Анекдоты из России, мемы и истории

Комментарии 15

Ирина, ну улыбнуло, хоть и смеются над тараканами ИМХО, у них такая тяжелая неблагодарная работа. Я добавлю себе развлечений. Зимой в Маршутке я выглядываю в окно одного из «Шпилей», вижу, как парень и девушка скользят по снегу, он сидит на точке каблука, она темным лицом прямо в пах.

Это уже не анекдот, а случай из жизни, хотя он и стал похож на анекдот. Но на самом деле это было очень давно, когда фургоны только появились. Он сел в фургоне на пассажирское сиденье, которое находилось рядом с водительским. Набрали полный микроавтобус пассажиров, а он все еще сидит… все начинают ругаться на водителя этого микроавтобуса, искать его: где он, такой… с завтраком?! А водитель еще и отругал водителя (то есть себя): куда она ехала, пора идти противостоять…

Подождав несколько минут, когда пассажиры рассердились, он вышел из фургона, хлопнув дверью, и со словами: «Ладно, я сам поведу», сел за руль. И фургон исчез. Пассажиры были шокированы.

У нас есть продолжение:

Проехав несколько остановок, водитель вышел и сказал:

— Вот и все, я приехал, кто поедет дальше?

Еще одна шутка. Сядьте на сиденье, положите сумку на колени, через некоторое время начните напряженно искать что-то в сумке, потом громко, на весь автобус — граждане, у меня закончилась сумка, посмотрите рядом, на Полу!

Ги-ги-ги Лондон, в юности я узнал, что в кинотеатре выпустили мышь, и кричал на весь зал Oh Mouse Сеанс сорван

А затем уточните:

-Моя теща маленькая, ее кладут в сумку.

В Великобритании рассказывали анекдот о том, что ему стало плохо в баре с друзьями. Ты один из тех, чьи края, если не секрет.

Я Волшанка из Самары.

Другой вариант развлечься, сесть на сиденье, сделать вид, что засыпаешь, потом проснуться — и через весь салон: полиция, полиция! Карай сразу замедляет шаг и смотрит на то, что произошло, вы можете выйти здесь

Ну, если вы не можете спать, то шутки обычно пишутся в фургонах:

Хорошие люди. Оплачивайте проезд, пожалуйста, не нагружайте нервы себе и водителю лишними переживаниями, помните, что это отнимает вашу жизнь. На дороге достаточно товарищей. СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ.

Пассажиры. Говорите тише, уважайте сон водителя.

Вчера завершился наш конкурс на самую разорванную гервонтину!

Чтобы водитель не отвлекался на дорогу, рассказывайте анекдоты громче.

Улыбка кондуктора — гарантия сдачи.

Микроавтобус почти готов. На автобусной остановке выходит мужчина. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рулет из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушек. Парень нагибается, пытается найти мелочь и, неожиданно, пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: «И стоило ради этого рвать задницу из-за границы!». Микроавтобус разражается хохотом. Мужчина подходит к Пунту и просит остановить фургон. Через минуту в фургон садится солидная дама. Микроавтобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней? Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Женщина тоже начинает смеяться, затем сопли вылетают из ее носа и попадают в бабушку. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем, покачиваясь от смеха. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, он обращается к бабушкам: «Вы дуете под люк (ПОДИ)?» 13:39

Гостиная разразилась очередным приступом смеха. Водитель, осознав свои слова, падает из кабины, танцует и умирает. Тот же автобус через 20 минут. Микроавтобус с конечной остановкой «деревня Сагарни». Все сели, места заняты. Водитель завел машину. Бабушка открывает дверь. И тогда он спрашивает разносчика: «Уважаемый, у вас есть сахарный конец?». Легкий смех проносится мимо автобуса. Кара отвечает без колебаний: «Не знаю, я не пробовала!». Открытый рев пронесся мимо фургона! Бабушка, окинув салон ястребиным взглядом, поняла, что свободных мест нет. И протягивая 10 рублей разносчику, она сказала: «Поймите меня правильно!». Водитель упал из кабины в сугроб и затрясся в приступе истерики.

Анекдоты про маршрутки! Страница 1.

Есть аккуратные водители микроавтобусов, которые соблюдают правила дорожного движения. «Но почему-то они появляются только тогда, когда ты куда-то опаздываешь.

Если вы видели человека с улыбкой на лице в переполненном фургоне утром, не пытайтесь повторить это, трюк был выполнен профессиональным каскадером.

Водитель фургона с одной рукой не требует сдачи.

«Мамочка, как звали твою первую любовь?»- Санта Лючия. «Боже мой, мама, ты сошла с ума. Ты шутишь? — Это не шутка, мы познакомились в автобусе.

— Эй, брат, мы едем за тобой, посмотри назад, видишь BMW X5, «Давай, вот мы за ним, в фургоне!

Опытный шпротист, опоздав на работу, начал работать в переполненном фургоне под музыку шансона.

Женщина в торговом центре — это как маршрутное такси, оно не остановится, пока вы не крикнете.

Я сам это видел: мама и ее маленький сын ехали в полном фургоне и молчали всю дорогу.

Счастье не зависит от количества денег. Но лучше быть грустным в «Бентли», чем в фургоне.

После трагического случая в Монголии запрещено садиться в фургон с копьем.

После увеличения штрафов за разговоры по мобильному телефону водители микроавтобусов перестали разговаривать по телефону — теперь они пишут СМС.

Она помчалась за фургоном, споткнулась и упала в лужу. Проходит мужчина: — Как вы думаете, быстрее плыть?

Из сообщений в фургоне: — У них соревнование — кто громче всех хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель с пультом.

Николай Валуев в фургоне попросил передать деньги, и абсолютно все, кто был в фургоне, передали ему деньги.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала «Фатима»: — Три в четверти. Как вы объясните это своему мужу? — Правильно приготовить мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес — Как получить красивый загар и не опозорить семью — Куда лучше поехать отдыхать летом! Ван График — Перекись водорода и другие секреты красоты. — Разница с мужем — 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Уцова! Советы старейшин. Чувствуете ли вы себя эксплуатируемым? Путеводитель. — Как определить на слух, какой борьбой занимался ваш муж. — 17 способов избежать кражи — Как не поддаться искушению отвернуться, когда вас освистывают.

Форум Тритиума: Смешные истории про случаи в маршрутке и прочие. — Форум Тритиума

Смешные истории о случаях в фургоне и многое другое. степень:

#1 Ирина

• Члены группы
• 328
• Онлайн с: 3 февраля 2010 года
• Класс: 3
• Репутация: 163

Мы расскажем самые смешные истории, которые вы видели в интернете или которые произошли с вами.#33;!!

В автобусе. На передних сиденьях сидят две бабушки. Трасса почти заполнена. Мужчина заходит на автобусную остановку. Дает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушек. Мужчина нагибается, пытается найти мелочь и неожиданно пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна бабка говорит другой: А стоило рвать жопу за рубль! Автобус взрывается от смеха. Мужчина становится фиолетовым и просит фургон остановиться. Через минуту в фургон входит респектабельная дама. Автобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно оглядываться по сторонам. Может, они смеются над ней? Тут бабушки, покатываясь со смеху, начинают рассказывать даме историю про рубль. Женщина тоже начинает смеяться, и тут из ее носа вылетают сопли и попадают на бабушек. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем смеяться. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает, открывает люк над головой. Выдувая дым в люк, он обращается к бабушкам: вы дуете под люк (badlux)? Салун разразился очередным приступом смеха. Водитель, поняв, что он сказал, выпадает из кабины, танцуя и крича.

Тот же автобус через 20 минут. Микроавтобус с конечной остановкой в деревне Сахарни. Все рассаживаются, места заняты. Водитель завел машину. Бабушка открывает дверь. А потом спрашивает водителя: «Дорогой мой, у тебя сахар заканчивается?». Легкий смех проносится мимо автобуса. Драв, не задумываясь, ответил: «Не знаю, я не пробовал» Открытый ржач прошел мимо фургона! бабушка, осмотрев салон ястребиным взглядом, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10р. водитель говорит: «Поймите меня правильно!» Водитель падает из кабины в сугроб и трясется в приступе истерики.

#2 соединение

• Члены группы
• 5 226
• Онлайн с: 18 января 2009 г.
• Оценка: 10
• Репутация: 800

Ну, почему бы и нет. Уважайте даму в ее праздник. Вот вам история.

