Забавные анекдоты про льва

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про льва. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов.
Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!

Вопрос ведущему передачи «В мире животных» Николаю Дроздову:
— Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
— У вас балкон есть?
— Есть.
— Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WEB—камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!

Маленький мальчик говорит:
— Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом?
— Ведь они готовить не умеют, — отвечает старшая сестра.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пипец ты страшила, Элли!

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я повторю! Только уберите хищника.

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо—о—он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..

Все отдыхающие мужчины делятся на три категории: львов, волков и ослов.
— Львы едут отдыхать со своими женщинами.
— Волки ищут женщин на месте.
— А ослы едут отдыхать со своими женами.

Анекдоты про осла

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про осла. Осёл и его упрямство высмеивались с древнейших времён. Животное не отличается особым интеллектом, что делает его идеальным помощником для перевозки вьючной поклажи. Также он может занимать главные и второстепенные роли в анекдотах.

Энергия осла проявляется в полную меру только тогда, когда он не двигается с места.

— Почему осел перевозит тяжелую поклажу на большие расстояния, практически не требуя пищи?
— Да, потому что — осел!

Нет такой вершины, которой не достиг бы осел груженный золотом.

Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
— Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
— А я мустанг!

Говорящий попугай ничто в сравнении с пишущим ослом.

Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:
— Итак, мы перейдем?
Другой качает головой:
— Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.

Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит:
— Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали?
Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает:
— Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански.
— Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к Ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай, Осел, как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: «Кто зайдет, или съем, или поимею».
Проходит день, два — никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались — выходит осел весь растрепанный. Они:
— Осел, что произошло?
Осел по сторонам посмотрел и говорит:
— Он меня съел.

Играет мужик с ослом в шахматы. К нему подходит другой мужик и с нескрываемым удивлением на лице спрашивает:
— Слышь, а че твой осел в шахматы умеет играть?
— Ну да… умеет!
— И че, хорошо играет?
— Та где там хорошо… 3-2 я выигрываю!

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
— Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
— Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
— Поцелуй меня в щечку, дорогая.
— Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

Анекдоты про ослов

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

  • Обсудить
  • Поделиться

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик.

  • Обсудить
  • Поделиться

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То-то же у меня!

  • Обсудить
  • Поделиться

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит: — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные. Заяц, пряча уши за затылок: — Конец ослу.

  • Обсудить
  • Поделиться

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: — Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно): — Ну и чем же? Мужик: — Да ничем! Мент: — Ну то-то же!

  • Обсудить
  • Поделиться

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову. Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер. Похороны. Вбегает один из знакомых. — Извините, я опоздал.. А как это все произошло? — Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

  • Обсудить
  • Поделиться

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит. — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка спрашивает у учительницы: — Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? — Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

  • Обсудить
  • Поделиться

В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки. Уже не ежик, еще не осел!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? — Ну, если ты надеешься ее этим развеселить.

  • Обсудить
  • Поделиться

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: — Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: — Ну и чем же, паршивец? — Ой, дяденька, ничем, ничем. — То-то же!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут? — Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

  • Обсудить
  • Поделиться

Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса! 1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит! 2) Как какает Котопес 3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека.

Анекдот. Осторожно мат!) ржал как конь))

Когда написал анонимный пост и он вылетел в лучшее

Хитрая бабуля

Лето, огородный сезон в разгаре . Звонит в скорую бабушка и оживленно вещает: сын на огороде , трубку не берет, наверно запил. Ну так себе повод для вызова , связь за городом качеством не отличается и пить можно очень приятно ( не факт что мужчину что-то беспокоит) . Но главное выяснилось довольно быстро: адрес она конечно помнит только на глаз , сумочка тяжёлая и надо за ней на скорой заехать, дорогу она покажет . ) Кто научил ?! Телевизор или подружки?!

Кто выключил свет?

Уничтожила.

