Забавная история про говорящую собаку, которую продавали всего за 10 фунтов…)
Мужчина увидел объявление возле дома — «Продается говорящая собака. Видно, что там сидит очень хороший лабрадор.
«Ты действительно говоришь?» — спрашивает он собаку. «Да», — отвечает лабрадор. Отойдя от шока, вызванного тем, что он услышал говорящую собаку, он спрашивает: «Итак, расскажите мне свою историю.
Лабрадор говорит ей:
— Ну, я обнаружила, что могу сказать, когда была еще красивой и молодой. Я хотел помочь правительству, поэтому я говорил. В мгновение ока они забрали меня, я стал летать из страны в страну, сидеть в комнатах со шпионами и мировыми лидерами, потому что никто не думал, что собака может подслушивать. Я был одним из их самых ценных шпионов в течение восьми лет. Но я устал от всего этого и знал, что не смогу стать моложе, поэтому решил уйти. Я поступил на работу в Хитроу, чтобы работать на безопасной работе, но, слушая все вокруг, я смог раскрыть несколько удивительных деловых отношений и получил несколько медалей. Я женился, завел пару щенков и сейчас на пенсии.
Мужчина был поражен. Он вернулся в дом и спросил хозяина, сколько тот хочет за собаку. «Десять фунтов», — сказал хозяин.
— Десять килограммов?! Но эта собака просто потрясающая! Почему вы продаете его так дешево?
— Потому что он ленивый негодяй. Не верьте всему, что он говорит, он никогда не был дальше от сада!
Чтобы увидеть все истории, поставьте «лайк» на странице. Facebook следит за тем, нравятся ли вам сообщения, делаете ли вы репосты и оставляете ли комментарии к ним в ленте новостей.
Анекдоты про собак
Читайте самые слезоточивые анекдоты про собак и их хозяев разных пород. Сидят две собаки. Один говорит другому: — И теперь у нас есть «Рынок». Вот так? — Каждый копает. Чаша никогда не бывает пустой. Вторая — мечтательная: — Это здорово! Да, только, сволочи, короткую цепь сделайте короткой, чтобы до чаши не добраться!
Какая милая собака!»- Это английский кокер-спаниель. Ну, дурак! — КТО? Я?! Нет, ваша собака, которой я поменял прописку.
Двое мужчин гуляют в парке. Вдруг они видят лежащего на земле добермана-пинчера, который с наслаждением лижет его яйца и член. Один из мужчин восклицает: «О Боже, как бы я хотел тоже так сделать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: — Мне кажется, что сначала нужно завести друзей!
Очень смешные анекдоты про собаку
Человек приходит к другу и, удивляясь чистоте его квартиры, спрашивает: — Кто у тебя сделал этот заказ? Моя собака. — Моя собака? Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — мелочь, лучше бы попробовала готовить. После дегустации мужчина говорит: — Продайте мне собаку, я не пожалею денег. Хозяин замечательной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 6000 долларов. Через два дня позвонил мужчина и#171;продавцу» А он говорит: — Эта собака не гадит и не готовит, она только гадит, грызет мебель и толкается, что за мерзкую собаку ты мне продал? — Послушайте, если вы будете продолжать говорить такие вещи о своей собаке, вы не сможете продать ее в жизни.
Шарик, дай мне лапу для счастья. Ну, дайте мне, что жалко? Подними лапу и дай ее мне. — Молодец, только зачем спина — А-а-а.
Моя собака не прибежала к тебе? — Скорее всего, нет. Загляните в холодильник. — Черт, пусто. Тогда я забежал внутрь.
У меня есть замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. -Стало быть, любая собака может это сделать. — Да, но я не выбираю никаких газет.
Сидят два владельца собак. Один говорит другому: — Моя собака такая умная, она ходит и сама поднимается на лифте на 5-й этаж, сама вызывает дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Зачем ей это нужно? У нее есть ключи от дома.
Две собаки разговаривают. Один говорит: — Вчера я пошел на охоту с хозяином. Ну, идем мы, идем, смотрю, кабан выскочил из-за кустов, а хозяин забыл патроны для озорства. Ну, я бросился ему на шею. — Какой ты храбрый, — кабан бросился на шею. Да, не кабан, а хозяин и как заорет, «бросай дурака, беги»
Шутки про собак смешны до слез
Почему бы вам не переехать в деревню? — Пока не получается, хочу научить собаку раньше, чтобы она лаяла, когда я хочу есть. Уже проведено около сотни тренингов. И что, теперь лаять? — Теперь он не ест, пока я его не принесу!
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: — Пойдем! Нет. Видите — знак: « Собаки запрещены». — Глупый! Кто знает, что мы сможем прочитать?!
