттер и Драко Малфой устроили забег от ивы Драки до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко — со скоростью света. Какую силу Пенделл получил от бегунов Блинной и Ивы? Задание № 4 Полтергейст пивз играл в снежки. Сколько студентов обратится к мадам Помфри, если станет известно, что вместо снежков Пивз использовал килограммы булыжников? У мадам Кхуч было 3 металла. После того, как Снейп одолжил 1 метлу, у него осталось 2 метлы. Вопрос: Зачем мадам Хач 2 метлы?

Амбридж «подбирает» Драко Малфоя: — настоящий Слизерин должен. «Нифига, — вмешивается ДРА, — настоящий Слизерин.

Разговор Гриффиндора и Слизерина: — Всегда надо смотреть правде в глаза! «Ты, сначала найди ее, сначала».

Уроки зельеварения. СНЕГГ допрашивает Рона. Слегг: почему ты не сделал домашнее задание? Рон: а тебе не пофиг! Слегг: еще раз спрашиваю, почему ты не сделал домашнее задание?! Рон: а тебе не пофиг!!! СЛЕГГ: в прошлый раз я спрашиваю, почему ты не сделал домашнее задание. Рон: ну, видишь ли, я не нашел нужную книгу в библиотеке. Снегг: а мне насрать.

Люциус, после встречи с Волдемортом, возвращается домой, нарцисс бьет об него тарелки, ругается и т.д. — Вытащи меня нарцисс! — Не-и, ну, выметайся скорее, чего улетел! — Хозяин в доме, где я хочу лежать

«Мистер Холмс, как вы думаете, что за опасная дрянь хранится в подвале школы? Урановая руда или, на жаргоне, «философский камень». — Все верно, но как вы догадались? — Элементарно, профессор МакГонагалл: Люка охраняет трехголовый пес.

Рон говорит Гарри: — У меня был попугай. Назвали ослом, он любил очень сладкое. — Рон: — Сквидвард!

Для зелий. — Поттеры не вертятся, иначе я тебя и вторую ногу гвоздями забью.

Монолог Снейпа: недавно сварил увенуэрсальный растворитель. Теперь вот думаю, в чем его хранить.

Снейпа хоронят. Разговор перед гробом: Сириус: — Тху — ПАХ — сковородки! Чтобы он не ожил: Дамблдор: -Тогда, и еще постукивает по лесу: Сириус стучит по гробу: — тук-тук-тук: Снейп (раздраженно):- кто там?

Рон:что может быть отвратительнее, чем когда ты кусаешь яблоко — видишь там червяка? Гермиона: когда ты разрезаешь яблоко и видишь там половинки.

— Мистер Крабс. Вы знаете, что я отношусь к вам хорошо, не то что этот Поттер. Но ваши действия перешли все разумные пределы — это навозные бомбы, неприличные надписи в туалете и, самое главное, домогательства к девушкам. А грязные надписи сделаются сами собой. Мистер Краб, простите, но я просто обязан рассказать директору дембладора о ваших выходках. — Скандал, ты что!?

Хогвартс. Экзамен. Радостная Гермиона выделяется из толпы. Толпа: — Сдала? — Сдала. Уставший профессор Снейп вываливается следом и мурлычет себе под нос: — ну, не сдал, так не сдал.

Рон — фанат «пулевых пистолетов», собранных для квиддича. Гермиона тормошит его: — где ты? — На квиддиче! — Что, «пулевое оружие», ты любишь меня больше? — Да, я и osingen OS люблю тебя больше!

Одно откровение говорит другому: — Представь, идем мы завтра вечером с Люциусом по улице и вдруг слышим: «Помогите! Бей!» — Ну, что ты? — Ну, помогли. Убили.

На складе фильмов. Разговор двух мышей съевших кассету «Гарри Поттер и тайная комната»: — ну, как, хороший фильм? — Нет, в книжном варианте было лучше.

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: а я в лесу собирал грибы для профессора Снейпа. — А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»?

Рон недавно был в гостях у Гарри. Друзья-волшебники спрашивают их, как живут маглы. — Когда ты пришел, что ты первый бросаешься в глаза? спросил Невилл. «Его тетя, — ответил Рон, — до сих пор остается поцарапанной».

Источник: https://www.anekdotas.ru/vnutrennij-golos-i-anekdot-pro-kovboev

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук