Самые смешные детские анекдоты. Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей Анекдоты про Вовочку для детей
Девочку оставили с бабушкой. Утром ребенок приставал к бабушке. Ну, женщина, ну, молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца говорит правду), идет в церковь, ставит свечи, молится и бьется. Она возвращается, и у нее все та же песня: «Молись и кайся, молись и кайся». Ребенок в слезах, бабушка в обмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка попросила ее посадить малыша на мультик, а Карлсон, просто плохо говорил.
Мама собрала сына в поход: — Вот я положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! Сладкое масло для хлеба и пения! — А гвозди? — Ну, они так выразились!
Мамочка, что такое «пи»? — Ну, это из математики. Тогда вы будете преподавать. Где вы это слышали? — Да, рифма здесь: «И днем и ночью повсюду ходит ученый кот. И пи вокруг».
10-летняя Полина смотрит на своего новорожденного брата. Мальчик уже начал реагировать на лица своих родственников. Он внимательно наблюдает за сестрой и неожиданно широко улыбается. Полина с удовлетворением замечает: «Ну, конечно, он мне улыбается. Вы — взрослые, а я — детская команда.
5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе: — Ну, сегодня днем мы были с тобой, как козлята. «Нет», — поправляет девушка. — Коза здесь одна. А я — кролик.
Шестилетний Кирилл с интересом наблюдает, как его отец взбирается на ступеньку, чтобы нарисовать рамы. В этот момент мать подходит к ребенку и говорит: «Ты вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе». Подумав немного, Кирилл спрашивает: «А папа к тому времени закончит рисовать?
Четырехлетний Антон садится с папой в вагон метро в час пик. — Ну, давайте посмотрим, есть ли у людей совесть? — Ребенок говорит вслух. — Что это такое? — Отец заинтересован. «Уступят ли они место человеку с ребенком или, как обычно, опустят глаза», — объясняет сын.
3,5-летний Паня присутствует при разговоре матери с местным педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: — Если температура будет повышаться, обтирайте его водкой. — Водка? — Паня удивлен. — У нас нет водки. Все папы пили водку.
Вася, 9 лет, возвращается с мамой из магазина, где они только что купили две упаковки печенья. «В каждой пачке по шесть печений», — рассуждает вслух Вася. — Оказалось, что их двенадцать. В семье трое детей. Получается по четыре печенья на каждого ребенка. У входа в квартиру Вася видит три пары ботинок старшего брата одноклассников. «Мам, только не говори, что двенадцать делится на шесть», — тоскливо говорит Вася. — Это выше моих сил.
В детстве мы не ломали голову над тем, как одеться — родители покупали нам всю одежду. А теперь вы смотрите на детские фотографии и понимаете, что наши родители тоже не особо парились над тем, как нас одеть.
Серёжа выпадает из кроватки по ночам. Мама бежит к нему. — Ковер для одежды.
4-летняя Алочка говорит: «Дядя Коля, я тебя так люблю, что ноги бы тебе поотрывала.»- Что ты, Алочка! Почему, ведь ты была маленькой и всегда играла со мной.
Мальчик сидел на дереве и плакал: — Возьми меня, сними меня. И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляли очень добрые люди с фотоаппаратами.
2 Летний Данилка, после десятка подслушанных сказок, был явно перегружен информацией: — А мы с отцом видели там на картине ременного князя. Она сидела и отвернулась к окну. И она не лягушка!
Внучка спрашивает: — Бабушка, сколько тебе лет? — 60. — И покажите мне свои пальцы!
Ксения, 3 года, в зоопарке: — Почему львы живут в пустыне? Им больше негде жить. — А что, в зоопарке все клетки заняты?
Мы добираемся до дома на машине. Двухлетний племянник серьезно говорит: — Дядя Женя, а я знаю, где тут париться… — Где, Сашенька? — Прямо!
Четырехлетний Федор несколько минут подряд пытается расколоть персиковую косточку. — Сын! — пытается остановить отца. — Кости следует разбивать камнем или молотком. Так можно сломать все зубы. — Ну и пусть, — отвечает Федор, — вырастут железные, как у дяди Гриши.
Он был в Китае. Во время поездки китайский мальчик трех лет бежал перед нашей группой, громко визжал, катался по земле и что-то болтал наедине. По нашей просьбе гид переводил, выкрикивая: «Офигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!».
