Забавные анекдоты про похудение
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про похудение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Моя жена позвонила мне сегодня с курорта. Она говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это же здорово!»… С ее весом потерять три килограмма — все равно что получить скидку в пять рублей на покупку».#171;Мерседеса».
— Мария! — кричит соседка, — чем вы кормите своих свиней? — А вы? Да, и я хочу похудеть.
Во время юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня толстым дураком. Что мне делать? «Попробуйте похудеть», — убедительно сказал адвокат.
Я слышал поговорку: «Тот, кто боится, кем он станет». — Теперь я очень боюсь разбогатеть и похудеть.
«Я была у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один советует больше ходить пешком, второй — поехать на курорт… Что посоветуете? — Отправляйтесь на курорт пешком.
Я хочу знать, как быстро похудеть. Кого я должен спросить? — Спросите у своего кошелька.
Надпись на надгробии: — Спроси меня, как сбросить 15 фунтов за десять дней!
Дама говорит своей подруге: — Чтобы похудеть, мой врач прописал мне каждый день заниматься верховой ездой. — Ну, как уже результаты? — О да! Лошадь уже потеряла вес.
Кстати, я похудела на полкило! — Ты побрила ноги?
Два друга встречаются. Первый: — О, как вы похудели! Диета? — Ну, нет. Мой муж мне изменяет, а я переживаю, нервничаю… — Ну, разведись с этой собакой! Зачем он тебе нужен?! — Я пока не могу, мне еще нужно сбросить 5 килограммов …
Анекдоты про диету и похудение
— Люси, я не хочу тебя обидеть, но если ты попадешь в лапы тигра, он съест тебя за десять дней.
Я начала заниматься спортом и правильно питаться, но вес так и не снизился. Возможно, проблема в том, что я слишком много вру.
Я толстая только потому, что во мне одновременно живут несколько принцесс.
Я хотела сбросить 10 килограммов в этом году, осталось всего 13.
Девушка, которая обещала не есть после шести, выпила отбивную.
— Хотите узнать мой рецепт надежного и длительного снижения веса? Итак, мы берем 1 (одну) квартиру в ипотеку …
— Сара, я вижу, ты отказалась от моей любимой диеты. Что случилось? — Мне все еще казалось, тетя Цилла, что когда ты сильно худеешь, хорошего парня становится все меньше и меньше, и остается только плохой парень!
Я люблю вашего мужа за возможность выглядеть стройной. Когда ты ночью засунул себя в холодильник — ублюдок — ты все съел! Мне приходится иметь дело с водой.
Жена молится, чтобы санкции не сняли, благодаря санкциям она наконец-то начала худеть.
Женщины придерживаются диеты только в трех случаях: 1. Если их бросил муж. 2. 3. Если сегодня понедельник.
Нет в мире печальнее истории, чем Новый год и мысли о диете.
— Ты так похудела! Я в шоке, что, какая-то новая диета? — Да, все дело в моркови, картофеле, свекле. — Давай! И как вы все это подготовили? Жареный, вареный?
Я еще не трогал бисквит, Я еще не трогал безе, Как я могу нагнуться, чтобы надеть ботинки? — HZ.
Утром — кофе «Турбослим», вечером — чай «Турбослим», на ночь — борщ с яичными белками «Турбослим».
Очень толстая женщина, которая хотела похудеть, решила следовать диете. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что ее вес нисколько не уменьшился, сказала мужу: — Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и сварливая. — А сколько килограммов нужно прибавить, чтобы стать жизнерадостным?
Сегодня моя подруга празднует 10-ю годовщину свадьбы. Она хвастается, что влезла в свадебное платье. Ну, я не упомянул, что она вышла замуж на девятом месяце беременности.
Килограммы ушли в спортзале, терпеливо ожидая меня в холодильнике.
Действительно, я стараюсь часто следить за своей фигурой. Но, черт возьми, как только я отвлекаюсь, она уже что-то ест!
