Анекдоты про учителей
Вспоминая своих школьных учителей, мы часто удивляемся их железной выдержке и ангельскому терпению. Везельджакс в школе намного больше, чем в армии, но обращение с ними совершенно разное. Помните, как кто-то вышел к доске, не выучив домашнее задание, и начал выкручиваться любыми способами, а учитель понял, что это игра с юмором. Ну, чем не шутка? И множество различных ситуаций во взаимоотношениях преподавателей и студентов можно назвать живыми шутками.
Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает учеников: — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — Оди-ин. С трудом учитель делает второй компьютер в классе. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2-А. Набравшись сил, учитель втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, а сейчас сколько компьютеров на столе? — 3-А. Вытирая пот со лба, учитель шепчет: — А с яблоками все как-то проще!
Один учитель жалуется другому: «Ну, я столкнулся с тупым классом. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — они понимают, но все равно не понимают.
Учитель. Дети хором: — Семьдесят! — Ну, какие же вы дети! Пять джутов будет 25. Ну, хорошо, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь, здесь ошибка вышла. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. — После школы, черт возьми, как мне кажется.
Учитель: — Маша, раздай тетради и не забудь поставить две в бонус.
Учитель математики приходит в школу в понедельник. — Дети, решите задачу: Две интеллигентные женщины пошли в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. В: Почему возник вопрос о необходимости заказать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?
Учитель музыки Саша: — Предупреждаю, если ты будешь плохо себя вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Два учителя разговаривают друг с другом, один возмущенно замечает: — Сейчас просто невозможно работать. Учитель боится директора, директор проверяет, проверяет родителей, родители детей, только дети не боятся!
В школе учитель говорит детям, что нужно противостоять тем, кто считает себя дураком. Поднимается только Петчет. Учитель: Вы, что считаете себя недалеким человеком? Петька: Нет, просто, неудобно как-то, что ты один!
Два студента запыхавшись вбегают к милиционеру: — Товарищ милиционер! Там, за углом. — Что случилось? — Там… наш учитель. — Несчастный случай? — Нет! Он неправильно припарковал машину!
Ученик — учителю: — Следует ли наказывать человека за то, чего он не делал? — Нет, конечно, нет, совсем нет! — Хорошо. Я не делал домашнюю работу.
Учитель обращается к озорному мальчишке: — Коля, а ты когда-нибудь прислушивался к голосу своей совести? -А какой канал был переведен на него?
Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит на часы. ‘Потому что, — отвечает он, — я ужасно волнуюсь, как бы звонок не прервался невероятно интересным уроком. «
Учитель спрашивает: «Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правда, из чего вы делаете ткань? — Из шерсти. — Очень хорошо! А кто дает шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа.
«Ты совершенно грязный», — сказал учитель ученику. «Что бы вы сказали, если бы я пришла в школу в таком виде? — У меня хватило бы такта обратить на него внимание!» — ответил студент.
«Иванов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.»- Почему я? В конце концов, вы его поставили?
— Тихо!» — говорит учитель. — Чтобы услышать, как летает муха. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, спрашивает шепотом: — Петр Сергеевич, а когда вы полетите на мухе?
И послезавтра.
Учитель поймал в школе ученика, который играл в карты, и порвал ему уши. «Знаешь ли ты, почему я тебя наказал?» — спросил учитель. — Я знаю. Я неправильно поступил с королем.
Ученик идет по школьному коридору, крутит в руках зажигалку. Ему — Учитель Обж: — Я убью тебя за курение, паразит! — Иван Иванович, честное слово, я не курю! — А зачем тебе тогда зажигалка? — А я поджигаю фейерверки и бросаю их в химический шкаф. — А. Тогда извините!
— Иванов, вы англичанин? — Чаво? — Сядьте, 2. — Петров, Ю Спик Инглиш? — Чаво? — Садитесь, 2 — Сидоров, вы инглиш? — уэс, му чайхэ, ну, я говорю по-английски. — Чаво?!
Учитель приходит на урок. Настроение плохое — надо кем-то воспользоваться: как всегда — студентами. — Иванов, назовите мне номер с двумя цифрами. — Восемьдесят семь. «Почему не семьдесят восемь?». Садитесь, двое. — Петров, назови мне номер с двумя цифрами. — Пятьдесят шесть. — Почему не шестьдесят пять? Садитесь, двое. — Кацман, назовите мне двузначное число. — Тридцать три. — Почему бы и нет. Опять со своими еврейскими штучками?
Дети! Теперь я расскажу вам историю о девушке. — О девушке? — Дети удивленно спрашивают. «Но это же сказка, дети!».
Учитель объясняет детям понятие «порядок». Затем он просит их придумать объединяющее слово из нескольких обычных существительных. — Понедельник Вторник Среда. — Дни недели. — Жигули, Мерседес, Запорожец? — Автомобили. — Смирнов, Петров? — Водка.
Аналогично — по математике. Учитель: — Кто знает, сколько буде цжди Пути! — Девять! — Сэди, два! Иванов! — Девять. — Сэди, два! Гоги! — Сам, школа! — Да, GDE — это Со-Сам-Восем.
Габровец — учитель химии на уроке: — Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ним что-нибудь случится? «Ничего не случится, господин учитель!» — Почему? — Потому что если бы с ней что-то случилось, вы бы никогда не положили это туда.
