Забавные анекдоты про льва
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Льва. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Лео собрал животных и говорит: — У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — С добром! — Мы привезли вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!
Вопрос ведущему передачи «В мире животных» Николаю Дроздову: — Я живу один на первом этаже. Я боюсь воров и поэтому завел льва. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? — Есть. — Затем хорошо утеплите его, положите толстые мягкие постельные принадлежности, позаботьтесь о туалете, покрасьте свет и установите там веб-рамку, чтобы наши зрители могли жить так, как живете вы.
Два льва бродят по лесу и превращаются в рыцаря, которого раздавили под деревом. Тогда один лев рычит на другого: — Проклятье! Опять консервы!
Маленький мальчик говорит: — Скажи мне, почему львы едят только сырое мясо? «Ведь они не умеют готовить», — отвечает старшая сестра.
Мужчина приходит в зоопарк, а там в раковинах живут новые странные львы. Он спрашивает. Охранник, к сожалению: — а началось все с того, что лев и черепаха просто поют песню … вместе;
— Я железный лев! — Я храбрый лев! — Возможно, вам страшно? — Нет, я Элли. «Ты испугалась кипариса, Элли!»
— Привет, Вован! Отправляйтесь со мной в Сафари! Я узнал только компанию, билеты дешевые! — Как? — Да, разные. Например, охота с женой на льва — 600 долларов или со львом на жену всего сто!
Цирк. Смертельный трюк: дрессировщик целует огромного льва в морду. Затем артист объявляет: — Тот, кто повторит этот трюк, получит 10 тысяч рублей. С галереи доносится голос: — Я повторю! Просто удалите хищника.
Лев созывает всех зверей и говорит: Кто прыгнет с V O-O — O-O на эту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу. Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала трахни того, кто меня выгнал…
Все люди для отдыха делятся на три категории: львы, волки и ослы. — Львы будут отдыхать со своими женами. — Волки ищут женщин на месте. — А ослы будут отдыхать с женами своими.
Анекдоты про осла
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про осла. Осел и его упрямство высмеивались с древних времен. Животное не отличается особым умом, что делает его идеальным помощником для транспортировки посылок. Он также может играть как главную, так и второстепенную роль в розыгрышах.
Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не движется.
— Почему осел перевозит тяжелый багаж на большие расстояния, практически не требуя пищи? — Да, потому что — осел!
Нет такой вершины, которой не достиг бы осел, нагруженный золотом.
Офицер ордена и осел встретились в пустыне. Осел спрашивает. Осел оглядывается, никого нет, и отвечает: — Я — генерал! А кто вы? Осел посмотрел вокруг, никого не было, и ответил: — А я — Мустанг!
Говорящий попугай — ничто по сравнению с печатающим ослом.
Два осла стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: — Ну что, перейдем? Другой качает головой: — Просто так, посмотрите, что случилось с зеброй.
Мойша купил осла у старого крестьянина за сто рублей. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как было условлено, но без осла. — Извините, но осел остановился. — Ну, тогда отдай свои сто рублей. — Я не могу, я их уже потратил. «Хорошо, тогда оставь мне осла». «Но что ты собираешься с ним делать?» «Я сыграю в лотерею». «Но ты не можешь сыграть в лотерею мертвого осла». Через месяц крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с мертвым ослом? — Я сыграл так, как сказал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И что, никто не возражал? «Только тот парень, который выиграл осла… ну, так я просто вернул ему его два рубля!».
В одной из деревень он поселился рядом с церковью. Прошел день, следующий, но тушу осла никто не спешил убирать. Тогда священник, которому это надоело, позвал правителя и сказал: «Здравствуйте. Вы, наверное, знаете, что у нас рядом с церковью лежит мертвый осел, так почему бы вам, как губернатору, не послать кого-нибудь, чтобы его убрали отсюда? Губернатор, который в тот день был не в духе, отвечает: — Ну, как истинный христианин, ты возьмешь его и похоронишь по-христиански. — Ну, а теперь, как истинный христианин, я также сообщаю о его смерти его родственникам.
Медведь был лишен права иметь водительские права. Он обратился к Fox, Wolf и даже Leo с просьбой помочь восстановить документ. Но из них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился в ОСЛУ с тем же вопросом. И он получил свои права обратно через 5 минут. Затем в таверне медведь спросил: — Послушай, осел, как ты можешь вернуть мои права, если лиса, волк и даже Лео не смогли с этим справиться? А он в ответ: — Миш, я зашел в ГАИ, осмотрелся, а там все свои.