Настоящая сила воли — это пойти после 6 вечера к холодильнику за кефиром и взять… только кефир!
Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому она пришла в Макдональдс пешком.
— Пациент, вам срочно нужно похудеть. — Доктор, но у меня такая конституция. — У нас есть конституция, вы просто много едите.
Я встал на весы. Меньше чая, конечно, дает свои результаты. Но до шаблона еще срать и срать.
Я строго придерживаюсь диеты: йогурт утром, чай с лимоном в обед, легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельмени, курица, булочки и рыба на ужин.
— Они низкокалорийные!», — успокаивала я себя, съедая тридцать шестую булочку.
Анекдоты про похудение
— Вы так много потеряли! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что она делала, варила или жарила? — Копайте!
Армянское радио задает вопрос: — Что делать женщине, если она очень толстая? — Дайте обручу повернуться. — А если она не влезет в обруч? Армянское радио недоумевает, но тут вмешивается турецкое: — Слушай, не порть красавицу!
На рынке: — Скажите, чем вы кормили свою курицу? — Что, хочешь купить? — Нет, но я бы тоже хотела похудеть!
— Дорогой, я сидела на диете, поэтому буду есть только омаров, трюфели и лобстеров! — Что же вы маленькие! Прямо сейчас деньги сразу!
— Вот и все, садитесь на диету. — Влюбленность.
— Милый, съешь этот эклер! — Ну, что ты на диете! — Ну, ничего, ты же знаешь, какой он вкусный! — А я никогда не ем после шести вечера, ты же знаешь! — Да, только в половине седьмого, не так поздно! — Ну, я не хочу … — Да, съешь его, черт возьми, там внутри кольцо, я хочу на тебе жениться!
— Скажите, доктор, какие упражнения хороши для похудения? — Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и отвечать слева направо. — Как часто? — Всегда, когда к тебе относятся!
Муж звонит домой к жене: — Что ты делаешь? — Блины … с вареньем … — Вы, кажется, на диете? — И пейте их с чаем для похудения!
— Согласно закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы не заплыть жиром, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.
Диетолог пациенту: — Итак, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею надо вешать или можно так пастись?
— Привет! — Привет! — Что ты делаешь? — Пресса качается. — Что это такое? — Полезно для здоровья и фигуры. — Дайте ссылку, я тоже скачиваю.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения. — Без проблем. Я выпишу вам уголь. — В порошках или в таблетках? В мешках. Вы разгрузите вагоны!
— Самый важный элемент диеты для похудения — Это мечта! — Что это такое? — Я не уснул вовремя — Закопанные пироги!
— Диетолог предложила сыроедческую диету для похудения, и, как она сказала, есть можно в неограниченных количествах! — А как? — Почему-то я постоянно поправляюсь … — Что ты сегодня ел? — 2 кг сырной колбасы, головка сыра «Российского», Ну, пармезан там, ромэн — полкило …
Девушка на скамейке в парке ест торт. После пятого торта со скамейки наоборот, говорят: — Есть столько тортов вредно. И испортишь кожу и фигуру, потолстеешь … — А мой дед дожил до 105 лет. — Действительно ли он ел по 5 пирожных в день? — Нет, он не занялся собственным бизнесом.
Встретились два друга. — Как ты похудел — восклицает Сэм. — Мой муж мне изменяет, — Остальные ответили. — Я так страдаю. — Так разведись с ним! — Я не могу, мне нужно сбросить еще три килограмма.
— Дорогой, я похудела на три килограмма! Это потому, что тебя еще не красили.
— Девушки, какая диета самая лучшая? — Есть гречневая каша без ничего. — Голый или как?
Анекдоты про похудение
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про похудение, диеты и лишний вес. Похудение для некоторых людей становится настоящим навязчивым состоянием. Она преследует в мыслях, не дает уснуть, становится смыслом жизни и ежедневным ориентиром. Такое фанатичное следование иногда не приводит к добру, но порождает множество забавных шуток.