Отец Максима решил рассказать правду о Деде Морозе и других сказочных персонажах. «Итак, сынок, — начал откровенный отец, — Санта-Клауса на самом деле не существует. Все эти годы я играл его роль, и мы с мамой покупали для тебя подарки. «Я знаю, папа», — перебивает Максим своего отца. — А ты был аистом», — призналась моя мама.
- Вперёд >
Анекдоты для 9,10,11,12-летних детей очень смешные, короткие и не слишком длинные, которые будет весело читать!
Я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломан…
Разговор между двумя мужчинами: — Ваши часы работают правильно? — Они у меня в руках!
Знаете ли вы, что настоящий мастер колец работает в офисе?
Кто является лучшим четвероногим другом человека? — Кресло!
Медлительных людей сравнивают с черепахами, но еще не было случая, чтобы черепаха куда-то опоздала.
Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает…
Мама с сыном у входа в зоопарк, сын.
Учитель: Перечислите мне четырех домашних животных — собаку и трех щенков, — бодро отвечает Петров.
Счастливый ежик и задумчивый кролик прогуливаются по лесной тропинке. Кролик спрашивает. — Трава на пятке щекочет.
— «Не знаю, я уже спал».
Что делать, если вы влюбились с первого взгляда? Посмотрите внимательнее во второй раз…
— Ангелина, почему ты пьешь так много воды?» — спрашивает мать. Потому что я съел яблоко и забыл помыть руки перед едой.
В психиатрической больнице пациент говорит: — Я — Наполеон. — Почему вы так думаете? — Доктор спрашивает. «Бог сказал мне. Другой подопечный возмущенно вмешивается в разговор: — Нет, я не говорил.
Отец объясняет своему трехлетнему сыну: — Нет, это не лошадь с антеннами, это олень!
Девушка сдает экзамен по вождению. Она садится в машину, инструктор говорит: — Вы не сдаете. — Но почему? В конце концов, я только что сел в машину! Инструктор: — Да, я ездил, только на заднем сиденье.
Мамочка, мне сегодня очень повезло в школе. — Почему? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Разговор двух рыбаков: — Вчера я поймал золотую рыбку… — Вот повезло! Какие желания вы загадали? — Мне пришлось выбирать между двумя желаниями: стать самой красивой или иметь хорошую память. — И что вы выбрали? — Я не помню…
— Скажите, пожалуйста, этот торт свежий? — Конечно, посмотрите на дату производства 1 января! Но ведь сегодня только 30 декабря!» — удивляется покупатель. Вам очень повезло, что этот торт из будущего!
Любит ли ваша собака детей? Да, но больше собачьего корма.
Идет урок в школе, учительница: — Дети, считающие себя глупыми, встаньте! Учитель: — Никита, считаешь ли ты себя глупым? «Нет… просто неловко стоять одной…»
На уроке учитель дал детям задание нарисовать коров, пасущихся на зеленом поле. Василий принес чистый лист бумаги. учитель спросил: почему Васенька не нарисовал зеленую траву? — Где находится корова? — Что же делать корове там, где нет зеленой травы?
Полезные телефонные номера: горящая крыша — 01 нет крыши — 02 нет крыши — 03 Или общий номер 112
Сын спрашивает отца-банкира: — Папа, у тебя есть банк, а деньги в банке — это клиенты? — Да «Тогда откуда взялась вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?» — Сейчас объясню… Принеси мне большой кусок сала из холодильника, сын принес, папа — А теперь забери его обратно — Ну, забрал и что? — Покажи мне свои руки, видишь, на ладонях и пальцах есть жир…
Ищете смешной анекдот для детей? Тогда вам к нам: Юмор, анекдоты для детей 10 лет очень смешные, короткие смешные.
Учитель географии спросил Бору, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. — Нет, — отвечает студент, — на нашем телевидении нет такого канала.
В дом одной бабушки принесли радиоприемник. Утром в шесть часов он впервые заговорил: — Доброе утро! Бабушка вскочила с кровати: — Доброго здоровья! Куда ты так рано?
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты принес сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!».
Алло, это 333-33-33? — Да — Пожалуйста, наберите «Скорая помощь», иначе мой палец застрянет в телефоне.
Идет чукча по дороге, его спрашивают. — Сделайте инъекцию, но — В клинике? -Но не в задницу.
Как-то купил я новый русский конструктор и хвастаюсь своему другу: — Слышь, Вован, глянь, что за хрень на нем написана: . Поэтому я собирал его в течение двух месяцев.
Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку. — Если вы послушаетесь, вам приснится, что вы дали большой.
