ЮМОР YAXY.RU
Командир танкового подразделения услышал отчет о уродливом поведении сержанта Дарнела в увольнении. «Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что когда встретились с ним на дороге, сержант был пьян?» — мистер мистер Он взял крышку люка над головой и закричал, что он был непобедим, когда был в танке.
— доброй ночи! Паррант -офицер прошел казарму от Qubric и услышал звуки и смех. Он вставил головой в дверь и крикнул: — Я говорю вам «благоприятной ночи», и когда я говорю это, это означает: «Заткнись, балкон и не пиз»., Это нормально? В Голос из Кубхи: — Понятно, товарищ Энкен, спокойной ночи.
Недавно сформированного военного полицейского спросили, что он чувствует, когда эти обычные люди называют его «свинью». «Меня это не беспокоит», — ответил он. — Я не могу быть привычкой того, что они называют меня «сэр».
Дождь. грязь Генерал идет в армию. По дороге он видит застрявший грузовик своей доли. Хорошо, так это так — вам нужно помочь. Они вышли с водителем. Они были сделаны в грязи, но грузовик был вытолкнут. Генерал, вытирая пот и пожимая рукой водителю грузовика, говорит: — хотя он тяжелый. — Да, он отвечает. — У меня там есть компания Dimobbilization.
армия Парк -служитель — День: — Какая машина вышла? «Зеленый», ответ на день. — Я знаю зеленый, какой номер, спрашиваю? — и число белое.
Хит Парад фраз, после чего вас сразу же попадут в армию: — Козель, ты, Дин и твоя жена — дурак! — У меня нет 3000 долларов, товарищ военный компонент! — Товарищ полковник, я не знал, что это была ваша дочь! — Я не буду плакать, я ребенок!
У генерала был внук. Он приказал одним из простых людей в больницу, чтобы узнать все детали. Когда просто возвращается, генерал звонит ему и спрашивает: — Хорошо, как мой внук? Кто так выглядит? — Здоровый. Вы очень похожи, товарищ генерал! — Вы больше, чем больше деталей, скажите мне больше. — Да, та же самая лысая, горшка, ни один хрен не думает и не кричит все время.
Обычный преследовал своего лейтенанта просьбы дать ему три дня отпуска. Отвечая на вопрос о причине праздника, он ответил, что его жена, обслуживающая сухопутные силы в помощнике женской бригады, получила звание сержанта. — Это удивительно, но какое отношение к вашему отпуску имеет к этому отношение? «Я хочу делать то, что мечтает каждый солдат». — Что именно? — Попробуйте Havildar для нечувствительности.
В совете директоров заказа в компании был указан следующий заказ: «Следующий в складском комплексе для получения медалей за нетрудоспособное обслуживание». «Неспособность выполнить приказ приведет к приему в использование дисциплинарных мер ниже».
Капитан имеет бригадир компании, компании и политического сотрудника. Компания сочкает от политического офицера — он говорит, что мы будем сыграть Форгана: — Форман, вождем в офис, см. Не в компании? Форман убегает. Политический офицер смеется: — Это дурак, не будет дня, чтобы отправить.
Старый «Запорожец» остановила ГАИ. И давайте найдем придирку: кузов грязный, сильно дымит, да и вообще ездить на нем нельзя. Короче, он говорит: «Сейчас возьмем цифры». И так допрашивает водителя, мол, какие у вас ответные предложения? А возница был старый дедушка, бородатый до пояса, брови на щеках. А тот дедушка говорит: «Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще Жанна, и если ты меня в свет впустишь, то любое твое желание я исполню сразу». Почесал ГАИ палкой под колпаком, чтоб лучше подумалось. Потом чешет спину, потом вниз и, наконец, говорит: «Хотел бы я иметь то, о чем все говорят, и чего нет ни у кого». — Можно, — согласился Джин, выдергивая волосы из бороды, дуя на них и говоря: «Есть совесть».
Просыпается генерал как-то утром и вспоминает, что вчера напился, напился и т. д. А солдат рядом чистит мундир, генерал сконфузился и он как бы невзначай говорит: — Представь солдата, я’ м ухожу, ухожу, завтра еду в часть, а не пьяницу встречать. Сержант. Я смею его, как ты посмел задира, задира взял и надел на меня, я ему три наряда по очереди подарил. Солдат продолжает чистить форму и тихо говорит: — Дали совсем немного, он тебя даже в штаны тряхнул!
Дочь милиционера проверяет парадную форму папы: — Папа! Почему все военные погоны? — Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей… — А почему так? — Стали драться между собой, стали пить водку… — А вы водку не пьете?! , , — У нас оборотни, дочка, другая история…
— В каком состоянии сегодня утром был Обыкновенный Джонс? — спросил доктор у дежурной сестры. — Мне кажется, он начал поправляться: от лекарства, налитого ему в рот, он начал пускать пузыри.