Конец рабочего дня. На проспекте Ленина стоит переполненный микроавтобус — "Газель". Заняты не только сидячие места, но и все стоячие. На остановке "ул. Коммунист" никто не вышел из фургона, но одна бабушка залезла внутрь. Дверь закрылась, и мы ушли. И тут началось! Бабушка сразу поняла человека, который сидел прямо у двери: "Рассел! Я отвечу на дерзость дерзостью — освободите мне место! " Бедняга покраснел и встал со своего места. Его рост составлял шесть футов, и он должен был стоять в фургоне с буквой «hugh». Бабушка села, продолжая бормотать что-то о бескультурной молодежи, а мужчина спустился в 200-летний торговый центр, так и не добравшись туда, куда должен был.

Курьёзные истории в общественном транспорте.

Четыре истории случаются хотя бы раз в жизни каждого человека. Многие люди стараются забыть об этих историях, в основном очень забавные вещи происходят в поездках… обычное будничное утро, люди спешат на работу. Общественный транспорт, как всегда, забит до отказа, идите и задержите дыхание. Автобус, следуя своим обычным маршрутом, набирая пассажиров на следующей остановке, продолжает движение. Люди находятся в таких положениях, что, кажется, эта загадка никогда не будет разгадана. Тот, кто стоит на одной ноге, и хорошо, если это нога соседа, болтающаяся в одну сторону, те, кто хотя бы немного знаком с йогой, находятся в наилучшем положении. Хуже всего людям, стоящим в глубине автобуса. Иногда они уходят в такую нирвану, что глаза, вылезшие из орбит, уже никогда туда не вернутся. Это были времена, когда в нашем государстве робототехника была на первом месте, а железный «компостер» устанавливался на транспорте. Аналогичная ситуация, чтобы пробить билет на «Компостер», нужно протиснуться через двух человек. А затем пассажира почти подают перед стоящей женщиной, чтобы он дотянулся и пробил свой билет. Он долго не выдерживает, а тут реплика: женщина: «Мужик долго, сколько можно». пассажир: «А что я могу сделать, он помятый и не подходит». и в этот момент, если бы водитель не остановил автобус, он перевернулся от истерического смеха пассажиров.

• Деятельность: 1713
• Репутация: 0

• Активность: 14k
• Репутация: 1004
• Пол.

У меня тоже был забавный случай. Я еду в автобусе. На другой стороне улицы девушка лет 18 сидит со своей матерью, которой около 38 лет. Дочь одета в чрезвычайно короткое платье с глубоким декольте. Когда она приседала, юбка «съезжала» вверх по бедрам, и бретельки становились видны, но дело было не в завихрениях, а в том, что теоретически они должны были скрывать, но не скрывали. И они сидели напротив меня. Взгляд невольно отвлекся от «пейзажа». Мама, проследив за моим взглядом, пробормотала что-то недовольное. Она покраснела, встала и потянула за подол платья. Лучше бы она этого не делала. Так что мне была видна только интимная деталь, а потом из щели всего мужского населения автобуса выскочили два невероятно упругих шарика с розовыми кончиками. P & gt; s & gt; Девушка должна была продолжать и продолжать, стоя …..

• Активность: 369
• Репутация: 38
• Пол.

Какой длинный престиж у старой шутки. У меня тоже была хохма. Переход от хаков, уровня рюкзака к рюкзаку на фургоне. Я сижу и почти сплю. На автобусной остановке рядом с «Максидомом» толпа вырывается вперед. Рядом со мной заминированный код с недавно пониженным уровнем на остановке «Максидома», еще одна метка застряла. Его длина составляет два метра. Он начинает меня накручивать, говоря, что мой уровень (600 мм) никому не нужен, что работать может только большой уровень, что есть корпоративный уровень, а у меня какое-то дерьмо. Затем рельс резко останавливается. Очень большая размерная тетя, стоящая неподалеку, она переносит прошлый импульс. Она ищет то, что вы можете узнать. Поблизости нет вертикальных перил. Она не понимает уровень мужчины. Она сгибает его в форме проволочной пули из детского пыльника. Она летит дальше с уровнем и человеком на подмышке. Посадка носителя на капот. Парень начинает кричать, что сломал ценный инструмент с глупыми женщинами. Дверь открывается, тетка берет мужчину за шиворот и выкидывает его в дверь с погнутым уровнем. Парень летел бы сам по себе. Но уровень прикреплен к крылу. Мужчина кричит, тетя молча толкает его. Поворачивается к водителю (тот побледнел) и тихо так говорит: & quot;Поехали, а? "

• Активность: 369
• Репутация: 38
• Пол.

