Забавные анекдоты про генерала

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про генерала. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
— Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
— Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
— Да? И что же ты сделал?
— Я убил повара.

Израильско—арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал возглавил отступление.

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец—то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

— Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
— Видит бог, она будет проиграна.
— Зачем же ее начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.

В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал.

Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.

Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский.
— Сержант Петренко! Разрешите доложить! Пане генерал!?
— Ну чтож, доложи сержант доложи.
Сказал генерал раскрывая портмоне.

Генерал, перед сражением, вводит в компьютер данные о численности войск, места расположения войск, местности, и задает вопрос:
— Кто победит?
Через два часа пощелкиваний на экране компьютера появляется надпись:
— Да.
— Да, что?! — восклицает генерал в бешенстве.
Еще через два часа появляется новая надпись:
— Да, сэр.

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, что сделано для ее очистки.
— Первым делом мы прокипятили ее, сэр.
— Хорошо, — одобрил генерал.
— Затем мы пропустили ее через фильтры.
— Отлично, — отметил командир.
— И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

Анекдоты про генералов и солдат

– Бабуля, пусти переночевать.

– Заходи, сынок, только у меня есть ничего. Сама уже не ела давно.

– Да ерунда, переживу.

Уложила она его на кровать, а сама ушла в другую комнату спать. Ну, солдат разувается, заглядывает под кровать и видит, стоит там таз с холодцом. Ну, думает, обманула старуха. Съел полкадки и спокойно заснул.

Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:

– Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целый таз с холодцом стоит!

– Да это не холодец. Туберкулезница я, сынок, отхаркиваю.

– Сидоров! Выйти из строя!

Солдат падает без сознания.

– Товарищ студент, почему вы с бородой?

– Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!

– Через 40 минут побрейтесь и извольте стать похожим на майора Новикова!

Солдат пишет отцу: «В жестоком бою потерял ногу. Лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги».

«Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся».

– Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?

– С проверки серийного номера, товарищ сержант!

– Так как же! На какой икс мне надо чужой автомат чистить!

Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?

– Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!

Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:

– Дяденька! Сколько времени?

– Семнадцать разделить на пятнадцать.

– А сколько это будет?

– Тебе время надо знать, ты и дели!

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк и говорит:

– А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.

– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?

– Что? 40 раз отжаться.

– Так что вы спрашивали?

– А когда они на юг улетают?

– Вот у нас старшина был таким юмористом – как что-нибудь скажет, так все лежат!

– И что же он говорил?

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.

– Гена, нас брить будут?

– Не знаю. Спроси вот у мышки.

– Я не мышка. Я – ежик.

Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?

– Что, что. Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь.

Командир построил солдат-новобранцев:

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Петров, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Сидоров, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?

– (гордо) Я – сын аллаха!

– Так. Иванов, Петров, Сидоров, объясните Тырынбееву, кто он такой.

На следующий день:

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Петров, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Сидоров, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?

– (печально) Я – чурка, екарный бабай.

Объявление у кассы кинотеатра: «Матросы и солдаты сегодня всего по 15 рублей!».

Подходит к кассе старая, очень старая дева:

– Один билет на последний сеанс, в последнем ряду – и пару матросов!

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! Но ниже пояса мы все одинаковые.

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монахиню и просит спрятать его под юбкой. После того как патруль проезжает мимо, солдат благодарит ее:

– Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.

– Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибнуть в Чечне.

– Бабуля, пусти переночевать!

– Не пущу: вы мне внучку испортите.

– Не тронем мы ее, честное бойцовское!

– Ну, ладно, заходите.

Утром зареванная внучка провожает солдат:

– Что же вы мне бабушку испортили?!

Российские НИИ разработали идеальное оружие – «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника просто не могут ползти.

Идут два солдата по плацу. Один говорит:

– Давай над ротным подшутим?

– Ага, над деканом уже подшутили.

Лейтенант перед строем:

– Сегодня у нас репетиция, а завтра парад, поэтому завтра сапоги должны блестеть у всех, как у кота яйца. Иванов покажи свои.

Сборник
Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

Из сообщений СМИ Югославии: сбито два самолета и пять крылатых ракет.

Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

У прапорщика спрашивают:

– Какой ваш любимый вид спорта?

– А какая команда вам больше всего нравится?

Призывной пункт. Медкомиссия. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:

– Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!

– Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!

– Да, молодой человек, вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким…

– Да не отца, а мать!

– Как? Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!

– Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Прапорщик купил собаку, и рассказал, о том, что она умеет играть в карты. Вся часть собралась к нему в гости, чтобы посмотреть на это чудо. Приходят, смотрят, и, действительно, играет… Но видят, что прапорщик не доволен и спрашивают его:

– Чем же ты не доволен? Ведь это же не собака, а настоящее чудо! Это просто замечательно иметь такую собаку!

– Да чего тут замечательного! Я-то деньги могу поставить, а она что?!

Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение дает себе команды:

– Упал, отжался! (отжимается). Подтянулся! (подтягивается). Следующее упражнение – приседания:

– Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел!

До приседался до того, что встать больше не может:

– Встал! (не получается). Встал, я сказал! (не получается). Встал! (не получается). Отбой! Есть, отбой! (встает).

Не говорите прапорщику, что Земля круглая – заставит равнять!

Чем отличается русский офицер (имеется в виду офицер царской армии) от советского офицера?

Русский офицер: до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха.

Советский офицер: слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до «иди ты на х…й».

По данным призывной комиссии: средний статистический призывник – это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом.

Идут занятия на военной кафедре МХТИ.

– При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.

– Но товарищ майор, у азота нет запаха!

– Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется!

Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерка уже насквозь мокрая, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!

Экзамен в школе прапорщиков:

– Вот смотрите. Это большой палец. Это – указательный. Это – средний. Это – безымянный. Это – мизинец, – двигает пальцами. – Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, внучек, сижу я, значит, в кустах…

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну… Одно другому не мешает!

Прапорщик смотрит на себя в зеркало, закрыв погоны руками:

– Вот так посмотришь – дурак дураком. А вот так, – убирает руки с погон, – старший прапорщик.

Разговаривают два друга:

– Прикинь, моя сеструха совсем свихнулась: переоделась в мужика и в армию пошла.

– Да ей же с мужиками в баню вместе ходить. Кто-нибудь сдаст!

Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте.

– Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции – нет. И пусть мне звезду с погон срежут?

Генерал вызывает начальника штаба.

– Полковник, подыщите умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

– Да, чуть не забыл. Найдите еще причину для освобождения Вас от занимаемой должности.

Солдат, дежуривший на ракетной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он вскочил и доложил:

– Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было!

– Не было, говоришь? А Бельгия мать твою, где?

Прапорщик говорит солдату:

– Где твоя винтовка?

– Забыл винтовку? И как называется солдат без винтовки?

Российское государство платит офицерам достаточно много, чтобы они не умерли с голода. И достаточно мало, чтобы они не спились.

На суде офицерской чести.

Полковник: Одна знатная дама, проезжая мимо Вашего дома, выпала из кареты. Вы не объясните, почему?

Ржевский: Да я не сделал ничего особенного! Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

Встречаются на дороге осел и прапорщик.

Прапорщик: Я прапорщик, офицер советской армии.

Осел: Да? Ну, тогда я конь вороной!

Пришел парень в военкомат. Его спрашивают:

– Ты в армии кем быть хочешь?

Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит – не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:

– Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.

Парень подумал и говорит:

– Тогда я хочу служить в ПВО.

– Почему именно ПВО?

– Если я не буду летать, никто не будет летать!

Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании.

– У меня – семь классов.

Подходит к следующему.

– Че мычишь-то? Читать хоть умеешь?

Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл.

– Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня – то, если можно, побыстрее.

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

– Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

– Рядовой Пердунов. Русский.

– Рядовой Пердуненко. Украинец.

– Рядовой Пердунян. Армянин.

– Рядовой Пердунидзе. Грузин.

– А ты кто, такой маленький?

– А я – рядовой Пук. Кореец.

Прапорщик построил роту:

– Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!

Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:

– Кто это там поднял обе ноги?!

Майор держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Если вы их не будете носить, заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Я вот болел, но мне удалось выжить!

Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам неординарный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, раздевается. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.

И вот, она стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

– Я вам что, не нравлюсь?

– Киска, – пыхтит один солдат, – извини, но одной рукой неудобно хлопать.

Сидят американцы и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, все, разработали, значит, и тут один говорит:

– Господа, как же мы назовем нашу операцию?

– А как называлась предыдущая?

Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит:

– По-моему, «Буря в стакане»…

– Тогда эту назовем «Гром в бочке»!

Партизан заминировал железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора уже шнур поджигать. Чиркает спичку за спичкой, но ничего не получается. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Оборачивается – немецкий патруль!

Старший протягивает руку к спичечному коробку:

– А-а-а… Станица Слинка… Фаприка «Рефпуть»… Тафай, тафай… И пошли дальше.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Великая Отечественная война. Немцы в деревне.

Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в вашем лесу?!

Немец: Говори. Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!

Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!

Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи в своей небольшой московской квартире. Но армия добралась и до него…

Смотрите на видео – новый блокбастер «Кот в сапогах».

Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:

– Товарищ, майор, а я не могу присягу принять, я пацифист.

Майор подумал, подумал и говорит:

– Подожди, я с полковником посоветуюсь.

Ушел. Через несколько минут возвращается, радостный, довольный:

– Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и п…ас, но присягу принять обязан.

Джек был пилотом-асом, настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки. По прибытии на авианосец, он тут же отправился в бой и моментально уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем чуть-чуть. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

– Осень холосо, но ты сделал васный осибка…

Из леса, озираясь по сторонам, выходит обросший, одичавший партизан.

– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

– Господь с тобой, милок! Война уж 20 лет как кончилась!

– Да ну?! А я все поезда под откос пускаю.

Разговаривают генерал и его сын-парашютист.

– Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке.

– Ну, че сказать? Ну, страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку, и меня как парализовало.

– И что было дальше?

– Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х…н и говорит: «Прыгай, а не то я его тебе сейчас в ж…пу засуну».

– Ну, ну… и ты прыгнул.

Девушка идет мимо стрельбища… Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности она отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.

– Извините, пожалуйста, я так напугалась, – смущенно оправдывается девушка.

– Ничего, ничего, – успокаивает ее солдат, – я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит:

– Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате чего получает 2000 Ккал в день.

– А наш солдат получает 4000 Ккал в день!

– Врешь, НАТОвская морда! Не может солдат съесть два мешка брюквы!

Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!

Полковник говорит лейтенанту:

– В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Вы уж подготовьте его и сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.

Лейтенант подходит к солдату и говорит:

– Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли мать, отец, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:

– Ну, ладно, ладно, я пошутил, только отец.

Ротный собрал новобранцев во дворе около казармы, и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них варить.

– Я, – отвечает один.

– Тогда будешь поваром.

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Ну и что же ты варил?

Построение. Командир взвода дает команду «РАВНЯЙСЬ!». Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:

– Боец! По команде «равняйсь» череп головы поворачивается направо. Стоящий рядом солдат отвечает вместо него:

– Товарищ капитан, он череп-то повернул, а лицо у него на месте осталось.

Офицер отчитывает солдата:

– Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму в пьяном виде и еще толкали впереди себя украденную тачку.