Волк и семеро козлят. 20 вариантов

Теперь я расскажу историю! В лесу жила семья — коза и семеро детей: мать, дочь и шестеро детей.

А жили они в неплохом доме: шесть комнат, кухня — дом как дом. Мы неплохо жили на протяжении всего пути. Там был холодильник, в нем сидел жнец.

Они жили счастливо, легко, Пили молоко на завтрак, Молочный суп с хлопьями на обед, Чизкейк и яичница на ужин.

Они пили молоко, Как армия и три полка. А утром только свет в окне — Коза идет за молоком.

И когда он уходит, он отдает приказ: «Давайте все будем без излишеств, Все слушайте Большого Брата, Чтобы не было с вами проблем».

И говорит он своему старшему сыну: «Не пускай маленьких к двери, И никому не открывай, Только мне открой, и не зевай: Я скажу тебе пароль: «Соси соску», тогда открой замок». Вот мама переступает порог, Ребенок у двери засов.

Но, к несчастью для семи козлят, волк послушал, что ему сказали. Не прошло и десяти минут, как серый волк уже рядом.

Он не ел неделю, он весь вздулся, но у него есть голос, есть слух. И тонким голосом козла Прямо как Юрий Вайн, пародия пела: «Соси сосок!» «Соси кур! У нас есть глаз! Старший сын ответил ворчливо и подмигнул всем остальным.

Волк уже оцепенел от горя, потом уснул и умер. Мы поставили на волке толстый крест. Эта сказка заканчивается

Но в каждой сказке есть намек, мораль и маленькая мораль. Мораль сей сказки такова: от козлов одни неприятности. Не будет жизни без проблем до тех пор, пока в мире существуют козы

Автор — Арози egan1@narod.ru, 2002

— У козы кончилось молоко, говорит она своим детям. — Я буду

На базаре будут покупать молоко, чтобы дверь была открыта. когда я приду, тогда

Я скажу тебе пососать сосок, а потом открою дверь, хорошо? — Козы дружелюбны,

ясно! Только коза ушла за дом и думает, что я иду их проведать. стук в

дверь, а дети — кто там. коза и отвечает: — соси дверь соска

открыть. дети радостно — мама, мама, ты так быстро пришла? — Нет

говорит коза. — В противном случае это просто чек, но теперь я ухожу. А потом

а Волк сидит в кустах и все слышит, и думает, ну, все козы

Сейчас я тебя дозрею. И как только коза блеет, волк направляется к двери.

Будет стучать. Козы — кто там, и волк — сосут зерно, акация в ответ — сосет.

У нас есть свои члены,

Мама-коза идет за молоком и говорит своим детям-козлятам: дверь никому не

Не открывайте без пароля «сосать соску» и уходите. А волк сидел возле двери и

все слышал. Он подходит к двери и стучит. Дети говорят ему: кто там?

Это я, твоя мать. Коза: какой пароль? Волк: сосать сосок.

Кози: соси хуй, у нас есть глазок!

Автор — Стелла, 2003 г.

Жила-была коза и семеро детей. И когда коза вернулась домой, дети

— спросил ее через дверь

— «Соси сосок», — сказала коза тонким голосом, и дети отпустили ее.

Волк взломал это дело, узнал пароль, пошел к кузнецу, тот его обул.

Голос как у козы, ну, вот и все.

Волк приходит к детям, стучит, поет голосом

— Дети, дети, ваша мама пришла, молоко принесла.

— Пососите сосок — волк уже тащится в предвкушении удовольствия.

— ОТСОСИ, У НАС ЕСТЬ ГЛАЗ.

Автор — Лиза lizlazer@chel.ru, 2000 г.

7 Дети и их мама-волчица испугались и решили придумать пароль. И

подумал о пароле «сосать сосок». А волк подслушал их разговор, и когда мама

оставил, написал и постучал в дверь: коза: «пароль».

волк: «сосать сосок»

дети: «соси х*й и у нас есть глазок!

Автор — САША ПОПОВ Выпуск 2002 г.

Семь козлят поймали волка и пнули его.

Волк в слезах: что вы делаете, волчата!

Дети: Заткнись, ГОАТ!