Было и другое время. Большой фургон "Отоэол" (. ) По данным Vanguard. Людей почти нет — 3 человека. Входят две красивые девушки на высоких каблуках. Прекрасно. Но… неудобно. Один сразу садится, а второй платит взнос. Она идет к своему другу, а водитель начинает ускоряться. Даже Путин еще не отменил физику. Красавица пробирается в конец салона. Сидящий мужчина только вздыхает: "Маш! Куда вы идете. " Пролетая "над волнами", не имея времени ответить, перевозчик срывает газ и пытается воткнуть вторую передачу. Девочку несут мимо ее друга в хижину. Сидит: "Машка! Где ты сейчас. " Перевозчик втыкает передачу и разгоняется. Бедная девушка проходит мимо своего друга в третий раз. Подруга смотрит на нее грустными глазами и говорит: «Маш, я предложила переодеться на вечеринке. ‘ Мне пришлось «перехватить» беднягу в полете и помочь добраться до ее подруги.

16 комментариев

• Активность: 1107
• Репутация: 63
• Пол.

Я тоже помню несколько забавных моментов.

• Активность: 597
• Репутация: 34
• Пол.

Высасывают из пальца!

• 188
• Репутация: 0
• Пол.

У этого шута борода длиннее, чем у Блэкмора.

• Активность: 14k
• Репутация: 1004
• Пол.

У меня тоже был забавный случай. Я еду в автобусе. На другой стороне улицы девушка лет 18 сидит со своей матерью, которой около 38 лет. Дочь одета в чрезвычайно короткое платье с глубоким декольте. Когда она приседала, юбка «съезжала» вверх по бедрам, и бретельки становились видны, но дело было не в завихрениях, а в том, что теоретически они должны были скрывать, но не скрывали. И они сидели напротив меня. Взгляд невольно отвлекся от «пейзажа». Мама, проследив за моим взглядом, пробормотала что-то недовольное. Она покраснела, встала и потянула за подол платья. Лучше бы она этого не делала. Так что мне была видна только интимная деталь, а потом из щели всего мужского населения автобуса выскочили два невероятно упругих шарика с розовыми кончиками. P & gt; s & gt; Девушка должна была продолжать и продолжать, стоя …..

• Активность: 19k
• Репутация: 60
• Пол.

Комментарий скрыт, потому что многим пользователям он не нравится.

• Активность: 369
• Репутация: 38
• Пол.

Какой длинный престиж у старой шутки. У меня тоже была хохма. Переход от хаков, уровня рюкзака к рюкзаку на фургоне. Я сижу и почти сплю. На автобусной остановке рядом с «Максидомом» толпа вырывается вперед. Рядом со мной заминированный код с недавно пониженным уровнем на остановке «Максидома», еще одна метка застряла. Его длина составляет два метра. Он начинает меня накручивать, говоря, что мой уровень (600 мм) никому не нужен, что работать может только большой уровень, что есть корпоративный уровень, а у меня какое-то дерьмо. Затем рельс резко останавливается. Очень большая размерная тетя, стоящая неподалеку, она переносит прошлый импульс. Она ищет то, что вы можете узнать. Поблизости нет вертикальных перил. Она не понимает уровень мужчины. Она сгибает его в форме проволочной пули из детского пыльника. Она летит дальше с уровнем и человеком на подмышке. Посадка носителя на капот. Парень начинает кричать, что сломал ценный инструмент с глупыми женщинами. Дверь открывается, тетка берет мужчину за шиворот и выкидывает его в дверь с погнутым уровнем. Парень летел бы сам по себе. Но уровень прикреплен к крылу. Мужчина кричит, тетя молча толкает его. Поворачивается к водителю (тот побледнел) и тихо так говорит: & quot;Поехали, а? "

• Активность: 369
• Репутация: 38
• Пол.