Животным надоел лев со своим шумом, он подводит черту и говорит: «Кто войдет, или съест, или поест». Проходит день, два — никто не переступает черту, и тут появляется осел. Трава щиплется, чешется и заходит за линию в кусты. Лев ревет, кусты зашелестели, животные собрались — ослик всех веселит. Они: — Осел, что случилось? Осел огляделся и сказал: — Он меня съел.
Один человек играл в шахматы с ослом. Другой человек подходит к нему и с нескрываемым удивлением на лице спрашивает: «Эй, а какой осел умеет играть в шахматы?» — Ну, да… умеет! — А во что он хорошо играет? -Тот, где хорошо… 3-2 Я выиграл!
Один человек бил своего осла. Люди собрались вокруг них, спрашивают: — Эй, мужик! Почему вы бьете животное? — Да, как я могу не победить! В итоге его братья стали кто народным депутатом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!
Осел женился на Жирафе. Наступает первая брачная ночь, он имеет ее и в момент оргазма говорит ей: «Поцелуй меня в щечку, дорогая». — Вытяните немного, я не могу согнуть шею.
Анекдоты про ослов
Молодому мужу повезло: его жена попала в больницу. Жена говорит: «У нас, наверное, будет черный мужчина. — Черная кошка побежала к нам. Он взял свою жену и пошел домой. Он говорит своим родителям: «У нас, наверное, будет черный человек. — Почему? — Жена говорит, что «Черная кошка» бежала к нам. Папа спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в роддом, ты случайно не съехала с дороги?
- Обсудить
- Поделиться
У мужчин жизнь зебры: блондин, брюнет, мужчина с каштановыми волосами; а у женщин — зоопарк: ослик, коза, кролик.
- Обсудить
- Поделиться
Два военных студента стоят, курят в туалете. спрашивает парень. Из-за спины Мэллор злобно: — Ну, и что? «Ничего, товарищ!» — здесь. Вот что я получил!
- Обсудить
- Поделиться
Кубики обезьяны растут только в обезьяне, поросенок — в поросенке, осел — в осле, козел — рядом с козлом. Человеческий ребенок может расти в любом из вышеперечисленных мест.
- Обсудить
- Поделиться
В яме сидят волк, лиса, кролик и осел. Они дрожат, им холодно, они голодны. Вдруг лиса говорит: — Давайте пообедаем тем, у кого самые длинные уши. Кролик, прячущий уши за затылок: — конец ослу.
- Обсудить
- Поделиться
Двое мужчин стоят, подшучивая над ядом. Один человек: — Знаешь ли ты, чем отличается полицейский от осла? И тут на его плечо ложится чья-то тяжелая рука. Финиш — за полицейским. Мята (грозно): — Ну, и что? Мужчина: — Да, ничего! Мент: — Ну, то же самое!
- Обсудить
- Поделиться
Кавказец сидит на осле. Самолет, похоже, летит. Он посмотрел на него. Чем выше самолет, тем больше он запрокидывает голову. Он поднимал голову, поднимал — пока не упал с осла. И он умер. Похороны. Одна из привычных вещей. — Простите за опоздание… И как это все произошло? — Е! Дорогой, авиакатастрофа!
- Обсудить
- Поделиться
В купе поезда мужчина рассказывает другой анекдот: — Ослик подходит к Винни-Пуху и говорит. — Подождите! Ведь ослы не говорят! — Ну, почему же, говорят, не всегда в тему.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка спрашивает у учителя: — Марь Ивана, а в каком возрасте умирают ослы? — Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Вы чувствуете себя плохо?
- Обсудить
- Поделиться
В Московском зоопарке рацион ежа составляет 84 рубля в день, осла — 87 рублей. Потребительская корзина россиянина составляет 86 рублей в день. Не ежик, еще не поселился!
- Обсудить
- Поделиться
«Послушай, Мэри, — говорит фермер своей жене, — мне кажется, что белая курица была грустной». Не сварит ли он из нее суп? «Ну, если это то, чем ты надеешься ее подбодрить».
- Обсудить
- Поделиться
Мимо песочницы проходит полицейский и слышит, как один мальчик говорит другому: «Знаешь, чем полицейский отличается от осла?». Полицейский хватает его за ухо: «Ну и что, что противный? — О, дядя, ничего, ничего. — Это одно и то же!
- Обсудить
- Поделиться
— Штирлиц! Почему эти лошади в нашем дворе смеются? — Да, это шутка про него для нас!
- Обсудить
- Поделиться
Прошло 12 лет с момента выхода «Шрека», а я все еще не могу забыть, что осел спит с драконом.
- Обсудить
- Поделиться
Сколько времени прошло, а я не могу ответить на три вопроса! 1) С тех пор как у мистера — мистера Раббса могла родиться дочка-комплект! 2) Как Котопи 3) Как ослу удалось вытащить дракона из Шрека.
Анекдот. Осторожно мат!) ржал как конь))
Когда он написал анонимное сообщение, и оно взлетело в лучшую
Хитрая бабушка
Лето, садовый сезон в самом разгаре. Бабушка вызывает скорую помощь и передает уморительную новость: сын в саду, не берет трубку, видимо, умывается. Ну, так вот, причина звонка, связь за городом ничем не отличается по качеству и пить можно очень хорошо (не факт, что человека что-то беспокоит). Но главное стало ясно довольно быстро: конечно, адрес она помнит только на глаз, сумка у нее тяжелая, а скорую придется вызывать за ней, она покажет дорогу. ) Телевидение или подружки?!
Кто выключил свет?
Уничтожен.
Ответ на сообщение «Почему мы так плохо живем»
Я еду домой с работы, замученный до смерти. Супермаркет, тележка, в нее кладут рюкзак с ноутбуком. Я оставил тележку в проходе, пока выбирал виски, и забыл о ней. Я подобрал, как мне кажется, чужой порожняк и пошел перекусить. Пришла домой, накрыла на стол и подумала, что неплохо было бы посмотреть фильм за ужином. И никакого ноутбука. Просветление, шок. Пока я ехал, я планировал, что побегу к охране, вызову полицию, сделаю видеосъемку. Больше всего почему-то огорчало, что все смотрели на меня как на слабоумного.
Я приехал туда в общей сложности через полтора часа, и коляска стояла на том же месте, а в ней был рюкзак с ноутбуком. Ощущения были круче, чем при оргазме.
Казахстан. Спасибо всем хорошим людям, которые только что прошли
Почему водители в США открывают багажники?
Чаще всего такую картину можно наблюдать в Калифорнии — на парковке стоят машины с открытыми багажниками и распахнутыми дверями. Поблизости нет хозяев.
Речь идет о мусорах, в основном черных, разбивающих стекла машин, чтобы украсть хотя бы что-то ценное из салона. Однако чаще всего именно разбитое стекло оказывается самым ценным. Ежедневно сообщается о сотнях подобных случаев, некоторым водителям уже несколько раз приходилось устанавливать новые окна — удар по кошельку.
Какой смысл оставлять багажники и двери открытыми? Это все равно, что признать, что в машине ничего не осталось. Вы можете проверить это, ничего не сломав. Кроме того, водители оставляют специальные таблички «Пожалуйста, пользуйтесь дверями» или «Пожалуйста, не разбивайте стекло!!!». Внутри ничего нет!!!». Кажется, это помогает.
Об удовольствии
Мышеловка
Ответ на сообщение «Ожог»
В университете она играла в "Что? Где? Когда?», и однажды у нас был очень важный турнир. Это продолжалось два дня. В первый день, когда они играли, все было хорошо, к вечеру у меня была температура 39. Естественно, родители сказали мне, что завтра я никуда не поеду. А заменить некем, заявка была подана заранее, да и играл я хорошо — не хотелось разочаровывать команду. В общем, я дождался, пока родители уйдут утром, съел таблетки и побежал на игру. Won) Но дело не в этом, как ясно из названия поста. Пришел домой, температура все еще была высокой, лег спать, спрятал чашку под кроватью. Похоже, миссия выполнена! Ноооо, турнир показывали по местному телевидению, и как я влетел туда, когда родители расположились вечером перед телевизором, и наткнулся, по счастливой случайности, на этот сюжет!
Ответ на сообщение «Снежки для взрослых»
Это было около 5 лет назад. Я отвела сына в детский сад, и там воспитательница попросила меня почистить их детскую площадку, которую ночью занесло снегом, конечно, до пояса, а мой рост 195 см. Я беру лопату, выхожу на детскую площадку и понимаю, что копаю черт знает что, но тут мне в голову приходит блестящая идея, как сократить работу и порадовать детей. Он начал рыть ходы в форме лабиринта. Через час или около того мне это удалось, и я бежал до тех пор, пока они не заставили меня переделать все заново. А вечером воспитательница чуть ли не на руках его носила)) сказала, что дети, когда вышли на прогулку, сначала замерзли, а потом с воплем бежали туда, еле успели к обеду и они стали гораздо охотнее ходить до весны)) а потом как-то спросили меня, какие можно показывать им мультики в группе вечером, а то у них скудный выбор, так я принесла все времена года про насекомых и про овечку Шона . Дети в слезах отказались идти домой. В общем, тогда у меня был огромный авторитет, пусть и среди девчонок, но все же.
Мэр Краснодара, задержанный сегодня днем за взятку, вернулся на свое рабочее место
Глава Краснодара Андрей Алексеенко, задержанный днем 22 декабря по подозрению в получении взятки, вернулся в мэрию и приступил к исполнению своих обязанностей.
Ответ на сообщение «Я хочу умерить свою мужественность»
У меня с детства была такая же проблема, но не слишком сильная. В какой-то момент я понял, что из слабости это может превратиться в силу. Я тоже довольно крупный — 182 см роста и 115 кг веса. Я всегда был привязан к медведю (все так делают? привязываются к животным?) и, смотря одну из передач о животных, заметил, что медведи не всегда сразу нападают на агрессора, а выжидают, и нападающие часто отступают, а медведи нападают только в случае необходимости (когда есть реальная угроза жизни или от голода).
Поэтому я стал вести себя так же с агрессорами. Я стою, молчу, стараюсь смотреть на врага, не отрывая глаз, и, как бы это правильнее сказать, излучаю максимальную уверенность в себе. Я делаю вид, что он меня не пугает и не волнует, и у меня нет желания что-либо ему говорить.
Спокойствие, хотя и притворное, довольно сильно и быстро деморализует противника.
Двойные стандарты
И все…
Прошло три года, и многое изменилось
Надежда Васильевна Румянцева — ЛУЧШАЯ! Половина Японии плакала
Попытка купить автомобиль онлайн без специальных этапов или «на УАЗе подушка безопасности была установлена не заводом, а продавцом»
Все наслышаны о беспределе автодилеров, и некоторые производители запустили сервисы онлайн-продаж, в том числе и УАЗ. Мне нужен только Patriot, местный дилер ЗАО «Восход» предлагает только машины с ковриками и подкрылками за 150 тысяч рублей. Но оказывается, прогресс дошел и до Ульяновска, обещает сайт uaz.ru:
Говорят, что если злой дилер не хочет продавать машину — звоните:
Затем около 10 автомобилей со статусом «stock» в соответствии с RRP производителя без специальных этапов или с действительно необходимыми, например, с блокировкой заднего дифференциала. Одна — только максимальная скорость для R1 537 500, то, что мне нужно. Я вношу первоначальный взнос в размере 15 тысяч рублей. Кстати, на сайте нет личного кабинета, нельзя узнать статус заказа, также они не дают VIN заказанного автомобиля, единственное, что такой чек приходит на почту:
Через некоторое время звонят из Rise, говорят «этой машины нет, вернее есть, но она должна ехать в Крым по контракту и мы не можем ее продать, такой комплектации больше нет, приезжайте выбирайте из наличия без ESP но с коврами за 150к». Ладно, звоним на горячую линию, там говорят: «Ваша жалоба зарегистрирована, мы ответим в течение 10 рабочих дней» — и все, на следующий день 15 тысяч залога возвращаются на карту. И тут я обновляю сайт — появляется оранжевый УАЗ на максимальной скорости и с пакетом Expedition со статусом «в пути»:
Теперь они не оправдываются, что машина «на контракте», я вношу те же 15 тысяч, снова получаю чек:
И я тут же звоню на горячую линию завода, говоря, что мне по-прежнему нужна машина, а не деньги. Через несколько минут звонок из «Взлета», и я слышу от некоего менеджера Николая великолепную историю о том, что машины с завода приходят к ним без подушек безопасности (!), а эти устройства ставит на машины сам дилер (!!!), агрегатов нет и никогда не будет, и мы не можем продать вам машину, хотя сама машина одна. Точнее, мы можем продать то же самое, но с коврами за 150 тысяч рублей. Коллеги даже не поверили, а когда я включил запись разговора, они смеялись всем офисом, хорошо хоть дилер не стал устанавливать двигатель. Горячая линия не смогла ничего ответить на вопрос об автомобиле без блока подушки, «исправила информацию» и ответит в течение 10 рабочих дней. Я также сделал запрос на завод, спрашивая, действительно ли УАЗ выпускает автомобили без подушек безопасности, а затем дилер устанавливает их, пока что ответа нет.
Короче, конкретно на примере УАЗа, покупка через интернет — ни к чему не обязывающий косметический мусор, контракт все равно надо подписывать с дилером, дилер не будет продавать машину без спецэтапов и будет лепить отмазки, одна чертовски лучше другой, а завод, во-первых, ждет очередных +60к удорожания в январе, во-вторых, им просто плевать на частных покупателей и беспредел дилеров, УАЗ живет госзаказами. И я получу больше для своего красного УАЗа.