Забавные анекдоты про похудение

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про похудение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал!… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».

— Марья! — кричит соседка, — ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

Услышал поговорку «Кто чего боится, то с тем и случится».
— Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

— Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй поехать на курорт… А что посоветуете вы?
— Идти на курорт пешком.

— Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
— У кошелька спроси.

Надпись на могильном камне:
— Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!

Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.

— Я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Ноги побрила?

Встречаются две подруги. Одна:
— О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо…

Анекдоты про диету и похудение

— Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел.

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Обожаю своего мужа. за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе — всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой.

Жена молится, чтобы санкции не отменили, благодаря санкциям она, наконец-то, стала худеть.

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете.

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

Ещё бисквита не касалась,
Ещё не трогала безе,
А как нагнуться, чтоб обуться?
— ХЗ.

Утром — кофе «Турбослим», вечером — чай «Турбослим», ночью — борщ с беляшами «Турбослим».

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
— И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла. Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Встала на весы. слабительный чай, конечно, дает свои результаты. но до модели мне еще срать и срать.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

— Они же низкокалорийные! — успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл.

Анекдоты про похудение

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!

На рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А что, вы хотите её купить?
— Нет, но я хотела бы также похудеть!

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

– Всё, сажусь на диету.
– Раздавишь.

— Милая, съешь этот эклер!
— Ну что ты, я же на диете!
— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
— Да только половина седьмого, не так уж поздно!
— Ну, не хочется мне…
— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!

Муж звонит домой жене:
— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас так себе.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

— Привет!
— Привет!
— Чё делаешь?
— Пресс качаю.
— А чё это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!

— Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
— И как?
— Почему-то продолжаю поправляться…
— А что ты сегодня ела?
— 2 кг колбасного сыра, головку сыра «Российского», ну пармезан там, рокфор — по полкило…

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…
— А мой дедушка дожил до 105 лет.
— Неужели он ел по 5 пирожных в день?
— Нет, он не лез не в своё дело.

Встретились две подруги.
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю.
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

— Дорогой, я похудела на три килограмма!
— Это потому, что ты ещё не красилась.

— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?

Анекдоты про похудение

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про похудение, диеты и лишний вес. Похудение для некоторых людей превращается в настоящее навязчивое состояние. Оно преследует в мыслях, не даёт спать, становится смыслом жизни и ежедневным ориентиром. Это фанатичное последование иногда не доводит до добра, но зато порождает массу смешных анекдотов.

Две подруги:
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.

— Как с помощью сериалов можно похудеть?
— Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

— Чтобы похудеть — надо завести любовника!
— Не верю я, что секс сжигает кучу калорий…
— Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

Желаете похудеть? Это очень просто! Три дня посидите на одном яйце.

Передо мной вечно стоят две проблемы: чего б поесть и как бы похудеть…

Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.

— Что тебе мешает похудеть?
— Чувство голода!

— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудания.

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.

Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

Приходит девушка в аптеку и говорит:
— Дайте мне десять пачек таблеток для похудения.
— Сколько ж вы их принимаете?
— Сколько-сколько — пока не наемся!

Объявление: «Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.»

— Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.
— Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает специальную китайскую диету. Ест только куриный бульон.
— С рисом, надеюсь?
— Нет, с палочками для риса…

Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!

Главное правило для похудения — после 120 не жрать.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…

Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов. Купила сжигателя жира на сумму 1136 р. Вопрос:
— Сколько она потеряла?
Ответ:
— Ровно 1136 р.

— С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста…

Курсы похудения. За неделю сбрасываете до 20 кг. Обращайтесь в Уральские каменоломни, спросить бригадира Пашу.

Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:
— Как похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь — найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину…
— Да оно и до Киева недалеко…

— Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила. Интересно, на какой она диете сидит?
— «Пособие по безработице» называется…

Сегодня встал на весы. Они неожиданно показали двухзначную цифру, вместо трехзначной, 99… Прощай, прощай страна толстожопых…

— Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
— Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врете.

— Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
— Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
— Да почти ничего.
— Как это?
— Да что там остается… после крематория…

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90—120—176 — как у снеговика!

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!

Толстая пациентка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Вот было бы так: поел, завалился на диван, спишь три часа и сниться тебе, что ты в зале спортом занимаешься, а потом проснулся, встал на весы — три килограмма долой.

— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше чем что?

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…»
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

Полная женщина жалуется своей подруге:
— Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
— А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем — так еще и накопить!

— Чем вы кормите своих хрюшек? — спрашивает соседка.
— А почему это вас так интересует?
— Да мне тоже хотелось бы так похудеть.

Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

С наступлением весны в городской парк повыбегало стадо жирных девушек в надежде похудеть к лету…

В каждом из нас живут две примерно равные силы — одна хочет жрать, другая — худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.
— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак.

Совет тем, кто хочет похудеть: стакан воды за три дня до еды.

— Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
— И каков результат?
— За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?
Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой «ПОСЛЕ».
Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой «ДО».

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин».

Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену — вы теряете 150 калорий в час!

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
— Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
— А ты встань на весы после того, как накрасишься, — скептически отвечает муж.

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чем не жалею.

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь…

Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Диалог двух подруг…
— Я хочу похудеть!
— Так купи штаны для похудения!
— Купила… Не налазят…

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Встречаются два друга. Давно не виделись.
— Ты что так похудел? — спрашивает один другого.— Что случилось? Полный же был.
— А я периодическую встряску организму даю.
— Как это?
— Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску — капли в рот не беру!

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.

— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что еще можете предложить для похудения?

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: «Догонишь — я твоя!» И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы — 20 кг сброшено. Звонит он опять в эту контору и кричит:
— Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: — ОК.
На следующий день — звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: «Догонишь — я твоя!»
Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, потом встает на весы — 30 кг нет как нет.
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
— Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
— Точно?
— Точно!!
— Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: «ДОГОНЮ — ТЫ МОЙ. »

— Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения.
— Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это, доктор, до еды или после?

Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку «после» можно смело переименовывать в «до».

Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!

Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…

Источник: https://www.anekdotas.ru/zabavnye-anekdoty-pro-pohudenie

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук