Вступление в отношении девочек

Здоровый, небрежный человек с соленой на пустынном пляже. В некотором смысле это видит короткую девушку. Он пошел к ней, почесать ее за головой, а Каак Э+@Нет ее Слайммер на ее спине: D — Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа М (разрыв) — О, посмотрите, насколько мы мягкие.

Подруга возле башни Пиза. — Слушай, какая кривая башня! — О-yo, кто скажет?!

Девушка подходит для полиции и скажет (D) — Мое изнасилование было сделано 10 человек (м) — Опишите их, и мы найдем их (D) — E, мне не нужно все, у меня есть только 2 и 8 -е место

Она сражалась с мужчиной, ушла, и в ее голове: хорошо, обнимаю. Горло хорошо. Ну, объятие, блин !!! … А потом он обнимает это, и вы так: так, снял руки !!!

Легко отделить достойную девушку от нечестности: знает, что слова и#171;невротик» Это написано вместе.

Представьте, вы идете по дороге ночью, а вы подозрительный человек. Есть действия? — Я быстро поворачиваюсь к нему, отпусти его и съесть мою юбку. — проклятие? — И что вы думаете, что происходит быстро, с брюками или я поднял с юбкой?!

Блондинка приходит в автомобильный магазин и спрашивает продавца: — У вас есть датчик? — Какой датчик? — Ну, когда я даю в осле, лампочки освещаются

Он приезжает в дом человека (м) Hefty Baby (D) (D) (смущен) — Отец, я твоя дочь этого … Это самый лучший; (M) — Ну, молодой человек, теперь вы должны подумать о браке (E) — Да, какой отец, я переместил его с трактором.

Мальчик приходит на первое свидание. Девушка спрашивает: — Сколько Вам лет? — 25 — Скорпион? — Нет, все Зиро.

Двое друзей приходят — Блондинка в автосалоне. Спрашивает друг друга: — Какая машина вы хотите? — Конечно, Мерседес! — Как ты собираешься найти его здесь? Здесь много машин! — это просто. Миша научила меня. Он сказал, что мне нужна машина, которая простирается перед кольцом!

Выпейте перена с девушкой алкоголь. Парин упадет, и девушка для него: — Я больше не иду ко мне, и это что -то для моих ног … — что у тебя есть? — Нет, они стержни.

Два друга говорят в офисе: — Маш, вы можете себе представить, босс поднял мою зарплату, потому что я узнал, что я назвал своего сына его имя! — И я также взял свою зарплату, потому что я не дал свое имя своему сыну!

Говорят два длинных друзья, которые не видели друг друга в течение долгого времени: — У тебя есть кольцо, ты женат? — Да, ровно год назад. — Хорошо, как проходит первая ночь после свадьбы? — Первоначально это было очень болезненно, а затем терпимо. — Было ли сексуальное удовольствие? — Что такое сексуальное удовольствие, что ты глупый? Я родил!

Бог отправился в AD Adam и Eve и говорит: « Мои дети, я должен сделать один. Но вы должны решить, кто получит Каку. Первый суб -8212; вставать. » Адам прыгал, бегал, просил, говоря, что я мечтал об этом на протяжении всей своей жизни. Иво проиграл. Адам участвовал во всем Идена, он пел повсюду и все: на деревьях, на цветах, на книжных выборах, нет Камски … Бог давно искал и Еву на это безумие. Ивои был пропитана Богом и спросил: « Но был еще один пригород. Что это? » « Mind, Eva, Brain … Но этот пригород должен будет исчезнуть Адаму, а затем он здесь! »

Старый, бедный, вонючий бомж сближается с толстой, потной, толстой женщиной, чтобы создать семью. А я, высокий, интеллигентный блондин, встречу замечательную, ласковую девушку« и без вашего тр%; Ханой Газеты! »

Один (P) стоит в очереди с длинными волосами. Подходит (с) блюдо. (с) — Девушка, вы последняя? (р) — Я не девушка! :-e (с) — Есть чем похвастаться!

Девушка стоит, ждет автобус. К ней подходит веселый молодой человек и спрашивает: — Девочка, ты переспишь со мной за 1 000 000 долларов? Девушка: — да, конечно! — А за 5 копеек? — за кого вы меня принимаете!? — Кого я беру — Конечно, остается договориться о цене!

Бабушка переехала на юг в старости. Она приходит и делится впечатлениями с внучкой: — Все было хорошо, одного флирта было недостаточно. но был. — Бабушка, какой ты флирт? , — И что? Я еще могу лечь.