Было и другое время. Большой фургон "Отоэол" (. ) По данным Vanguard. Людей почти нет — 3 человека. Входят две красивые девушки на высоких каблуках. Прекрасно. Но… неудобно. Один сразу садится, а второй платит взнос. Она идет к своему другу, а водитель начинает ускоряться. Даже Путин еще не отменил физику. Красавица пробирается в конец салона. Сидящий мужчина только вздыхает: "Маш! Куда вы идете. " Пролетая "над волнами", не имея времени ответить, перевозчик срывает газ и пытается воткнуть вторую передачу. Девочку несут мимо ее друга в хижину. Сидит: "Машка! Где ты сейчас. " Перевозчик втыкает передачу и разгоняется. Бедная девушка проходит мимо своего друга в третий раз. Подруга смотрит на нее грустными глазами и говорит: «Маш, я предложила переодеться на вечеринке. ‘ Мне пришлось «перехватить» беднягу в полете и помочь добраться до ее подруги.

• 458
• Репутация: 2
• Пол.

Мы говорим об этом уже очень, очень давно.

• Деятельность: 133
• Репутация: 2
• Пол.

Этому анекдоту уже, наверное, 45 лет, начало гораздо интереснее, и есть продолжение.

• Деятельность: 133
• Репутация: 2
• Пол.

История в автобусе. Не мое, взято из сети. На передних сиденьях сидят две бабушки. Трасса почти заполнена. Один парень заходит на автобусную остановку. Дает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушек. Мужчина нагибается, пытается найти мелочь и неожиданно пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна бабушка говорит другой: «И стоило ради рубля рвать задницу!». Автобус разражается хохотом. Мужчина становится фиолетовым и умоляет фургон остановиться. Через минуту в фургон входит респектабельная дама. Автобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно оглядываться по сторонам. Может, они смеются над ней? Тут бабушки, покатываясь со смеху, начинают рассказывать даме историю про рубль. Женщина тоже начинает смеяться, и тут сопли вытекают из ее носа и попадают на бабушек …. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем… покатываясь со смеху. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он обращается к бабушкам: «Вы дуете под люк (badlux)?». Салун разразился очередным приступом смеха. Водитель, осознав, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и умирает. Тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой «деревня Сагарни». Все сели, места заняли… Водитель завел машину… Тут бабушка открывает дверь… И спрашивает водителя: «Дорогой, у тебя сахар кончился?». По фургону пронеслось легкое хихиканье… Водитель невозмутимо ответил: «Не знаю, не пробовал!». Открытый рев пронесся мимо фургона! Бабушка, осмотрев салон ястребиным глазом, поняла, что свободных мест нет… И протягивая 10 руб. водитель сказал: «Посадите меня правильно!». Водитель падает из кабины в сугроб и трясется в приступе истерики.

• 67
• Репутация: 14
• Пол.

Вчера шла с маршруткой, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На автобусной остановке освобождается место прямо за водителем, где сидит молодая мама 22-23 лет с девочкой 4 лет. То есть, она сидит спиной к фронту и лицом ко всем. Как только микроавтобус отъехал, девочка начала ныть: «Мамочка, купи мне Барби», причем по-разному, очень затянуто и грустно. На что мама ныла в голос: «Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может, лучше купить книжку-раскраску и т.д.». Примерно через три остановки стратегия девушки изменилась. Она нахмурилась и замолчала, очевидно, затаив страшную обиду. И, остановившись, она проговорила: «Ну, если ты не хочешь покупать Барби, я расскажу о тебе своей бабушке!». Мама: — «А что ты расскажешь обо мне?». Девушка: — «Я скажу тебе, я скажу тебе. Я что-то увидела Весь маршрут напрягся и прислушался — что она там увидела. Мама: — "Ну, что ты видела" Дочь: — «А я видела, как ты вчера целовала папину киску». Мы все лежали от смеха, девочка остановила фургон, схватила дочь под руку и выскочила. Как вы думаете, это конец? Неважно. На ее месте сидел мужчина с маленьким сыном. 8-й год. Все продолжали смеяться, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тогда его сын сказал: «Папа, купи мне солдатиков!». Фургон трясся от хохота так, что водителю пришлось остановиться, так как он смеялся вместе с нами. После того как водитель рассмеялся, он повернулся к салону и сказал: «Мужик, ты лучше купи солдат — от греха подальше». Парень проехал еще четыре остановки. Все смеялись, а он сидел в полном недоумении, вероятно, думая, что попал в фургон, полный идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «Папа, купи солдат».