Ответ на пост «Почему мы так хреново живем»

Еду с работы замученный насмерть. Супермаркет, телега, в нее кладу рюкзак с ноутбуком. Телегу оставил в проходе, пока выбирал вискарик, забыл про нее. Взял, так думаю, чужую пустую и пошел за закусками. Приехал домой, накрыл стол и подумал, что неплохо бы под ужин кино посмотреть. А ноутбука нет. Прозрение, шок. Пока ехал, планировал, что бегу к охране, вызываем полицию, видеозаписи. Больше всего было грустно почему-то, что на меня как на отсталого все будут смотреть.

Приехал часа через полтора, в общей сложности, а телега стоит на том же месте и рюкзак с ноутом в ней. Ощущения круче оргазма.

Казахстан. Спасибо всем тем добрым людям, которые просто прошли мимо

Зачем водители в США открывают багажники?

Чаще всего такую картину можно увидеть в Калифорнии – на парковке стоят машины с открытыми багажниками и приоткрытыми дверями. При этом владельцев рядом нет.

Дело во всяком отребье, в основном черного цвета, которое разбивает стекла машин чтобы украсть хоть что-то ценное из салона. Однако чаще всего получается так, что самым ценным оказывается именно разбитое стекло. Ежедневно фиксируются сотни подобных случаев, некоторые водители уже несколько раз вынуждены были вставлять новые стекла – удар по кошельку.

Смысл оставлять открытыми багажники и двери? Это как бы признание, что в машине не оставили вообще ничего. Можно убедиться в этом ничего не разбивая. Более того, водители оставляют специальные таблички с надписями: “Please use the doors,” or “Please Do Not Break Glass!! Nothing Inside!!”. Вроде бы помогает.

О наслаждении

Мышеловка

Ответ на пост «Спалилась»

В универе играла в "Что? Где? Когда?", и был у нас однажды очень важный турнир. Он продолжался два дня. В первый день сыграли, все отлично, к вечеру у меня температура 39. Родители, естественно, сказали, что я никуда завтра не иду. А замениться уже не на кого, заявка заранее подавалась, да и играла я неплохо — не хотелось подводить команду. В общем, утром я дождалась, пока родители уйдут, наелась таблеток и побежала на игру. Выиграли) Но речь не об этом, как понятно из заголовка поста. Я вернулась домой, температура снова высоченная, легла, кубок под кровать спрятала. Казалось бы, миссия выполнена! Ноооо турнир показывали по местному ТВ, и как же мне влетело, когда родители устроились вечером перед телеком и попали, как назло, на этот сюжет!

Ответ на пост «Взрослые снежки»

Было лет 5 назад. Привёл сына в садик, а там воспитательница просит меня прочистить их площадку, которую за ночь засыпало снегом мне по пояс точно, а рост у меня 195см. Беру лопату выхожу на площадку и понимаю, что я охренею копать тут, но тут мне пришла гениальная мысль как и себе работу уменьшить и детей порадовать. Стал копать проходы в виде лабиринта. Где-то за час справился и сбежал пока не заставили переделывать. А вечером воспиталка чуть ли не на руках носила)) говорит дети когда вышли гулять сначала замерли, а потом с визгом давай там носиться еле на обед загнала и гулять они стали ходить гораздо охотнее до весны))) а потом как-то меня спросили какие им мультики можно показать в группе вечером, а то у них скудный выбор, ну я и принес все сезоны букашек и барашка Шона. Дети отказывались в слезах домой уходить. В общем авторитет у меня был огромный тогда, правда среди пиздюков, но все же.

Мэр Краснодара, задержанный днем за взятку, вернулся на рабочее место

Глава Краснодара Андрей Алексеенко, задержанный днём 22 декабря по подозрению в получении взятки, вернулся в мэрию и снова продолжает исполнять обязанности.

Ответ на пост «Хочу закалить в себе мужской характер»

У меня с детства была та же проблема, но я не стал ее перебарывать. В какой то момент я понял, что это можно обратить из слабости в силу. Я тоже довольно большой 182 см роста с 115 кг массы. Всегда ассоциировал себя с медведем (все так делают? ассоциируют себя с животными?) и, смотря одну из программ про животных, обратил внимание, что медведи не всегда сразу нападают на агрессора, а чаще выжидают, и нападавшие чаще ретируются, а нападают медведи только по необходимости (при реальной опасности жизни или с голодухи).