Автор — ek, 2004

Как-то серый волк был пойман на встрече с семью козами. Волк был пойман в центре волчьей драки.

старые жалобы и решил получить волка по полной программе. по полной программе до самого верха

серый и пинайте его ногами. Грей вскрикнул от боли: «Что ты

что вы делаете, волчата?».

Семь козлят бьют серого волка.

Он кричит: «За что, позорные волки? `

Козы ответили: «Заткнись, коза. `

Автор — Влад, 1998

Семь мальчиков в лесу поймали волка и победили его. Волк сказал.

семь к одному, вы, бесстыжие волки?». А старший ребенок бьет его

Копье в лицо и говорит: «Заткнись, придурок!».

Автор — инкогнито riveris@mail.ru, 2002

Семь козлят бьют волка. Волк кричит: «Ну, что же вы делаете, волки?!».

Анекдот про козлят

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, потягивая пиво: «Я построил эту мельницу. Сам, своими руками на камне. Они называют меня Макферсоном, строителем мельниц? Не-а. Я вырастил этот сад. Каждое дерево, каждый куст. Меня зовут МакФерсон Гарденер? Нет! Я построил этот мост на бревне. Они называют меня мостостроителем Макферсона? Не-а. Но это стоило того, чтобы трахнуть козла…

По случаю отъезда срочно продается пушистая коза с козленком и ребенком для производства.

Почему у козы такие грустные глаза? Потому что ее муж — козел.

Крики козы возбуждают только козлов и волков.

Какая-то коза у вас не коза…

Мужчина приходит домой с живым козленком на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. «Послушай, милый, это та самая корова, с которой ты занимаешься любовью, когда у тебя болит голова. Его жена презрительно смотрит на него и говорит: «Боже, ты настолько глуп, что не можешь отличить козу от коровы!» «Боже, ты настолько глуп, что не можешь сказать, что я разговариваю с козой!

Район. На заднем дворе травянистого кинотеатра две козы жуют фильм «Ночной дозор». «Это тяжело», — жалуется один из них. «И не говори, — отвечает другой, — что книга была лучше…».

Теща друга покупает на рынке козу. В первый день коза дала кварту молока, во второй день — еще меньше, а на третий день не дала ни фартинга. Ветеринар осмотрел козленка и сказал: «Козленок, конечно, очень нервный, но он будет жить!

Будь терпеливой козой — иначе ты станешь матерью

Дедушка поехал в город, чтобы отвезти козу на рынок в городе, но кондуктор не пустил его в вагон. Делать нечего, дед привязал козу за последнюю телегу. Мы приехали в город, и козел оказался просто головой на веревке, с выпученными глазами. Тогда дед говорит: — Не смотри на меня! Скажи мне, где тело?

Бабушка пасет козу на обочине шоссе, люди проходят мимо, смотрят удивленно. Один мужчина пожалел козу, остановился и говорит: «Бабушка, ты мучаешь козу, спустись, посмотри, в поле столько травы!». А бабка отвечает: «Ты меня не учи, милок, у меня сосед — гаишник на голом асфальте, он такую чашку съел!

— И я подумал, а на кой черт мне нужен этот аккордеон? — Сказал козел, глядя на ежа, злобно ругаясь, таща моторную лодку через лес.

— «Зачем козе аккордеон? «Вы когда-нибудь пробовали играть на балалайке копытом?

Коза подходит к стаду коров. Приходит бык и спрашивает. Зачем ты к нам пришел?» — Да председатель сказал, что когда я буду давать молоко, как корова, пастись с ними… — Так вот, скажи председателю, чтобы он тебя на х*й послал! И я не упаду перед тобой на колени!

Мойше встречает на улице Аврама, ведущего на веревке козу. — Аврам! Зачем вам нужен этот козел. — Как это почему? Шерсть будем давать, молоко, из молока будем делать сыр… — Но у вас же маленькая квартира! Где вы будете его хранить? — …Ну, под кроватью Сары… — Абрам, там воняет! «Ничего, коза как-нибудь привыкнет»…

Объявили посадку в самолет. Человек с козой поднимается по лестнице. — Почему ты тащишь козу в самолете? — спрашивает стюардесса. — Это не коза, это собака. — Что такое собака, если у нее есть рога? — И я не вмешиваюсь в интимную жизнь своей собаки!