«Мамочка, можно мне погулять?» — С грязными ушами? Нет, с друзьями.
Урок химии: — Скажи, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка без колебаний.
Каннибалы поймали туриста. Они развели костер, поставили флягу с водой и спросили. «Какая тебе разница, все равно ешь!» — Что есть, кроме меню?
Как-то Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, Шапокляк нам на 23 февраля подарил 10 апельсинов, по 8 каждому. — Я не знаю, но я уже съел свои 8!
Маленькая девочка спрашивает своего дедушку. — Это черная смородина. Почему он красный? Потому что он все еще зеленый.
Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да, вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (с гордостью) барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — И я (смотрит на небо и очень грустит.) Космонавт. — Почему это так печально? — Да, боюсь, я не помещусь в трубу.
Дядя пришел к врачу и сказал: — Доктор, у меня шум в ушах. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!
Учитель. Студент: — Единственное число вверху, а множественное — внизу.
Один студент решил сделать номер на другом. Он покрасил стул. Второй входит и говорит с порога. Первый говорит ему. И снова этот: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, ты садись, не стесняйся. Второй сел. Первый усмехается: — Ну, теперь говори. — Кланяйся, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.
Дедушка спит в кресле и громко шипит через нос. Маленькая внучка крутит пуговицу на куртке. — Что ты делаешь?» — спрашивает бабушка.
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры спускаются по лестнице. У одного мужчины спадают штаны, он их подтягивает и говорит: — Это Аэрофлот, то затяните ремень, то расстегните.
Почему у горилл такие большие ноздри? Потому что у него толстые пальцы.
К телефону подходит пятилетний мальчик. -да — Позвоните матери или отцу. — Их нет дома. — Есть ли еще кто-нибудь? — Да, моя сестра. — Позвони ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку: — Это очень трудно. Я не могу вытащить ее из коляски!
Пятилетний сын спрашивает: — Папа, ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? — «Нет. -Вся прихожая, гостиная и половина лоджии.
Из бара вылетают две мухи. Один говорит: «Ладно, мы пойдем пешком или подождем собаку?».
Как-то ежик провалился в нору, не смог выбраться и подумал: «Если я не выберусь через 5 минут, то пойду домой по лестнице».
Джин, следи за своими шагами. -Спасибо Черим-бурум-бурум.
Моющиеся обои — это, конечно, хорошо. Но как же трудно было оторвать их, чтобы засунуть в стиральную машину.
Женщина хочет выпить стакан газированной воды. — Нет. — Без вишни или без яблока?
Мальчик и девочка гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: — О, как хорошо пахнет! — Тебе понравилось? Вы хотите поехать еще раз?
Девушка заходит в молочный магазин. Затем она ставит банку на весы: — Мне, сметану. Продавщица, переложите сметану в банку. -Здесь, девочка, у тебя есть сливки. Где деньги? — В банке
«- Мальчик, сколько тебе лет? — Пять. «А ты не выше моего зонтика.» — Сколько лет твоему зонтику?
После ужина мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мамочка, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм о мальчике, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!
Мама говорит сыну: — Так вот как сын читает книгу? Вы пропускаете несколько страниц. «А эта книга о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.
На станции проката лодок начальник кричит в мегафон: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка номер 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! К начальнику подходит помощник: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, где же 99-я? Начальник на мгновение замирает, затем бросается к берегу: — Лодка номер 66! У вас есть какие-нибудь проблемы?
Пятачок подарил Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон — Вот тебе подарок от Винни — сотовый телефон — Ну, спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка — Что ты мне вчера подарил на день рождения. — Выберите телефон. -Вчера я занял 3 часа, телефон сломал вес, ни тортов, ни меда.
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мама, ты правда думаешь, что она будет ее есть?
— Доктор, вы запретили мне есть на ночь, поэтому у меня простуда! — Какая связь? — Ну, конечно — я весь вечер простоял перед холодильником, глядя на курицу, так что я разбился!
Внучки и дедушка сидят у окна. внучка лепечет. Взгляд дедушки. Одна ворона, две вороны, три вороны. по всему Воронежу.
Два молотка сидят и разбивают бомбу. Мимо проходит мужчина. «Эй, что ты делаешь, он сейчас взорвется!».
Грузин тонет в море, забыл слово «спасать» по-русски и кричит: «Я плыву на Пасху!».
Винни говорит Пятачку. — Эй, Винни, я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! — Ты читал мой гороскоп? — Нет, книга «О вкусной и здоровой пище»!