Так и я стал вести себя с агрессорами похоже. Стою, молчу, стараюсь смотреть на противника не отрывая взгляда, и, как бы это правильно сказать, максимально излучать уверенность в себе. Делаю вид, что меня не пугает и не интересует он, и желания что то высказывать ему у меня нет.

Спокойствие, даже если напускное, довольно сильно и быстро деморализует оппонента.

Двойные стандарты

А уже всё…

Прошло три года и многое изменилось

Надежда Васильевна Румянцева — ЛУЧШАЯ! Плакало пол-Японии

Попытка онлайн-покупки машины без допов, или "на УАЗ блок подушек безопасности устанавливает не завод, а продавец"

Все слышали о беспределе автодилеров, и некоторые производители запустили сервисы онлайн-продаж, в том числе и УАЗ. Мне как раз нужен Патриот, местный дилер АО «Взлёт» предлагает только машины с ковриками и брызговиками на 150 тысяч рублей. А оказывается, прогресс добрался и до Ульяновска, на сайте uaz.ru обещают:

Говорят, мол, если злобный дилер не хочет продавать машину — звоните:

Далее идут штук 10 машин со статусом «в наличии» по РРЦ производителя без допов или с реально нужными, например с блокировкой заднего дифференциала. Одна как раз в максималке за 1,537,500 рублей, то что мне нужно. Вносим предоплату 15 тысяч рублей. На сайте, кстати, никакого личного кабинета нет, статус заказа узнать нельзя, VIN заказанной машины тоже не дают, единственное — на почту приходит такой чек:

Через некоторое время звонят из Взлёта, говорят «этой машины нет, точнее она есть, но она должна по контракту отправиться в Крым и продать мы её не можем, такой комплектации больше нет, приходите выбирайте из наличия без ESP, зато с ковриками на 150 тысяч». Ок, звоним на горячую линию, там говорят «ваше обращение зарегистрировано, ответим в течение 10 рабочих дней» — на этом собственно всё, на следующий день на карту падает обратно 15 тысяч залога. А тут обновляю сайт — появляется оранжевый уазик в максималке и с пакетом Экспедиция со статусом «в пути»:

Теперь-то они не отмажутся, что машина «под контракт», вношу те же самые 15 тысяч, опять получаю чек:

И сразу же звоню на горячую линию завода со словами, что я хочу всё-таки получить автомобиль, а не деньги. Через несколько минут звонок из Взлёта и я выслушиваю от некоего менеджера Николая охуительную историю о том, что с завода машины к ним приходят без блоков подушек безопасности (!) и эти блоки на машины ставит сам дилер (!!), блоков нет и не будет, и продать машину вам не можем, хотя сама машина есть. Точнее можем продать такую же, но с ковриками на 150 тысяч рублей. Коллеги аж не поверили, а когда включил запись разговора, ржали всем офисом, ладно хоть двигатель не дилер ставит. На горячей линии ничего ге смогли ответить на вопрос о машине без блока подушек, «зафиксировали информацию» и ответят в течение 10 рабочих дней. Также сделал запрос на завод с вопросом, правда ли УАЗ выпускает машины без блоков подушек безопасности и их потом ставит продавец, пока без ответа.

Короче говоря, конкретно на примере УАЗа онлайн-покупка — ни к чему не обязывающая херня для красоты, договор всё равно нужно заключать с дилером, дилер не собирается продавать машину без допов и будет лепить отмазки одна охерительнее другой, а завод во-первых ждёт очередного подорожания +60 тысяч в январе, во-вторых им просто похуй на частных покупателей и беспредел дилеров, УАЗ живёт за счёт госзаказов. А я пойду бодаться дальше за свой рыжий УАЗ.