Ваша овчарка расторгла договор со служебными собаками школы? — Оскорбление. Она преподает там.
Три собаки сидят. Овчарка, боксер и дог — все мужчины посещают ветеринара. Они общаются друг с другом о том, кто в какой процедуре и для чего. Овчарка: — Я бежала за сукой, ограбила хозяина, села на стельку. Боксер: — Я также баллотировался в суки, ограбил дом домовладельца, сидел на кастрации. Собака: — Я, я, я, сижу дома на диване, смотрю телевизор, из ванной выходит хозяйка, в коротком халатике. Зеркало упало — она наклонилась, чтобы поднять его, и я обхватил его. — Так у вас есть пипетки! Нет, это пипетки, но я только стригу вам ногти.
Я просто не знаю, что делать с моей собакой. Она всегда охотится за мотоциклами. — Ну, все в порядке. Все собаки так делают. — Да, но мои засовывают их в сад!
В театре Майкл увидел, что одну из стоек занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получала удовольствие от представления: радостное или грустное, в зависимости от темы. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. — Я поражен: ваша собака в восторге от выступления. «Я поражен не меньше вашего». Когда он прочитал эту пьесу, она ему совершенно не понравилась.
У тебя паршивая собака! Я бросил ей хлеб, а она укусила меня за икру. — Красивая собака! Она просто обожает бутерброды с икрой.
Анекдот о собаках и их хозяевах
Мужчина приходит к ветеринару, таща за собой на поводке маленькую собачку. — Вы знаете доктора, у моей собаки больные нервы, поэтому она реагирует неадекватно. Да, не волнуйтесь, расскажите нам более подробно. — Ну, вы знаете доктора, хорошо, поэтому вы неадекватно реагируете на каждую команду. Сначала он намочит его, потом побегает по комнате, по стенам, потом снова намочит его, потом снова побегает. -Хм, интересно, что вы командуете чем-то. Ну, вы же врач, так что вы не отреагировали. — Ничего, ничего, командуйте. Мужчина делает глубокий вдох, выпучивает глаза и кричит во всю мощь своих легких на собаку: «Сиииииииии».
Собака жила на свете, у нее было 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала.
Встречаются два собаковода, и один говорит другому: — Я тоже научил свою борзую кататься на коньках! Нет, она все еще не знает, как замедлиться.
Один мужчина говорит другому: — Кто тебе больше нравится, блондинки или брюнетки? Я блондинка. — А для меня — Каштан.
Продавец с покупателем базарят: — Мне нравится эта собака, только ноги у нее короткие! Главное, чтобы они доставали до пола!
Какая у вас красивая собака! Должен быть умным? — Я бы все еще хотел! Вчера вечером, во время прогулки, я сказал ей: «Видимо, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? «Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? Нет, она села, почесала за ухом и начала думать, что бы это могло быть.
Анекдот про собак и кошек
Моя собака умна, как я — это правда? Странно, но такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку выставлять своих собак напоказ.
Мужчина заходит в кафе с собакой. И он заключает пари с посетителями, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и уходит под общий смех. «Я потерял много денег из-за тебя!» — говорит хозяин собаки. Почему он молчит? — Собака отвечает. Только представьте, сколько денег мы соберем завтра.
Заберите свою собаку! Вчера она так завывала, что моей дочери пришлось прервать урок пения! «Извините, но ваша дочь начала первой.
Вы не можете себе представить, насколько умна моя собака. Когда я бросаю в реку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду, пока не найдет все деньги. — Подумайте об этом! Посмотрите на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и приносит карпа и тридцать копеек мелочи.
Анекдоты про собак
Пеший турист спрашивает у местного жителя: — Не подскажете, как пройти на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я отвяжу собаку?
Женщина ведет щенка на поводке. Неожиданно собака хватает за ногу прохожего. Он пошарил в кармане, достал конфету и протянул ее щенку. Дама была удивлена. Я хочу узнать, где ее рыло, и дать ей пинка под зад.
Собака жила на свете, у нее было 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала.
Встречаются два собаковода, и один говорит другому: — Я тоже научил свою борзую кататься на коньках! Нет, она все еще не знает, как замедлиться.
Один мужчина говорит другому: — Кто тебе больше нравится, блондинки или брюнетки? Я блондинка. — А я буду каштаны.
Продавец с покупателем базарят: — Мне нравится эта собака, только ноги у нее короткие! Главное, чтобы они доставали до пола!
Какая у вас красивая собака! Должен быть умным? — Я бы все еще хотел! Вчера вечером, во время прогулки, я сказал ей: «Видимо, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? «Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? Нет, она села, почесала за ухом и начала думать, что бы это могло быть.
Моя собака умна, как я — это правда? Странно, но такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку выставлять своих собак напоказ.