Один человек поехал на поезде в деревню, взял с собой козу. Козла в вагон не пустили, и он привязал его к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козла осталась одна голова на веревке и глаза выпученные. Он говорит ей: «Ты не система, но скажи мне, куда идет тело.

Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А рядом коза. Она наблюдает за сваркой, и ее глаза поднимаются, поднимаются. И она смотрит. И ее глаза вылезают, вылезают…

Я купил бабушке козу, и с каждым днем коза будет становиться все меньше. Она отвезла ее к ветеринару. Он посмотрел и сказал: «Все в порядке… Сейчас за вашей козой так ухаживают?».

Сосед спрашивает мальчика: «Ты не видел нашу козу?» «Я видел, как отец в саду резал ей шкуру.

Человека для эксперимента высаживают на необитаемый остров. Походил он, походил по острову: еда есть, из живых существ — коза ходит, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козу: — Интересно, а где она? Коза отвечает: — А я — это я!

— Откуда я взялся? — Молодой козел спрашивает старого козла. — Я был молод, обходил горы, встретил твою мать-козу — и появился ты. Коза сомневалась. Он бросился к матери. — Откуда я взялся? — Я был молод, скакал по горам, встретил молодого красивого оленя — и появилась ты. — А папа? — А папа, поскольку он был козлом, остался.

В пустыне есть человек, он видит колодец и решает измерить его глубину. Он бросил булыжник, тишина. Видит — спит и тоже бросил туда. Он прислушивается, но признаков падения нет. Просто уходит, коза летит на человека, глаза с баскетбольный мяч. Человек отходит в сторону, а коза — прямо в колодец. Через некоторое время подходит старик: — Эй, человек, ты не видел козу? — И вот, папа, рогатый прыгнул в колодец. — Странно, но кажется, что он прикреплен к шпалам.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про козу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про козла. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Коза забирается на дерево. Волчица ей: — Коза, почему ты делаешь это на дереве? — Я хочу есть яблоки. — Но это же дуб! — И они у меня с собой…

Сидит чукча в вертолете довольный… на большой земле купил себе козу… сосед его спрашивает: — Зачем тебе коза? — Я украду твою семью с молоком… — Так у тебя маленькая яранга, где будет спать с тобой? — Я лягу, коза ляжет, жена ляжет, мы втроем будем спать… — так она сопит… — Ничего… Я привык, и коза привыкнет…

— Помните, в вашей деревне с приходом перестройки стало возможным то, что было невозможно? — Конечно, всех козлов стали называть медведями, а козлов Райками …..

— Слушай, а ответь мне как бакалавр в области повышения продуктивности коз в средней полосе России бакалавру управления канализационными хозяйствами городских поселков — какие именно козы из армии из армии?

— Папа, почему на кусте черные ягоды мелкие, а под кустом крупные и другим пришлись по вкусу? — Это означает, что козы паслись под черной смородиной.

Конечно, я не красавица и не упрямая, как коза, но местами я интересная… плюс красивые глаза!

— Знаете ли вы, почему корова сочетается с пирогом, а коза — с горохом? — Нет, не хочу! И почему? — Пожалуйста! Вы даже в правительстве… вы не понимаете, но войдите в мою жизнь!

Приходит еврей к ребе: — Ребе, у меня жена, дети, теща… Ну, нет места! Что мне делать? — Приведите собаку домой. Пусть она живет с тобой. «Но Реб, у меня все равно нет места!» Приведите собаку домой, я вам говорю! Через месяц еврей приходит снова: — Ребе, все стало очень плохо, тебе некуда идти. Собака постоянно бегает по дому, дети зовут … — Приведите в дом козу. — Но, рабби… — Приведите козла, я вам говорю! Месяц спустя. Коза нагадила прямо в доме, все просто стонут, полный кошмар! — Приведите корову домой. «Но Реб, это уже слишком! Через месяц: — Ребе, я всегда уважал вас, но из-за вашего совета жизнь совсем остановилась. Спасите его!»- Приведите во двор собаку, козу и корову! Через день еврей выбегает от счастья: — Спасибо, Ребе. Это было так вкусно, так бесплатно!