Командир дивизии принял решение перебраться в казарму одной из частей. Испуганный день выскочил, потянулся и, забыв уставные требования, сказал: — Доброе утро-с! Командир дивизии проверил ежедневную минуту, которая казалась вечностью, и сказал в конце: «Надеюсь, что в следующий раз, когда я приеду, я подожду, чтобы почтить вас, и отчет о погоде». тоже неправильно».
В день пограничника по городу пьяные люди в зеленых шапках. В день воздушно-десантных армий пьяные синие спальные места в фонтане. В День ВМФ повсюду пьяные матросы. Почему 12 апреля пьяных космонавтов нигде не видно.
В военкомате: — Молодой человек, вы хотите Родине взаймы дать? — Да, я хочу, но сколько мне нужно?
Во время тренировки на полигоне танк упал в бетонный ров. Броня трескается и из щели торчит голова водителя. Рядом Полкан, почесав затылок, произнес фразу: «Я видел все, кроме того, чтобы пробить лбом доспехи».
Учительница Вовочка: — Вовочка, а почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у соседки по парте Сидоровой? «Итак, у нас есть учительница, Мэри Эванна!».
Дорогая матушка, я пошел на флот, потому что любил чистоту и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.
Заводчик обходит посты и наблюдает: часовой колючей проволокой рубит колючку. Подходит ближе, слышит: — любит, не любит, любит, не любит.
Прапорщик — Солдат на проверке: — Чтобы ногти подстригли к моему возвращению! И на пальцах тоже!
Разговаривают два генерала, Наш (П) и Американский (А). (П) — Русский солдат питается три раза в день и в результате получает 2000 ккал в день. (а) — а наш солдат получает 4000 ккал в день! (П) — Врешь, натовская морда, солдат два мешка брюквы не съест.
Пилотная компания собралась со своими женами. Друзья — все о двигателях и двигателях. Жены не могут стоять в конце: — О чем вы тогда говорите на аэродроме? — Да, о женщинах, о женщинах.
Частный Петров, безуспешный! — есть! — Сними штаны. снимай трусы. Итак, товарищи -солдаты, Мопасан, были ублюдком, они исчезли всех женщин, и какие романы они написали! Вес, он был гомонином, и какую оперу он написал! И частный Петров увеличил x y для колена, но он не может написать письмо своей матери.
Возобновляемые источники энергии о отчете
Две трубы проложены во дворе. Дети забрались в трубу и спали там. Рабочие пришли, поместили трубку на плечи и отвез ее на строительную площадку. «Это тяжело, — говорит один, — вы должны расслабиться». Рабочие остановились возле реки, приземлились на землю и сели на дым. Нажмите ключ трубы и говорит: -UHH! Труба с трещиной! «Да, — говорят другие, — есть необычная труба». Давайте бросим его в реку. И дети выспались, вышли из трубы и участвовали в доме. Они спали в другой трубе.
В тревоге, «Мацушита Данка», он уволил работника. Он подал апелляцию в суд, который распорядился восстановить его на работе. А затем администрация подвергла работнику своего рода наказанию. Стенд был построен у входа в завод. Упрямый рабочий сказал, что с этого момента все рабочие дни должны были проходить в стенде на их производственных работах и. … ничего не нужно было сделать. Он регулярно получал зарплату … через месяц работника отправили в больницу с нервным расстройством.
Рабочителя спрашивают, есть ли хорошее условие для работы на их фабрике. — Сложный, но веен!
— Хорошо, как ты на работе? — Не спрашивай. Босс хочет, чтобы мы работали на трех. Хорошо, что нам пять!
Человек приходит, чтобы получить работу, его босс спрашивает: — Хорошо, как дела, любовник? — О, что ты, профессионал!
Новый босс собрал команду и объявил о плане на неделю: — В понедельник мы отдыхаем с субботы и воскресных каникул. — Вторник — подготовка серьезной работы. — Мы много работаем в среду. — В четверг мы расслабляемся от увеличения работы. — В пятницу — подготовка к субботним и воскресным каникулам. — Любой вопрос? Работник просыпается: — Что это такое, мы будем работать в каждой среде?!
Все шутки воображаемые. По совпадению с реальными людьми или событиями случайные.
© 2015-2021 Forticides Street. Все права защищены. Разрешение на аудиторию 18+
Анекдоты про список
На нашем сайте собираются шутки о списке. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!
«Это заставляет меня думать, что Сара обманывает меня». Может ли она отвезти ее к гинекологу? — И он увидит Шо там — предстоящий список?
Она попросила своего мужа пойти в магазин, дала ей лист обмана, который мне нужно купить: 1. Сусадж 2. Сусадж 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Когда я приехал из магазина, я приехал из В магазине пакета была куча хлеба, была куча хлеба, было куча хлеба. Два стержня колбасы, три пакета молока, четыре трубки пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. На это нечего жаловаться, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с его пива.
Пока рано говорить о списке кандидатов в президенты в России на следующих выборах. Но победитель уже известен.
