Забавные анекдоты про роддом
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про роддом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
— Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли.
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
— Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко и он ей кричит:
— Родила?
— Родила!
— Мальчика?
— Нет!
— А кого?
— Здравствуйте, а Олю можно?
— Олю в роддом увезли.
— А что с ней?
— Не знаю.
Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
— О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, папаша, это пуповина!
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
— Ну как, сына видела?
— Ага!
— Ну и на кого похож?
— Да все равно ты его не знаешь…
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец, один спрашивает другого:
— Мальчика ждете?
— Нет, девочку. Она здесь работает акушеркой.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фое переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка. Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат:
— А чё он такой зачуханый!?
— Сходить обменять?
Анекдоты про роддом
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу: — Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один — А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие.
***
— К акая беременность по счету?
— первая.
— а роды?
— вторые, б*я!
так и записали.
***
— У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
***
К аждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой
выходит рука ладонью вверх.
В роддоме:
— Вы отец новорожденного?
— Да, да — я!
— Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
— Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!
Э х, были схватки родовые.
Да, говорят, еще какие!
Ж енщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
— В роддом! — выкрикивает женщина.
И чуть позже:
— Да не гоните так, я там работаю.
Д вадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю. А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстра—а—а7!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
— У моей соседки 25 детей!
— Она что, мать—героиня?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
И нтересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
К ак-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"
Р оддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
— ЗА*БАЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
— ЗА*БАЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не за*бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА.
С обрались как-то три друга. Один и говорит:
— Читала моя беременная жена книжку "Два капитана" — родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров" — три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
П риезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела на ребенка, на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощечину.
— За что?
— А почему ребенок на соседку похож.
С идит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
— Куда плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.
— А почему она так быстро веслами машет?
— Однако, рожать пора
М едсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить.
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
П риходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:
— Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось.
— Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
М ужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
— Поздравляю вас, папаша!
— Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
— На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
— Что вы так переживаете, папаша? Станет взрослой — будет!
М олодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
— Ваше величество, который там ваш ребенок?
— Первые два ряда.
З наете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды — это роды за два месяца. до свадьбы. Нормальные роды — это роды через. два месяца после свадьбы. Поздние роды — это роды через десять месяцев. после развода. И неожиданные роды — это когда рожает. теща.
А кушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
А кушер принимает роды и приговаривает:
— Не родись красивой, а родись с. Ну вот, опять не дослушала.
Р оддом.Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом.
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем.
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки — копия твоих!
Р одильное отделение. Русский, украинец и негр в ожидании родов. Наконец акушерка выходит и говорит:
— Уф, все родили, все хорошо, только маленькая накладочка — мамочки рожали в одно время и. мы не можем разобрать где чей. Вы посмотрите, может узнаете свое дитя.
Первым входит украинец, идет к столу, хватает негритенка — и к выходу. Акушерка:
— . Но. подождите. но.
— Зато точно, шо не москаля домой несу.
И з правил применения электрошокового оружия п.23.
Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин,
кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
Н а третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий после отмечания:
— Мммм. . . Там этаааа. . . Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа. . . Что кушала?
— Борщ, ёпта.
З вонок в роддом:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!
У Хохловых родилась тройня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясебе и Бл. дь.
С егодня прихожу к медсестре на работе. Говорю ей мол так и так болит голова дайте чтоли какую нибудь таблеточку. Она мне в ответ выдает: "Я по образованию акушер могу только роды у тебя принять. "
Анекдоты про роддом
Анекдоты про роддома
Шатенка:
Еще про роддом.
Сцеживание вызывало бурю эмоций. Пришла акушерка, которую посоветовали. Сказали нам, что ей 150 рублей за расцеживание надо положить в карманчик.
Вот она пришла к нам, мы денежки ей отдали в карманчик, она руки помыла, подходит ко мне. А я говорю, что морально не готова, пускай с Насти начинает (моя подружка по палате). Сами понимаете, что настя тоже не хочет быть объектом. :011:
Акушерка дама взрослая, строгая, развернулась и ушла.
Сидим думаем: деньги дали, а толку не будет. И сами же виноваты.
Через двадцать минут акушерка возвращается, а впереди себя животом толкает маленькую щуплую девочку, ребенка почти.
Сажает ее между нами и давай на ней показывать.
А девочка как лягушенок — худенькая, с грудкой маленькой, та ее как лапищей накрыла, как давай массаж, массаж, а сама рассказывает: вот у этой девочки молоко уже пятые сутки не приходит, она кесареная, чахлая, питается плохо, привезли без документов, где живет по настоящему не признается, но сейчас я сделаю так, чтто у нее молоко брызнет во все стороны, а вы свои . эти. доставайте и делайте как я показываю. Ну мы без инициативы, так потихочнечку, потихонечку, а маленькая сидит, глаза закрыла, дышать боится, а акушерка опять:
— смотрите, сейчас молоко я е нее от подмышек даже согнала и сейчас вы увидите, что диагноз "нет молока" придумали люди, потому что вот я нажимаю и.
И мне, которая от любопытсва голову близко подвинула, в глаз струей как даст!
А у Настьки тоже как польются струи.
В общем, потом также всем миром меня раздоили и знаете, потом нам эта девочка стала такой подружкой.
А потом еще она долго звонила и благодарила, что МЫ ЕЙ ТАКУЮ ПОМОЩЬ ОКАЗАЛИ
Так что вот такой анекдотец из жизни
Андре:
:005: :005: :005:
Geneva:
Шатенка, я патстолом! :011:
Люкочка:
Ну насмешили. а вообще с этими роддомами хохмы те еще, особенно у первородок)))
Я помню когда первую рожать собиралась, к врачу утром сходила, она посмотрела и сказала, что вечером/ночью начну рожать. Мужу позвонила, сообщила радостную новость, а он мне: а до выходных подождать никак нельзя? )))))
Потом вечером часов в 10 схватки так и не начались, муж пошел к себе в офис (в соседнем доме) заказ доделывать, я тоже села за заказ. К 11 у меня схватки начались, да сразу так каждые 5 минут, он прискакал сразу домой, друга вызвонил (наша машина у него была), приехали толпой, муж, друг и его жена и картина такая: я бегаю, от схваток загибаюсь, а сама то кидаюсь рубашку мужу погладить, то борщ в холодильник убрать, то белье поглаженное по полкам рассовать, они меня уговаривают в роддом быстрее ехать, а я ж не могу мужа оставить с недоделанными делами))))) так и пришлось им меня за шкирку и в машину))) смеялись потом уже))))
А в машине я смеялась со всей компашки, они трясутся, на каждой моей схватке сами кривятся, воют, как будто у них схватки, а я улыбаюсь себе еду)))))
Nata:
Акция в роддоме:
"Роди двойню-третьего плучи в подарок"