Мужчина сел на поезд до деревни, взял с собой козу. Козу в вагон не пустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, посмотрел — на веревке была только одна голова козы и выпученные глаза. Он говорит ей: «Не смотри на меня, но скажи, куда ты положила свое туловище».

Волк пришел к козленку и запел: — Тысячелистник, тысячелистник, открой, открой, твоя мать пришла, молока принесла — Что ты гонишь, козленок? Она была измотана пивом!

Сборник самых смешных анекдотов про козу, год козы. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— А почему у вас коза без рогов? — И у нас есть достойная коза!

По случаю отъезда срочно продается пушистая коза с козленком и ребенком для производства.

Почему у козы такие грустные глаза? Потому что ее муж — козел.

Крики козы возбуждают только козлов и волков.

Какая-то коза у вас не коза…

Район. На заднем дворе травяного кинотеатра две козы жуют фильм «Ночной дозор». «Это тяжело», — жалуется один из них. «И не говори, — отвечает другой, — что книга была лучше…».

СТАНИСЛАВ САДАЛЬСКИЙ

Народный блогер России

Самый важный для меня анекдот — про козу. Я всегда, когда мне трудно или неинтересно — вспоминаю.

Идет человек по улице и жалуется. Все у него плохо, работа тяжелая, проблемы в семье, здоровье неважное.

Он встречает старого друга, а в другой интерпретации — мудреца, и, выслушав жалобы на жизнь, предлагает крестьянину купить козу. — Несчастный был ошарашен советом. — И как!

Через неделю, недовольный жизнью, он еще больше ругал себя и всех вокруг. — О, я плохая, я плохая. Семья распадается. Ни работы, ни денег… а эту козу надо выгуливать и кормить, да еще и деньги ей давать. О, очень жаль!

И тогда товарищ мудреца говорит ему: — Хочешь совет? — Да, и вы продаете козу.

Негодяй так и сделал. На следующий день он летит и летит! Он весело поет: — Спасибо, добрый молодец. Как хорошо жить.

Утром жена говорит мужу.

Жена утром говорит мужу: — Дорогой, мне сегодня приснился козел. Для чего он нужен? Муж отвечает.#171;З». Жена: — Почему & 187;#171;З»? Муж: — Потому что тебе приснилось зеркало.

Русский язык — очень трудный язык.К.

Русский язык — очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это то же самое животное, но другого пола и «оса» и «осёл» — два совершенно разных?

— Вовочка, что ты там делаешь? — DO.

— Вовочка, что ты там делаешь? Пошел он к козлу! Смотри, не кури…

Диалог между мальчиком и девочкой в магазине:-.

Диалог мальчика и девочки в магазине:- Я могу извиниться. «Смотри, ты на ногах. — Задница. — Да пошел он. — Глупо. — Урод. Меня зовут Антон. — Марина. — Очень хорошо…

Вопрос.

Вопрос. Ответ: — Бисексуал.

Бабушка садится в такси, а коза — в машину.

Бабушка садится в такси и тянет козу за собой в машину. Удивленный водитель: — Бабушка, вы в такси с козой? — Дорогой, да, я слышала, что ты таскаешь и коз, и телок!

После «выхода» от партии «Десна Де».

После «выхода» партии «справедливого дела». Михайло Прохоров решил создать с нуля новую партию с кодовым названием «Наше дело» (итал. goat nostra).

Военнослужащий, получивший отпуск после 18ч.

Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, возвращается домой на своей машине (в России такого, конечно, не бывает). Проходя крутой поворот, он вдруг замечает козу, привязанную к столбу. И поскольку в течение этих шести месяцев он очень жаждал любви, он решает удовлетворить свою потребность с помощью козы. Полностью раздевшись, он подходит к козе сзади и начинает свое дело. В это время на повороте появляется многотонный грузовик. Водитель грузовика видит припаркованный автомобиль и резко тормозит, чтобы избежать столкновения. Козел, услышав тормоза, так пугается, что разрывает веревку, привязывающую его к столбу, и — бежит оттуда. Солдат едва успел схватиться за рога. Коза проносится, как ураган, мимо двух слепых стариков, сидящих на скамейке. Один говорит другому: — Нет, ты только посмотри на молодых людей, которые сегодня пошли: им даже нечего надеть, а они купили мотоцикл!