В Одессе старой школы: «Господин учитель, — спрашивает ученик, — чем отличается мужчина от женщины?» «Мальчиком», — спрашивает учитель. — А какой размер носит ваш отец? — Сорок три. — А твоя мать? — 38. «Так что разница, парень, между ногами».
Учитель спрашивает ученика: «Что такое лошадиная сила? Ответ: — Это скорость, что лошадь весом 1 кг и высотой 1 метр — но где вы видели такую лошадь? «И вы не увидите такой простоты». Его можно найти в Париже, в отделе мер и весов.
На уроке истории учитель рассказывает детям о концентрационном лагере Освенцим. «Мой дедушка погиб в Освенциме», — кричит маленький СТАС, гордясь тем, что может выделиться среди других учеников. — Что нацисты пытали его? — Нет, он был пьян и упал с караула.
Учитель физики подходит к старшеклассникам: — Вы должны помыть здесь пол. Может быть, вы, девочки. Те хмурятся: — А кто здесь девушки? Он отстранился и решил поискать кого-нибудь помоложе. Он видит — пятиклассники. — Девушки, возможно. Они завизжали: — А где вы видели здесь девушек? В ужасе он подходит к первокласснику, который прыгает через скакалку: — Ну, ты хоть девочка? Она подмигивает: — Я не знаю. Ты вчера был пьян.
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марийка Гашишовна, а теперь расскажите мне, как летают птицы? Все в унисон: — Косяки! Радость написана на лицах студентов. — Как ездят машины? Все просто в неописуемом восторге кричат: — На колесах! Что едят коровы зимой? Визг, переходящий в вой: — Трава! — Да!? Итак: птицы — в стаях, машины — на дороге, коровы — сено, а моя фамилия Обломова.
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам нарисовать что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал самолет. И все было ясно: сзади были три фигуры, а пилот находился впереди. Учитель спросил. — Это Бог Отец, Бог Сын и Святой Дух. — Тогда кто же четвертый? — Кто еще? Понтий. Пилот.
Учитель на портрете Карла Маркса. Кто назовет его имя? Студент. Учитель в поту: — Кто вы? Это действительно так. — Вовсе нет. Смотрите — наш новый уборщик. Учитель выбегает во двор. Там парень, совершенно похожий на Карла Маркса, подметает двор. — Знаешь, дорогая, это школа. Ты выглядишь очень странно. Будет ли лучше, если вы сбреете бороду? Уборщик подумал: «Ну, я сбрею бороду, хорошо. И куда девать ум. Не возражаешь?!
— Ну, как ты в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Он точно ничего не знает.
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель. Помните это, дети, потому что паниковать — невозможно!
В школе учитель ругает ребенка: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять это. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заведется.
В школе учитель спрашивает учеников, где работают их отцы. — Мой отец — менеджер универмага. — Мой отец — менеджер ресторана. — Мой отец — кооператор. — Мой отец — главный бухгалтер. — Мой отец работает инженером в научно-исследовательском институте. Весь класс смеялся. Учитель: — Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе.
Мужчина ходит по школе. К нему подходит учительница и спрашивает: — Простите, вы ждете ребенка? — Нет, я просто такая пухленькая.
Мальчик возвращается из школы, и отец спрашивает его: — Ну, рассказывай! Как поживает новый учитель? — Мне это нравится. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
В школе учитель спрашивает ученика. — Умерла? Я даже не знала, что он болен!
Учительница застает Андрюшу за курением и говорит: — Давай, пойдем к родителям! Принесли моему отцу. — Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец возмутился: — Андрей, зачем тебе этот «Беломор» — у твоего «Опала» он на холодильнике.
Учитель спрашивает ученика: — Почему тебя вчера не было в школе? — У нас было пополнение в семье. — Да? Брат или сестра? — Что ты делаешь! Мама наконец-то вышла замуж!
Сын плохо учится и всегда повторяет то, что находит с ним учитель. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: «Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите. Сколько раз это будет? — Видишь, отец? Он начинает снова.
На школьном уроке учитель спрашивает. А кто знает, кто такой Пушкин? Мальчик тянет его за руку. Он встает и говорит: — Пушкин был летчиком! — Почему? — И я увидел книгу. На обложке написано «Пушкин любит».
Занятия по древней истории продолжаются. Учитель спрашивает ученика: — Скажите, кто был первым человеком? — Адам. — И какое страшное наказание послал ему Бог? — Ева.
В классе проводится урок безопасности. Учитель говорит: — Дети, на стройку надо ходить только в каске. Я знал одного мальчика, он подошел к дому на стройке без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. Но я видел девушку, она уже шла по стройке в каске, ей на голову упал кирпич, она улыбнулась и пошла дальше. Затем один из студентов поднимает руку и говорит: «А я ее знаю, она живет в нашем дворе, все еще в шлеме и улыбается во весь рот».
Взрослый учитель спрашивает ученика: «В какой класс ты переходишь? — «Какого студента вы будете учить? А ты?
— Петя Когда ты наконец исправишь плохие оценки? — Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учитель, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Один мальчик все время писал слово «идти» через «о» (тьма). Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы помочь ему запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой».
«Дети, — сказал классный руководитель, — сегодня в 8.15 вечера будет полное затмение Луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его». — И по какой программе?
Учитель объясняет детям принцип деления. Она пишет на доске «2:2» и спрашивает: «Дети, кто знает, что это значит? — Милый! — перчит Женя с первой парты.