Две подруги: — Я худею. — Надолго? — Почти полчаса. — Больше ничего. — Правда? — Да. В глазах голодный блеск.
— Как можно похудеть с помощью сериала? -Это очень просто: как только начинаются съемки, вы надеваете спортивный костюм и бегаете по улице в течение полутора часов.
Чтобы похудеть, мой друг посоветовал мне исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Я сижу и думаю: мой ли это друг?
Недавно моя жена решила похудеть. Я — мать-прародительница и кошка, потерянная вместе с ней. С этого момента я понял, что кот меня очень любит, потому что на третий день диеты он очень тихо и ласково отругал меня дохлым воробьем и указал на него: мол, ешь мясо.
— Чтобы похудеть, нужно завести любовника! «Я не верю, что секс сжигает кучу калорий…» он действует несколько иначе: любовник посеет хаос в вашем холодильнике!
Вы хотите похудеть? Все очень просто! Посидите три дня на одном яйце.
Передо мной всегда стоят две проблемы: что есть и как похудеть …
Дама говорит своей подруге: — Чтобы похудеть, мой врач прописал мне каждый день заниматься верховой ездой. — Ну, как уже результаты? — О да! Лошадь уже потеряла вес.
— Что мешает вам похудеть? — Голод!
— В нашей клинике вам сразу станет лучше! Я гарантирую это! Это странная клиника для похудения.
Я всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу сделать, потому что моя жизнь — сплошной праздник.
Вы боретесь, боретесь с лишним весом и снова и снова набираете несколько килограммов.
Появился новый холодильник для похудения. Прямо в 6 часов вечера он запирает дверь изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7 часов утра.
Девушка приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне десять упаковок таблеток для похудения. — Сколько вы принимаете? -Как много, как долго мы не бьемся!
Сообщение: « Я похудела на 62 фунта. Я поделюсь секретом в обмен на еду. »
«Что случилось с твоей женой, сосед?» Мне кажется, что за последнее время она потеряла не менее десяти килограммов. — На самом деле, уже восьмую неделю она соблюдает специальную китайскую диету. Она ест только куриный бульон. — С Райсом, я надеюсь? — Нет, с рисовыми палочками…
К лету я похудела. И что, по-твоему, я вообще начал здесь ошиваться? Нет, не шорты, а обручальное кольцо!
Кардинальное правило похудения — не есть после 120.
Девушка решила, что пора худеть, раз она может встать на весы только на одной ноге.
Я решила похудеть. Следовательно, она не заказала пиццу, но пошла за ней …
В аптеку зашла женщина весом 140 килограммов. Я купила жиросжигатель на сумму 1136 рублей. Вопрос. Ответ.
— С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю сбросила 20 килограммов. Если кто-нибудь увидит меня, пожалуйста, убейте меня…
Курсы по снижению веса. Потерять до 20 кг за неделю. Свяжитесь с уральскими карьерами, спросите бригадира Пашу.
Толстый человек приходит к врачу и спрашивает: — Как похудеть? — Есть два способа. Первый — отправиться пешком в Киев, чтобы посетить Печерскую лавру. — Тогда второй путь — найти молодую, стойкую в любви женщину… — Да, недалеко от Киева…
— Я видел здесь Машу. Похудеть как! За шесть месяцев я потеряла 20 килограммов. Интересно, на какой диете она сидит? — «Пособие по безработице» называется…
Сегодня я встала на весы. Неожиданно вместо трехзначного 99 показал двузначное число… Прощай, страна толстопузов…
«Я начала заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудела. Доктор, может быть, проблема в том, что я слишком мало сплю? — Нет, дорогая, проблема в том, что ты слишком много врешь.
— Представьте себе, после того как я упал с крыши своего загородного дома и месяц пролежал в травмпункте, я похудел на пять килограммов. — Интересно, сколько бы я весил, если бы упал с 18-го этажа своей квартиры? — Да, почти ничего. — Вот так? «Но что осталось там… после крематория…
— Черт, похоже, я в порядке — давай! Ты в прекрасной форме! — Честно? — Да! — 90-120-176 — как снеговик!