Фермер приехал из деловой поездки и приносит отчет к бухгалтеру, и там на первой строке: « 1. Шляпа — 120 рублей », и тогда все так же, как и должно быть. Бухгалтер спрашивает его: — Что за шляпу? — Да, я купил его в деловой поездке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не будет работать — напишите снова. Фермер пошел и написал это снова — теперь кепка была в середине списка. Бухгалтер не переоценил отчет, требуя, чтобы он был написан. Фермер приносит отчет в третий раз, бухгалтер читает его, но в списке нет ограничения. — где шляпа? — Да, он там. Только вы найдете это!
И Путин эгоистический! Эбола больше нет. Прямо сейчас ИГИЛ разрушит и останется в одиночестве в списке мирового зла.
Реагининг -это список вещей, которые вы никогда не хотите делать снова.
Я увидел веб -сайт RrospotrebnзOR для списка вредных продуктов. Это происходит, моя мама хотела убить меня в детстве?
— Димитрий Анатоливич, вы подвергаетесь ограничениям. — Что, я был включен в черный список запрета? — Нет, вас запретили в Твиттере и Facebook.
школа. Учитель говорит громко: — Абакумова, на доске! — Хорошо, почему я только? — Хорошо, тогда в списке. Абакумов, на доске!
Расстояние от списка до входа в журнале Forbes может быть измерено только в Parsac.
Возобновляемые источники энергии о отчете
налоговая служба. Представление годового отчета. Бухгалтер выходит из офиса инспектора, дышит вздохнуть с облегчением: — Прошел … Очередь голос: — Позволь мне написать!
В масках грабитель вошел в крупную фирму: — Все под этим ограблением! Бухгалтер был облегчен: — О, я думал, что налоговая служба …
Банковский директор бухгалтер разговаривает с кандидатом: — Как долго вы работали на своей предыдущей работе? — четыре года. — Почему они ушли? — Амнистия и#8230;
— Для кого программы бухгалтерского учета? — Что на что? Конечно, чтобы уменьшить безработицу! Там, где бухгалтер сидел, теперь уже сидел еще один оператор, программист, инженер по электронике, пять регуляторов и руководитель отдела компьютерных технологий.
— Каково сходство между бухгалтером и бюстгальтером? — И один, и другой может скрыть то, что лучше не показывать, или они могут произвести впечатление на то, что на самом деле не присутствует.
Фирме нужен бухгалтер и отправила рекламу. Первый приходит, и режиссер спрашивает его: — Какая у тебя фамилия? — Иванов. — Что дважды? — четыре — свободно. Второй приходит: — Какая у тебя фамилия? — Хачикьян. — Что дважды? — Где-то, Сэм-восьмерство … — свободно. Третий приходит: — Какая у тебя фамилия? — Рабинович. — Что дважды? — Итак, сколько вам нужно? …
Человек, который желает работы, приходит в банк: — Я слышал, что вы ищете нового бухгалтера. — Да, и старый тоже …
Компания ищет главного бухгалтера. Говорит заместитель директора: — У меня хороший кандидат. Правда, у него еще есть шесть месяцев, чтобы сидеть …
Сын спросил отца бизнесмена: — Отец, у нас есть что читать из научной фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Фермер приехал из деловой поездки и приносит отчет к бухгалтеру, и там на первой строке: « 1. Шляпа — 120 рублей », и тогда все так же, как и должно быть. Бухгалтер спрашивает его: — Что за шляпу? — Да, я купил его в деловой поездке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не будет работать — напишите снова. Фермер пошел и написал это снова — теперь кепка была в середине списка. Бухгалтер не переоценил отчет, требуя, чтобы он был написан. Фермер приносит отчет в третий раз, бухгалтер читает его, но в списке нет ограничения. — где шляпа? — Да, он там. Только вы найдете это!
Бухгалтер на дорогостоящем иностранном курорте возвращается из отпуска со своей семьей. В аэропорту в секторе пограничного управления, граничная гвардия: — Откуда они взялись? — Откуда они взялись? В конце концов, какова прибыль? Некоторые недостатки!
на суде. Очаровательная блондинка — Бухгалтер спрашивает: — Вы знаете, чего заслуживаете за такие задачи? — Я знаю. Режиссер назвал кусок рупии и меховое пальто.
Апрель … Ежеквартальный отчет находится в полном разгаре … Один главный бухгалтер называет еще одним главным бухгалтером: — Привет! — Привет! — Как дела? — Спасибо, все хорошо! — О, извините, я думаю, что я пошел на неправильное место …
У компании есть налоговый аудит. Все правильно, нечего жаловаться. Бухгалтер счастлив! Налоговый инспектор также: — Вы были оштрафованы! — Почему?! — Чтобы угрожать налоговой службе.
— Уважение к красивой телке. Уродливое Фак и Поджопник. «Это не то, как вы выбираете нового бухгалтера Ивана Андревича.