Тампоны Tampax: доставка и установка, индивидуальный подход, возможна любая конфигурация. Tampax каждую 100-ю хлопушку-сюрприз.

Троллейбус полный. Рядом с навозом стоит девушка, а молодой человек пытается проскользнуть через нее и пробить свой билет в навоз, но с ней ничего не происходит. Девушка сердито: — Ты лежишь на мне уже полчаса и никак не можешь залезть… Мальчик: — Ну, это не моя вина, что концовка переворачивается снова и снова.

Уверенный в себе молодой человек заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Взглянув на нее, он заказывает напиток и начинает смотреть на часы. Девушка замечает это и спрашивает: Твой друг опаздывает? -Нет, — Он отвечает. — Я только что купил эти необычные часы и прямо сейчас тестирую их. Любознательная девушка Интересует: -Необычные часы? Что в них особенного? -Они используют альфа-лучи для передачи информации — Он объясняет. — О чем они сейчас говорят? — Говорят, что теперь ты совсем без нижнего белья! Девушка смеется и говорит: «Тогда они должны быть сломаны, потому что я ношу нижнее белье!». Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: — Эй! Должно быть, они опоздали на час!

Умная женщина делает комплимент мужчине: — Знаешь, мне с тобой так хорошо, так правдоподобно! У вас еще осталось много денег?

Метро в час пик: — Девушка, я хочу тебя… — Я согласен. — … Спросите… — Я сказал, что согласен. — … Не сталкивай мои яйца с зонта. — задорный

Четыре утра Аптека скорой помощи. Девушка у двери: — Подскажите лекарство от бессонницы! — что ты хочешь? — тест на беременность.

— Что такое беременная девушка? — Это девушка без чувства юмора, с ней шутили, а она его погладила.

Чтоб не показалось, что это не по теме: 2 боя Говорю: — Я очень волнуюсь, это будет моя брачная ночь. — Как вы будете волноваться, когда будете рожать? — Это фигня, я уже родила.

Два друга разговаривают. — Я люблю мужской кофе. — Я понимаю: черный, крепкий и теплый. Нет, четыре раза в день.

Беседа Беседа: Маришка: — Вы все одинаковые, вы все хотите секса. Ивансекс: — Я не такой!

Разговаривают две подружки: — Как ты можешь называть меня дураком при всех? — Прости, но ты не предупредил меня, что скрываешь это.

Утром (Д) Ивах дома, и встречает на (М): Д -: » Мама, меня изнасиловали » М -: » Это пятиминутное дело, где ты был всю ночь? »

Реалхо! Имя девушки — Лена Головач … который является топмосом, выделяется и превращает места в места …

Наш вестерн приколы про милых девушек включает в себя целый пласт самых смешных приколов про блондинок.

Девушка и мужчина сидят в поезде в бизнесмене друг напротив друга, дорога длинная, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень не обращает внимания на девушку, она терпеть не может … -Что тебя не интересует? -эр интересно, как сказал мой прапорщик лучше 20 минут подождать, чем праздновать 2 часа

Сидящая (д)евешка в тpамве. Сядьте на одно сиденье, ноги в другое. Подходит бабка (б) Б.— Дочь ноги, я устал. я хочу сесть Ты, бабка, всю ночь праздновали, кати сюда! Мужчина подходит — Взаимоотношения повторяются. Подходит следующий парень: — Поднимите ноги, я хочу сесть. — Целовали их всю ночь, катись сюда! — И мой член сосал меня всю ночь. Так что, я положить его на компост?

Сидит на скамеечке на скамье, воспитанная симпатичная девушка. Кто-то ждет. Из ближайшего куста выходит старый, сварливый, вонючий разъяренный бомж и садится на ту же скамейку. Капитан выходит из Бычка Быков, сбивает одного и отдает девушке: — покупка? Девушка пойдет и посидит тихо. Бездомный фантазийным росчерком достает бутылку, с висящими опилками, снова отдает девушке: — может ты пьешь Девушка идет еще дальше в ужасе. Из той же Авски бомж снимает засаленную газету, она ее сделает, в ней куча объедков, кусок наружу, опять сбивает девушку: — Ладно, может завтрак? Бедняжка спряталась в дальнем конце скамейки, вся в плоти. Бездомный смотрит вверх, вздыхает и говорит: — Я понял! Не может быть и минуты.