Мой дедушка, большой человек, сказал: …

Мой дедушка, крупный мужчина, сказал: «Я хочу купить дом, но у меня нет возможности. У меня есть возможность купить козу—, но у меня нет желания». Так давайте же выпьем за то, чтобы желания материализовались в возможности, а не возможности &#8212- в желания.

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛ НЕ ДОЛЖЕН ПРОЙТИ МИМО.

Настоящий интеллектуал не побеждает Мэтта. Гарри, Мэтью Гарри с Альма Матер, Альма Матер с альтер эго, альтер эго с эгоистом, эгоист с инспектором дорожной полиции, которого ни с кем не спутаешь!

На улице стоит Нарк с подружкой. Про.

На улице стоит нарк с подружкой. Пройдите мимо ювелирных изделий. Подруга: — Леля, смотри, какое кольцо с сэром! Я хочу! Нарк берет кирпич и — в окно. Они забрали кольцо, продолжай. Подруга: — Лель, смотри, какая кожаная куртка, с заклепками! Я хочу! Нарк берет кирпич. Он бросает его в окно. Они берут куртку и идут дальше. Подруга: — О, смотри, сколько стоит Мерседес! Нарк: — Да ты, козел, думаешь, я родил эти кирпичи или что-то в этом роде?

Коза была потеряна. Я прошу.

Коза была потеряна. Пожалуйста, возвращайтесь. Награда: если это мужчина, то бутылка, если женщина — По договоренности.

Диалог мужчины и девушки в магазине:-.

Диалог мужчины и девушки в магазине: — Я мог бы извиниться. — Только подумайте, я наступил вам на ногу. — Козел — Дебет — Дурак — Урод — Меня зовут Антон — Марина — Очень хорошо.

Ведите Абрама (а) по натянутому канату, чтобы.

Ведет Аврам (а) на веревке, к нему подходит Мойша (М). (М): Аврам, зачем тебе козел? (А): Как зачем? Я закончу, сыр, я сделаю это. (М): У вас маленькая квартира — Где вы будете его держать? (А): Да, у Сары под кроватью. (М): Абрам, он воняет (А): Неважно, коза как-нибудь привыкнет.

По полю Егора и Ивы шли двое мужчин.

Через поле Егора и Ивана прошли двое мужчин. Вдруг Егор остановился, увидев козу, просунувшую голову в забор. — ОП-ПА! —» — плотоядно воскликнул он. -А девчонке повезло! — У девчонки Косепа будет крутая вечеринка! Йехор поспешил к овце, спустил штаны и быстро пустился в путь. Закончив урок, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Ваньке: — Давай, парень — Теперь твой праздник! Ванька вздохнул, спустил штаны. . И уперся головой в ограду.

Кролик и лиса были ка, жили па.

Пойманный, жил один такой ребенок, похожий на кролика. Сделка с недвижимостью — Пеналные хаты, Че-Как, НЙ, Черт, — Бынгало, наконец. И, кстати, — Два башмака басти, один катался с лисой один кп. Нью-Йорк, как бизнес, черт возьми, в Нэтти. А весенний офис тетушки Лисы — БАЦ! — Налог сгорел, и лиса не осталась в бизнесе. Ей, такой, образ Мопдя подарили — и кролика. Гры, типа, Заинька, Халабыды в Апенди, потом к вам Бакс вернулся. Заяц, в НАТИИ, клюв ПАЗИНИЛЛ и Лоханихххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Я передал свой квадрат, Я накрутил канапе, чтобы тянуть. Корешок был, хати лиса, я тихонько навалился и сидел, типа такой, типа, все тут стерли с показухой. Заяц, такой, в обиде и кружках: «домой, что ли, козел, черт! » А Лиза Либби набивается к Макешке и тянет: «ты, ты, ты, ты, Роши, ты что, за рулем, наконец, залез? Давай, иди в Нафиг и не возникай, пока в Черапе, нет схемы.