Мужчина заходит в кафе с собакой. И он заключает пари с посетителями, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и уходит под общий смех. «Я потерял много денег из-за тебя!» — говорит хозяин собаки. Почему он молчит? — Собака отвечает. Только представьте, сколько денег мы соберем завтра.
Заберите свою собаку! Вчера она так завывала, что моей дочери пришлось прервать урок пения! «Извините, но ваша дочь начала первой.
Вы не можете себе представить, насколько умна моя собака. Когда я бросаю в реку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду, пока не найдет все деньги. — Подумайте об этом! Посмотрите на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и приносит карпа и тридцать копеек мелочи.
Сидят две собаки. Один говорит другому.#171;Рынок». Вот так? — Каждый копает. Чаша никогда не бывает пустой. Вторая — мечтательная: — Это здорово! Да, только, сволочи, короткую цепь сделайте короткой, чтобы до чаши не добраться!
Какая милая собака!»- Это английский кокер-спаниель. Ну, дурак! — КТО? Я?! Нет, ваша собака, которой я поменял прописку.
Двое мужчин гуляют в парке. Вдруг они видят лежащего на земле добермана-пинчера, который с наслаждением лижет его яйца и член. Один из мужчин восклицает: «О Боже, как бы я хотел тоже так сделать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: — Мне кажется, что сначала нужно завести друзей!
Человек приходит к другу и, удивляясь чистоте его квартиры, спрашивает: — Кто у тебя сделал этот заказ? Моя собака. — Моя собака? Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — мелочь, лучше бы попробовала готовить. После дегустации мужчина говорит: — Продайте мне собаку, я не пожалею денег. Хозяин замечательной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 6000 долларов. Через два дня позвонил мужчина и#171;продавцу» А он говорит: — Эта собака не гадит и не готовит, она только гадит, грызет мебель и толкается, что за мерзкую собаку ты мне продал? — Послушайте, если вы будете продолжать говорить такие вещи о своей собаке, вы не сможете продать ее в жизни.
Шарик, дай мне лапу для счастья. Ну, дайте мне, что жалко? Подними лапу и дай ее мне. — Молодец, только зачем спина — А-а-а.
Ваша овчарка расторгла договор со служебными собаками школы? — Оскорбление. Она преподает там.
Сидят три собаки. Овчарка, боксер и дог — все мужчины посещают ветеринара. Они общаются друг с другом о том, кто в какой процедуре и для чего. Овчарка: — Я бежала за сукой, обокрала хозяина, села на стельку. Боксер: — Я также баллотировался в суки, ограбил дом домовладельца, сидел на кастрации. Собака: — Я есть, меня нет, я сижу дома на диване и смотрю телевизор, хозяйка выходит из ванной, в коротком халатике. Зеркало упало — она наклонилась, чтобы поднять его, и я обхватил его. — Так у вас есть пипетки! Нет, это пипетки, но я только стригу вам ногти.
Моя собака не прибежала к тебе? — Скорее всего, нет. Загляните в холодильник. — Черт, пусто. Тогда я забежал внутрь.
У меня есть замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. -Стало быть, любая собака может это сделать. — Да, но я не выбираю никаких газет.
Сидят два владельца собак. Один говорит другому: — Моя собака такая умная, она ходит и сама поднимается на лифте на 5-й этаж, сама вызывает дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Зачем ей это нужно? У нее есть ключи от дома.
Две собаки разговаривают. Один говорит: — Вчера я пошел на охоту с хозяином. Ну, идем мы, идем, смотрю, кабан выскочил из-за кустов, а хозяин забыл патроны для озорства. Ну, я бросился ему на шею. — Какой ты храбрый, — кабан бросился на шею. Да, не кабан, а хозяин и как заорет, «бросай дурака, беги»
Почему бы вам не переехать в деревню? — Пока не получается, хочу научить собаку раньше, чтобы она лаяла, когда я хочу есть. Уже проведено около сотни тренингов. И что, теперь лаять? — Теперь он не ест, пока я его не принесу!
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: — Пойдем! Нет. Видите — знак: « Собаки запрещены». — Глупый! Кто знает, что мы сможем прочитать?!
Я просто не знаю, что делать с моей собакой. Она всегда охотится за мотоциклами. — Ну, все в порядке. Все собаки так делают. — Да, но мои засовывают их в сад!
В театре Майкл увидел, что одну из стоек занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получала удовольствие от представления: радостное или грустное, в зависимости от темы. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. — Я поражен: ваша собака в восторге от выступления. «Я поражен не меньше вашего». Когда он прочитал эту пьесу, она ему совершенно не понравилась.
У тебя паршивая собака! Я бросил ей хлеб, а она укусила меня за икру. — Красивая собака! Она просто обожает бутерброды с икрой.