Вы хотите похудеть? Прожить месяц с нищим и сексуально возбудиться!
Толстый пациент врача. Доктор. Пациент. — И сколько? — Сколько, сколько… Пока нас не наймут!
— Соседка, я вижу, что ваш муж в последнее время заметно похудел. Нет, он просто ходит на рыбалку каждый день. — И поэтому вы худеете? — Конечно, да. В конце концов, он ест только ту рыбу, которую поймал.
Это будет выглядеть так: вы поели, упали на диван, проспали три часа и вам приснилось, что вы занимаетесь в спортзале, а потом проснулись, встали на весы — на три килограмма меньше.
— Производит ли впечатление то, что теперь я вешу на 5 кг меньше? — Меньше, чем что?
Поздняя ночь. Из кухни слышно шуршание в холодильнике, торопливые смешки и вздохи раскаяния… Вам стыдно? Не беспокойтесь! Так худеют миллионы.
Я прочитала в интернете: «Хотите похудеть? Просто пейте перед едой…» Дальше я читать не стал. Я попробовал — получилось!
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните дверцу холодильника к стене!
Толстая женщина жалуется своей подруге: «Я плаваю в бассейне уже больше года, но никак не могу похудеть. — И почему вы решили, что сможете похудеть именно таким образом? По крайней мере, вспомните, как выглядит кит…
Есть три способа действительно похудеть: фитнес, тюрьма и работа. В первом случае вам придется расстаться с деньгами, во втором вы можете их сохранить, а в третьем — тоже сохранить!
— Чем вы кормите своих свиней?» — спрашивает сосед. «Почему тебя это так интересует?». Да, и я бы хотела похудеть.
Я худею… На ужин я приготовила морковные отбивные. Муж смеется и хочет завтра бифштексы с укропом.
С наступлением весны стадо толстушек выбежало в городской парк в надежде похудеть к лету …
Внутри каждого из нас живут две примерно равные силы — одна хочет есть, другая хочет похудеть. Но, судя по всему, у контрольного пакета по-прежнему хороший аппетит.
— Вы так много потеряли! Я в шоке, какая диета новая? -Да, это все о моркови, картофеле, свекле. — Давай! А как все готовится? Он разогрет, приготовлен? — Копайте!
Лучший способ похудеть — это секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все такие толстые.
— Какой лучший способ похудеть? — Не ешьте на голодный желудок.
Совет для тех, кто хочет похудеть: стакан воды за три дня до еды.
— Моя жена хочет похудеть и теперь постоянно ездит верхом. — И каков результат? — Через неделю лошадь потеряла десять килограммов веса.
-А у вас было так: едешь куда-то по навигатору, едешь 30 минут, едешь 30 минут, по навигатору те же 30 минут, едешь еще 30 минут, по навигатору еще 45 минут. — Это, конечно, произошло. -То, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
Знаете ли вы, как рекламировать какие-либо средства для похудения? Сначала они фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фотографией «ПОСЛЕ». Затем они съедают желаемый размер, снова фотографируются и пишут под фотографией «ДО».
Фотографии, на которых человек потерял от 120 до 60 килограммов, вызывают резкий интерес. Вы понимаете, что всегда можете похудеть и продолжать есть.
1. Вы решили заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Вы заводите будильник в 6 утра. 3. Вы заводите будильник. 4. Ты не такая уж и толстая.
В аптеке.#171;АнтиРастолстин»? — Нет!#171;ЦеллюлитоИсчезан»? — Нет!#171;СамСобойВесПропадан»? — Девочка, тебе нужно#171;МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин».
Вы хотите похудеть? Я знаю! Когда вы бьетесь головой о стену — вы теряете 150 калорий в час!
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я выпишу уголь. — В порошках или таблетках? — В мешках. Вы разгрузите вагоны!