Секс-вызовы: » и это нормально, Есл.

Гендерные звонки: «а это нормально, если программист в соседнем кабинете поет «хотел сделать грозу, а получился козел»? И тогда я понял, что скоро возьмусь за проект. «

Мы отправились на охоту к генералу и флагу. Это.

Генерал и прапорщик отправились на охоту. Он только зашел в лес &#8212 коза убежала, генерал не успел выстрелить, а прапорщик успел. — Почему ты не стрелял? — Я боялся, товарищ генерал, что вдруг она дома. — Дурак! Все в лесу дикое! Идем дальше, вдруг раздается выстрел и страшный крик. — В кого он стрелял? — Дикая женщина, товарищ генерал.

Иванушка пил из копытца козы.

Иванушка пил из копытца козы, но ничего не случилось. Как был козленок, так и остался.

12-летний зверинец ПЛОХО УХОДИТ.

12-летний МЕНЕДЖЕРСКИЙ ПЛЮХ искал ТИГРА, а думал, что это КОТ. HORSE DRAGONS Змея, ну коза, но это — работа МАРТИ. И ПЕТУХ ПОШЕЛ НА БОРОВА!

— Галя, козла доели? — Якраз дожи.

— Галя, ты козу доела? Я не могу дождаться!

Анекдоты, собранные мной в Интернете:

Две козы стоят на лужайке за кинотеатром и жуют пленку из «Ночного дозора». Один козел другому: — Слушай, фильм ни о чем. Другой отвечает: — Ну, книга мне понравилась больше.

Коза забирается на дерево. Сорока ей: — Коза, что ты делаешь на дереве? — Я хочу есть яблоки. — Но это же дуб! — И они у меня с собой.

Летнее утро… Пост ГАИ на пригородном шоссе… Часовой наблюдает сцену: бабка тащит козу на веревке прямо к посту, достает колышек и начинает вбивать его в асфальт. — Что ты делаешь, старуха? — Да, коза перестала давать молоко, пусть пасется здесь, может, вымя поест. — Вы его на траву положите, там асфальт, что он здесь будет есть? — Хорошо, конечно! Ты стоишь здесь второй месяц и ешь досыта — будь здоров.

Разговор в деревне двух соседей: — Почему у тебя коза без рогов? — А у нас честный козел!

Это самая мудрая шутка, которую я знаю. Почти притча. И с каждым годом я понимаю это все яснее.

Еврей пришел к раввину и сказал:

— Ребе! Моя жизнь ужасна. У меня очень тяжелая и нервная работа, мой начальник меня ненавидит и относится ко мне по-всякому. Но я не могу ее бросить, потому что я очень узкий специалист, и мне очень трудно найти работу. Без этого я не смогу прокормить свою семью. Будь проклята моя жена — такой стервы мир еще не видел! Она вредная, острая на язык и удивительно плодовитая! У нас уже 8 детей! Больше не придется тесниться в нашей комнате в общей квартире! И всех нужно одевать, обувать, кормить, учить и платить за эти грязные номера, которые хулиганят на улице и в школе. К тому же на работе у меня появился геморрой и постоянная боль в ногах. И посмотрите, как я одета — это же зарплата! Как я могу, Реб?!

Реб задумался на мгновение и ответил:

— Заведите в доме козу.

— Ребе, вы с ума сошли????? Ко всему этому добавьте козу.

— Заведите козу. И возвращайтесь через месяц.

Хорошо, Ребе. Просто из уважения к тебе.

Через месяц к раввину приходит совершенно измученный еврей.

— Ребе!!! Что ты наделал. Все осталось по-прежнему, только теперь, когда в квартире поселилось это мерзкое существо, покоя не было ни днем, ни ночью! Она блеет, бьется и воняет. Реб, я хочу умереть.

— Теперь выведите козу из дома.

Через несколько дней к раввину подбежал ликующий еврей и с порога закричал:

— Ребе, вы волшебник! Я просто в раю! Так тихо, так просторно, такой свежий воздух, столько тем для общения с женой!!! Жизнь играет новыми красками! Я чувствую себя на седьмом небе!