Хозяин — гостю: — Осветите шаги для вас? — Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В середине урока в класс входит маленький Джонни с перевязанной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Он упал с пятого этажа. — И что, летели целых два урока?
Продавец: Эти настенные часы работают две недели без подзавода. — Да?! Что, если вы их запустите?
Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора.
Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют шутить о том, что вас огорчает. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.
Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, произнесенные детьми, превращаются в шутки.
Смех при чтении или прослушивании анекдота вызывается неожиданной развязкой, игрой слов, заменой привычного смысла понятий на новый. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и отрицательные стороны: наличие ненормативной лексики в некоторых шутках, пошлость и т.д.
Из этой статьи вы узнаете
Необходимы ли смешные истории?
Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Чтобы ребенку не пришлось слушать пошлые уличные шутки, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с различными анекдотами, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.
Если ребенок может пошутить над своими недостатками, он будет меньше переживать. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.
Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Именно поэтому детские шутки отличаются от взрослых. То, что может рассмешить ребенка, непонятно взрослому, и наоборот.
О школе
На уроке математики учитель просит проигравшего, написавшего на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он оскорбительно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».
1 сентября 1,6 млн. первоклассников сели за парты с обвинениями в безграмотности не менее 9 лет.
На уроке географии в 7-м классе учитель пытается объяснить ученику, как определить направления сторон света с помощью компаса. «Смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, затем запад будет слева от тебя, а восток справа, скажи мне, что у тебя за спиной?». Студент краснеет: «Дырка в штанах?».
Что касается детей
На приеме в клинике детский психолог задает ребенку следующие вопросы:
- Можете ли вы сказать, сколько лап у кошки?
- 4.
- А сколько ушей?
- А сколько глаз?
Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, почему вы никогда не видели кошек?».
О детском саде
Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница прочитала ей сказку «Про Красную Шапочку». — Что ты понял из этой истории? спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.
На собрании в ясельной группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:
- Уважаемые родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начинают рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить ужасам, которые они рассказывают о вас.
Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:
- Кого из детей вы отдаете?
- Какая разница, приведи его завтра утром!
Ответственный родитель.
Начальник детского сада жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много бранных слов. Вождь вызывает к себе солдат и просит их объяснить, что происходит. Солдат Сидоров, у которого перевязана голова, объясняет:
- Петров стоял на лестнице, укладывая восемь кирпичей в отверстие в потолке. Горозан оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!
Для животных
Две рыбы разговаривают в пруду. Карп говорит: «Как мне надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты хватай крючок и скоро окажешься в сливках!».
Компьютерные анекдоты
Кактус, который 6 лет стоял рядом с монитором компьютера, научился переустанавливать Windows.
короткие шутки
Знаки в автобусе:
«Остановка «здесь» на другом маршруте».
«Если никто не уступит дорогу старушке, это сделаю я, ваш водитель»;
«Если хочешь жить долго, не отвлекай водителя!».
О Пиноккио
Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.
О Вовочке
Вовочка говорит отцу за ужином:
- Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
- Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.
Анекдоты из сказок
Малыш садится на Карлсона, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон вытирает шею и говорит: «Фу, я на тебя помочился!» «Я на тебя помочился», — отвечает малыш.
Один прохожий увидел в лесу хижину для кур и сказал:
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, и назад с фронта!
- Вы поставили меня в затруднительное положение своими филологическими изысками новых идиом.
- Это то, что я хотел сказать.
Чебурашку, стоявшего на ветру, жестоко избили ушами.
Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Гена тащил 6 чемоданов с вокзала, весь потный. Чебурашка бежит за ним и кричит:
- Гена, пусть Гена возьмет чемоданы!
- И ты меня заберешь!
Для взрослых и детей
Тетя спрашивает свою племянницу, которой шесть лет:
- Анечка, ты помогаешь маме по дому?
- Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки после твоего ухода.
Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, я хочу настоящий пистолет!
- У тебя уже есть игрушка.
- Папа, я хочу настоящий!
- Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
- Ты папа, но если бы у меня был пистолет…
Мама кричит с балкона на своего сына, играющего во дворе с друзьями:
- Ваня, вернись домой!
7-летний Ванечка спрашивает:
- Мамочка, мне холодно?
- Нет, пора есть!
Для домашних животных
Мышонок убегает от кота и прячется в норке, потеряв по дороге украденный сыр. Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только он высовывается из норки, он ловит кошку. «Как хорошо, что я могу говорить на иностранном языке!». Кошка думает.