Жена встает на весы и радостно кричит мужу: — Дорогой, ты можешь, я сбросила два килограмма! «А ты встань на весы, раз ты в цвете», — скептически отвечает муж.
Недавно он начал набирать вес. Я решила заняться фитнесом. Я отнесся к этому вопросу очень серьезно. Я купила фитнес-браслет, зарегистрировалась в фитнес-клубе. Сейчас я сижу в фитнес-браслете, пью фитнес-бербер, выкладываю фитнес-лопату. Не о чем жалеть.
Что ж, первый шаг к потере веса сделан. У меня есть.
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма. — Не забудьте вымыть …
Карнавал самодеклараций под названием «Я похудею к лету» объявляется открытым!
Очень полная дама звонит в компанию, которая помогает похудеть: — Скажите, ваша компания действительно гарантирует результат за короткое время? — О, да, мадам… — Дело в том, что мой муж сделал мне прекрасный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть… — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно носить ваше новое платье… — Это связано с ним. Вот платье?! Мой муж подарил мне машину!
Диалог двух друзей … — Я хочу похудеть! — Так купила брюки для похудения! — Я купила … не ладится …
Чтобы похудеть, нужно спать во время еды, иначе это просто сон.
Есть два друга. Мы не виделись долгое время. — Почему вы так много потеряли? — спрашивают друг друга. Он был полон. — И у меня периодически трясется тело. — Вот так? -Прошел месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак жахну — капли в рот не беру!
Сегодня я решила начать худеть. А причина проста: я боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, то я не сгорю, а превращусь в кашу.
Может быть, Бог не дает вам похудеть, потому что знает, что когда вы станете совсем худой, вы разобьете свое сердце. А Богу не нужны слезы людей.
— Быстро втягивающийся живот не считается хулиганом. — А что еще вы можете посоветовать для похудения?
Мне срочно нужен красивый мужчина, который будет жить в моем доме, чтобы я могла смущенно есть с ним. Пока я худею, мы можем разделиться.
-То, от чего вы похудели? — Да, на работе не платят зарплату, я работаю до поздней ночи, начальник действует мне на нервы. «Так смени работу.» — Я не могу, мне еще нужно сбросить три килограмма.
Толстяк решил похудеть. Я перепробовала все диеты, и это не фига не помогает. Наконец я увидел сообщение: сбросьте 20 килограммов за один день! Он позвонил, ему сказали, что приедут на дом. На следующий день открывает мужчина, открывает, а там красивая голая блондинка с табличкой: « Догоняй — я твоя! » И мужчина начал гоняться за ней по всему дому. Преследовал несколько часов, наконец, поймал, сделал свое дело; встал на весы — сбросил 20 кг. Он снова звонит в этот офис и кричит: «Я хочу похудеть на 30 кг! Они говорят ему. На следующий день звонок в дверь, соблазнительная обнаженная брюнетка с табличкой: «Догоняй — я твоя!» И снова мужчина бежит за ней, бежит полдня, наконец догоняет, потом встает на весы — 30 кг не как не было. Он звонит в эту контору и захлебывается: — Я хочу похудеть на 50 кг! Он ответил. — Именно!!! — Хорошо, но смотри. И снова звонок в дверь, человек открывает дверь, а там горилла с табличкой: « Я догоню — ты мой. »
— Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Пожалуйста, порекомендуйте мне какую-нибудь диету для похудения. — Вы должны съесть кусок черного хлеба с чаем из маргарина, яблока и сахара. — А это, доктор, до еды или после?
Пока попытки всех моих весов заканчиваются тем, что картина «после» Вы можете безопасно переименовать в «до».
Говорят, что смех способствует похудению… Помогите рассмешить себя на 12 килограммов!
Примечание для влюбленных. Правильные домашние весы для собственного дома должны делать скидку как для постоянных клиентов.
Я хотела сделать впечатляющую фотографию до того, как похудела, и сделать впечатляющую фотографию после. Но до сих пор я регулярно беру все более впечатляющие «до».
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — это взбираться на горы для его сбора …