Дубликаты не найдены

Мы прибыли, — цитируем мы Корда.

О, какие старые шутки мы находим)

такой еврейский и бедный, и даже в коммунальной квартире какие-то фантастические

И да

Мотель не мой, но мне он понравился: армейский раввин появляется перед солдатами:

— Моторизованная пехота фараона уже догоняла его, не было времени покинуть побережье. И тогда Моисей все же приказал саперам перейти по понтонному мосту через Суэцкий залив. Евреи перешли Синай и стали углубляться в сушу, но не перекинули мост. А когда египетские бронетранспортеры также пересекли мост, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал минометчикам, спрятанным в закладных, расстрелять мост перед египтянами и за египтянами. Что ж, тогда оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.

Поднимается озадаченный полковник: — Рабби, при всем уважении — вы уверены, что Катастрофа в Торе написана именно так? — Как написано в Торе, мальчики не будут полезны.

Мораль: при обучении персонала учитывайте практичность учебной программы

Еврейская мудрость

Как учит еврей: «не надо психовать и убивать, тебе за это не заплатят»

Очень актуально для многих.

Для великих умов евреев. И большой секрет…

У моей жены был начальник. Еврей по национальности, почитаемый профессионал, возглавлял отдел одного из некогда мощных институтов, который проектировал и строил большую часть гидроэлектростанций бывшего СССР. Его звали Марк. После распада Союза этот институт не прекратил свою работу, но стал более скромным учреждением. Заработная плата там была скромной, как и во всех других учреждениях государственного типа, включая руководителей департаментов. Его дети пошли каждый своей дорогой, один в Израиль, другой в США, а сам Марк продолжал работать на благо общества. Как и все нормальные профессионалы его уровня, во времена СССР он приобрел квартиру, дом за городом, автомобиль (Ваз 2101), все довольно скромно, но все же. Должен сказать, что он видел жизнь, был очень мудрым и обладал прекрасным чувством юмора, в том числе национального.

Также, по его словам, я езжу к дочери в Америку, мы разговариваем, и в компании с ними есть американцы. Так вот, один из американских друзей тоже не молод и тот, кто видел какую-то ерунду (сразу напишу по-русски):

— Марк, вы работаете начальником отдела, правильно, я понял, в институте, который проектировал гидроэлектростанцию?

— Да, конечно, — ответил Марк.

— А сколько, извините за нескромный вопрос, у вас зарплата, ведь это большая должность и ответственность, вы же не веники до сих пор плетете? (Не зная постсоветской действительности).

— 50 долларов, — ответил Марк. Когда они также дают бонусы.

— 50 долларов в час? — Честно серьезно спрашивает американец.

— Нет, — в месяц (и правда).

У американца на лбу очки, он сидит, что-то обдумывает в уме, так и этак поджимает губы и говорит:

— Марк, вы работаете начальником отдела, у вас есть квартира, дом, машина и зарплата 50 долларов в месяц.

— Извини, конечно, Марк, но… Я думаю, ты знаешь какой-то большой секрет.

Зарядка для позитивного настроения!

Анекдоты про козу

Коза взбирается на дерево.

— Коза, зачем ты делаешь это на дереве?

— Я хочу есть яблоки.

— И они у меня с собой…

Сидит чукча в вертолете довольный… на большой земле купил себе козу… сосед спрашивает: — Зачем тебе коза? — Я украду твою семью с молоком… — Так у тебя маленькая яранга, где будет спать с тобой? — Я лягу, коза ляжет, жена ляжет, мы втроем будем спать… — так она сопит… — Ничего… Я привык, и коза привыкнет…

Конечно, я не красавица и не упрямая, как коза, но местами я интересная… плюс красивые глаза!

— Знаете ли вы, почему корова ест лепешки, а коза — горох? — Нет, не хочу! И почему? — Пожалуйста! Вы даже в правительстве… вы не понимаете, но войдите в мою жизнь!