На скамейке сидят два пожилых джентльмена. говорит друг другу: — О, я помню раньше, я просто встал там, как только увидел красивую девушку. Второй для этого: — и сейчас? — А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Сижу пьяный на скамейке, плавки цепляю за мокрую задницу. Нос забит соплями, каял под глазами засох. Юбка короткая, на туфлях нет каблука. Семь гвоздей не забито, где я, бл@д, вчера бухал? ,

Красивая девушка во время купания в бассейне потеряла плавки. Уловив несколько признаков и выставив свое обаяние, она побежала в гостиницу. Внезапно раздался громкий смех. — Кое-что обо мне, чтобы заставить вас смеяться надо мной — она рассердилась. Но, глядя на себя в зеркало, я прочитал надпись на табличке: « только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров »

Слушай, табун, как научить девочку плавать? «Кон сказал. — Стадо сказало, -Унус положил левую руку на живот, мягко, на осла, толкая осла на живот, лаская виноград… — Угроза, Рой, она моя сестра!» Con. — и … Тогда выбросьте его вместе с ним!

Мальчик это девочка: — Девушка, я знаю, что вы давно ждали принца на белом коне! Так я прыгнул! — Большой! Ну а где принц?

Парень долго заботился о девушке, но это не займет. Сестра Старых Галлов: — Кол, у тебя может быть ничего в штанах? Покажите мне! Указывает. Unyiran: — Анка, или возьми его, или мой # 8212; Этот показатель должен быть в семье!

Парень и девушка после слабой ночи … Человек пойдет, и вдруг, близко к решению, увидев фотографию человека … Он спрашивает: — К тому, кто это? — Мы не должны рассматривать это & ​​# 8230; — Я так сильно тебя люблю, поверь мне, я все пойму … — Ну, ну, я в вещах, которые # 8230;

Парень был Риск Девушка, см. Лицо и Страшное: — Я был поврежден таким ослом!

Парень написал девушке « дорогой! Я хотел бы согласиться! Когда я увидел, увидели ли вы, если вы видите, как свет над водой, немедленно, услышите или возьмите мою девушку, мой отец. Птица, лиса, кошка, потому что вы этого заслужили, как никто другой! » Теперь читаю строку!

Мужчина подошел к девушке говорит — Вы бы спали со мной за 100 долларов? — Нет — Ну, поймите, мне действительно нужны эти деньги …

Мужчина, который делает девушку после домашнего дома, внезапно сказал: Мириам, сделай меня, пожалуйста ». — Это дурак, у двери дома? Если ваши соседи увидят! — Страх с ними, соседи, один, Мэри … — Нет, не сейчас, лучший завтра. «Мэри, тот же свет, я знаю, ты любишь его». — Нет, нет, нет, теперь я не могу. — Пожалуйста, Мэри, сын религии, делайте это часто со мной и моими друзьями Marinity … — Оставь меня в покое … И другие в это время дверь открылась и сонная и отвергла девушку из младшей девушки. Папа говорит, что я отстой, ни сестру, ни сестра, ни сестра, или стою, ибо, ибо Бога, удаляю свою руку с пользователя.

Человек с девушкой любит. Его родители ждут. Третья треть: Гай — Все захватили, сказали ей — Давай в следующий раз. Девушка — Хм, ну, теперь он выйдет замуж. Отец — Ну, человек растет — Вы должны купить ему мотоцикл. Мать — Боже мой, как это лжет — В конце концов, мальчик похож на.

Мужчина с девушкой, сидящей в фильме. Событие закончилось, сказав: — Моя дорогая, мы смотрим на фильм, и вы даже не целуете меня в это время! — ДОРЕГО, я заставляю вас взорвать! — для меня.

Мужчина с девушкой поцелуй D — Дорогой, я был как глотающий дом. P — Нет, это жидкий нос.

Мужчина увидел девушку с большой, хорошей грудью. И, как закрыто: — Позвольте мне коснуться — 20 долларов для женщин — Я иду в свою задницу! — Ну, позвольте мне прикоснуться, $ 100, — Да, это раскрыто вам! Она была обнаружена около тысячи, она согласилась. Rise t -rt: — Нажмите, просто быстро! Он поднимет руки и размолот. Он снова поразит его, он станет жестким, понизится. Девушка для него: — Так что ты? Прикоснись! — Я не могу! Очень дорогой

Парег: — Извините, я забыл ваше имя? Ярина: — ТАТА. Камара Gaй: — Ryemelyanen! Ярина: — Одава!

Поиск года — Ян, Сань на Кан Ани Кен Ани Коуэ: Синкриана Кэна: Сина