Другие темы
Сообщение о заборе городского зоопарка:
- Уважаемый посетитель, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета в этом году, животным нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который состоится в 9 утра 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!
Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.
Из разговора двух друзей:
- Вы читали, что ученые обнаружили — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
- Да, только все будут считать тебя сумасшедшим.
Смешные шутки для детей для школы популярны не только среди учеников, но и среди их родителей. Но как не посмеяться над неудачливым одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, поэтому смешные шутки в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то обидеть, просто жить веселее, познавая ее через смех.
Прикольные шутки про школу актуальны как для первоклассников, так и для учеников старших классов. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации, описанные в шутках, часто взяты из реальных ситуаций на уроке, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями. Популярностью пользуются анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора и даже про родителей на собрании. Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и тем самым сбросить нагнетаемую атмосферу, а может быть, присоединяющаяся шутка поможет пройти урок по ходьбе?
Зачем копаться в себе из-за страха и тревоги? Анекдоты особенно показаны детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные шутки не знают возраста. Они нравятся и рассказываются как ребенку, так и выпускникам. Выберите понравившуюся шутку из нашей подборки и расскажите друзьям — давайте веселиться!
Анекдоты о школе
*** В классе. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор школы смотрит на класс: — Что, пишем контрольную по менеджменту? Здесь, наверное, полно любителей писать! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
*** — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, которые разбили окно? Снова тишина. — Пожалуйста, в третий раз спрашиваю: кто разбил окно? — Ну-ка, Марья Ивановна, что там! Спросите в четвертый раз.
*** Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
*** Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «А я забыл его дома», — говорит студент. — «Возьми мой!» — шепчет сосед.
*** Учитель: — Я поставлю балл тому, кто ответит первым. Злобный трус достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Поставьте тройку!
*** Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Кто может принести берег жизни? Маша тянет ее за руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «на счастье». Ответы студентов: — Грабители выбили путника из рук и убили его. К счастью, он оставил деньги дома.
*** — Дети, какие природные явления происходят зимой? — Снеговики.
*** Два студента гоняют футбольный мяч под окнами дома. — Какие ругательства есть у тебя в квартире? спрашивает один. — Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.
*** В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас в конечном итоге считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но обидно, что ты один стоишь.
*** Очень толстую девочку перевели в другой класс, после чего школа склонилась в другую сторону.
*** Когда сын графа Дракулы не вернулся домой с уроков, его мать решила, что он, вероятно, кол.
*** Первоклассница пришла домой из класса и начала рассказывать маме: «Мы читали в классе рассказ. — Что? — Мама спрашивает. — Красная Шапочка. — А чему научила вас эта замечательная сказка? — Вы должны хорошо помнить, как выглядит моя бабушка.
*** Учитель говорит коллеге. Учитель боится директора. Директор школы. Инспектор — инспектор из министерства. Министр для родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
*** — Когда ты сделаешь домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учиться никогда не поздно!
Анекдоты про школьника
*** Учитель проводит урок географии. Вовочка мялся на доске. — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Панамский канал. — Я не знаю. Наше телевидение не показывает канал.
*** Папа спрашивает Вовочку: — Ты починил пару? — Починил! — Давай, покажи мне! — Вот! (В дневнике грязь и пятна от стирки) — Ну, кто так чинит? ! Давай сюда!
*** Вовочка приходит домой из школы, дает папе дневник почитать. Отец читает. Пение-5. Боже! Мой болван тоже поет!
*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учительница. -Четыре! — Верно. Вот вам четыре конфеты. — О, если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!
*** Учитель. — 23. — Как вам не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Итак, вы попросили меня ответить быстро, но это не совсем так.
*** — Молодец, Вовочка, — хвалит отец своего сына. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. — Подождите, но у страуса две ноги! — Вот так! Но другие студенты сказали — четыре!
*** Учительница отругала Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Я просто не представляю, кем ты думаешь быть. — Боксерский судья!
*** — Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «видеть». — Когда я случайно наступил на ногу кошке, он закричал: «Нужно смотреть, куда наступаешь!».
*** Вовочка, возвращаясь домой после школы: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. Что вы имеете в виду? — Будут только учитель и вы.
*** Кто-то нарисовал спреем пенис на тротуаре перед школой. Уборщик не мог понять, как его удалить, поэтому он замазал рисунок грязью!
*** Ученик 5 «Ф» класса принес домой тетрадь, в которой он изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА на уроке.