Пришел волк к козе и поет: — Казаки, дети, рвутся, открывают, а они пришли, молоко принесли! — Что ты гонишь, коза? На

Читайте самые смешные анекдоты про козла. Мы собрали все анекдоты про козла которые только есть в сети. Перекресток.ру — Сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

О коже 86
Для Козерогов 5
Для коз 262

Для козы 3
Для Coca-Cola 42
Для кокетства 1

— Помните, в вашей деревне с приходом перестройки стало возможным то, что было невозможно? — Естественно, всех козлов стали называть медведями, а козлов райками.

— Слушай, а ответь мне как бакалавр в области повышения продуктивности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа — что именно косила шарага от армии?

Сделайте его более заметным на панели пользователя или получите рекламную акцию, чтобы тысячи людей прочитали вашу статью.

Стандартное промо
3000 промо-сцен 49KР
5000 рекламных сцен 65KР
30 000 промо-сцен 299KР
Выделите фон 49KР

Золотое промо
1 час промо-сцены 10ЗР
2 часа промо-сцены 20ЗР
3 часа промо-сцены 30ЗР
4 часа промо-сцены 40ЗР

Статистика продвижения отражается в платежах.

Поделитесь статьей с друзьями через социальные сети.

О, простите, но у вас недостаточно континентальных рублей для продвижения пластинки.

Получайте континентальные рубли, приглашая своих друзей в сиквел.

Коза забирается на дерево. Мэгги:

— Коза, зачем ты делаешь это на дереве?

— Я хочу есть яблоки.

— И они у меня с собой…

Конечно, я не красавица и не упрямая, как коза, но местами я интересная… плюс красивые глаза!

Русский — Очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему «коза» и «козел» — это то же самое животное, но другого пола и «оса» и «осел» — Два совершенно разных.

Сын приходит к папе — новому русскому и говорит:

— Папа, я твой пистолет из «Rolex» изменен.

«Дурак, — отвечает отец, — придет кто-нибудь и скажет: «твой отец — козел, твоя мать — «коза», что ты скажешь — «половина второго»?

Две козы стоят на траве за кинотеатром и жуют фильм «Волкодав». Один козлит другого: — Слушайте, а фильм-то ни о чем. Другой в ответ: — Ну, книга мне понравилась больше.

Человека высадили на необитаемый остров для проведения эксперимента. Обошел он остров: еда есть, из живых существ — коза ходит, только женщин нет. Через год приезжает комиссия и впервые видит ребенка: — Интересно, откуда этот?

Вовочку укусила коза на пасеке. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.

Рулевое колесо для новых русских. Есть 4 отверстия, чтобы проехать два и#171;козами».

Вове привиделся злой козел. Длинные глаза свисали с рогов.

Тайга, зима, одинокая палатка, вся в снегу. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и говорит: — Эх, Маша, помыться бы тебе.

Козел, привязанный к колу, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

По деревне бежит коза. Глаза стекают по рогам. Чьи? Кого это волнует? Конец раздражения.

По случаю отъезда срочно продается пушистая коза с козленком и ребенком для производства.

И вы потеряете веру в логику, если коза укусит вас на пасеке.

Виновный гусарский полк. Ну, они отправили их в ссылку в Сибирь. Проходит год. В день рождения императора для них объявляется амнистия. Гусары прибывают в Санкт-Петербург. В Петербурге пир, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.

— Поручик, как вы — гусары, такие мужчины, год без женщин?

— Фи, Ржевский, ты подлец, я на тебя полковнику пожалуюсь.

Бегу к полковнику:

— Герр полковник, поручик Ржевский такой подлец.

— О, Мадмазель, известный негодяй. Однажды я завел козла на лугу, вдруг он завыл, как волк в кустах, только рога остались у меня в руках.

Коза ушла, оставив детей дома одних. Волк подкрался к дому: — Козлята, козлята, откройте, откройте — пришла ваша мать, принесите молока. А дети отвечают ему: — Уходи, седой! Мы послали ее за пивом!

Ширлиц подвернул свою козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.

— И я задумался, куда же мать семерых детей ходила за молоком, если она сама — коза? — Каждой матери иногда нужен аргумент, чтобы выйти из дома, где сидят ее семеро детей.

Потерянная коза. Пожалуйста, верните поисковую систему. Награда: если самец — бутылка, если самка — по договоренности.

Анекдоты из России, мемы и истории